Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 1

– Яволь. На самом деле ехать не хотелось, так как я представлял, с какого говна придется работать. Знаю я эти междушкольные соревнования. Понавезут ушатанных Тоз 8-и стреляй, молодежь! А из них и застрелиться проблемно. Возможен промах. Тут и опозориться недолго. Но с письмом… В голове забрезжила идея. Под запой, да с бумагой. может выгореть. Разорившись на пузырь, я столкнул начальство в очередную пучину. За день до соревнований, зашел в кабинет к Степанычу. Тот со слезой орал под аккомпанимент расстроенной гитары «Ваше благородие, госпожа Удача»!

То, что доктор прописал.

– Степан. Степаныч, я к вам по делу.

– Заходи, пацан. Выпьешь? Я те про Сирию говорил?

– Степан Степанович, мне нельзя. Соревнования завтра.

– Ккакие ссоревнования?

– Междушкольные. Досааф. Вот бумага. Степаныч бумаги уважал. Нацепил очки, проштудировал папир.

– Ну, езжай, коли просят.

– Подпись. поставьте. И печать.

– На!

– Спасибо! Теперь-в оружейку. Там задурил голову нетрезвому кладовщику-мол, начальство велело-и, кофр с моей Мц-12 у меня. Теперь ноги по-быстрому. В принципе, Мц-12 мне не полагалось: это оружие от Мастера Спорта, но я еврей-или где? Пусть вам с «Урала» титульная нация стреляет.

Приезжаю на соревнования. Школьный тир, куча Досаафовского начальства. Отставники. Уже приняли, но хорохорятся. Схема привычная-три: выстрела-пристрелка и серия из 10. Причем сначала по команде-патроны получить-три штуки. Потом отстрелять. Затем встать, опять получить 10 и-зачетная стрельба. Маразм полный. Любой, кто занимался стрельбой меня поймет. Пристрелка это выбор положения тела. Сначала «щелкают» То есть утвердился, выдохнул, закрыл глаза, нажал курок-щелчок – Открыл глаз-прицел – не сбит? Если нет-огонь. Если кольцо диоптрии сместилось-елозишь дальше. А тут что? Пристрелялся и встал? Кретинизм. Подхожу.

– Патроны получить!

– Спасибо, у меня свои. (Ну вас в жопу, этим серым уебищем мой ствол поганить. У меня латунные, немецкие-этим не чета).

Немая сцена. Расчехляю кофр. Ложусь. Ставлю рядом зрительную трубу. Отстреливаю серию. Встаю. Гробовая тишина. Отставные колонели в ступоре. Третья (вещая) ноздря орет «Поравалитьпоравалить!»!

Быстро собираюсь и сваливаю, пока в себя не пришли. Прибегаю в клуб, к счастью, махновщина в разгаре. Ставлю ружжо в пирамиду. Фффу. Прокатило.

Саныч орал так-я, думал у него коронки расплавятся.

– МЕНЯ! Подполковника В ОТСТАВКЕ! Там! ЕБЛИ! Как ССАНОГО КОТА! Как КУРСАНТА-ПЕРВОКУРА! Из-за ТЕБЯ, СНАЙПЕР Хуев!

– За что? Я промахнулся?

Саныч подавился. Заговорил спокойнее.

– Какой там промахнулся. Все в точку положил.

– Ну и какие претензии? Где моя медаль, кстати?

– МЕДАЛЬ?! -взвизгнул педагог-МЕДАЛЬ – ТЕБЕ? Орден СВЯТОГО ЕБУКЕНТИЯ НЕ ХОЧЕШЬ? С ЗАВЕРТКОЙ НА СПИНЕ?!

– Не ребята, я не гордый, я согласен на медаль.

– Слушай! ты, Василий Теркин, ты радуйся, что тебя оттуда в ментовку не увезли. Еще б немного. На меня там в 10 глоток орали, мол, ты чего там-школу киллеров организовал?

– Так медаль то где?

– Тебя дисквалифицировали. Как профессионала.

– Я же говорил!

– А не выебываться было нельзя? Как все-из Тоз пострелять?

– С этих дров? Сан Саныч-на соревнования идти со стволом, с которого 1000 патронов не отстрелял-не можливо, пан. Мне это крепко-накрепко в голову вбили. И Вас позорить не хотелось.

– Да уж, спасибо, прославил. Но. Ящик коньяка у генерала таки выиграл. Саныч аж причмокнул от удовольствия:

– Я на тебя поставил. Еще до соревнований. У него там внук выступал. Три года первое место. А не все коту-масленица! Как ни орал Его Превосходительство, как ни визжал, а отдал. Уговор дороже денег. Тем более, что внуку винтовку привозили. Пристрелянную

– Где. моя доля?

– ВОООН!

С тех на НВП я не ходил. Но пятерку мне Саныч таки поставил.

Мужик.

Записки Снайпера-2

Продолжение темы о Волгоградском стрелковом клубе. Обмолвлюсь сразу, что в стендовой стрельбе, о которой пойдет речь, я не петрю абсолютно. Так что не придирайтесь к деталям. Тем более, что автора от события отделяют 30 лет склероза.

Надо сказать, что Степан Степанович, несмотря на свои брутальные стати, имел в характере много женского. Например, вечно по-бабьи корил нас чьими-то примерами. (вон: у Матрены муж не пьет, сарайку починяет, а ты, Иван, лежишь тут бухой. Глаза б мои на тебя не глядели! -Пшшла нах!).

Любимым примером для укоров и сравнений не в нашу пользу служил соседний полигон стендовой стрельбы. И стрелки-то там все дисциплинированные, и порядок идеальный, и техника безопасности соблюдается «от сих до сих». И даже матом там не ругаются, бля буду. А мы распиздяи, свиноты, махновцы и нарушители воинской дисциплины. И будь его воля, он бы нам показал, а мы бы посмотрели на показанное. Но воли его нет, потому душа горит и приходится ее тушить косорыловкой, от чего дисциплина падает до полной энтропии. Замкнутый круг. «Нет ничего для нашего начальника обременительнее, как ежели он видит, что пламенности его положены пределы!»(Салтыков-Щедрин)

Мы сочувственно ковыряли в носу, тоскливо ожидая окончания плача Андромахи. Потом разбредались творить свои черные дела и позорить высокое знамя советского спорта. Как – то любимый руководитель прибежал со свежей идеей. Дать нам убедиться воочию в нашем ничтожестве. Решено! Вся секция пулевой стрельбы едет на соревнования по стендовой. Зрителями. Будем восхищаться и завидовать.

НА. ХЕ. РА?

Никто ничего не понял, но решили не связываться с инициативным дураком. Ну, приспичило человеку. Свозит нас-успокоится, Глядишь, выпьет там с дружбанами, может и в запой уйдет: нам неделя-две покоя будет. Приехали. Лес, какие-то траншеи, вышки, стрелки и т. д. Энтузиазма от увиденного не ощутили. Эка невидаль! Дробью то любой дурак сможет! Ну и что, что мишени движущиеся. У нас вон как-то обезумевшая крыса вылетела на линию огня. Так ее разорвало в клочья через пару секунд. Из 8 стволов ни одного промаха. А шизофреник – пасюкс кармическими проблемами на 50 метров-мишень посложнее глиняного блюдца. Тут тебе Ньютон не поможет траекторию вычислить. Грызун там такой краковяк плясал-никакими, дифференциальными уравнениями не опишешь.

Окружающее нас действо навевало скуку, мы зевали, но тут на поле началась какая-то нештатная возня. Оказывается, заклинило автомат, что швыряется тарелочками. Эх. Знаю я одну женщину. Ее бы туда. Никаких бы сбоев никогда б не было. Раздались команды, мол, прекратить пальбу. На бруствер траншеи влез судья (об этом говорила надпись на внушительной пластиковой табличке, что свисала с его шеи: пора бейджиков еще не наступила) расставил копыта, нагнулся и начал матерно перекрикиваться через щель с техником. Щель находилась ниже-под, траншеей, так что орать приходилось, стоя раком. Табличка раскачивалась между ног орущего в такт его воплям. Глуховатый голос из-под земли ответно гугниво матерился и создавал иллюзию оракула. Слов было не разобрать, но, судя по тону, оракул пророчил судье грядущие невзгоды. Они не заставили себя ждать. Сзади, из траншеи, какая-то дура старательно целилась в судейское дупло. Ненарочно, но точно. Срез ее стволов отделяло жерла крикуна меньше метра. Сидящий рядом с нами мужик (дурин тренер) заволновался.

– Света! -заорал он-Стволы. – преломи!

– А? -Света начала поворачиваться через плечо.

– Стволы преломи, дура! -бесновался тренер-Дисквалифицируют. – же!

– А?

– Хуйна. От поворота плеча, Света автоматом потянула курки (спусковые крючки-для ортодоксов) -ииииии… БАБАХ!

32 грамма дроби пролетели между судейскими ногами. По дороге они встретились с пластиковой табличкой-разнеся ее на тысячи кусочков. Все это пронеслось в двух миллиметрах от судейского носа. Потом в его трениках насчитали 18 дырок. На самом-ни царапины. Впритирку прошло. Не знаю-как, вы-а я бы точно обосрался на всякий случай при таком раскладе. Или убил бы эту дуру. Или сначала обосрался, а потом убил бы. Или сначала обосрался, потом убил, а потом опять обосрался. На всякий случай. Но это был железный человек. Совершенно спокойно, как то даже буднично, он повернулся к трясущейся идиотке (стволы по-прежнему были направлены на него и ходили ходуном) и мягко поинтересовался :