Последний отзыв
Очень интересная!
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Последняя надежда Императора. Историко-приключенческий роман. Издание 2-е
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Сюда. Что я там, один в столовой…
Побрившись и отзавтракав, пошел извиниться перед хозяевами. На лестнице встретил Арину. Увидев его, девушка покраснела и опустила голову.
«Неужели она?» – обрадовался Антуан.
Потянул носом, когда она проходила мимо, задев его крепким бедром. Нет, не та! Запах был другой: пахло чистым, выглаженным бельем, мылом, сладким девичьим потом (совсем чуть-чуть!), какой-то пряной травкой. Такой, значит, букет. Будоражащий воображение, да! Пришла мысль обнюхать всех женщин в доме. Фыркнул, рассмеялся про себя.
В гостиной встретил графиню, поцеловал душистую ручку.
– Мадам! Я, простите, проспал сегодня. Не знаю, что случилось… Возможно, я впадаю в зимнюю спячку, как ваши русские медведи!
– Месье Каксак, Вы прощены! Пустяки, со всяким может быть. Алекс, вот тоже… Насилу добудилась утром!
– Г-м, да! Воздух, наверное, повлиял… Вчера передышали… А где господин граф?
– В оранжерее, посылку собирает для Апраксина.
Наталья Сергеевна пристально посмотрела на француза. Нет, ни о чем не догадывается!
– Завтра воскресенье, месье Карсак. В церкви будет служба.
– Но, я же католик, мадам! Разве мне можно в Вашу церковь?
– В церковь можно всем! Вам будет интересно. У нас отличный священник, отец Леонид. Говорит по французски! А без Слова Божия Вам тяжело!
– Тогда, конечно, приду на мессу!
Графа он нашел в оранжерее. Тот наблюдал, как работники срывали и укладывали в корзины мандарины и лимоны. Ананасы уже были упакованы.
Поздоровались за руку.
– Вот, отправлю Феде. Фрухты, значит, ну, и водочки, наливочки! Бобов, опять же, кофейных.
– О, граф, разве кофий у Вас тоже свой?
– Свой, месье Карсак! Десять кустов!
Прогулялись вместе. Антуан посмотрел на ягоды. Надо же! Свой кофий!
– А как здоровье братца?
– Мучается. Угрызениями совести мучается. Начудил вчера!
– Пойду навещу его, пожалуй!
Поручик Ржевский сидел у себя и мрачно пил водку. Привязанного за ногу ниткой таракана он пускал по столу, наливал рюмку и провозглашал:
– Выпьем за отъезд!
Затем подтягивал насекомое обратно, снова наливал:
– Выпьем за приезд!
Закусывал он чисто символически, черным хлебом с солью. Бутылка была уже опорожнена наполовину, даром, что было только одиннадцать часов.
– А, месье Карсак! Бонжур! Проходите, не стесняйтесь, посидите со мной! – радостно, хотя и несколько развязно, приветствовал он гостя, – Давайте выпьем. Иван! Вторую рюмку!
– Э-э… Для меня рановато… – замялся Антуан, – Может быть, пива?
– Ер-рунда! С утра не выпьешь – весь день насмарку! – выдав сей изящный силлогизм, поручик налил две рюмки и выжидательно воззрился на француза.
Антуан осторожно пригубил, чтоб не обидеть человека.
Опрокинув свою рюмку, как показалось французу, прямо в желудок, Ржевский занюхал корочкой и погрозил пальцем:
– Я все з-знаю!
– Что же Вы знаете, месье Ржевский? – заинтересовался Антуан.
– Знаю, почему про меня всякие гадости рассказывают… Я перед войной у князя Волконского на обеде по рассеянности рыбу ножом… пырнул… Ну, пьяный был! Так княгиня увидела и сказала: Фи! И с тех пор стали про меня глупости всякие рассказывать, небылицы… Пропало мое доброе имя! – поручик заплакал, высморкался в скатерть.
Решив развлечь его, Антуан спросил:
– Как Вы относитесь к гомосексуализму, поручик?
– Я-я? Я… не отношусь! – выпучил глаза Ржевский и, перестав плакать, с интересом уставился на собеседника.
Тот рассказал про ночное происшествие с Мишелем, как принял его за женщину.
Поручик посмеялся, задумался, затем налил рюмку. Посмотрел на свет:
– Все симптомы налицо, как сказал уездный патологоанатом, увидев мертвого мужика с проломленным лбом! Вы, сударь, страдаете от чрезмерно затянувшегося… э-э… безбрачия! Я Вам прописываю бабу! В больших дозах – помогает!
– Мерси, конечно, но как? Они же все крепостные!
– А Вы что, расист? Ну, крепостные! Но, ведь, хорошие!
– А хозяин? Вдруг он будет возражать?
– Не-е, Алекс возражать не будет! Это дело полюбовное. Так и имейте в виду! Вы мужчина симпатичный, за кем-нибудь поухаживайте, все и получится. Только не за замужними! Можно оглоблей схлопотать, от мужьев, то-есть.
– Так, значит, свобода воли у них?
Поручик не ответил, так как был занят заглатыванием водки. Закусив, раздумчиво произнес:
– Свобода во-оли… Да, бабы – они такие! Свободные и волевые! Если чего возжелают – ни перед чем не остановятся.
Он оживился:
Побрившись и отзавтракав, пошел извиниться перед хозяевами. На лестнице встретил Арину. Увидев его, девушка покраснела и опустила голову.
«Неужели она?» – обрадовался Антуан.
Потянул носом, когда она проходила мимо, задев его крепким бедром. Нет, не та! Запах был другой: пахло чистым, выглаженным бельем, мылом, сладким девичьим потом (совсем чуть-чуть!), какой-то пряной травкой. Такой, значит, букет. Будоражащий воображение, да! Пришла мысль обнюхать всех женщин в доме. Фыркнул, рассмеялся про себя.
В гостиной встретил графиню, поцеловал душистую ручку.
– Мадам! Я, простите, проспал сегодня. Не знаю, что случилось… Возможно, я впадаю в зимнюю спячку, как ваши русские медведи!
– Месье Каксак, Вы прощены! Пустяки, со всяким может быть. Алекс, вот тоже… Насилу добудилась утром!
– Г-м, да! Воздух, наверное, повлиял… Вчера передышали… А где господин граф?
– В оранжерее, посылку собирает для Апраксина.
Наталья Сергеевна пристально посмотрела на француза. Нет, ни о чем не догадывается!
– Завтра воскресенье, месье Карсак. В церкви будет служба.
– Но, я же католик, мадам! Разве мне можно в Вашу церковь?
– В церковь можно всем! Вам будет интересно. У нас отличный священник, отец Леонид. Говорит по французски! А без Слова Божия Вам тяжело!
– Тогда, конечно, приду на мессу!
Графа он нашел в оранжерее. Тот наблюдал, как работники срывали и укладывали в корзины мандарины и лимоны. Ананасы уже были упакованы.
Поздоровались за руку.
– Вот, отправлю Феде. Фрухты, значит, ну, и водочки, наливочки! Бобов, опять же, кофейных.
– О, граф, разве кофий у Вас тоже свой?
– Свой, месье Карсак! Десять кустов!
Прогулялись вместе. Антуан посмотрел на ягоды. Надо же! Свой кофий!
– А как здоровье братца?
– Мучается. Угрызениями совести мучается. Начудил вчера!
– Пойду навещу его, пожалуй!
Поручик Ржевский сидел у себя и мрачно пил водку. Привязанного за ногу ниткой таракана он пускал по столу, наливал рюмку и провозглашал:
– Выпьем за отъезд!
Затем подтягивал насекомое обратно, снова наливал:
– Выпьем за приезд!
Закусывал он чисто символически, черным хлебом с солью. Бутылка была уже опорожнена наполовину, даром, что было только одиннадцать часов.
– А, месье Карсак! Бонжур! Проходите, не стесняйтесь, посидите со мной! – радостно, хотя и несколько развязно, приветствовал он гостя, – Давайте выпьем. Иван! Вторую рюмку!
– Э-э… Для меня рановато… – замялся Антуан, – Может быть, пива?
– Ер-рунда! С утра не выпьешь – весь день насмарку! – выдав сей изящный силлогизм, поручик налил две рюмки и выжидательно воззрился на француза.
Антуан осторожно пригубил, чтоб не обидеть человека.
Опрокинув свою рюмку, как показалось французу, прямо в желудок, Ржевский занюхал корочкой и погрозил пальцем:
– Я все з-знаю!
– Что же Вы знаете, месье Ржевский? – заинтересовался Антуан.
– Знаю, почему про меня всякие гадости рассказывают… Я перед войной у князя Волконского на обеде по рассеянности рыбу ножом… пырнул… Ну, пьяный был! Так княгиня увидела и сказала: Фи! И с тех пор стали про меня глупости всякие рассказывать, небылицы… Пропало мое доброе имя! – поручик заплакал, высморкался в скатерть.
Решив развлечь его, Антуан спросил:
– Как Вы относитесь к гомосексуализму, поручик?
– Я-я? Я… не отношусь! – выпучил глаза Ржевский и, перестав плакать, с интересом уставился на собеседника.
Тот рассказал про ночное происшествие с Мишелем, как принял его за женщину.
Поручик посмеялся, задумался, затем налил рюмку. Посмотрел на свет:
– Все симптомы налицо, как сказал уездный патологоанатом, увидев мертвого мужика с проломленным лбом! Вы, сударь, страдаете от чрезмерно затянувшегося… э-э… безбрачия! Я Вам прописываю бабу! В больших дозах – помогает!
– Мерси, конечно, но как? Они же все крепостные!
– А Вы что, расист? Ну, крепостные! Но, ведь, хорошие!
– А хозяин? Вдруг он будет возражать?
– Не-е, Алекс возражать не будет! Это дело полюбовное. Так и имейте в виду! Вы мужчина симпатичный, за кем-нибудь поухаживайте, все и получится. Только не за замужними! Можно оглоблей схлопотать, от мужьев, то-есть.
– Так, значит, свобода воли у них?
Поручик не ответил, так как был занят заглатыванием водки. Закусив, раздумчиво произнес:
– Свобода во-оли… Да, бабы – они такие! Свободные и волевые! Если чего возжелают – ни перед чем не остановятся.
Он оживился:
Другие электронные книги автора Илья Тамигин
Последний отзыв
Очень интересная!