Колесо года

–Спасибо, – улыбнулась я. Вроде это мелочь, само собой должно быть, но так приятно.

На заливе я начала скакать по льду. Застыла только прибрежная часть, кое-где были торосы, где-то пробоины. И мне непременно хотелось попрыгать по краю этих пробоин. Лед ломался, под ним был мокрый песок. И вот Толя решил также прыгнуть. Только лихо сразу перенеся вес на одну ногу. Ну и собственно провалился сразу в мокрый песок… Пришлось идти обратно, он сокрушался, что испортил прогулку, я все перевернула в шутку, чтоб не расстраивался. В машине нашла какую-то тряпку, он обмотал ей ногу, вместо мокрого носка, надел сверху пакет. Мы съели бутерброды, с чаем из термоса, он как раз согрелся и предложил снова пройтись. В этот раз обошлось без происшествий. Мне нравится там, пространство без лишних предметов, глаза отдыхают от мельтешения, шума что ли. Насколько хватает глаз, лед и свинцовая гладь воды. Там особенный свет. Видимо отсутствие вертикальных предметов успокаивает сознание, убирает шум и суету.

Глава 3. Синдром самозванца.

Вот выходные и закончились, завтра на работу. Жестоко это. Совсем не хочу возвращаться, тем более в нынешней ситуации, точнее, как раз в ней. Если б на свое прежнее место в приемную, то с большей радостью б шла. Может все ж задуматься серьезно о смене работы? Хотя сейчас, пока ковид, это глупо.

Катя вернулась от папы сегодня, он так и не отдал ей подаренные дядей деньги, сказав, что я ему перевела мало за телефон. 15 тысяч вместо 18, поэтому он потратил на телефон на шесть тысяч больше чем планировал. Лобачевский прямо! А то что я просила принять участие в оплате выпускного у Васи, он забыл.

Наступило 11 января. Первый рабочий день. На работе все, как всегда. И что-то странное во мне. Хочется замереть, не думать, застыть в этом моменте и состоянии, укутать себя. Может это убывающая луна, энергия снижается. Надо б подумать, что я хочу оставить навсегда в прошлом, с этой убывающей луной. Всех людей, которым я не нужна, кто вспоминает обо мне от случая к случаю. Страхи и сомнения по поводу своих возможностей, своего права, на счастье. Очень хочется оставить в прошлом безденежье. И злость с обидами туда же. А с собой взять тех, кто всегда был рядом, кто сейчас со мной. Взять уверенность в себе, свою цельность, надежду и веру.

Днем была прекрасная возможность поговорить с шефом по поводу своего переезда в другую комнату. Я уже какое-то время об этом думаю, и обитательница этой самой комнаты приветствует это. Дело в том, что, находясь в канцелярии, я постепенно становлюсь ее работником, я прямо ощущаю это. И сильно сопротивляюсь. Сдерживать усердие новой заведующей, направленное на меня, тоже иногда энергозатратно. Я стараюсь делать это несерьезно, как бы вскользь. Но просто так переехать- нельзя, нужно все ж и разрешение получить, и сделать все так, чтоб это не было объявлением войны. Шефу то все равно, кто где сидит, но хорошо б чтоб выглядело все так, что это его распоряжение, а не мое желание. И сделать это нужно деликатно, чтоб не выносить дрязги, а то вылететь я могу не из комнаты, а с работы. Сегодня он был один и в хорошем настроении, но я видимо чувствую, что еще линия не определена, не решилась.

Ложась спать, зашла в фэйсбук к Андрею, он улетел оказывается в Калининград только вчера, так и не вышел на связь после Нового года, что и к лучшему видимо. Это было бы не важно, если б не число. Он улетел ровно спустя год, как мы познакомились, как началась вся эта свистопляска, когда мне в ночи позвонил однокурсник, ну и далее. Прошел ровно год. Андрей вернулся в Калининград, не дав мне знать. Все начатое тогда, завершилось.

Ночью снова заболела шея, только с другой стороны теперь… утром больно было глотать. Придя на работу, написала эндокринологу, попросила меня посмотреть. И правда, воспаление перешло на левую долю щитовидки…Я сходила сдала кровь. А днем она сама мне позвонила и сказала, что надо начинать принимать гормоны… Она не понимает, почему их так боятся. А вот Лена вечером по телефону включила доктора и сообщила:

– Ну перечислять побочное действие тебе не надо ведь? Ты имей в виду, что можешь плохо себя чувствовать.

И тут мне стало так жалко себя. Захотелось на ручки. Написал Толя, и я чуть поныла… Он помог, переживал, спрашивал, «подержал на коленках».

Что-то после нового года стало еще тяжелее вставать, еще меньше хотеться работать, чем до. Апатия еще больше накатывает. Утром шея болела так, что кефир с трудом выпила… надевать нечего, на работе очень холодно. Коллега делает вид, что меня нет, и очень артистично разговаривает, одно и то же повторяет, раздражает. Сидишь в постоянном бубнеже. Как бы все-таки переехать в другое помещение.

Все дни недели названы не просто так. Они имеют названия в романских и германских языках в честь богов, и соответственно планет. Воскресенье- Sunday (день солнца) у англосаксов, Domenica (день бога) у итальянцев. Остальные романские также сохранили корень dom. Monday – нетрудно догадаться, день Луны, Lunedi в итальянском. Tuesday- англосаксы поменяли имя римского бога Марса (Martedi на итальянском) на германского бога войны Тьюско. Wednesday – день Вотана, или Одина, верховный бог скандинавов, которому также приписывают изобретение рунического алфавита. Отсюда параллель с Mercoledi, днем Меркурия, бога покровителя торговли у римлян, олицетворяющего коммуникацию, речь, обучение. Thursday- день Тора в германских языках, Giovedi, Jeudi (итальянский, французский) – день Юпитера, главного бога римского пантеона, олицетворяющего власть, щедрость, преумножение. Friday – день Фрейи, жены Одина, богини любви, процветания и плодородия. Ее «коллега по цеху» у римлян, Венера, дала название пятнице в романских языках Vendredi, Venerdi, el viernes. Ну и наконец суббота, день Сатурна и в романских и в германских языках (не нашли подходящего героя англосаксы у себя) – Saturday.

К чему это? Да может это и неспроста? Например, в день солнца- может положено радоваться, восхвалять бога, солнце, кому что нравится. А в четверг дарить подарки, проявлять щедрость, великодушие. И может поэтому нам так хорошо в пятницу? Даже если завтра не выходной. Понедельник – день тяжелый, луна – мистическая, видно плохо, что делать, неясно, вообще помечтать охота. А вот что с субботой? Сатурн лентяев не любит, расслабление не прощает. Покровитель сельского хозяйства, где требуется постоянный труд. В русском то оно восходит к древнегреческому sabbaton, заимствованному в свою очередь из древнееврейского, слово имеет тот же корень, что и шабаш. И хотя в иудаизме шаббат – день отдыха, средневековые христиане, воспринимавшие иудейские традиции как нечто чуждое, наделили его немного другим значение – отсюда шабаш ведьм.. Так что, чем заниматься в субботу, выбирайте сами.

А все это я веду к двум дням. Вторнику и среде. Вторник, день Марса. У меня это самая активная планета, меня Света и называет Марсианкой. Рубануть, сделать, решить- все прямо сейчас, ни секунды на размышления. Но последние несколько лет, да лет 8, наверное, стала замечать, что по вторникам у меня самое плохое настроение, больше всего самоедства, выяснений. Потом поняла, это тогда, когда мне некуда энергию деть, по вторникам она переполняет, и разрушает, если не направить ее в нужное русло. Поэтому последний год слежу за своей занятостью во вторник. А среда, день Меркурия. День удачных коммуникаций, налаживания связей, заключения договоров. Вот вчера я видимо эту волну и поймала.

Пошла к шефу подписывать документы. Он был один и в хорошем настроении. Попросил купить ему масло для машины, точнее дать задание купить. Ну а чтоб дать мне образец, мы с ним вместе дошли до его машины, ему заодно и перепарковать надо было ее.

– Давай я тебя прокачу! – (до парковочного места)

Я села в машину. Как-то хорошо и по-человечески мы разговаривали, и когда я вышла, я сделала вдох и сказала:

– А можно я перееду к юристу?

– Что, достали тебя совсем? – он сразу все понял, это было ясно по тону и взгляду.

– Есть такое

– Болтают много? Про меня? А ты все подтверждай!

– Да нет, не про Вас. Не буду я Вас грузить, незачем это.

– Скажи, что будут совместные проекты по работе с юристом. А хотя… вообще ничего не говори. Скажи: «распоряжение шефа».

Я была шокирована. Тем, как он понял, и тем, что сам все сказал. То, о чем, я хотела его попросить. Это было классное ощущение.

В обед я сказала коллеге в канцелярии. Это было даже сложнее, тут хитрить надо было. Но все прошло спокойно. После обеда я и переехала. Тут хорошо, никто не говорит с тобой через губу, никто не говорит вообще постоянно, нет нагнетания обстановки, раздувания проблем от мухи до слона. Дело не в количестве народа, и у меня в приемной его бывало много, и да, устаешь от этого, но работать в тяжелой психологической атмосфере не дело. Я на самом деле горжусь собой за сделанное. Я смогла «отойти от стенки». В одном тренинге было задание Крыса чучундра. Это такое создание, которое бегает вдоль стенок и боится выйти в середину, не дает. Я ее вчера победила. Может, и даже скорее всего, я преувеличиваю внимание к себе, но дело ж как раз в восприятии. Я смогла выйти и стать заметной.

Неожиданно приснился Он. Четырнадцатого января мы и познакомились пять лет назад. Может потому что я вспомнила о нем? Или потому что накануне еще наткнулась на «наше» стихотворение Рождественского: «Мы совпали с тобой, совпали…». Во сне я ему брала кофе, нам с ним, два стаканчика. Он отошел меня подождать. Я очень отчетливо видела его лицо. Сон был спокойный, хороший. Потом подошла к нему со стаканчиками. Я не помню, о чем мы говорили, и не помню, что дальше, но там было что-то совершенно обычное. То есть наша встреча и общение были обычными в той ситуации. Я скучаю иногда.

Все думала, что Толя по причине пятницы поинтересуется моими планами на выходные. Или на сегодня. Но он еще и плохо себя почувствовал и вообще. Я жалею, что не сдержалась и все ж спросила его, когда ехала домой:

– Тебя совсем не интересуют мои планы на выходные?

– Очень интересуют. Я огорчен, что ты так думаешь.

– Мне тоже грустно оттого, что я так подумала.

Он позвонил. Какой-то дурацкий разговор. Он хотел сегодня спросить.

– А я сегодня могла у тебя остаться…

Дальше он стал расстраиваться, что он так себя повел, затупил и так далее. Даже не смешно.

Но про планы так и не спросил.

Стало очень грустно. Причем я не понимаю, отчего. Хочется плакать, и то прямо всхлипываю, то просто слезы текут. Может это из-за Него. Может усталость, может дурацкие гормоны, которыми щитовидку лечу. Не могу сказать, что это жалость к себе, нет. Это как будто что-то сломалось организме, заело на плаче. Так и рыдала пока не поняла, что надо просто начать что-то делать. Этим чем-то стала елка, отправившаяся в кладовку до следующего года.

Толя звонил, переживал. Так постепенно и успокоилась. Не знаю, что это было.

Утро субботы удивило. Снова Андрюха. Прилетел до вечера, предлагал кофе. Я отказалась.

– Привет, сегодня не.

– А в следующий раз: да? Или тоже не? ( и грустный смайлик)

– Откуда ж я знаю.

Попереписывались немного до вечера, он позвонить хотел, я не могла, была в бегах и делах. Так что в пролете Андрей. Чего ему вообще надо? Потом мы с Катей стали собираться на день рождения к моей маме. 70 лет! Глядя на нее, никогда не подумаешь. И у меня в голове это не укладывается. Из-за ковида мама отмечает только с нами, мной и внуками. Из друзья, к сожалению, уже немногие, испугались идти. Зато мальчишки пришли с девушками. Вася привел Аню. Смешной он, смущался, но что самое интересное, он не скрывает этого смущения. Никогда б не подумала, что он вырастет таким искренним и непосредственным. Аня приятная, мне понравилась. Воспитанная очень, старается выглядеть взрослой, а на самом деле юная девочка. А Паша – таких больше не делают. Никита вытащил лотерейный билет. Надеюсь, он это понимает. Как сказала мама, у нашего дедушки была пашатерапия. Ей все интересно, интересны люди, она постоянно спрашивает и слушает с огромными распахнутыми яркими глазищами. Папа рассказывает медленно и долго, у нас уже головы гудели, Никита пересел ко мне, а Паша все продолжала его расспрашивать и слушала. Мой подарок, фотосессию, как я и ожидала, мама восприняла непросто. Сначала в штыки, отрицание. Потом пришло, как и положено, принятие, а попозже ей уже эта идея понравилась. Она переживает, что она зажатая, не умеет позировать, а как ее накрасят и так далее. Видимо она за своим ярким поведением, привлечением внимания прячет большую неуверенность в себе. Но мне очень хотелось, чтоб она почувствовала себя звездой. И потом увидела, какая она красивая. В общем, праздник удался! Мне даже удалось уговорить и папу, и маму на общую фотографию.

И добро пожаловать в новую реальность… У Кати появился мальчик. Он учится в параллельном классе. Они гуляли на каникулах, а тут он позвал ее в гости. Ромео обеспеченный, предложил ей вызвать такси, но что-то я к такому еще не готова. Пусть на метро. Он ее встретил у метро. Собирались погулять, но видимо прогулка не удалась. Мне неожиданно приходит сообщение в сбербанке, о том, что какой-то Маъруф Мансуржонович О. перевел мне 847 рублей. Прежде чем я успела подобрать челюсть, моя юная Джульета написала: «мама, я тебе объясню почему пришли деньги». Ну я позвонила

– Объясняй…

– Мы замерзли и поехали на такси, а у него не было сдачи. Я завтра сниму и отдам Мартину. Все в порядке.

Вот такие вот нынче Ромео в 13 лет. С крупными купюрами, катающиеся на такси.

Потом я переключилась на Васю. Где он, я не знала, сообщения не доставлялись, к телефону не подходил. Все это было во время завтрака с приехавшим к этому времени Толей. Через пару часов, когда мы с ним собрались выезжать в Павловск гулять, Вася нашелся. Через маму его друга, с которым они гуляли до утра.

Мы очень хорошо погуляли. У меня было по-детски дурашливое настроение. Хотелось кидаться снегом, ссыпать его на себя с деревьев. Встаешь под тяжелую от снега лапу ели, поднимаешь руку, чтобы дернуть за нее и предвкушаешь, как холодный мягкий снег посыпется на голову и лицо. Сейчас им тепло, а через мгновение запорошит холодом. Эта секунда до… Или пройти вперед, взять ладони снега и, не глядя, бросить через голову назад. И, обернувшись, насладиться о обалдевшим спутником, смахивающим с лица снежинки. Правда я надеялась, что после этого он повалит меня в сугроб, но эх… Мы зашли в кафешку в парке, выпили какао. Только что-то я чуть ощущаю недовольство. Мне нравилось, когда за мной заезжали, возили, привозили. Я люблю зайти поесть куда-нибудь. Но где все они? Или я ищу подвох снова? С другой стороны, сейчас все не так как обычно. Без страстей, спокойно и приятно. Мы как бы постепенно открываем и открываемся, привыкаем. Может так и правильно?..

Глава 4. «Мы совпали с тобой…»

Сегодня вспомнила этот же период прошлого года. Какой мудрой и осознанной что-ли я себе тогда казалась. Мы как раз ездили с Андреем куда-то к проруби. Он купался на крещение. Перед этим он потерял ключи, и не знал, где они. И помню, как мы мчались утром к его дому, не зная, что там найдем. Он очень дергался, я старалась поддержать. Нам было не попасть в парадную: не было ключа от домофона тоже, и никто не хотел открывать. Все оказалось в порядке, а ключи потом нашлись у меня в шкафу в коридоре. Выпали видимо. Тогда я еще не металась. Однокурсник не занял еще полностью мое жизненное пространство. И про коронавирус еще только начали говорить, но большого значения не придавали. Как фильм сейчас вспоминаю все это сейчас. С каждым витком жизни мы меняемся. Интересно, что она приготовила мне дальше. Тогда, кстати, таким вопросом я не задавалась. Мне хотелось, чтоб все было, как я считаю нужным. Сейчас появилось доверие и как бы отстранённость. Я научилась жить, но при этом и наблюдать.