Слёзы Пасифаи по быку

– НЕЕЕЕЕЕеееееееЕЕЕТ! – кричит он в отчаянии, хоть это был и не его отец, а так, бродяга с улицы, но геройская честь задета, да и сердце, наполненное добром, в такие критические моменты не видит особой разницы, делая жертву близким к себе существом.

К юноше подбегает консультант. Тоже атлетичных размеров и в хитоне, только зелёного цвета из казённого материала.

– Ах, вот оно что! – восклицает он с наигранной жалостью. – Как же так получилось, голубчик?

– Не успел! Слишком долго бежал…

– Так вам нужно было не бежать, а заказать доставку!

КРУПНЫЙ ПЛАН НА СОТРУДНИКА

– «АМБРОЗИЯ 24» – это круглосуточный гипермаркет не только с лучшей амброзией во всём Млечном Пути…

|На экране начинают мельтешить упаковки с амброзией разных вкусов: клубничная, ежевичная, свекольная, шоколадная, ванильная, диетическая, с жирком и прочая|

… но также и с самой быстрой доставкой, которую не способен обогнать даже USS Enterprise (NCC-1701)[14 - USS Энтерпрайз (NCC-1701) – вымышленный звездолёт Звёздного флота класса «Конституция» из сериала «Звёздный путь: Оригинальный сериал».].

КРУПНЫЙ ПЛАН НА ОЖИВШЕМ СТАРИКЕ, ГДЕ ФОНОМ СЛУЖИТ ДЕМОРАЛИЗОВАННАЯ ФИГУРА ЮНОШИ

– То есть, я мог выжить?

Консультант:

– Непременно!

Старик в последний раз смотрит на уже не такого героя осуждающим взглядом и театрально отдаёт Богу душу.

Фон блёрится. На экране появляется логотип с QR-кодом:

ЗАКАДРОВЫЙ ГОЛОС

Скачивайте наше приложение Ambrosia, регистрируйтесь, и получайте 500 золотых на первый заказ. ПЛЮС! Первые 3 доставки – бесплатно!

ФИНАЛЬНАЯ СЦЕНА С ЮНОШЕЙ КРУПНЫМ ПЛАНОМ

– «АМБРОЗИЯ 24». Оказывается, быть героем – так просто!

ГЛАВА 2. ЭКСКУРСИЯ

Что бы я сказал себе маленькому?

Вот он, милый мальчик, мой Рафаэль. Являлся ли я объектом для гордости своих ещё молодых родителей или все эти выдуманные понятия автоматически вписывались в повседневные правила поведения?

Сейчас, по прошествии стольких лет, дать точный ответ затруднительно. Слишком много обвинений выставлено самому себе. Каждый год – плюс одно разочарование, либо элементарное недовольство. В голове застревает собственная имитация параноидального голоса. Одно слово. Два. Три. А после, когда наберётся с горсть, да через край перельётся – начинается болезненная циркуляция вперемешку с кровью. Так происходит комплексное заражение, оставляя тебя, переростка с морщинами, в очень вязкой трясине.

«Если бы я мог вернуться с нынешними знаниями в своё маленькое тельце, то жизнь свою тогда построил бы иначе». Так говорят многие. Так говорю и я. Но это самообман, скрывающий элементарную логическую неувязку. Ведь нельзя, будучи человеком, который наделал много ошибок – начать их не совершать. Ты – сумма собственных косяков, которая так и будет ходить по кругу выстроенного вольера. А это чувство «опыта» – всего-навсего успокоительная иллюзия. Так в школе вручают грамоту за четвёртое место.

Взрослый Я сейчас сидит на заднем сиденье чёрной легковушки. А маленький мальчик сгорбился в клетке головы, не в силах повернуть время вспять. Настал момент понять, кто в этой истории действительно страдает, а кто пытается надавить на жалость.

За стеклом мелькают фрагменты осыпающихся домов, куда-то спешащих людей и тельца мелкой живности. Выключенные фонари теперь исполняют роль шкалы линейки, отмеряя собою одинаковые стометровые отрезки. С самим собою всегда проще говорить на сложные темы, включающие поэтически-оценочные описания окружающей среды, а также не менее важные лекционные наскоки в любой понятной области. Хотя, если уж говорить совсем честно, то вести внутренний диалог можно спокойно и о вещах, которые совсем непонятны. Мозг сделает за человека всю грязную работу (возвращаемся к правилу «Если бы я вернулся в прошлое, то жизнь построил бы иначе»), выставив своего подопечного (то есть самого себя) вполне себе компетентным мудрецом. Самообман – заразнее чумы, но как приятно!

Вот я, Рафаэль, сижу на пассажирском сиденье «ворона», рассуждаю о всём таком разном. В собственном представлении кажусь себе важным индюком, но, благо, «стена незнания» сломлена, а значит есть повод предаться самокритике. Но что же получается? Критикуя себя, я словно возношусь перед самим собою ещё выше. Забавный парадокс. Сколько не говори разоблачающих вещей – чище не станешь, только ещё больше закопаешь себя всеми этими (смердящими лицемерием) правдами. Ох-хо-хо, да, дорогой мой Я, это действительно забавная мысль. Можно даже сказать, что мысль чем-то новая, но игрок-то я ещё тот. Знаю, что данный простейший абсурд человеческого существования всегда был во мне, и будет. Просто он постоянно, как чёрт в баснях, принимает различные облики, то есть язык своего повествования. Против природы не попрёшь. Успокаивает только мысль о том, что я не один в своём одиночестве. Благо нас целая Земля.

Да, уважаемый водитель, и вы в том числе. Не стоит бросать свой беглый взгляд на меня так, будто везёте опасного сумасшедшего. Ваш прищур говорит о многом, но можно только догадываться, что именно у вас на уме. Сразу же всплывает вопрос: насколько важно то, что у постороннего в голове? Или же важны только выводы в собственной черепушке? Ведь вне зависимости от ответа, интерпретация другого существа всегда будет отталкиваться от личной прихоти вперемешку с настроением.

Очень странно, что за мной вообще прислали машину. Ещё немного, и я начну искать камеры, которые тайно снимают весь процесс, ведь кроме как «я в кино» ничего не приходит в голову. Это будто то самое забавное чувство, когда включаешь музыку в наушниках. Создаётся такое… как бы это точнее выразить? Ощущение наигранной ситуации. Словно тело и мысли стремятся впитать, адаптировать себя под слышимый ритм, тем самым погрузив существо в вымышленную ситуацию, сделав его не им же, а картинной выдумкой. Приятное чувство. Но более практичный вопрос остаётся открытым: куда же меня всё-таки везут?

Позавчера после обеда, как и было оговорено, доктор-врач-и-просто-товарищ снова навестил меня. Хоть беседа о моей дальнейшей судьбе продлилась около часа (первые тридцать минут я считал посекундно, затем, бросив это занятие, решил не отнимать работу у механических убийц всего живого на руке доктора), но за это безжалостное время мало чего прояснилось.

Саба сразу же подсунул два документа на подпись. Первый листок подтверждал моё добровольное согласие на участие в программе «AaDs»[15 - Аббревиатура намекает на знаменитую насмешливую прозвище-анаграмму 1939 года «Avida Dollars» (которая с латыни переводится как «алчный до долларов»), составленную из имени знаменитого сюрреалиста Сальвадора Дали (Salvador Dali). Автор насмешки – Андре Бретон.]. Название показалось мне достаточно забавным. Ухмылку доктор встретил вопросительным взглядом, пришлось пояснить: «Видите ли, тут замешано личное восприятие. Мой мозг подметил заглавные буквы, получилось: АД. А потом моя дурная голова взяла оставшиеся, дописав ещё одну букву «s». Получилась «адская жопа». И хоть мой личный сорт каламбура был построен на полнейшем низкокачественном бреде, врач всё же из вежливости ухмыльнулся на свой неповторимый басистый манер, скорее больше удовлетворённый самим фактом полученного ответа.

Вторая бумажка в латентно-грозной манере (насколько позволял нынешний бюрократизм) уведомляла о полной ответственности, которую придётся возложить на свои пошатнувшиеся плечи в случае согласия, и что при таком раскладе моя жалкая персона обязуется не распространять информацию, полученную любым из органов телесного восприятия. Короче говоря, необходимо молчать в тряпочку. В случае разглашения светит гигантский штраф, а вместе с ним и реальный срок до десяти лет лишения свободы. На таких условиях не до каламбуров. Но моя влажная ладонь всё равно поставила подпись не задумываясь, оборвав таким образом варианты для трусливого бегства. И вот, что я знаю о программе «AaDs»:

ПЕРВОЕ. Я действительно еду в санаторий, но с «существенными различиями» (Саба до смешного пикантно подчеркнул таинственным голосом этот немаловажный факт). На вопрос, что же там будет такого особенного? Ответа не последовало.

ВТОРОЕ. Данная программа является экспериментальной и финансируется непосредственно государственными органами.

ТРЕТЬЕ. Саба лично принимал участие в разработке этой оздоровительной программы. Собственно, поэтому у него есть возможность «вписать» своего друга.

ЧЕТВЁРТОЕ. Полноценный курс идёт около квартала. Целых три месяца я буду оторван от внешнего мира. Звонки, к слову, строго запрещены, но доктор сразу же успокоил меня, поведав о других обитателях этого странного места. Будет с кем поговорить.

ПЯТОЕ. Когда я внаглую потребовал адрес, доктор не стал называть улицу с номером дома. Физический адрес, разумеется, имеется, но, по словам моего покровителя, я всё равно не смогу вызвать туда такси. «Не беспокойтесь, – говорил он, – в том заведении имеется своя машина с водителем». Теперь-то видно, что всё схвачено, только вопросов от этого не убавилось.

Как же мне некомфортно. Ещё эта иномарка, чьё колесо стоит больше моего полугодового заработка, и это только навскидку… Максимум, на что я рассчитывал – карета скорой помощи другого цвета, но никак не правительственный люкс. В такие моменты начинаешь ставить под сомнение адекватность собственного восприятия. Как сказали бы дамы прошлого: «сон наяву». Ей богу, сон – наяву! Имеется мизерная вероятность такого поворота, однако припомнить подобную ночную яркость с возможностью свободно распоряжаться собственным телом, я не могу.

Городской шум остался позади. Бетонные нагромождения поредели, приравнявшись нулю. Теперь вся древесная манипула[16 - Пехота, входящая в легион древнеримской армии.] казалась выше. Отсутствие гигантских ульев в кадре даёт простор стволам и кронам, а низкая горная линия не сбивает чистую вертикаль.

Давно я не выезжал за границу своего комфорта. Несмотря на тревожность, которая слегка обжигает грудь, чувство детской радости охватывает моё тело. И вот уже я совсем выхожу из-под контроля, решаюсь пойти на дерзкий шаг. Без спроса вдавливаю указательным пальцем кнопку, опускающую стекло дверцы с моей стороны. Бросаю испуганный собачий взгляд в салонное зеркало. Водительские глаза приобретают неожиданную лукавую весёлость.

«Решили сбежать, сэр?»

«Сэр?»

«Да, это вы».

«Для этой страны звучит немного чужеродно. Не находите?»

«Так же как и джентльмен».

«Верно».

«Но ведь вы джентльмен».

«Почему же?»

«Вы мне таким видитесь. А что до иностранных слов, то не всё ли равно? В нашем языке и так большое количество англицизмов, францизмов и арабизмов».

«Соглашусь. Но всё равно звучит странно».