Колесо года

Но без ложки дегтя не обошлось. Утром Толя написал. Спросил, как я, сказал, что вечером обратно. Я ответила, искренне и от души, что соскучилась и жду. Сообщения прочитаны и тишина. Представляю себе улитку, в домике. В домике защищенно, но невозможна близость, никакая. А когда она вылезала, ей делали больно, не всегда специально, иногда просто не вовремя и градина попала, иногда и намеренно. Но она все равно вылезает, вытаскивает рожки, ощупывает. Если все хорошо, вылезает сама постепенно. И вот тут, когда она открыта, в нее попадает яд. Яд безразличия тут. Ей снова больно. Да, я писала потому что я хотела, не потому что ждала от него. Но смайлик то можно. Раз прочел.

Никита решил бросить институт. В третий раз. На этот раз окончательно закрыв для себя эту тему. Сказал, что не хочет быть связан со строительством, что-то конечно не сдал еще с прошлого семестра. Если понадобится потом вышка, сделает. Он хочет поучиться разработке игр. Он хорошо рисует, я ему еще пару лет назад эти курсы кидала, но он вяло соглашался и ничего не делал. Сейчас его сделали старшим продавцом в магазине, тоже хочет попытаться перейти в крупный центр, где больше оборот. В общем, меня порадовало, что он сказал и решил. Не пуская на самотек, не замалчивая. Он побыл недолго. Забежал после бабушки. Чтобы сообщить эту «радостную» новость.

Почти в 10 вечера раздался телефонный звонок. Толя- сел в автобус. Я не хотела ничего обсуждать по телефону, но пару раз отпустила какие-то на мой взгляд безобидные фразы. Он сказал, что я вредная. Пришлось вернуться к теме этой недели. Он сказал, что с моего места кажется сам себе не очень приятным персонажем.

–Понимаешь, я знаю, что тебе было не до меня. Но это и расстраивало, что у тебя не было желания пообщаться. Мне не хватало душевности.

– Ты первый человек, кто оценивает мои действия с точки зрения желания.

– Ну а как? Если человек чего-то хочет, он это делает.

Мы болтали часа полтора. У него еще хватило именно наглости, спросить с кем я ходила в кино. Поревновал… Что меня очень повеселило. Перечислила на будущее всех своих подруг – чтоб не подумал потом, что путаю его…

Вечером мы встретились. Что самое смешное, он даже умудрился пообижаться на меня по дороге. Я чуть подразнилась, а он типа обиделся. То ли в шутку, то ли всерьез, но обозначил. Прикольно… Для искупления своей вины передо мной Толя снабдил меня всякой вкуснятиной. Часть ее мы съели прямо у него, с безлютеновыми булочками, которые я купила ему в прошлый раз. Но тогда он обеспечил нас пирогами из того же магазина и булочки не пригодились. Он привез вкуснейшую буженину своей мамы, колбасу, шпек и вкусную штуку из потрохов, типа колбасы, но кусочками. И все это отрезал мне с собой домой.

Зима в этом году красивая, морозная и снежная. Утром, выходя с собакой, увидела температуру – минус 16, по ощущениям минус 21. Но на удивление было тепло. А что поражало еще больше- необыкновенная красота. Деревья стояли пушистые от инея, все-все белые. Над Невой был небольшой туман, в тех местах, где лед не полностью покрыл поверхность. Вода была почему-то желтоватая, и эта дымка на фоне коралловых деревьев на другом берегу была сказочно красивой. В больнице тоже все деревья были покрыты белым кружевом. Я пошла за кофе и не могла удержаться и не сфотографировать. Но еще меня поразили люди, которые как будто не видели этого.

Глава 7. Канат держит.

Дни летят как карусель. Хорошо, что покататься на ней тоже получается. На работе движуха. Пошли письма, что скоро вернемся к нормальной работе, а значит я вернусь на свое рабочее место. При этом активность увеличилась и по введению у нас научного направления работы. Шефу правда пришлось уехать по семейным делам, поэтому судя по всему после буйно сумасшедших последних дней конец недели будет спокойным.

Но не тут-то было! Приехал профессор, передать свое видение будущего института. Мы с юристом были его аудиторией. Мы фактически пару конспектировали его лекцию. Поучительно это было с точки зрения креативности и ораторского искусства. Но надо сказать, подвыпил он нас. Вечером сидели выжатые. Меня еще взбодрил марафон Ирины Хакамады, идет бесплатный пятидневный тренинг. Вебинар ее я смогла только в обед послушать минут 10, но задание по фрирайтингу было полезным. Фрирайтинг- это когда ставишь ручку на бумагу и пишешь. Просто что пишется. Мысли скачут и иногда ускакивают в совершенно неожиданные дали, а поскольку сознание не успевает их обработать, то в итоге приходишь к интересным открытиям. Так я вдруг написала, что боюсь успеха из-за возможного одиночества. Что мужчина отойдет, не будучи способен быть рядом. Сейчас, когда тут это пишу, работает сознание, и все уже опровергает. А тогда из бессознательного это вылезло. И еще я потом поняла, как изменилась моя жизнь, когда я себя обозначила, отошла от стенки. Шеф поднял зарплату, я стала мыслить как-то шире. Я работаю четыре года, а зарплата выросла более чем в два раза. Это достижение. Сейчас сообщу Кате радостную новость: расчётки дали только сегодня, я не хотела ей ничего говорить, пока сама не увижу.

Только я ничего ей не сказала. С изо она вышла уставшая, заснула в машине, а дома мы чуть поссорились. Я погуляла с собакой и когда зашла, она сидела на кухне пила молоко.

– Катюш, вытри ей лапки, пожалуйста…

– Ну мама!!!!!– тон, наверное, слышится. Типа прошу не то что о невозможном, а о чем-то страшно недостойном ее.

Я молча начала вытирать. Потом попросила:

– Придумай заодно объяснение этому воплю.

Больше мы за вечер фактически не разговаривали.

Я послушала лекцию Эрмитажную, как и в прошлый четверг, на этот раз о древней письменности. Заодно сделала маникюр. Пора очки носить. Плохо вижу…

И снова пятница! Дни проходят очень быстро. Мне неожиданно захотелось пойти в театр, на оперу, с подругами. Нет, неожиданность не в том, что мне захотелось в театр. Я люблю театр. Последний раз была осенью. А в том, что с подругами, а не с мужчиной. И даже предлагать ему не хочется. Интересное наблюдение. С чего бы это? Раньше я бы сначала предложила мужчине, еще бы порасстраивалась, что сам не догадался (но это давно), что тянет с билетами ну или из-за чего-нибудь другого. А сейчас я с ним и не хочу, хочу с девчонками. Это во мне дело или в нем?

Вечером пятницы мы с Толей по телефону решали, наверное, минут сорок задачку по геометрии, прислал его сын. Меня так захватило, что и остановиться не могла. В итоге вроде я ее решила, но это не точно…

Ночью снился однокурсник. Чего-то он приперся ко мне и какие-то железные деньги выложил. А я его гнала. Потом мне снилось, что заболеваю и как будто дышать трудно. Проснулась чуть раньше будильника с радостным осознанием, что дышу, хотя как-то так лежала неудобно действительно. Вжжж- сказал телефон: ночной режим уже выключился, но звука не было. Сообщение. Мне стало интересно, кто в такую рань…

– Доброе утро! Как ты? – однокурсник… я обалдела. Быстро проснулась зато… я не стала сразу отвечать. Не хочу особо этого всего, да и времени нет. Потом. Но он не унимался:

– Глупый вопрос, конечно, но хотелось бы услышать, хоть что-то…

–Рад видеть, что ты – онлайн. Хоть что-то

–По-прежнему зла на меня?

–Есть за что, конечно

–В любом случае, ты для меня чужая. И хотелось бы что-нибудь сохранить, если это возможно. Извини за назойливость

–Не чужая! "Не" где-то потерялось

–Представляю, как тебе сейчас это неинтересно и не в тему. Рад за тебя!

Эти все сообщения сыпались с разными интервалами. Самонадеянный какой. Злая. Мне грязно от той истории. Вот ответ.

Пока чистила зубы, ответила:

– Привет. Я ок. Тратить свою жизнь на злость мне совсем неинтересно. Кому хотелось бы? И между хотелось бы и хочу большая разница. Причем не в форме написания и не в стиле. И что сохранить?

– Что сохранить? Ну, хотя бы то, что было полтора года назад. А между хотелось и хочу – разница очевидна. Хочу – это то что подвластно тебе самому, а хотелось – это то, что зависит не только от тебя

Тут он видимо угомонился и пошел спать. Поскольку разница с Лондоном 4 часа, писал он в 4 ночи по своему времени, видимо был сильно не трезв. Что ж пробуждение его ждет веселое.

–Хотелось бы это неуверенность хочу. Хочу, но как бы понарошку. Потому что вообще мало что подвластно тебе самому, желание как раз подвластно. Прости, а что было 1,5 года назад?

И уже придя в салон на стрижку, я поняла, что надо ему написать и что я чувствую, что мне грязно…

В салоне меня ждал сюрприз. Как только я зашла, увидела в отражении сидящую напротив входа женщину: я сразу ее узнала. Лена, мы вместе гуляли с детьми с колясками, с Никитой. У нее была дочка, чуть его постарше, на несколько месяцев. У нас целая компашка была, ходили в гости друг, другу, как могли разнообразили будни мамаш с маленькими детьми. Потом иногда еще встречались на площадках, когда родился Вася. Последний раз встретились где-то там случайно, когда Кате был почти год. Двенадцать лет назад. Я нашла ее вконтакте, но она не ответила на запрос. И тут я не увидела в отражении ответного узнавания. Решила, что ну мало ли не хочет общаться, имеет права. Села в кресло. Мы говорили с мастером, она знает всех моих детей с рождения, обсуждали всякое: и Лена услышала знакомые имена и узнала меня.

– Извините…– она подошла…-Я тебя не узнала. А потом слышу- имена все знакомые. Мне сейчас к сожалению, бежать надо, поболтала б с удовольствием.

Я ее уверила, что повторю запрос ВКонтакте.

Однокурсник начал брызгать ядом. Он оказывается хочет сохранить возможность иногда созваниваться. И он меня не обманывал, кроме последних телефонных разговоров, когда он обманывал и себя. Так как не мог признаться себе, что все изменилось. Но хочет созваниваться… У меня один вопрос: он здоровый?

Сегодня приготовила сюрприз для Толи. Идем на квест, вдвоем. Хочется взбодрить его. Интересно, что выйдет из этого.

Вышло хорошо! Он почти догадался правда. Квест был хоть и простой, но мы тупили периодически. Тем не менее, мы делали что-то вдвоем, как команда, это было весело.. Потом мы поели в грузинском ресторанчике и поехали к нему.

Теплый, душевный вечер плавно перетек в воскресное утро, с валянием, неторопливостью, завтраком. Часов в двенадцать я поехала домой. Катя, которая вчера вроде как заболевала, сегодня смотала к Мартину. А я проболтала по телефону, попутно моя пол, поливая цветы и делая всякие мелочи по дому, и мы с Диной пошли в наш любимый парк. Конечно с Таней и Бруняшей. Выходные идеальные!

Неидеально только то, что после выходных наступает понедельник. Да и рабочая неделя будет шестидневной. Утро началось с переписок с подругами. Чуть не опоздала на работу. У Светы снова все пошло наперекосяк: на работе на лыжном курорте, плюс странные взаимоотношения с подругой. Правда просто поддержать не получается, я не всегда с ней согласна, так что мы чуть подискутировали. Настолько чуть, что я снова потеряла минут 15 времени… А потом небольшой драматайзинг с Толей. Он все ремонт собирается делать, что-то его напрягает в этом. Ну я видимо чуть перегнула со своим взглядом. Он быстренько спроецировал ситуацию на прошлые свои отношения. И я ощутила, каково это. Договорились, что не вмешиваюсь. И да, я не обижаюсь!!! Буду не слышать его тяжелые вздохи. Не хочу я драм никаких. Он потом спросил, что меня в нем привлекает. И в самом деле. Он эрудированный, очень, он мне интересен, интересно его узнавать. Он меня слышит, это очень важно. У меня в отношениях важная потребность- быть в контакте, он ее удовлетворяет. Мы примерно одинаково видим отношения, по крайней мере он готов тратить, в хорошем смысле, время.

«Любите ли вы театр так, как люблю его я?!»– так говорила героиня Татьяны Дорониной в фильме Старшая сестра. Я очень люблю театр. Люблю предвкушение, как ребенок перед праздником. Еще не знает, что будет, но уже радуется. Театр очищает. Мне кажется только такой он и должен быть. Вызывающий настоящие эмоции, заставляющий заглянуть в себя, подумать. Один раз после спектакля я испытала катарсис. Слезы хлынули от испытанного, от узнавания и от очищения от наносного. И не зря говорят, что театр начинается с вешалки. Впечатлениям способствует вся атмосфера этого вечера. Все важно. Ты как будто выпадаешь из суеты дня, проблем, неурядиц, ты уже в другом мире, когда сидишь с подругой, например, в кафе перед спектаклем. Это не всегда удается, тогда первые минуты ты еще как будто стряхиваешь с себя суету и рутину, как будто снимаешь чехол, открывая рецепторы. Но если удается хотя бы просто выпить чашку кофе, это происходит постепенно, и ты уже в начале путешествия. Путешествия в мир прекрасного, в мир, свободный от пошлости. Наверное, да, это главное. Для меня в искусстве не должно быть пошлости. Это и обнуление, и восполнение ресурса. Во вторник с Наташей ходили в Мариинский на Отелло. Впервые у меня возникло желание послушать арию потом еще раз. Часто музыка проходит сквозь, я не запоминаю, может в силу недоразвитого слуха, хоть и нравится. А тут – очаровал дуэт Отелло и Дездемоны в начале. И это неповторимое ощущение безвременья… Может как-то на уровне звуковых волн, вибраций происходит освобождение от ненастоящего? Что меня стало поражать в последнее время, это поведение зрителей. Занавес, аплодисменты – и десять процентов зала бежит в гардероб. Доставляя неудобство остальным, но это бы и ладно… но как быть с артистами, для которых аплодисменты, связь со зрителями, отклик, наша энергия – как воздух. Что, через 5 минут гардероб закроют, последний поезд метро уедет? А поворачиваться и уходить, когда на сцене Гергиев- это как?… неладно что-то в Датском королевстве…

Самый тяжелый день недели – четверг. Сил уже нет, спать хочется, а еще не пятница. А эта неделя вообще длинная, с рабочей субботой. Хотя сегодняшний четверг интересный. Утром я сходила на отделение, сделала узи: щитовидка снова заболела. Там все более менее, заодно спросила, откуда это.. Доктор ответила, что публикации в пабмеде пестрят связью с ковидом. Последствия. Поэтому в этом году количество подострых тиреодитов возросло жутко. Значит я переболела тогда летом, что самое замечательное и интересное – никого не заразила.

Потом зашла сотрудница, с действительно серьезными проблемами и дома и неприятной ситуацией на работе. Ей плохо, нервная система истощена. Что делать – она не знает и главное нет сил на это. Мы говорили с ней, пытаясь как-то помочь. Написала Лена. Ее муж бывший перешел в очередную стадию газлайтинга. Тут же Наташа пишет: она устала, работать в четырех точках, за копейки. Сил нет, перспектив тоже. Я пытаюсь как-то на три фронта, то Лене, то Наташе, то коллеге. Тут пишет Толя, тоже у него нет сил и перспектив. И меня прорвало. Что он здоровый, не инвалид, не дерево, у него есть headhunter. В общем, под руку подвернулся не вовремя, хотя оправданно. Купила нам с Наташей билеты в БДТ, хоть так ее вдохновим… Потом снова Лена: «Я –лузер». Блин! Да ты столько всего добилась! Подтвердила диплом, стала специалистом, сама себя обеспечиваешь настолько что снимаешь квартиру хорошую и еще и в отпуск можешь ездить… Именно лузер… Вдруг пишет мама:

– Как ты думаешь, что это может значить: звоню Леше: весь нервный жарко ему и говорит «когда пойду домой я тебе позвоню». Любит озадачить и обеспокоить (она всегда папу называет по имени, говоря со мной). Сейчас удаленку отменили, ходит каждый день и снова заморочки начались. Уже взял бы и уволился. На меня тоже действует это его состояние, я же за него тоже переживаю. Это крик души. Просто сейчас холодно, одевается тепло, в метро ему жарко, просто пипец какой то

– Ну да..– я не знала что еще сказать, просто жду, пока выговорится.