Колесо года

И еще за полтора года до этого. Тоже почему-то вспомнилось. Был август, я решила разобраться с комнатой, доставшейся мне в результате развода. Там оказались прописаны несколько странных людей горной национальности. Это было спустя уже полгода после Его смерти, и через несколько месяцев как я об этом узнала. Причем тут это? Да просто я обратилась в суд чтоб их выписать. А суд был на Караванной. Рядом с кафе на Манежной, где мы впервые встретились. Я помню очень хорошо эту встречу.

Я зашла, посмотрела налево и увидела его. Я как будто сразу узнала его. Хотя он был совсем не тот, что на фото. Борода канадка и сережка в ухе. Флибустьер. И глубокие, живые глаза с хулиганской искоркой. Он в какой-то момент спросил меня, когда я начала учить итальянский.

– А в каком году была олимпиада? (просто я начала итальянский одновременно с началом олимпиады в Сочи)

– В 1980,– ответил он серьезно, но глаза смеялись. И мы оба расхохотались. Тут я поняла, что попала. Мы часто потом эту олимпиаду вспоминали. Я и сейчас слышу голос, смех, вижу эти глаза и скучаю.

Кафе выходило на Манежную, мы сидели у самого окна. Мы потом еще раз туда зашли. После его второго появления. Когда мне казалось, что я летаю от счастья и море по колено. Но в тот момент на Манежной мы еще не знали «ничего о добре и зле» … «И навечно совпало с нами это время в календаре».

Вот спустя три с половиной года я вышла из суда. Машина стояла ближе к Цирку, мне надо было пройти через сквер с фонтаном. И вот когда я почти перешла дорогу от сквера, меня как пригвоздило. Я почувствовала, что я должна сейчас зайти в то кафе. Я с ним не попрощалась. У нас и расставания не было. Он просто захотел побыть один, и так и не вернулся. И я решила, что должна уважать его выбор. Пока он жил, я его отпустила. Я разрешила себе жить дальше, общаться и влюбляться. Историю я закончила. Но оказалось, что жить и радоваться, зная, что у него все хорошо и знать, что он ушел навсегда – совсем не одно и то же. Был порыв написать брату, узнать, где похоронен. Но в последний момент я передумала. Я представила это письмо: как плохая оперетта. Он не захотел, чтобы я узнала. Если вселенной будет нужно, чтобы я это знала – это случится. Вот поэтому прощания не было. Видимо мне нужно было символическое что-то. Поэтому, секунду застыв на переходе, я повернула назад к кафе. Место у окна было занято. Там сидел молодой человек с ноутбуком. Видимо что-то странное было в моем взгляде, когда я зашла и посмотрела на него. Он всю дорогу посматривал на меня. Я заказала эспрессо. Мы с Ним всегда пили эспрессо. Посидела, посмотрела снова на тот столик и ничего не понимающим молодым человеком. На тарелки с росписью на полках… на фонтан через окно. И я попрощалась с Ним. Когда меня отпустило, я расплатилась и пошла к машине. Вечером, гуляя с собакой в парке, у меня впервые родилось стихотворение:

Сегодня простилась с тобою,

Кафе на Манежной как прежде..

Тогда в январе было снежно

И счастливо дети играли.

Тарелки на полке как раньше

Но глаз тех мальчишеских нету

Они где-то выше, я знаю.

И смотрят игриво и нежно.

Вечер воспоминаний получился. После той встречи в кафе мы встречались регулярно. Прожить три дня друг без друга было уже тяжело. Иногда мы гуляли, иногда сидели в кафешках, а иногда и просто в машине. Как-то мы пересеклись в районе Фрунзенской. Посидели в ресторанчике, потом просто гуляли по дворам. Он меня крепко обнял и сказал: «Так бы и держал, и никогда не отпускал». Потом снова и снова стали проскакивать у него эти фразы. Расставаться было невозможно каждый раз, слезы на глазах у обоих. В какой-то момент я не выдержала. Попросила меня не теребить просто так. Либо давай без лишней драмы встречаемся, когда есть возможность, либо давай вместе думать о том куда идем, тоже вместе. Он ответил, что хочет быть только со мной. Я на тот момент уже знала, что моему браку осталось жить совсем недолго, и без Него. Я ждала лета. Без школы все это как-то проще. А вот он видимо сам не понял, что происходит. Часто он не очень хорошо себя чувствовал. И пошел обследоваться, сдать кровь. И вот встречаемся мы после майских праздников. А выходные, тем более длинные, были для нас пыткой. Это не только вынужденная разлука, необходимость общаться с мужем/женой, но и ограничение по переписке и разговорам. И вот после таких длинных выходных он мне сообщил, что у него гепатит. Я помню этот ужас, земля ушла из-под ног. Вместо красочного счастья впереди оказалась пустота. Дальше мы вместе сидели к врачам, еще не зная насколько все еще хуже… И вот выясняется, что он запущенный, цирроз, диабет. О прогнозах я не думала, просто не допускала мысли, что он может не поправиться….

Не понимаю, что происходит. Часто думаю о Вите. Причем как-то странно думаю. Не скучаю, не страдаю – упаси боже. Как будто он присутствует в моей жизни. Как о чем-то будничном. Вспоминаю, как весело время проводили. Заставляю себя вспоминать и как я дергалась весь день на работе после его отповедей. Как я это вообще позволяла? Он чуть не сделал из меня невротика. Это забывается, а вот байдарка, ролики, мотоцикл – помню. Я ж боялась слово сказать не то, написать лишний раз. Как паразит засел в голове. Незакрытый гештальт видимо. Надо было сковородкой его уходя треснуть, поставить точку так сказать. Как заноза, вот и думаю, как о занозе.

Рабочий день закончился не очень приятно. Раздражение шефа в процессе подписания документов: где-то был нарушен регламент подписания, и я не могла указать настоящую причину этого, иначе подставила б людей, где-то чуть поторопилась с инициативой, хотела, как лучше, – все вылилось на меня. Мне конечно не привыкать, но неприятно. Я поспешила передать это раздражение дальше получателям. Улучшала настроение предстоящая встреча с Толей. Я заехала за ним по пути, и мы поехали на Горьковскую, посидеть попить чаю. Погода была сказочная, такая зимняя сказка. Медленно кружились снежинки, закручиваясь как будто в танце в свете фонарей у Стерегущего. Мой любимый памятник, с детства. Когда-то давно папа привел к нему, а мы жили на Петроградке, и в Александровском парке я гуляла еще лежа в коляске, и рассказал про двух матросов, открывших кингстоны корабля, чтобы он не достался врагу. Памятник простой, трогательный и лишенный пафоса. Может это как-то связано с детским восприятием, но это мой любимый памятник. Мы обошли вокруг него, и пошли пить чай. Мне хорошо с Толей, тепло, весело, уютно.

Ночью мне снился Витя. Я громко назвала его имя и фамилию и проснулась. По дороге на работу, там, где мы встречно пересекались иногда, сначала увидела машину как у него, но номер не разглядела, а потом другую, но с теми же цифрами. Начинает очень это напрягать. Вечером даже подумалось, а вдруг меня приворотили? Смешно может, но я не хочу думать о нем, вспоминать, но все что я не делаю, только усиливает эту связь. Я снова решила обратиться к Таро. Может это самообман, но мне необходимо проговорить, препарировать что ли эту ситуацию. А карты помогают в этом. Мне на многое открыли глаза. Сказали, что было на нем воздействие, какая-то женщина очень хотела его вернуть или получить и ей это удалось. Но он постоянно думает обо мне, отсюда эта связь. Он осознал, что вел себя мерзко, что расстраивал меня. И обдумывает, как выйти на связь. Но прояснилось не это, а я вспомнила, как он не очень себя чувствовал, не понимал, что с ним. Может это и было это воздействие? Отваживание от меня? Звучит как бред вероятно. Вчера, как только она начала раскладывать, пошли телефонные звонки, хотя ей в это время никто, как она сказала, не звонит. Не давали буквально, ей пришлось выключить телефон. Ну и про меня она объяснила, что я просто жду его, объяснения, слов, точки. В общем, держит меня гештальт. И следующей ночью снова он. На этот раз мы шли по бульвару и обсуждали, возможно ли что-то дальнейшее. Ну по крайней мере мне действительно стало попроще, я стала наблюдателем.

В клинике зреет идея, даже уже план, по созданию научного института. Сегодняшним утром искала примеры организационной структуры некоторых подобных учреждений. Вопрос в наименовании должности моего шефа в новой организации. А шеф собственно так и не появился пока.

Да, обнаружили гепатит к лету. В августе он начал лечение, оно пошло тяжело. Все время обследований мы были рядом. А к декабрю я больше не могла находится в ситуации, когда я свободна, а у него есть жена. Мы расстались, по моей инициативе. А спустя полгода он снова появился, ушел от нее. Это были два месяца счастья. Почему два месяца? Вирус потом вернулся, жена якобы заболела чем-то нехорошим, он захотел побыть один и так и все. Я была готова быть с ним до конца, хотя и чувствовала, что зашиваю себя в саван. Он сказал- нет. По сути, мы даже не попрощались. Так… ему надо побыть одному… Я решила, что должна уважать его выбор. Никуда чувство к нему не делось, оно было со мной, грело меня. Мне было важно, что он есть в этом мире, а я разрешаю себе жить дальше, без него. И вот через полтора года я узнала, что уже два месяца, как его нет…"А что сделал ты из-за любви к девушке?

– Я отказался от неё." Обыкновенное чудо.

Наконец пятница. В соцсетях гудеж. Подростков через ТикТок призывают выйти завтра в субботу на митинги якобы за демократическое будущее страны, на самом деле происходит нечто непонятное. Акция под лозунгами за освобождение оппозиционного политика, само заключение которого под стражу казалось мне цирком. Если б его по возвращении не тронули, про него все б и забыли. А так у него ореол романтического героя, такой Ланцелот. Хотя происходящее скорее попа Гапона напоминает. И вот в соцсетях посты: Роспотреб требует остановить призывы, Минобрнауки призывает не отпускать детей на улицы и тому подобное. А люди, которым я раньше как-то доверяла, журналисты, блоггеры, пишут у себя на страницах: почему вы лишаете подростков права на свое мнение??? Они тоже хотят высказаться за свое будущее и тому подобное. Какое-то общее помешательство. Какое вы имеете право призывать несовершеннолетних. Между клоунами и дубинками силовых структур. Это низко и подло. Это несогласованные акции, идущий туда человек должен осознавать риски и сам нести их. И было б ради чего, не уверена, что тут речь о свободе.

К вечеру этой пятницы беспокойство усилилось. У Васи уроки заканчиваются в 15.10. Если начнется, не дай бог, какая-то заварушка, то и до метро то дойти будет напряженно. Там все совсем рядом. От Сенатской до Гимназии меньше 10 минут. Идею подкинула Степа, мы с ней с середины дня обсуждали разное происходящее, благо, или к сожалению, работа позволяла. Она предложила забрать его одновременно с Катей, ну пропустит пару уроков. Катю я к этому времени решила забрать на машине однозначно. Потом выяснилось, что некоторые Катины подружки хотели пойти из любопытства посмотреть издалека. Образумились. В какой-то суете, напряжении полвечера дома и пролетело. Звонки, сообщения… Поискали с Катей, что ей надеть на фотосессию через неделю. И.. похоже буду покупать ей платье. Надо может и себе тоже поискать. А в воскресенье мне предстоит проработка маминого гардероба.

А вот уже когда мы поговорили с Толей, разошлись как бы спать, – Андрей. «Привет». «Эта музыка будет вечной», как пел Бутусов. Он спросил, могу ли говорить. И мы с ним часа 1,5… Обо всем. И о работе, и о здоровье, и о детях. Он изменившийся какой-то был. Живой. Заинтересованный что ли, сказал, что приедет через две недели.

– А как у тебя вообще? Как на сайтах?

– А ты с какой целью интересуешься?

– Чтоб ответ получить.

– Меня там сейчас нет.

– Да? Почему?

– Некорректно такие вопросы задавать, – я не собиралась делиться с ним обстоятельствами своей личной жизни. – Меня там нет.

– А через пять минут?

– И через пять минут не будет.

Потом я спросила, что он там все ищет.

– Ничего. Мне понравилось быть одному.

– Ну каждый выбирает по себе.

Мы даже из-за политики поспорили. В общем интересно. Этот спор политический потом имел непредсказуемые последствия. В субботу я встретила детей после школы, Васе то вообще повезло: я его забрала с двух последних уроков. Пока сидела и ждала их у школы, наблюдала группы молодых людей, стекающихся к Сенатской. Дай бог обойдется все. Я не понимаю, что происходит. Понимаю только, что ведутся игры, в которых нас всех используют, а еще и детей втянули. И мне это не нравится. В общем, развезла всех по домам и поехала к Толе. Он готовился: готовил для меня, креветки, рыбная солянка. Это очень приятно, когда мужчина так старается. И тут выясняется, что он подозрительно-ревнивый. Ну про свои «слабости» он рассказал как-то случайно, вот видимо и проецировал на меня. А у меня, простите, с аэройоги ссадина на одном колене (зацепила коврик в полете) и видимо от гамака синяк на другом. Даже смешно. И глупо чувствуешь себя в такой ситуации. Как-то объяснила ему абсурдность происходящего. Но… на следующий день я решила, что мы с ним обсуждали нехватку еды в Питере в 90-х. Ну я ему и послала статью с сообщением: «это к нашему вчерашнему разговору». И тут меня накрывает: а это не с Андреем ли?.... а Толя же ревнивый. Короче я удалила сообщения. Правда и это вызвало подозрения.

– Чат перепутала) извини))

– Подозрительно

– Толечка! Ты тоже путал, помнишь?))

– Не помню)) я не прочел, сушил голову. Еще подозрительнее.

В итоге я ему написала, что его поведение приведет к тому, что я заинтересуюсь его акцентированностью. Ибо все мы судим о людях по себе. Он позвонил. Договорились закрыть эту тему.

А Андрей со вчерашнего дня снова пропал. Смешно уже. Меня слава богу не волнует он, поняла это, когда он сказал, что прилетает через две недели, а я осознала, что не хочу встречаться. Не тянет больше. Если долго тянуть кота за одно место, то можно и оторвать.

Я погуляла днем в парке, дошла до родителей. Надо было выбрать одежду для фотосессии. Мамин гардероб навскидку не очень подходил, но мы заказали платья в интернет-магазине. И папа даже согласился участвовать! Так здорово, им интересно, они даже ждут.

Глава 5. Маленькие детки…

Соцсети и работа. Меня и раньше напрягало смешение у нас в стране личного и делового. Вон в Германии у Лены врачи в клинике все с мобильными рабочими телефонами, по ним и общаются, а у нас все в личном. Сегодня шеф практически наехал на меня:

– Ты что там, за Н. голосовала? (Имелись в виду видимо митинги)

– Откуда у Вас такая информация, – опешила я. – Я не имею к нему никакого отношения.

– Смотри, а то он … – дальше он что-то сказал нелестное.

Во-первых, какая все ж разница. А во-вторых, или, во-первых, откуда информация? Через руководство, дружащее со мной в мордокниге? Самого его там нет. Но тогда это руководство могло прочитать пост правильно. Там как раз я возмущалась тем, что втянули детей, а про Н. там, что автор текста, перепост которого я использовала, писал, что за него не пойдет. Неприятный осадок. Вроде ерунда, а когда тебе за спиной приписывают то, что не имеет к тебе отношения – неприятно. Что-то в воздухе такое, что сначала Толя в Отелло играл, теперь вот тут. Хочу при возможности спросить шефа.

Вечером на работе травили тараканов. В связи с чем мы ушли чуть пораньше, минут на 15-20. Но, как известно, в часы пик, на 15 минут раньше выйдешь, на 40 раньше приедешь. Вот так и получилось. Открываю я дверь и выскакивает моя двенадцатилетняя дочь. Возбужденная, хихикающая и с красными щечками.