Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 1

– Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

– Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.

– Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

– Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.

– Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

– Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка.

…радио замолчало, интервью закончилось.

Наш ответ Чемберлену:

Проходная Сумско?го вы?сшего артиллери?йского кома?нднго два?жды Краснознамённого учи?лища и?мени М. В. Фру?нзе (СВАКДКУ)

На проходной беснуется толпа гражданских. В тенечке грузно осела на лавочку причина конфликта-где то на восьмом месяце. Остальные-группа поддержки: родственники обесчещенной числом рыл в двадцать, визжат на дежурного и требуют начальства.

Приходит начальник курса-майор. Родня орет на него, заплевывая ему рожу мелкой взвесью слюней. Не на того напали. Майор флегматично осматривает эту гомонящую шоблу, пересчитывает их и только потом открывает рот:

– Папаша!

– А?

– Вот вас тут 22 родственника ее приперлось, да?

– Ну?

– Это выходит, вы в 44 руки одну дыру заткнуть не можете, а я вам вот этими двумя (трясет перед носом будущего деда мозолистыми грабками) 300 херов удержать должен!

Мои армейские говнодавы

У Акунина в одном из романов есть эпизод про написание на спор рассказа о чем угодно. Выбор пал на сапоги. Герой романа за 5 минут слепил про этот неромантичный предмет целую историю. Попробую и я.

По приезду в часть нам выдали хб. По принципу- «на драку собаку»

Старшина выволок ком зеленого тряпья, швырнул на пол-и «сами разберетесь»

Кое-как разобрались, тем более о элегантности речь не шла. Я было начал хвалить чей-то фасон и удачный крой плеча, но был послан дальше Сэвил-Роу.

Мда. Видимо тут хорошие манеры не в ходу.

Подобным же образом старшина поступил с сапогами.

И тут меня ждал жесткий облом. 47го размера не было. Я уныло перебирал вонючие кирзачи и нигде не находил заветных цифр.

– Тащщщ прапорщик!

– Ы?

– Сапоги не подходят.

– Сено к лошади не ходит. Тебе надо- сам к ним и подойди, воин.

– Та не. У меня 47 размер.

– Это твои проблемы, воин.

Хм.

В голове роились всякие мысли, но к сапогам они не вели. Может, ограбить кого?

Мимо казармы в темноте народ из соседних рот шлялся в самоходы, сяду в засаде ночным татем, и ну народ босоножить. Тюк прямо в темя и пожалуйте разуваться.

Одна проблема. Как я найду свой 47й? Это ж сколько народу глушить придется ради заветного. Прям представил себя унылым упырем, сидящим на куче бездыханных окровавленных тел.

Босиком.

Позвали на построение. Решил идти по-домашнему, в тапочках, ибо гражданские шкары у нас отобрали.

Неожиданно нарисовался похмельный комроты. Всех построили. Командор прошелся туда-сюда кавалерийским шагом, прошипел «понавезут всякое говно», брезгливо подергал пару ремней, оторвал пару подшив, распрямил ударом по башке несколько кокард. Потом хищно замер. Узрел мои босые глезны. Долго, набычась, смотрел на нарушение. С какой-то пещерной ненавистью. Шея его налилась кровью, глаза покраснели, рожа пошла пятнами.

Привычка в любой стремной ситуации вести себя максимально идиотским образом и тут меня не подвела.

Я сделал книксен.

Капитана накрыло божественное безумие. Орал он минут 15, одной бесконечной фразой, начинающейся на букву Х, причем не вдыхая. В конце его спича (буква Й) я стоял в состоянии легкой контузии, покрытый слизью его слюней, ощущая, что никогда больше не буду прежним. Доселе я не слыхал, что бы связная речь состояла из такого количества мата. Оказывается, матюгами могут быть существительные, глаголы, подлежащие, сказуемые, междометия, союзы и даже знаки препинания.

В ушах звенело. Единственное, что я понял из сказанного, что вряд ли я стану генералом. Покачиваясь, как молящийся раввин, я шептал горячечными губами :

«И в лице твоём, полном движенья,

Полном жизни – появится вдруг

Выраженье тупого терпенья

И бессмысленный, вечный испуг.»

Потом позвали прапора. И уестествили прям перед строем. Затем, уже с прапором, разрумянившимся от пистона, и прибежавшим на крики замполитом произвели дознание. С каким умыслом я посмел отрастить себе неуставные ноги? А?! Что бы подорвать обороноспособность страны? Что?!

Наученный горьким опытом я только смиренно повторял «Виноват, так точно, виноват», и шмыгал носом. В конце концов мне эта инквизиция порядком поднадоела и на очередное ехидство замполита- «А что у тебя еще не как у людей? Голова?», ответил: «Это вы еще мой неуставной хер не видели, товарищи офицеры. Могу показать»

Повисла тяжелая тишина. Я прям почувствовал, как прохладная стеночка спину освежает поутряне. Последняя цигарка. Крик «Всех ластоногих не перебьете, гады!», команда «Пли!!!» и досрочный дембель.

Но тут комроты заржал. С ним грохнул строй, потом дошло и до партии. Только прапор сверлил меня взглядом, не обещающим ничего хорошего. А ну да, у него ж ножки, как у гномика. Завидует, видимо.

– Гляди-ка, борзый! -веселился майор.