Колесо года

Я заехала к Валерию домой. Очень необычная ситуация. С нашей первой встречи, которая состоялась после трех дней телефонных разговоров прошло три недели. Причем это третья встреча, но мне это странно сознавать, поскольку мы подолгу каждый день говорим по телефону. Он не делает никаких попыток тактильного контакта. Мы попили чай, и вышли гулять. Дошли до поражающего и поразительного Федоровского Государева собора. Верхний храм похож росписью на византийские, орнамент, голубой цвет, звезды. А еще там есть нижний пещерный храм, где молилась семья Николая Второго. Вот он меня тронул, старые деревянные иконы без золота, спокойный и красивый.

Потом мы вернулись к нему домой и, как и неделю назад ели, болтали и пили чай. На этот раз на прощание он протянул мне руку и обнял – прогресс налицо. А я понимаю, что я больше не пугаюсь его возраста, мне он нравится все больше, постепенно исчезает отчужденность – преграда ощущения чуждости другого человека. Она легче растворяется физической близостью, но правильно ли это, я не знаю. Сегодня я иначе себя с ним чувствовала, мне хотелось стать ближе к нему.

Воскресенье было суетливое. Мне надо было забрать Катю, отвезти ее на день рождения подружки, заехать, как потом оказалось зря, в сбербанк, потом я хотела заехать к родителям, ну и забрать Катю с праздника. Все бы хорошо, но мне очень захотелось пойти в парк, причем я вдруг осознала, что мне надо хоть раз в неделю пройтись там одной. Побыть наедине с собой в этом месте. Сегодня снова вспомнила Его. Память о нем, теплая и светлая, всегда будет во мне, после его ухода я стала иначе смотреть вокруг, стала острее чувствовать природу, жизнь. Это его подарок мне.

В сбербанке выяснилось, что карты (заканчивается срок использования) еще не выпустили, о чем и было написано в приложении, но читать написанное – для слабаков. Я ж прочла только первую строчку.

Ну и родители были в своем репертуаре. Папа из всего раздувал слонов, делая совершенно безумные выводы на пустой почве, мама как всегда его отчитывала. Родительский дом – островок стабильности.

А я начинаю увлекаться. Я уже не ощущаю возраста Валерия, надо только имя осознать, невыговариваемое оно для меня. Не логопедически, а психологически что ли. Я и от некоторых подруг знаю, что иногда бывает сложно называть некоторые имена. Меня тянуть к нему начинает, мы сегодня больше общались и по телефону, и в вотсапе.

Утром я расстроилась. Зашла на сайт (ну да, я все еще захожу иногда, потому что никто из них не ведет себя так, чтоб я сказала: хочу остаться тут; я не понимаю, чего им надо), а там «Валерий был 7 часов назад», а до этого почти месяц не заходил. Гадать не буду, но расстроилась. Потом правда день помчался. Вышел шеф, наконец поправился! Утром уже позвонил узнать про обучение. Я еще замещаю коллегу, ушедшую в отпуск, там не сложно, но надо навостриться, вот и делала одновременно несколько дел. На обед даже не закрывались, ели между делом. Ушли мы позже обычного, я в состоянии полутрупа. И так и не дошла до эндокринолога. Одна радость – поправившийся начальник, я и правда соскучилась.

Похоже я опять ошиблась в человеке. Не могу сказать, что меня удручает сам факт растворения Александра, забивать себе голову вопросами «почему» тоже не хочу. Меня расстроило именно что я ошиблась. Он так хорошо начинал, ужин, кино, сообщения, что я расслабилась. Как это все неинтересно.

Третий день вся в бумажках, сегодня с утра решила, что похоронят они меня. Подзадолбалась немного. Неожиданно совершенно позвонил молодой Андрей. Он несколько дней назад вдруг нарисовался, я ему сказала, почему сама не пишу, не звоню, что не собираюсь стучаться, когда он не отвечает, и он как будто исправляется. Приятно было, что позвонил. Просто хорошего дня пожелать. А вообще если честно, хочется скрыться от всех, я не понимаю, чего им надо всем, я ничего не получаю, никаких пряников, только какие-то разговоры, переписки – время трачу. Уйти из эфира может и правда…

После работы примчались с Катей на аэройогу, бегом бежали, что-то странное вечером в городе было. Зато результат того стоил. Аэройога живее, ты не замечаешь нагрузки, зато потом чувствуешь каждую мышцу, каждый сустав. Ну и красиво это, полет в лентах, очень женственно! Перед занятием мы снова болтали с Валерием по телефону, я читала свои любимые детские стихи, он делился планами, мы шутили, эх, приведет ли это к чему-нибудь. Мы с ним уже месяц знакомы… раньше я и закончить отношения за это время успевала, а тут и не начались еще.

Четверг… самый тяжелый день, но сегодня как-то весело все. Мы провели небольшую революцию в канцелярии, переведя почти всех сотрудников на получение писем по электронке. Люди смеются, что я ввела электронный документооборот. О необходимости которого так долго говорили…

В конце рабочего дня брякнул телефон, и я чуть не упала, увидев от кого сообщение. Тот самый Сергей, с которого я начала этот трактат. «А может, черт возьми, нам снова?»… да почему ты меня то спрашиваешь? Хочешь, действуй. Способность действовать – одно из основных качеств мужчины. Я правда устала от этого «многообразия». Мне оно не нужно. Я хочу встретить одного, чтобы не врать, не хитрить, записать наконец его имя в телефон. Когда он появится, новый ли, либо кто-то из них что-то решит для себя, остальные будут не нужны. Прокручивая все это в голове, я все ж пишу Валерию. Он сегодня не выходил на связь. А вот Андрей утром написал, что заболел, ковид у него и он боится. Даже не смешно. Валерий перезвонил сразу, говорит, замотался с утра.

А еще я победитель в номинации Мать года. Тут позвонила приятельница. У нее тоже трое детей, средний сын учился с Никитой, а познакомились мы, когда Никите было три года, а ее младшая дочка лежала в коляске. Потом мальчишки пошли в школу, с четвертого класса она перевела сына в нашу гимназию. Так огромный кусок жизни рядом и прошел. И вот она спросила, в каком классе учится Катя, а я… запуталась.

– В 6м.. нет, в 7м…

– Ну ты мать даешь… физика же есть? Значит 7й.

Вот так.

Ну наконец неделя закончилась. Правда Васька немного нервы решил потрепать: у его девочки коронавирус, она заболела, ну а он уже начинает накручивать, дышать неприятно и так далее. Зато Катя попросила не ходить завтра в школу, и я радостно разрешила, выспимся, иногда можно! Силы меня оставили. Вы плакали когда- нибудь от усталости? Я вот пришла, переоделась, начала чистить картошку и разревелась. Ресурсы исчерпались, я упала. Плачу и не остановиться. Подуспокоилась, поели, и все снова. Хочется человеческого тепла, поддержки, а эти все только сосут энергию похоже. Не поеду я больше никакие салаты резать. Хватит. Полежала в обнимку с плюшевым мишкой и Диной теплой в ногах. Не помогло, плачу и все. Пошла в ванну, там комфортнее, хотя внутри состояние не изменилось. Позвонил Валера. Он как колдун Саруман из Властелина Колец, голосом покоряет. Начинаешь говорить, и вся решимость выразить недовольство уходит, тебе в этот момент хорошо, только потом: а что это снова было? Предложил позвонить ему, когда вылезу, если захочу. Но после разговора магия исчезла, и я не захотела. Написала, что извини, но говорить не могу уже. И правда, со мной непонятное что-то происходило, вся как камень и даже дышать тяжело. Во сне я заблудилась. Несколько раз мне было никак не доехать до куда-то. Карта показывает ересь, я не могу понять, что там вообще, навигаторы все тоже не функционируют. Неприятные сны. Повалявшись минут сорок, я пошла с собакой в парк Авиаторов. Сил не было, захотелось пройтись. Александру перед этим пожелала удачи, и… вычеркиваем. Он не понял правда, спросил, как у меня дела, но я не стала отвечать. Ему не надо ничего. Молодой больной тоже туда же. Как прикидывается дурачком. Ему написала, что я не книжка с картинками, которую берут иногда с полки и ставят потом обратно. Он написал: «Понял». И видимо Валера идет с ними паровозом. Все. Хватит. Чувствую себя странно – уже дважды температуру мерила. Ее нет, но иногда горю и дышать тяжело, но как бы не изнутри, а снаружи давит. Прошло это примерно через час. Наваливалась слабость, я уже боялась, что вот он – коронавирус. Но прошло все.

Часть 4.

Глава 1. Интересные совпадения.

Утром мы с Катенком поставили елку, стало чуть веселее, как будто разноцветные фонарики еще из моего детства раскрасили мрачную серость за окном. Эту гирлянду мы покупали еще с моим дедом, когда мне было четыре года, в игрушечном магазине на улице Типанова. Так несколько апатично и прошла суббота, за исключением предложения встретиться погулять, поступившего с сайта. И Валерий стал названивать ближе к вечеру. Бок у него болит, все рассказывает про него недели две. Конечно, кому ж еще пожаловаться на болячки.

Прогулка прошла на удивление классно. Мало того, что у его сына оказалась целиакия, и он сам старается придерживаться диеты, так еще выяснилось, что в своем городе он закончил школу имени Карбышева. А я ж была председателем совета школьного музея имени Карбышева. Этот музей восстановила Настина бабушка, дала ему новую жизнь, а заодно нам, группе подростков, на кого в конце 80х- начале 90х всем было наплевать, привила человеческие ценности, представления об этике, интерес к окружающему. Когда мы с ним это выяснили, я сотворила такое немыслимое па на мокром скользком льду, которым был покрыт весь парк, что Анатолий подхватил меня и взял дальше за руку. У него есть брат-близнец. Он отзывчивый, не циничный, скорее всего и у него масса тараканов, но с ним приятно и спокойно.

Вечером в воскресенье Валера звонил уж не помню сколько раз, а в завершении позвал на неделе к нему в гости.

– Я подумал, может ты после работы ко мне нагрянешь на неделе? Пельмени и хурму обещаю!

– Мне пельмени нельзя. Придумай что-нибудь повкуснее. И может мы в городе встретимся?

– Суши можно! Чего в городе делать? Гулять по темноте и сидеть с чужими всякими людьми в кафе? Дома мне комфортно (супер просто… а мне?..) да и тебе тоже.

– Тебя же не смущают чужие люди на тусовках? Просто пытаюсь логику найти. Я спать, а ты придумай причину, – сказала я и выключила телефон.

Нет, мне вот реально очень интересно после работы тащиться в Пушкин, чтоб поесть у него. А если он созрел на углубление отношений, ну что ж, здорово, есть выходные. Молодец он конечно.

Ближе к вечеру мне захотелось на йогу- удивительное событие, поскольку хотя мне и нравится заниматься, идти часто бывает лень, иду, поскольку знаю, что надо и там будет хорошо. А вот сегодня захотелось. А выпить вина дома наоборот не захотелось- еще более удивительное событие. Может я заболела?..

На следующий день, когда я уже ехала домой, написал Толя. Мы переписывались с ним в течение дня и тут он предложил встретиться. Конечно же, я согласилась. Он встретил меня у моего дома, с розой, и мы пошли в Якиторию. Я улыбалась и смеялась весь вечер, настроение было потрясающее, было здорово видеть его эмоции, чувствовать его энергию. Я таяла, мне давно так никто не нравился, и внешне, и внутренне. Мы что-то смотрели в телефонах друг у друга, и я специально касалась рукой его руки. Он проводил меня до парадной. Мы остановились, я повернулась и задрав голову посмотрела прямо на него. Он еще и высоченный… Несколько мгновений мы смотрели друг другу в глаза, и он скромно и трогательно поцеловал меня в губы, как я хотела продолжения, чтоб этот поцелуй продлился подольше. Он написал из метро, что специально купил провод, чтобы зарядить разрядившийся телефон и иметь возможность мне писать. Пожалуйста, пусть все получится!

Утро на работе началось с небольшого недопонимания с коллегой. Будучи формально моей начальницей, но формально лишь, она спросила меня, что раз мой шеф не написал отпуск на июль, то и я не пойду? Дальше я долго и достаточно эмоционально разъясняли приоритеты. На самом деле вопрос и яйца выеденного не стоит. Но ей показалось, что я эмоционально ответила, не даю ей договаривать и так далее. Пришлось и ответить ей достаточно резко. Но вроде все утряслось. Попозже Толя спросил меня, удалялась ли я с сайта: мы обсуждали это накануне. Он зашел и увидел, что у меня удалена или заблокирована анкета.

– Я просто зашел туда – пишут – твоя анкета удалена или заблокирована. Так-то мне уже не интересно там.

Я зашла: и правда, меня заблокировали. То ли нажаловался кто-то, то ли что. Неприятно стало. И не по себе: вдруг он подумает что-то. Написала им в техподдержку.

– Мне тоже неинтересно. Но зашел ж, – типа я сыронизировала.

– В процессе удаления.

Осадок от ситуации, разговора. Еще на работе у него напряженная ситуация, рассказывал. Отвечает сжато. Правда в какой-то момент, когда я поняла, что ему неудобно отвечать, сложно, а он отвечает, меня захлестнуло волна счастья. Слезы навернулись от избытка чувств. Пусть это будет он.

Почему стоит открыть сердце чувствам, сразу туда набегают сомнения и страхи? Сразу становишься чувствительным к оттенкам, ощущениям от фраз и прочего, улетает самодостаточность, тщательно выпестованная перед этим. Единственное – это все происходит осознанно, не берет вверх над тобой и возможно это отслеживать и возвращать себя к рулю. А ведь в итоге я все сама придумала, и все замечательно. Мы перезваниваемся, переписываемся, с юношеским желанием общения.

К концу года на работе доползаем, в довершение в субботу работаем, а я простыла что-ли. Чувствую себя нормально, а нос сопливит. Вечером позвонил Валера, услышав, что у меня насморк, стал давать мне советы, как лечиться:

– Возьми морскую соль…

– У меня ее нет!

– Ок, обычную, и через спринцовку.. спринцовка, груша то такая у тебя есть?

– Я не спринцуюсь, – тут я уже тихо сползала на пол…

– Погрей ноги в тазике…

– У меня нет тазика!

– Ну сядь тогда на скамеечку в ванне!…

– Нет у меня скамеечки!– тут мы уже оба ржали в голос.

– Хорошо, сядь попой на бортик ванной…

– Голой?…

Все, инструкции закончились, ржем. Вот такая я непутевая, нет у меня ничего для лечения. Но тем не менее, к совету про соль я прислушалась, развела обычную соль и запрыскала в нос, обойдясь без спринцовки.

Заснула я рано, после девяти сразу. Утром ощущения странные. Насморк после соли прошел, но вот есть ощущение, что небольшая температура, на грани с ее отсутствием. То есть такое состояние, на которое б раньше внимания не обратили. Померила- 36.9. Плюнула на все, это точно не ковид, простуда обычная. А после работы собирались с Толей в кино.

Великая сила искусства! Фильм был очень странный, но я вылечилась. Или меня вылечил Толя. По крайней мере дома я чувствовала себя абсолютно здоровой.