Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 1

– Почему сапоги не чищены?

– А давай почистим!

– А давай! Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана. Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе, нагло курящего на посту. Комполка стоял, бешено вращая очами, минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все. Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов. Собственно, кто б сомневался. На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего, не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь. Потом решили побелить. Получилось. Статуя засверкала первозданной белизной. До первого дождя. Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать, чего это у тебя мулат на плацу делает? Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново. Дождь – и стенд караулил метис. Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб, разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой! Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.

– Полковник. а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?

Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями, и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.

Хорош в строю-силен в бою

Сулят нам лучший рацион и школы – черт возьми! —

Но научитесь, наконец, нас признавать людьми,

Не в корме главная беда, а горе наше в том,

Что в этой форме человек считается скотом.

…Между прочим, у многих народов божественное безумие считалось даром Богов.

– Ну тогда Россия точно Богоспасаема. Тут не поспоришь!

– Русофоб ты, Андрюша.

– Это я от твоей жидовской морды? Я не ослышался?

Шел второй час пьянки. Второй литр виски клонился к закату.

– Осторожней! Сейчас самый критический момент. Переломный, я бы сказал! -подал голос третий собутыльник, имени коего не помню. За весь вечер он сказал только одну эту фразу.

– Какой?

– Мы выпили 2 литра на троих- а это, без нескольких пролитых, капель составляет ровно по 666 грамм на рыло. Число Зверя.

– Надо добавить!

– Ну! Изыди, Сатана!

– Прозит!

– Хорошо пошла! Как Иисус в лапоточках по пищеводу пробежал!

– Так о чем мы? А, о Божественном безумии. У меня такое ощущение, что в армии я в этом состоянии пробыл все два года. Как впал в него на сборном пункте, так до дембеля и съезжал с глузда.

– Наивный. Бобслей этот продолжается у тебя и поныне.

– Не суть. Причем, мне кажется, большинство народу так же.

– Тебе не кажется. Как одену портупею, все тупею и тупею..

– Это даже не тупизм… Это… Как вспомню что творили-так вздрогну.

– Обычное дело. Folie ? deux- передающийся психоз. Индуцированный бред если угодно.

– Причем ну хоть бы кто посмотрел на этот дурдом взглядом доброго дохтура через пенсне и сказал- «что ж вы творите, суки?»

– А кому говорить? Все ж в теме, а психиатра в казарме нету. А был бы-ему б быстро пенсне б разбили да и на очки послали. Что б не выебывался.

– Ну есть же эти… замполиты… хотя, ты знаешь, один раз у нас замполит прозрел.

– Не верю.

– Ну хорошо, не прозрел, а как бы это сказать… пережил самантху? Испытал катарсис?

– Охуел он, видимо.

– Вот! Именно это слово, спасибо…

– Глаголь.

– У нас в роте видеомагнитофон стоял, отечественный… ВМ-какой-то, не помню.

– Кучеряво жили.

– А у нас за отпуск чего только в роту не везли. И стройматериалы, и люминисцентные лампы, и краску вольноотпущенники тащили.

Вот кто то за видак 10 суток на воле отгулял. Ну солдатики подсуетились и надыбали кассету с порно. Невиданная тогда вещь. Ночью собрались в бытовке и сидят-глядят. Воздух хоть ножом режь. Напряжение зашкаливает. Стекла аж запотели. Телевизор помехи давать начал, не выдержав такого эмоционального импульса.

Толик у нас служил один. Из села сибирского. Амбал под два метра ростом и 140 кг весом. Дикий человек: он унитаз в армии впервые увидел. Так и срал первый раз-за бачок руками держась-думал он для того и поставлен. А тут такое. Срамота во весь экран, да в таких формах, что Толику ни в одном влажном сне не мерещились. Анатоль, как жена Лота, просто окаменел. Во всех местах. Причем внизу-монументально.

И тут «Дежурный по роте на выход!»

Еле успели телек вырубить.

Замполит забегает, засунул рыло в бытовку.

А там люди с исступленными лицами в пустой экран вызверились. Морды сальные, блестят, глаза красные, дышат со всхлипами.

Заму ж интересно. Они ж, замы, все любопытные. Зашел в помещение.

– Смирно!

Народ на рефлексах подорвался.

А там у всех колом стоит в галифе. На зама, видимо. Приступ коллективного приапизма. У Толика такая мачта в зама целится, что тот аж к стенке прижался.

Представил, видимо, как Толян политику партии в его лице на этом колу вертит. Я его понимаю. Я б сам кирпичей навалил бы ежели б на меня такой лось в период гона выполз. В трансе гормональном.