Саммари 100 лучших книг от CrossReads

«Но нередко бывает и так, что человек, боящийся привязанности, не ощущает выраженного страха. Вместо этого он испытывает неясное недомогание, стремление к свободе, словом, чувство, из-за которого отношения воспринимаются как нечто неприятное», – пишет автор.

Бегство

Бегство – самая распространенная стратегия тех, кто испытывает страх отношений. Она бывает нескольких видов:

1. Бегство до начала отношений.

Всё остается на стадии интрижки, флирта. Вы можете даже не успеть увидеться с человеком вживую, как тот уже, «почуяв» опасность чего-то серьезного, сматывает удочки и обрывает все контакты.

2. Бегство через расставание.

Обычно филофобы прекращают отношения именно тогда, когда в них «всё хорошо». Для их партнера это, конечно, как гром среди ясного неба. Но причина такого резкого разрыва очевидна: если отношения идут хорошо, это может означать, что скоро они приведут к большей ответственности, от мысли о которой филофоба охватывает сокровенный страх. Любые крепкие и долгосрочные отношения для филофоба сродни пожизненной каторге, поэтому он действует согласно принципу «чем раньше всё оборвать, тем лучше».

3. Бегство через уклонение от близости.

Филофобы готовы «нырять» во что угодно, только не в отношения. Они – в основном это стратегия «каменщиков» по натуре – спокойно уходят с головой в работу, в любимые хобби, даже в свои болезни или измены – только бы не оставаться слишком долго наедине со своим партнером. Из-за этого люди, боящиеся привязанности, плохо разграничивают свободное время и работу, крайне не организованы и до смерти боятся отпусков. Данная стратегия может позволять филофобам даже вступать в брак и иметь детей, что совсем не мешает им вновь и вновь прятаться за работой, увлечениями и т. д.

Атака

Атака как стратегия защиты может быть как физической, так и словесной. Здесь мы остановимся на последней: они выражаются в форме маленьких словесных инъекций яда, злобных комментариев и постоянных склок. В отличие от необходимого спора, который вполне может обостриться и превратиться в ссору, атака для защиты от близости основана на разрушительном мотиве. Споры между людьми, не боящимися отношений, как правило, призваны служить улучшению этих отношений. Здесь же мотивом для атаки становится желание навредить партнеру на расстоянии. Также за атакой может скрываться сознательное или бессознательное желание довести партнера настолько, чтобы он сам разорвал отношения, – к тому же тем самым филофобы снимают с себя ответственность за вероятный разрыв в будущем.

Рефлекс мнимой смерти как стратегия защиты

Рефлекс мнимой смерти при филофобии – настоящий рефлекс, а не метафора, то есть человек не может оказывать на него активного влияния, он срабатывает автоматически.

Данную стратегию защиты можно иначе назвать «вне зоны доступа». Человек присутствует с вами физически, но внутренне он будто отключен. Это «отсутствие связи», как правило, вызывает у партнера филофоба болезненное чувство одиночества, которое не появляется в отношениях с человеком, не испытывающим в них трудностей. Например, даже если ваш партнер (способный к отношениям!) погружен в чтение и всё его внимание захвачено книгой, вы всё равно будете чувствовать, что он в какой-то мере «здесь». Филофоб же может поддерживать разговор, но при этом у вас возникнет четкое ощущение полного одиночества. Это связано с тем, что люди, неспособные к отношениям, постоянно теряют внутреннюю связь со своими чувствами, а конкретно – с чувством любви к партнеру. Иначе говоря, их привязанность к партнеру прерывается из-за более или менее длительного «отсутствия связи». Партнеры ощущают это на энергетическом уровне, даже если не хотят воспринимать рассудком, но именно это «вне зоны доступа» их всё время сильно смущает.

Три этапа отношений с филофобами:

Начало. Следует учитывать, что в начале отношений филофобы ничем не отличаются от остальных людей: они способны сильно влюбляться, галантно ухаживать за своим партнером. Пока отношения не угрожают свободе филофоба, он будто даже забывает о всех своих страхах. Только вот такие отношения всё равно ни к чему не ведут.

Середина. Как только отношения начинают перерастать во что-то большее, приближаются к каким-то обязательствам, филофобов охватывают многочисленные сомнения. Они начинают себя «странно» вести, пропадать, избегать встреч.

Конец. В конце концов из-за всех этих сомнений, ожиданий и требований, с которыми начинают быть связаны отношения, филофоб чувствует себя загнанным в ловушку, его свобода ущемлена, и он непременно должен вернуть собственное личное пространство. В итоге филофобы ко всему резко охладевают и зачастую начинают попросту спасаться, как было сказано выше, бегством.

Эпилог. После расставания же, когда все страхи филофоба утихли, он вдруг обнаруживает, что скучает по партнеру и всё еще любит его. Вновь обретенная свобода утрачивает всю свою прелесть. Филофоб понимает, что принял неправильное решение, и хочет вернуться к партнеру. Так что конец отношений с таким человеком часто совсем не конец – будет еще продолжение.

Причины филофобии

Как и в случае с остальными проблемами, прежде чем начать бороться со страхом отношений, сперва необходимо понять его причины.

По большей части причины филофобии кроются в детстве. Страх отношений возникает на очень ранней стадии развития ребенка, примерно между рождением и вторым годом жизни, то есть в тот период, когда малыш не может существовать без ухода и помощи близких. Если на этом этапе не возникает хороших отношений с самыми важными близкими людьми – отцом и матерью (или другими опекунами), – например, не хватает помощи или внимания, то вместо доверия к отношениям младенец начинает их бояться.

«Следовательно, на очень глубоком и в основном бессознательном уровне боязнь привязанности – это экзистенциальный страх, который берет свое начало в очень раннем детстве».

Тип привязанности – это в некотором роде психическая программа отношений, которую человек приобрел уже в детском возрасте.

Существуют два типа привязанности:

1) Надежный;

2) Ненадежный.

Надежная привязанность – «Я в порядке, и ты в порядке!»

Дети, которые смогли установить надежную связь с матерью, научились тому, что могут ей доверять и в принципе могут на нее положиться. Взрослые, которым присущ надежный тип привязанности, характеризуются двумя основными свойствами: они уверены в своих силах и доверяют другим людям. Их основная установка звучит так: «Я в порядке, и ты в порядке!», – что положительно влияет на все сферы их жизни, в частности на построение любовных отношений: они хорошо умеют регулировать близость и дистанцию со своим партнером.

Ненадежная привязанность

Если же в первые годы жизни что-то идет не так и надежная (или безопасная) привязанность между родителями и ребенком не формируется, результатом становится ненадежная (или небезопасная) привязанность, которая также накладывает отпечаток на последующую жизнь человека.

Людям с ненадежным типом привязанности свойственны следующие черты:

• болезненное отношение ко всем чужим ожиданиям;

• уклонение от ответственности;

• низкая уверенность в себе;

• трудности с нахождением баланса между близостью и дистанцией в отношениях с партнером.

При этом выделяют три вида ненадежной привязанности:

• озабоченная привязанность;

• боязливая привязанность;

• отвергающая привязанность.

Остановимся на каждом виде детальнее.

Озабоченная привязанность – «Я не в порядке, ты в порядке!»

Данный тип привязанности развивается у человека, с детства привыкшего постоянно подстраиваться под настроение матери. Его было невозможно предугадать: то мама была ласкова и добра, то холодна и зла. Такие дети будто живут в вечном напряжении, направляя все свои внутренние силы на то, чтобы угодить матери – ведь в ее плохом настроении они всегда винят себя. В результате у них формируется очень низкая самооценка, плохо развивается самостоятельность, а вырастая, они склонны к созависимым отношениям. Их внутреннюю программу можно сформулировать так: «Я не в порядке, ты в порядке!»

Боязливая привязанность – «Я не в порядке, и ты не в порядке!»

Детство людей с боязливым типом привязанности характеризуется пустотой, отверженностью, явным недостатком тепла и понимания. Индивидуальные потребности ребенка просто игнорировались матерью. В результате такие дети чувствуют себя нежеланными и непринятыми. Они вырастают недоверчивыми и особо ранимыми, резко воспринимают любую критику в свой адрес и отказы. Их внутренняя программа гласит: «Я не в порядке, и ты не в порядке!» Тем не менее они постоянно тоскуют по любви. Но будучи глубоко убежденными, что рано или поздно их покинут, они боятся сближаться с людьми. Если такие страхи развиты сильно, они могут привести к социофобии.

Отвергающая привязанность – «Я себе безразличен, и ты мне безразличен!»

Люди с отвергающим типом привязанности приобрели опыт одиночества в отношениях, многократно сталкиваясь с отказами и холодностью матери. Кроме того, в детстве они должны были соответствовать множеству требований и только благодаря своим достижениям могли завоевать признание родителей. В итоге они понимают, что положиться можно только на себя, и рано стремятся к автономии, личная независимость становится для них самой важной. Они настолько старательно подавляют все свои чувства, что почти ничего не испытывают не только по отношению к другим, но и к себе, живя исключительно рационально. Поэтому их девиз звучит так: «Я себе безразличен, и ты мне безразличен!»

Итак, у филофобии множество причин и обличий. Но следует учитывать, какую бы фундаментальную роль ни играл в жизни младенца его первый опекун, у страха перед отношениями могут быть и другие причины. Например, эмоциональные травмы, слишком тесная связь с родителями – где, в отличии от предыдущих примеров, любви было слишком много, она «душила», – неудачный брак родителей, развод родителей, неподходящие образцы для подражания или же разочарование в предыдущих любовных отношениях.

Пути выхода из филофобии

Первый и самый важный шаг для выхода из филофобии – самопознание. Во-первых, осознание того, что вы очень боитесь близких отношений и поэтому сами предотвращаете их всеми возможными средствами. Во-вторых, дальнейшее осознание того, что этот страх перед отношениями и близостью с другим человеком – ни что иное, как страх зависимости, истоки которого, как правило, кроются в раннем детстве. Тот, кто осознает эти связи, может начать отслеживать свое поведение на сознательном уровне, и тем самым закладывает основу для изменений.