Под покровом матери. Практическая психология семьи

В дружной семье нет запретных тем, обо всем можно говорить доверительно и по возрасту доступно. Но это совсем не значит, что на равных, ибо мать говорит с детьми на их уровне, понимая, что между взрослым и ребенком всегда есть дистанция.

Мать объясняет ребенку, что жить в зоне положительных эмоций приятнее и веселее, приглашает его прожить вновь и вновь вместе с ней минутки счастья каждый день, создавая привычку вечером вспоминать пять или больше приятных радостных событий, происшедших в течение дня. Приучает находить все светлое и положительное в людях, в природе, вообще в жизни. Быть оптимистом всегда «выгоднее», ибо пессимисты чаще бывают тяжелы в общении, с трудом достигают своих вершин в любом деле.

Мама поворачивает ситуации таким образом, чтобы отрицательные эмоции не раскручивались, не принимали вид монстра, когда всё и везде плохо и еще хуже и ужаснее.

Перед моими глазами образ умной, любящей и нежной мамы двоих детей. Уже в пренатальном периоде она изучала своих детей, разговаривала с ними, объясняла, что происходит в этот час, что они чувствуют вместе. Звучит Моцарт, а это звук самолета на взлете, рядом с нами стучит сердце папы, а теперь мы с тобой плывем в море, вода теплая и приятная. Материнские обязанности выполнялись свято. Это в первую очередь – режим, массаж, гимнастика, прогулки и длительное грудное вскармливание. К этому прибавлялось постоянное общение с малышами, наблюдение за особенностями детей, ласковое воркование, песенки-потешки, знакомство с игрушками и книжками. Отсутствие телевизора дома сыграло положительную роль. Дети отлично развивались, рано заговорили, были любознательными, подвижными и жизнерадостными. Трудности и болезни, конечно же, были, но с этим семья дружно справлялась. Бабушки и дедушки были на подхвате, появлялись тогда, когда нужна была помощь, да еще для радости понянчиться с внуками. Вопрос о няне был отклонен. В семье все обеспечивалось родными людьми. С трех лет дети посещали детский сад. Освободившееся время мама стала использовать для своего развития. Постепенно появился интерес ко второму высшему образованию, новой профессии. Дети подрастали, в их жизни последовательно и в разумные сроки появлялись новые интересные занятия: музыка, танцы, театр, гимнастика, авиамоделирование, английский, футбол, робототехника, рисование. Что-то приживалось, что-то отпадало, но оставалось главное, к чему у детей были истинный интерес и влечение. Мама находила нужные кружки, секции, организовывала доставку детей на занятия, живо интересовалась делами детей.

Безусловно, все это было бы под большим вопросом, если бы рядом не было надежного, спокойного, умного и сильного мужчины, отца детей, главы семьи, любящего мужа. Он всегда был в курсе всех дел, вдохновлял, поддерживал, обеспечивал на всех уровнях. Семья была единым организмом, единой экономической системой, где вклад каждого уважался и высоко оценивался.

Дети подросли, и мама вышла на работу. Сейчас уже дети могут поддерживать деятельность семьи при разумном контроле и участии родителей. У мамы был период, когда она больше была матерью, чем женщиной, а теперь она может стать больше женщиной, чем матерью. В следующем, значимом периоде своей личной жизни женщина-мать может с головой уйти в свою профессиональную деятельность, а также выделить время для поддержания своей физической формы, молодости и красоты, оставаясь желанной и любимой для своего мужчины.

К сожалению, сегодня всё больше и больше детей остаются с одним родителем, чаще с мамой. Может мать в таких условиях воспитать успешного ребенка?

Ответ – «да». Но при одном условии. Мама или папа должны совместить несколько ипостасей, о которых пишут в книге «Формула: раскрывая секреты воспитания высокоуспешных детей» профессор Гарвардского университета Рональд Фергюсон и журналистка Таша Робертсон.

Все начиналось довольно банально. Таша стала интервьюировать успешных с точки зрения самореализации людей с целью выяснения, как повлияли на их жизнь родители. Эти материалы проанализировал Фергюсон и выявил закономерности. Оказалось, что родитель должен освоить восемь родительских стилей участия в жизни своих детей. А именно:

1. быть партнером в играх ребенка, формируя необходимые навыки;

2. быть бортинженером в траектории жизни ребенка, создавая безопасную развивающую среду с положительным эмоциональным настроем и поддержкой, давая пространство для самостоятельных решений;

3. быть наладчиком в неблагоприятных обстоятельствах, чтобы у ребенка всегда были ресурсы для развития (деньги, учителя, оборудование);

4. быть открывателем, помочь ребенку увидеть, как велик и прекрасен мир, населенный разными народами со своими культурами и особенностями, всеми возможными способами расширять мировоззрение ребенка;

5. быть философом и помочь найти ребенку цель, уметь ответить на любые вопросы ребенка, не отмахиваясь даже от самых дурацких, избегать фразы «вырастешь – узнаешь»;

6. быть образцом для своего малыша, передать ему свои ценностные понятия, ролевые модели, дать духовную опору, а вести себя так, чтобы ребенок мог без ущерба для будущего копировать ваше отношение к людям, контроль над эмоциями, способ решения проблем;

7. быть переговорщиком и научить ребенка отстаивать и защищать свои интересы, не бояться говорить правду, спорить без оскорблений, уважать чужое мнение и правила;

8. быть голосом навигатора, ибо внутренний голос родителей и их любовь помогут ребенку в течение жизни регулировать свои поступки и эмоции.

С особым теплом и сердечной благодарностью мы воспринимаем мам и пап, которые осознанно хотят помочь брошенным детям обрести семью. По данным на 01.01.2020 года в России зарегистрировано 44 389 детей-сирот, готовых к усыновлению и удочерению. Кроме этого 27 000 детей проживают в детских домах по заявлению родителей. Все желания этих детей крутятся вокруг слова «мама». Память о кровной матери у ребенка связана с идеальными воспоминаниями о ней, когда мама купила мягкого бельчонка, испекла пирог, принесла котенка, обняла и поцеловала. Ребенок помнит свою мать даже тогда, когда мать отказывается от него в роддоме, ведь привязанность к биологической матери формируется еще в пренатальный период.

Приемным родителям порой трудно согласиться с детской тягой найти своих биологических родителей, им кажется, что любовь, забота и тепло новой семьи должны полностью компенсировать безразличие родной матери. Они склонны скрывать от детей, что их усыновили.

Тем не менее взрослые, занимающиеся темой сиротства и замещающего родительства, советуют разговаривать с приемными детьми об их биологических родных, особенно о маме. В воображении ребенка образ доброй матери овеян розовым туманом воспоминаний и детских фантазий. Его мама – самая лучшая в мире. И мудрые родители поддерживают в ребенке добро, идущее от мамы, что существенно помогает ребенку адаптироваться в новой для него среде. Если биологическая мать жива и хочет видеть своего ребенка, то варианты таких встреч возможны, правда, проводить их желательно при поддержке органов опеки.

Януш Корчак о великой силе материнства писал: «Ребенок вносит в жизнь матери чудную песнь молчания. От долгих часов, проведенных возле него, когда он не требует, а просто живет, от дум, которыми мать прилежно окутывает его, зависит, какой станет ее жизненная программа, ее сила и творчество. В тишине созерцания с помощью ребенка она дорастает до озарений, которых требует труд воспитателя.

А ребенок не лотерейный билет, на который должен пасть выигрыш в виде портрета в зале заседаний магистрата или бюста в фойе театра. В каждом есть своя искра, которую может высечь кремень счастья и правды, и, может, в десятом поколении она вспыхнет пожаром гениальности и, прославив собственный род, осветит человечество светом нового солнца. Ребенок – это не почва, возделываемая наследственностью для посева жизни; мы можем лишь способствовать росту того, что яростно и настойчиво начинает рваться к жизни в нем еще до его первого вздоха».

Случай из практики. Ко мне обратилась молодая мама прелестной девочки дошкольного возраста (6 лет). Предметом обсуждения была тема непослушания дочки. Девочка стала часто дерзить матери, чуть что – и бросалась на пол, била ногами, кричала, а когда мама подходила к ней, то дочка кричала еще громче, норовила достать и стукнуть мать. До этого было так. Если дочке что-то было нужно, она говорила: «Мама, ко мне!» Мама приходила, и всё появлялось как по волшебству. Расстановка фигурок в песочнице удивила маму. В песочнице стоял домик, к которому нельзя было подойти ни с какой стороны. Все ходы и выходы к домику, где девочка-фигурка жила, были закрыты заборами, горами и вулканами. В домике-крепости жила она одна. Без мамы. Вообще без взрослых. И без животных! Она – одна живая душа на всю округу… Беседа с мамой помогла понять причину такого поведения девочки. У мамы была своя теория о том, что мир враждебен и лучше не рисковать ребенком. Мама родила ребенка для себя, была счастлива, держала девочку в изоляции, оберегала буквально от всего. Боялась потерять дочку. Отец ребенка не появлялся с рождения девочки, а мама говорила, что отца просто нет, и всё. Дочка росла с няней и мамой, других людей в круг общения взрослые не допускали. Девочка не ходила в садик, общение с ровесниками сводилось к мимолетной игре с детьми на детских площадках во время прогулок. Мама много и успешно работала, проблем с дочкой не возникало. И тут вдруг дочка захотела папу, такого же как у соседской девочки. Стала дерзкой и непослушной, много плакала и кричала. Мама была не готова к такому повороту. Привычный метод «пресечь в корне» не сработал. Проигрывание ситуаций с куклами, беседы, арт-терапия улучшили ситуацию, мама сняла гиперопеку и изоляцию, оформила дочку в детский сад, стала рассказывать дочке об ее родном отце. А в играх с мягкими игрушками объясняла дочке законы жизни в «человеческой стае».

Дополнительная литература к Главе 4

1. Карен Хорни. Психология женщины Самоанализ. – СПб.: Питер, 2012.

2. Моника Быдловски. Психическая проницаемость во время беременности и жизненный долг, П.,1997.

3. Сапольски Р. Биология добра и зла: Как наука объясняет наши поступки / Роберт Сапольски; Пер. с англ. – М.: Альпина нон-фикшн, 2020. – 766с.

4. Каролин Эльячефф и Натали Эйниш. Дочки-матери: третий лишний?

5. Наталья Попова. Кстати, Институт общегуманитарных исследований», Москва, 2016.

6. Митчелл Э. Ребенок и карьера. Как все успеть?! Экспресс-курс молодой мамы. М.: ЗАО «Центрполиграф», 2008.

Глава 5. Как показать ребенку, что вы его любите

Каждое живое существо нуждается в любви.

Психологическая практика показывает, что многие комплексы у людей формируются на базе простого, казалось бы, детского ощущения: «меня не любят». Такой вывод может быть сделан ребенком на совершенно малозначимом факте, когда мама или папа накричали, не разрешили куда-то пойти, не купили игрушку, «нечестно» похвалили брата или сестру, несправедливо наказали, не заметили успех в соревновании. Возникает фиксация на факте, повышенное, эмоционально окрашенное внимание к этому событию, убеждение, что «я – нелюбим». Далее, как бусинки на ниточку, нанизываются другие эпизоды, которые вновь и вновь подтверждают в сознании ребенка это неутешительное убеждение. Комплекс «меня не любят» начинает сопровождать человека в пубертат и далее во взрослую жизнь.

Иногда ребенок в своих горьких фантазиях представляет, что он – подкидыш и его родители неродные, поэтому и не любят его.

«Меня не любят» горит яркой лентой в сознании ребенка и тогда, когда в семье появляется малыш, а старшего не подготовили к этому событию. Внимание родителей резко переключается на младенца, в то время как у старшего возникает тревога, страх быть отвергнутым, что серьезно разъедает позитивное восприятие мира и уносит внутреннее равновесие.

Степан, 13 лет, на сессии кричал: «И зачем вообще мама родила эту Катьку, эта гадина мне всю жизнь испортила». Лизочка, 10 лет: «Пусть любят только меня, я же в 100 раз лучше Дениски!»

Сообщать детям о том, что их любят, – крайне важно.

Пока ребенок маленький, он своим поведением будет показывать, что нуждается в любви. Подходить к родителям, дергать их в ожидании объятий и общения, а если родители этого не дают, то будет становиться замкнутым, капризным, даже агрессивным. И хулиганить везде, и дерзить, и по-тихому обижать младших и тех, кто слабее.

Любящие родители не сомневаются в своей любви к детям, но как сообщить об этом – часто просто не знают. Или стесняются, или считают, что и так все ясно, или не научились выражать свои чувства в приемлемой форме, или боятся переборщить с обнимашками и сердечками, с «телячьими нежностями».

Поделиться искусством показывать свою любовь ребенку помогает книга Викки Лэнски «101 способ рассказать ребенку о своей любви». Викки обращает внимание на то, что малыши всех умиляют, а поэтому улыбка автоматически возникает на лице взрослых, восхищающихся детками. При общении с малышами домашние используют особый ласковый и певучий язык, наполненный мягкими, чуть убаюкивающими интонациями. Когда малыш начинает есть сам и при кормлении на метр вокруг него разбрызгано молоко, расплеван творог, раскиданы кусочки печенья – это никого не удивляет, родители спокойно и терпеливо учат малыша есть аккуратно. И повторяют раз за разом одно и то же до достижения нужного результата.

Но вот ребенок подрастает, и реакция родителей на его неловкость, шалости, неудачи меняется. Родители указывают на проступки, ругают за неловкости, приказывают убрать за собой металлическим голосом с недовольством на лице.

Мудрые же родители пытаются перестроить общение и вовремя и в корректной, необидной форме без нажима подсказать, как лучше совершить то или иное действие, а в случае неудачи стараются понять и поддержать своего ребенка. Это могут быть прикосновения, добрые слова, объятия, поцелуи.

Показать свою любовь малышу или дошкольнику довольно легко, и это получается у родителей практически на автомате, ведь уход за малышами вынуждает родителей много времени проводить с детьми. Особенно легко это получается у молодых родителей, ведь они сами немного дети и хорошо помнят все свои развлечения. Они ни в чем не видят проблем, они активны, подвижны, живут «гениальными» идеями, меняя картинки, не опасаясь никаких инфекций и трудностей, колесят по миру на самокате, велосипеде, машине, корабле. Ребенок всегда рядом, он чувствует всеми клеточками своего тела, что он нужен, он важен, он любим.

Когда в семье поздний ребенок, родителям бывает сложно найти нужный тон и новые идеи для интересного и вдохновляющего общения с ребенком. В этом случае помогут детские психологи, они рекомендуют:

• Подбирать разные одобряющие фразы, а те только «молодец».

• Обнимать не менее 8 раз в день, гладить по голове со словами: «Умная головушка».

• Привлекать ребенка к совместному времяпрепровождению. Вместе делать уборку, вместе готовить еду и накрывать на стол, вместе читать и рисовать, вместе кататься на роликах или самокатах, ходить на рыбалку и так далее.

• Уделять искреннее внимание поделкам ребенка, его рисункам. С благодарностью принимать их в подарок.

• Играть вместе с детьми в настольные игры, в теннис, в футбол, в бадминтон.

• Пусть ребенок будет иметь в семье право совещательного голоса. Так он будет понимать, что с его мнением считаются, его любят и уважают его желания.