Индульгенция на любовь

Конечно, я не отменил клиентов и встал как положено, как было договорено на сделку. Когда я вернулся, Керим ещё спал, чему-то улыбаясь во сне. Надеюсь, ему снилось, как он красуется перед девушками в новых часах за косарь, в новых кроссах, с цепью на шее и с новым телефоном. Пусть порадуется этому во сне. Потому что в жизни этому исполнится точно не суждено. Во всяком случае, не сейчас.

Керим просыпается на запах кофе и треньк микроволновки, в которой я разогрел ему на завтрак, а себе на обед бутеры с ветчиной и сыром.

– О, бра-ат… счас поедем, да? Ты поедешь со мной?

– Вставай, подкованный удачей! Вставай, разговор серь?зный есть.

– Какой ещё серь?зный, брат? – застонал сразу Керим, – Просто порадуйся за меня! Хватит уже этих разговоров! Каждый день эти разговоры… Ты, что, мне – отец? Отец со мной столько не разговаривал…

– Не стони так, братишка, разговоры всё же лучше подзатыльников, которыми тебя всю жизнь отец воспитывал, согласись?

– Ох, даже не знаю! У отца была пара подзатыльников в неделю…

– Пара?! Точно?

– Ну, иногда больше… Зато у тебя разговоры каждый день – они у меня вот уже где! – Керим делает характерный жест рукой по шее.

– Крепись, братишка! Разговор серьёзный, но приятный.

– О, приятный! Это уже лучше, брат, ты исправляешься!

Пока Керим плещется в душе, я успеваю прибраться и просмотреть канал по обмену валюты в поисках клиентов.

Керим выходит к столу свежий, бодрый и приятно пахнущий гелем для душа. Красивый парень с красивым телом, но ведь такой балбес и даже скрывать этого не умеет. Поэтому и девушку найти никак не может. Нет, на одну ночь он их находит, но больше они с ним не хотят встречаться. Потому что как ребёнок, да ещё взбалмошный, непослушный, опездол одним словом.

– Значит так, братишка. Часов, кроссов, телефонов и цепей не будет. Как минимум сегодня не будет.

– А что, планы у тебя на сегодня? Ну, ладно, брат, я до завтра подожду! Или, давай, я сам сгоняю в Подгору…

– Ты меня не понял, Керим. В ближайшее время их точно не будет.

– Что?.. Почему?.. Я же выиграл!

– Выслушай меня, братишка, сначала, потом возмущайся. Часов не будет, но зато будет тачка и машинка для проверки купюр.

– Да в смысле? За два косаря? Ты, что, хочешь, чтоб мы тут на корыте каком-то позорились? Что можно купить за два косаря?

– Ну, во-первых, не за два. Два – это твой взнос. Ещё два – мой.

– В смысле – твой? У тебя было два косаря, и ты молчал?

– Керим, братишка, я думаю, тебе совсем не нужно знать, сколько у меня наличности. Тебе это аппетит испортит и сон.

Я не рассказывал Кериму, что иногда на него отправляют деньги его родители – иногда мать, иногда отец. Эти деньги я старался не использовать в деле, а откладывать. Это были небольшие суммы, но приходили они более-менее регулярно.

Керим время от времени куда-то устраивался работать, но подолгу нигде не задерживался – он и работа никак не сходились характерами и расходились по соглашению сторон.

То, что он с горем пополам зарабатывал, он достаточно быстро спускал в клубах, кафе, казино, в ставках на спорт или просто на пиво и сигареты. Иногда всё-таки покупал себе какую-то одежду. Аренда и питание – это было полностью моя забота. По честному, конечно, расходы надо было бы делить на двоих, но я прекрасно понимал, что не могу рассчитывать на Керима.

Сейчас сумма отложенных денег плюс деньги, выигранные Керимом, вполне могли бы помочь выйти нам на новый уровень в обмене валют.

Я не мог толком работать по всей Черногории. Или надо было брать тачку в аренду, что совсем себя не оправдывало. Да и без детектора – машинки для проверки купюр – многие хорошие клиенты сливались. И это прям бесило страшно!

Теперь всё можно было исправить. Главное, тачку взять нормальную. А вот в этом я был профаном. Нет, в марках я ещё разбирался, а вот что там у неё внутри, и не получится ли так, что отдадим бабки и потом будем только на ремонт ей зарабатывать, хрен угадаешь. Нужно было искать в объявлениях спеца, помогающего, консультирующего при покупке машины. Благо, сейчас в местных телеграм-каналах любых спецов развелось, как воробь?в на элеваторе.

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ

КЭТ

– Давай сходим! Ну, не понравится – уйдём, в ч?м проблема? Ты уже вторую неделю никакая – разговаривать не хочешь, ходишь грузишься. Может, нормально там – потанцуешь, расслабишься! Мы с тобой за девять лет так и не смогли ни разу в клуб сходить под?ргаться – всё только собирались, никак собраться не могли – то ты с пузом, то одна малая, то ты опять с пузом, то вторая малая, так и постареем, а на дискотеку не сходим!

– Ну, давай. Давай сходим. Может, правда, немного взбодрюсь. Что-то такая депрессуха на меня накатывает, вообще ничего не охота.

– Да ты накручиваешь себя! Не думай о плохом. Я тебе обещаю – всё хорошо будет!

Я в самом деле погрузилась в какое-то мрачное состояние. Муж предал. Потенциальный любовник отказался быть таковым. Получается, я как женщина не интересую ни того, ни другого? И пусть один всячески пытается меня уверить, что всё будет хорошо, и кроме меня ему никого не нужно, во мне произошёл какой-то надрыв.

В тот вечер с Эмином я почувствовала себя такой желанной, что мне казалось, ещё немного, и он скажет – я люблю тебя… Хотя это странно, конечно – мы виделись второй раз в жизни. Но он был со мной таким… Очень жадным до ласк, очень страстным, таким искренне наслаждающимся нашей близостью, как будто это был не просто одноразовый секс практически незнакомых людей, а что-то большее, что-то совершенно особенное.

Да, всё произошло достаточно быстро, да, я была в алкодурмане, но не настолько, чтобы не чувствовать, не понимать, что для него это был не просто секс на один вечер. Так что же произошло потом, когда я уехала домой? Видимо, он в самом деле настолько правильный, что не может встречаться с замужней. Или я выдумала всё, и на самом деле ему на меня глубоко всё равно, мне просто почудилось, что ему было хорошо со мной. Или ещё проще – ему с каждой так хорошо и он просто вот так вот кайфует от каждого секса. Поэтому ему легко было прекратить общение – ему не нужен секс с замужней.

А мне-то, мне-то зачем это нужно, скажи ты мне на милость? Зачем мне продолжать связь с Эмином? Я ведь прекрасно себя знаю и понимаю, чем это для меня обернётся – я же совсем перестану хотеть мужа. Ну, просто абсолютно. И ничем это уже потом не исправить. И прав он абсолютно – нам не нужно больше общаться и тем более не нужно встречаться. Совершенно ни к чему. Просто забыть, как будто никогда и не было никакого Эмина. Да и не было его. Я его просто выдумала. На один вечер. Иллюзия.

Только почему тогда так тоскливо на душе? Почему душа не верит, что мы с ним больше никогда не увидимся? Почему совсем не хочется верить, что больше никогда в моей жизни не будет его т?плых губ? Что вообще со мной происходит? Что со мной? Чем он меня зацепил? Да и вообще – как это могло произойти? Почему?

Я девять лет была самой приличной женой. И не потому, что так надо, а потому что меня вполне устраивал мой муж. И в постели тоже. Каждый наш с ним секс, ну, хорошо, почти каждый, оканчивался моим оргазмом. Случались нежданчики, конечно, как без этого, когда муж успевал кончить раньше меня и обещал в следующий раз всё исправить. Но это были скорее исключения из правил.

Главное, я всегда хотела его, хотела близости с ним. Муж умело меня заводил и доводил до нужной кондиции. Мне нравилось целоваться с ним. Да, через девять лет, конечно, уже не было такой яркости и остроты, как в первые месяцы общения, но всё же близость с мужем всегда была мне приятна.

А вот сейчас что-то не так было со мной, с моим организмом. Я как будто выключилась. Даже не так. Как будто тумблер переместили с одного контакта на другой. Я перестала думать о близости с мужем, зато постоянно думала о сексе с Эмином. Это и злило, и угнетало, и рождало чувство вины.

Надеюсь всё же это явление преходящее, временное. Не может быть, чтобы внезапно родившееся влечение к малознакомому парню перебило устоявшееся годами влечение к собственному, любимому, родному мужу. Ну, не может же такого быть! Не может! Нужно просто переждать.

Видимо, произошло какое-то психологическое замещение – сильная обида на мужа трансформировалась в такое вот непонятное влечение к другому мужчине. Может быть, в глубине души я никак не могу простить мужа, и это выливается в своего рода месть – влечение к другому? Не знаю… Я психолог такой, доморощенный. Могу делать умные выводы, но совсем не факт, что они правильные.

Ладно, пусть так. Со временем я прощу мужа окончательно, всё у нас наладится, и сексуальная жизнь в том числе. А неправильное, нездоровое влечение к Эмину сойдёт на нет. Я уверена, что так и будет. Но пока всё не очень. Пока мы с мужем идём в ночной клуб на дискотеку для всех русскоязычных – единственную такую во всей Черногории. Ну, что ж, пойдём заценим, что это такое и с чем это едят.

***

Последний раз я танцевала лет десять назад – так давно, просто мрак! Но тело сразу вспомнило, как ловить ритм, как чувствовать себя в свободном полёте и отдаваться танцу с головой… Я отрывалась на танцполе, пока Серж неторопливо потягивал пивко. Я кайфовала. Я сбрасывала весь негатив, что получила за последние дни и подзаряжалась энергией от самого танца и танцующих рядом людей.

Давно заметила эту особенность, раньше, когда ходила с сестрой отрываться на такие вот диско – при случайных прикосновениях к другим танцующим я получала ощутимый приток энергии.

Наверное, в такие моменты я становилась энергетическим вампиром и собирала на танцполе энергию, как пчёлы собирают нектар с цветов. К концу диско я обычно так мощно подзаряжалась, что уже не танцевала, а буквально летала над танцполом, кайфуя неимоверно. И сейчас я снова вернулась к тем, уже малость подзабытым, ощущениям…

Возвращаюсь к Сержу за столик, раскрасневшаяся и со счастливой улыбкой на лице. Серж улыбается в ответ и кричит мне в ухо, пытаясь перебить громкость музыки:

– Я же говорил, надо пойти!