Секреты управления по-русски

– Оксана, у тебя сегодня защита зарплаты, – сообщил Илья (как оказалось, наш финдир – читай: финансовый директор).

– Отлично. А каким образом защита происходит? И у кого мне взять исходные данные?

– Я всё тебе расскажу и покажу. Там всё очень даже просто.

Уже после обеда (когда N-нск проснулся) я действительно убедилась в том, что «там всё просто».

Управляющая компания, находящаяся в N-ске, в филиалы высылает некую итоговую таблицу, где проставлены номера статей (без их расшифровки) и финальные цифры по каждой статье. Данная таблица приходит на мой адрес. Мне её нужно переслать финансовому директору, а тот в свою очередь должен таблицу переслать какому-то финансовому аналитику, который в каждом из столбцов оставит свои комментарии. Ну, что-то типа: «перерасход по статье номер такой-то на 1,2 млн. рублей сложился из-за…» или «снижение доли з/п по линейному персоналу составляет 0,2 процента, что даёт экономию в такой-то сумме…»

Как только комментарии внесены, таблица возвращается снова мне, минуя финансового директора. Теперь о главном: моя задача во всей этой истории заключается в том, чтобы комментарии, сделанные аналитиком N-ску, ЗА-ЧИ-ТА-ТЬ. Да! Просто тупо зачитать. Почему тупо? Да потому что я ровным счётом ничего не понимаю из того, что в этой таблице имеется.

О кей, ребята! Не вопрос! Конечно, я зачитаю. Мне не трудно. Только зачем в этой «пищевой цепочке» я? Для чего? Почему комментарии не может дать тот, кто их анализировал и писал заключение? Для чего привлекать директора по персоналу, если он не принимает участия в начислении з/п, не знает расшифровку статей (оказалось, что это конфиденциальная информация) и вообще никоим образом ни на что не влияет?!

Ещё больше меня удивил комментарий Кати (начальника отдела подбора персонала):

– Вы такая молодец! За десять минут всё защитили! Стрелкина (моя предшественница) эту таблицу весь день защищала. С утра как закроется в кабинете, так до вечера и сидит. Ещё требовала, чтобы её не беспокоили.

Хм… то ли лыжи не едут? То ли я не того? Может, я чего-то не поняла? Подхожу вечером к Илье. Так мол и так, почему такой процесс и для чего в него включён директор по персоналу, если у него всё равно нет доступа к информации, нет элементарного понимания того, что за цифры и статьи расходов перед ним…

– Оксана, ну чё ты так заморачиваешься? Не напрягайся ты так сильно. «Что» да «Почему». Сказали так делать, делай и всё. Логики тут всё равно не найти. Я тоже первое время за голову хватался, а потом плюнул и размазал. Это называется «тройная система контроля». Тут все всех контролируют. Вот и Морок следит за всеми нами. Всё зашифровано и запаролено. Тебе что, трудно комментарии аналитика прочитать?

– Нет, не трудно, – отвечаю я. – Какой ещё морок?

Стою, смотрю на финансового и понимаю, что кто-то из нас двоих явно болен.

– Морок – это начальник СБ-ников. Короче, Оксана, пришла тебе таблица – ты её зачитала, и всё! И всё, забудь!

– Я поняла. Только у меня второй вопрос: что же тогда Стрелкина делала весь день? Катя говорит, что в день защиты таблицы она с самого утра запиралась у себя в будочке и до вечера её никто не беспокоил. Она «готовилась к защите»…

– Оксан, ты чего такая въедливая? Ну какая разница? Каждый как может себе цену набивает. Что-то она там делала. Делала, теперь вот не делает. Теперь ты можешь так закрываться и готовиться к защите, – резюмировал финансовый.

Короче, я так ничего про лыжи и не поняла: дело всё же в них или во мне…

Пятница, 9 июля (обед)

Новый инсайд. И он случился только что, благодаря моим подчинённым из отдела обучения.

Во все времена у всех народов этапы продаж были такими:

1. Приветствие. 2. Выявление потребности. 3. Презентация. 4. Отработка возражений (понятно, что данного этапа может и не быть, если качественно выявлена потребность). 5. Завершение сделки (продажа, допродажа, прощание).

В классике жанра как-то так…

В «Евро Смерти» всё иначе:

1. Встреча (хорошо, равно «Приветствие»)

2. Найди выгоду (на языке местных это звучит, как «заинтересуй клиента», по факту это означает: «ошарашь его прямо с порога»! )

3. Убеди. Местный ментал это объясняет, так: «развей у клиента окончательные сомнения в том, что тебе это дерьмо сто лет не нужно. Пока клиент не очнулся, пока не пришёл в себя, быстро впарь ему всё, что только сможешь»!

4. Заработай больше. (В данном пункте наши взгляды совпали: «Впарь ему ещё и ещё, как можно больше, деморализовав покупателя окончательно»! )

5. Проводи.

После услышанного мне резко захотелось материться. Громко и долго! Сука… это ж надо такое дерьмо-то придумать… Что же это получается? Прихожу я летом в магазин, например, за туфельками, а мне с порога, не дав опомниться, суют в руки, в карманы, в уши, в рот, а также за шиворот: сапоги зимние, валенки, шерстяные носки, портянки с начёсом, галоши с калошами, тапки резиновые (три штуки, т.к. на них идёт акция) и ещё чёрт знает что! Слова мне сказать не дают и тут же отправляют на кассу. А если денег у меня не хватает, так это ничего страшного! У них тут же на кассе можно всё это в кредит приобрести…

Ненавижу!!!!

Пятница, 9 июля (десять часов вечера)

Если бы кто-то рассказал – я бы не поверила… Сегодня после обеда в учебный центр пришли четыре молодых человека, работающих в нашей компании. Они – без пяти минут директора магазинов. Цель прихода состояла в том, чтобы получить исходные знания, необходимые для выполнения роли наставника. Марина (начальник учебного центра) из кожи вон вылезла в стремлении донести присутствующим «доброе, вечное, светлое». Ребятки, в свою очередь, добросовестно боролись со сном, бесчеловечно давящим их.

А потом случился казус, прямо на моих глазах… Пока Марина что-то там писала на флипчарте (специальная доска), повернувшись спиной к аудитории, один из «почти директоров» уснул, скромненько облокотясь о стеночку.

Пробуждение было неприятным:

– Ну чё, уже и спросить нельзя? – встрепенулся он. – Ну уснул немного… с кем не бывает?

Думать, отчего это произошло, мне не пришлось, Марина меня опередила:

– Ребята у нас пашут как проклятые. Не успеют к стенке прислониться, их тут же отключает. Двенадцать часов на ногах, двенадцать часов продаж. В магазине присесть нельзя ни на минуту, даже если нет покупателей. Присел – плати штраф.

Понедельник, 12 июля (12 часов ночи)

С прошлого четверга пытаюсь согласовать служебку. Цена вопроса смешная, но почему-то каждый последующий посылает меня в сторону противоположную той, которую указал предыдущий. Сотруднику из нашего филиала нужно отправляться в командировку, для этого ему необходимо согласовать размер командировочных. Казалось бы, всё просто. Но нет! Ключевое слово здесь – «КАЗАЛОСЬ БЫ».

За три рабочих дня я так и не смогла решить плёвого вопроса. В итоге парнишка поехал в соседний город за свои кровные, а моя служебка до сих пор гуляет-ищет-рыщет своего N-ского героя-подписанта, который отважится на ней поставить «Согласовано».

Пошла вторая неделя, как я пребываю в состоянии измененного сознания. Всё так и есть или то, что творится вокруг меня, мне только кажется?! Какая-то мразь воплотила свои болезненные фобии в жизнь, и я с утра до вечера нахожусь в самом эпицентре этой маниакального лабиринта, под названием: «Евро Смерть».

Минимум полдня уходит на разбор почты. За прошедшую неделю, мне не написал разве только что мёртвый да папа Римский. С утра до вечера изучаю и составляю отчёты, всего их 68547 видов. Нет, я не директор по персоналу, я директор по отчётности. Народ идёт ко мне со своими проблемами. Но какой в этом толк, если у меня нет ни единого рычага для решения даже сущей мелочи?! Например, вчера Маринка жаловалась на то, что ей не прислали ни листы для флипчарта, ни перманентные маркеры, ни маркеры для доски, ни даже ручки шариковые.

– Оксана, я вовремя сделала все заявки. (Тычет мне в нос своими писульками). В учебном центре осталось два пишущих маркера и один блокнот для флипчарта. Это для работы на один день. В учебные центры в более мелких городах нашего филиала канцелярия не приходит уже три месяца. Мои тренеры на свои деньги покупают маркеры. Сделайте что-нибудь!

Хочется заорать: «Что именно мне сделать? Тоже пойти и купить всё за свой счёт»?

Такая ситуация, по словам коллег, началась с тех самых пор, как сменился собственник. Новый господин, владелец бизнеса из N-ска, перестраховывается, практически всё закупая на месте (в N-ске). Бедолага боится, что столкнётся с такими же нечистоплотными козлами, как он сам. Бизнесок, что ему достался, он попросту отжал. Об этом безо всякого стеснения говорят на всех углах. И даже Морок ничего сделать с этим не может.

«Раз нет флипчарта, то пишите на стене. Нет маркера, царапайте гвоздём. Вот вам мой бесплатный совет, как выйти из трудного положения.

Вторник, 13 июля (третий час ночи)

Давно собиралась написать об одной наинеприятнейшей особе. Я столкнулась с ней на входе в «Евро Смерть». Указанная тётка проверяет на полиграфе кандидатов на ТОПовые позиции входящих в компанию. И не только «входящих», но и тех, кто уже работает. В «Смерти» все руководители отделов каждые три месяца проходят полиграфное тестирование. Директора магазинов и того чаще – каждые 30 дней. Впрочем, на полиграф руководителю отдела можно загреметь и чаще. Если службе безопасности что-то в твоём поведении покажется подозрительным, ты тут же отправишься в энный кабинет и будешь усажен на «электрический» стул. В день увольнения из компании точно также руководители отделов на прощание ещё раз проходят унизительную процедуру. А вдруг ты что-то украл, но СБ этого не заметила?!

На вид полиграфологу (никак не могу запомнить её имя) лет 45—50. В общем-то, в её внешности нет ничего примечательного, разве что кривобокость, которая режет глаз. Глядя на неё, в голову приходит единственная мысль: форма не в состоянии сдерживать содержимое. Естественно, такое содержимое сдержать непросто.

Кривая в первую нашу встречу (когда я сама проходила полиграф) никаких во мне эмоций не вызвала. Ни холодно, ни жарко. Зато сегодня… Нагрянула ко мне с утра пораньше. Притащила в клювике рационализаторское предложение: