Оберег от любовницы

Оберег от любовницы
Гульназ Марсовна Курбанова

Вы задумывались, что скрывается за фасадом «идеальных» семей? Автор смело и искренне делится своим личным опытом, помогая читателям разобраться в сложных вопросах любовных треугольников, предательств и женской самоценности. Она разрушает мифы и стереотипы, разбивает иллюзии и с юмором преподносит истину: каждая боль – это шанс стать сильнее. Книга к прочтению любовницам и женам!

Каждая глава – это зеркало, в котором читательницы найдут свои переживания и скрытые слабости, получив ответы на самые болезненные вопросы:

Как преодолеть боль предательства?

Почему нас привлекают токсичные отношения?

Как выйти из любовного треугольника?

Как отпустить прошлое и начать новую, счастливую жизнь?

Книга поможет понять глубинные причины мужских измен и покажет, как обрести чувство достоинства и стать счастливой после трагедии в личной жизни. Это больше, чем книга – это мощный инструмент трансформации. Пусть она станет вашим другом, психотерапевтом и вдохновителем! К прочтению любовницам и женам!

Гульназ Курбанова

Оберег от любовницы

Выражаю глубокую любовь и искреннюю благодарность своим родителям, а также людям из прошлого, чьё участие стало неотъемлемой частью создания этой книги! Её миссия – исцелить тысячи женских сердец и освободить их от внутреннего рабства.

ВСТУПЛЕНИЕ.

В нашем обществе существуют устоявшиеся стереотипы о любовных треугольниках, и занимать роль любовницы в данной фигуре традиционно считается неприятным и невыгодным. Гуляющего мужа еще как-то оправдывают природной полигамностью, жена, безусловно, жертва, абсолютная тварь здесь, конечно же, любовница. Открыто рассказать о своем подобном опыте было смелым решением, но, видимо, было суждено пройти через эту историю, чтобы пролить свет на скрытую сторону любовных отношений – такую, какая она есть, без прикрас.

Существует мнение, что любовница – это коварное создание, разрушающее семьи, однако я считаю, что у каждой истории есть две стороны, и мой опыт – не исключение. Надеюсь, что моя книга поможет другим женщинам взглянуть на проблему под другим углом и лучше понять происходящее. Подробное объяснение того, что происходит за фасадом “идеальных” семей и сопутствующих им страстных, тайных романов, встречается редко, и только тот, кто сам прошёл через это, может по-настоящему понять всю глубину переживаний других людей, попавших в ту же ловушку.

Осмыслив свой опыт, я готова поделиться им с теми, кто, как и я, когда-то искал ответы на вопросы о трагедиях в личной жизни и нашей запутанной, женской доле. В этой книге вы найдёте своеобразное руководство по мужским похождениям, а также женской наивности и жертвенности. И если вы достаточно смелы, чтобы открыть дверь в эту реальность и развеять популярные иллюзии, тогда оставайтесь. Только честное столкновение с собой и признание собственных ошибок помогут глобально измениться и прийти к новой, более счастливой жизни.

Книга написана без участия помощников и редакторов, и весь процесс ее создания – мои мысли, время и опыт, а также откровенные труды специалистов, которые помогли мне глубже раскрыть данную тему, собрав картину происходящего с разных сторон. Поэтому, прошу Вас, не ожидайте лихо закрученного сюжета или литературной эстетики, – у книги нет цели восхитить читателя красиво сложенными предложениями, ее цель – помочь осознать происходящее в личной жизни. Книга станет вашим личным психотерапевтом – без диплома, но с добрым и весьма саркастическим юмором.

Чтение этой книги скорее станет прохладным душем, смывающим иллюзии и стереотипное мышление, из-за которых многие женщины сталкиваются с проблемами. Здесь, словно в зеркале, можно увидеть своё отражение – иногда смешное, а порой искаженное. Книга прольет свет на скрытые слабости – даже на те, которые мы привыкли тщательно прятать от самих себя. Листая страницы, вы, возможно, подумаете: "Да, я совершала эти ошибки, но теперь стала умнее, мудрее, проницательнее и богаче! Как минимум, на жизненный опыт."

Здесь заложены попытки понять сложные психологические механизмы, движущие людьми, оказавшимися в любовном треугольнике, поэтому чтение будет интересно каждой женщине, которая когда-либо оказалась в подобной ситуации, будь то в роли любовницы или жены. Мне знакомы все подводные камни треугольной, в которой жёны и любовницы с горячим интересом изучают друг друга, задаваясь множеством вопросов о “сопернице”. Эта книга сполна удовлетворит любопытство и ответит на любой вопрос.

Чтение будет интересно и тем, кто хочет понять природу мужских измен, заранее защитив себя от возможного предательства, и тем, кто ценит мелодрамы с острыми ощущениями! Считайте, что в ваших руках билет в первый ряд для наблюдений за чужими страданиями и ошибками. Вы будете читать, задаваясь логичными вопросами: “Почему она всё ещё с ним?!”, “Как она может это терпеть?”, “Что она вообще в нём нашла?!”, – прям полноценный роман-детектив. Но если говорить серьёзно, книга поможет разобраться в скрытых мотивах мужского поведения, понять, что толкает их на измены, и почему некоторые женщины соглашаются съесть пуд соли, проходя через горький опыт.

ГЛАВА 1.

Так ли всё плохо, когда тебя предают?

Большинство женщин впервые изучают вопрос измен только после случившегося “пожара”. Любовницы задаются серьезными вопросами после того, как окажутся в ситуации “по самые помидоры”, и глубина боли часто вынуждает пересмотреть не только отношения, но и свою жизнь в целом. До трагедии, конечно, все живут по накатанной, что для жён выглядит как: свадьба – вера в абсолютное счастье (он ведь поклялся) – быт – предательство – прозрение. Для наивных любовниц: иллюзии (он ведь обещал) – предательство – прозрение.

В подобных испытаниях оказываются женщины самого разного возраста и жизненного опыта: от совсем юных до зрелых, от растерянных до уверенных, от бедных до состоятельных, от серых мышек до блистательных особ. Никто из них не одинок в своей боли, и то, что произошло с каждой из них – старо так же, как и наш мир. Каждый раз для Вселенной – это всего лишь ещё одно сердце, раневшееся об реальность.

Но на стороне некогда обманутых женщин не всё так плохо, как кажется на первый взгляд и, со временем, ситуация даже оборачивается к лучшему: личная трагедия резко открывает глаза на правду и дает мощный стимул к колоссальным изменениям. Обратите внимание, с какой феноменальной скоростью и энтузиазмом после предательства женщины меняют стиль, профессию, образ мышления, заводят хобби, начинают больше заботиться о себе, меняют мужчину, в конце концов. И всё это только к лучшему! После всех потрясений неизбежно наступает момент, когда честно осознаешь, кто ты, в каких отношениях находишься и кого выбрала в партнеры. Происходит полная перезагрузка личности и дается шанс заново выстроить свой внутренний фундамент, поэтому произошедшее событие можно обратить в большой плюс. Как говорится, когда жизнь дает тебе лимоны, сделай из них лимонад! И да, для этого придется что-то сделать.

События всегда происходят ради нашего развития и мы меняемся прежде всего ради себя. Мы не меняемся ради того, чтобы удержать мужчину или что-то ему доказать, и уж тем более не ради успешной конкуренции с другой женщиной. Мы меняемся с одной целью – стать счастливее и жить нашу лучшую жизнь. В процессе изменений совершенно не должно волновать, останется ли мужчина в вашей жизни или нет, – весь фокус только на себе. Пусть о нем думает только ваша новая версия, в которую следует превратиться и влюбиться в ближайшее время. К тому же, после всех преобразований, чаще всего становится практически безразлично, кто, с кем и где находится.

Предстоит насыщенный путь обновления внутреннего мира, в процессе которого неизбежно откроются новые грани собственной личности. Обычно мы смотрим на себя как на айсберг – видим только нашу макушку, но то, что глубже – вот что не опознано, страшно и очень увлекательно! Разумеется, я понимаю, что в первую очередь интереснее разобраться с мужчиной и той женщиной (ведь только она виновата в вашем несчастье) и понять, как всё это стало частью вашей реальной жизни. Причём любовница, которой как следует “промыли мозги”, будет винить законную супругу, а супруга, в свою очередь, – эту падшую женщину, ведь именно она, словно пират, вторглась в их семейную жизнь, чтобы набить свой зловонный трюм чужим, накопленным счастьем.

Несмотря на свой собственный опыт, в этой книге я рассматриваю ситуацию со стороны жены в том числе, и вот почему: после всего случившегося я не находила себе места, терзаясь мыслью: “А что, если и мой будущий муж поступит со мной так же? Где гарантии, что он сдержит своё слово, данное в ЗАГСе?”

Кто-то подумает: “Какие гарантии? Ответишь за свои поступки! Всё вернётся бумерангом!”, – но здесь нужно раз и навсегда закрыть вопрос о бумеранге, о котором с такой надеждой мечтают обманутые жёны. Бумеранг возвращается не из-за слёз преданной жены, а из-за обычного неумения выбирать партнера: если будущий муж предаст, то причина кроется в изначально неверных критериях, по которым он был выбран. Когда внутренние настройки женщины сбиты и выбор мужчины становится поверхностным, – есть высокий риск выйти замуж за человека, склонного к разного рода вакханалиям. Вывод очевиден: прежде чем связывать себя узами брака, нужно пересмотреть свои внутренние установки, представления о партнерстве и научиться выбирать достойного человека.

Что упускает любовница, желая создать семью

с женатым мужчиной?

Раз мы об этом заговорили, не стоит рассчитывать на верность мужчины, которого удалось увести из семьи. Пока новоиспеченная партнёрша витает в иллюзиях о будущем счастье с этим мужчиной (ведь с ней он точно будет счастлив!), она упускает одну простую истину: он изменял жене не потому, что был несчастлив в браке, а потому, что таков его характер. Измена – привычное дело для определенного типа мужчин, предпочитающих новизну ощущений и разнообразие; флирт и связи на стороне добавляют ярких красок в их обыденные и напряженные будни. Некоторые из них даже убеждены, что “левак укрепляет брак”, и их адюльтер – своеобразная польза для семьи. Вот только не дай Бог, чтобы жена узнала о таком благе! В собственных глазах эти мужчины оправдывают себя тем, что их поступок – вовсе не предательство, ведь “так поступают многие”, и он здесь – не исключение. Естественно, в глубине души он понимает, что в глазах жены его поведение – чистое предательство, но в собственных глазах – обыкновенная норма, ведь он полигамный и ему можно. Когда же измена выходит наружу, уверенный в себе полигамный альфа-самец становится жалким мальчишкой, которого бес попутал и вообще он не понял, как это всё произошло.

Такому мужчине, разумеется, хотелось бы углубиться в отношения с одной женщиной, открывая в ней новые грани (он где-то слышал, что так бывает). Но если вдруг она перестаёт вдохновлять, то по его мнению, в этом в большей степени её вина. Она стала “недостаточно стараться”, ведь когда-то же могла это делать? Поэтому он убеждён, что имеет полное право искать недостающие эмоции на стороне.

Но с момента разоблачения изменщики буквально начинают ходить с девизом “Понять и простить”, как перед женой, так и перед любовницей (да, любовниц тоже предают), что становится основой основ их поведения. Но стоит ли его прощать? Кто не ошибается, не правда ли? Только он прекрасно осознавал, что делал. Женская жалость и всепрощение, основанные на чувстве жертвенности – именно та реакция, на которую он рассчитывал в своём спланированном театре в случае разоблачения. Важно понимать, что не бывает непредвиденного адюльтера и не бывает: “Случайно запутался в чувствах и действиях”. Это всегда происходит осознанно по собственной воле человека с пониманием всех возможных последствий.

И как реагировать, спросят жены, когда он говорит: “Всё произошло случайно! Я был пьян! И вообще, не до конца был раздет, так что это не считается! И раз об этом заговорили, наши с тобой ночи уже давно не так хороши. Просто я боялся тебе сказать, чтобы не обидеть. Но ты же знаешь, что я люблю только тебя!”

Тот же герой ранее днём: “Дорогая, я клянусь, мы живём как соседи уже три года! А то, что она теперь беременна – это случайность, я сам не понял, как так вышло с одного раза! Ты же знаешь, я люблю только тебя, а с ней – обязательства перед детьми!”

Реагировать на этот спектакль можно поопладировав актерской игре новоиспеченного артиста. Некоторые женатые мужчины показывают поразительный уровень актёрского таланта в повседневной жизни. Уму непостижимо, сколько психической энергии тратится на поддержание двойных игр, граничащих с шизофренией. Их способность разыгрывать сложные эмоциональные сцены достойна высоких наград: если бы они знали, какие “Оскары” могли бы получить за роли обиженных мужей, ревнивых любовников и измученных кормильцев! Голливудские звёзды позавидовали бы их умению перевоплощаться для двух женщин, если не больше. В общем, настоящие актёры, только на домашней сцене. Не зря в наших сериалах так много сюжетов о любовных треугольниках, где изменщики с честными глазами пытаются доказать жене или любовнице, что именно её они “на самом деле” любят, – моменты, действительно заслуживающие внимания. Что интересно, на такие постановки способны люди со сломленной, местами совершенно слабой психикой, поэтому даешься диву, откуда столько ресурсов на эти театральные шедевры. Иногда не хватает мотивации встать с утренней постели… а тут такое развернуть.

Мы, женщины, в свою очередь, готовы навешать на себя любую лапшу, лишь бы не смотреть правде в глаза. И отсюда вытекает первое правило: чтобы не оказаться обманутой, нужно в первую очередь не обманывать себя. Самообман проявляется, когда мы закрываем глаза на первые тревожные сигналы лжи и пытаемся оправдать чьи-то действия. В такие моменты интуиция и здравый смысл отправляются в небытие, чтобы не разрушить песочные замки, выстроенные в собственной голове. Ведь часто проще жить в иллюзиях, натягивая их руками, как шоры на глаза, чем смотреть в лицо реальности.

Лучшее расставание.

В период моего тайного романа с Педро (так ласково я решила определить женатых в книге) меня захлёстывала волна эмоций, взмывая то вверх, то вниз, то снова бросая в омут с мыслями: “Всё быстро закончится, и никто не узнает”, “Я спасу его от несчастной любви, он – моя судьба!”, “Мы созданы друг для друга – мы кармические близнецы!”, “Я беру грех на душу, ведь страдает столько людей!”

Постепенно, с обретением внутреннего покоя, часть моих переживаний растворились, и я поняла, что я в ответе лишь за себя и не могу отвечать за решения и действия другого человека. Я также не несу ответственности за чужой выбор или за то, каким оказался чей-то брак. Конечно меня тревожили чувства других людей, но пока они были где-то там на дальнем берегу, к ним не было абсолютного сострадания, как минимум, в начале всей истории. Не спешите обвинять меня в холодности: мы все смотрим катастрофы в новостях, слушаем проблемы знакомых, о которых благополучно забываем в тот же вечер.

Когда я разобралась со своей внутренней токсичностью, настоящим успехом стало то, что отношения с Педро закончились с лёгким сердцем, благодарностью за полученный опыт (они основательно прочистили мне мозги) и новым взглядом на жизнь. Но до этого пришлось пережить с ним множество расставаний. Любовницам хорошо известны такие метания: частые разрывы и новые встречи с женатым – обычное дело. Будто неведомая сила снова толкает друг к другу, и чувства ярко вспыхивают, создавая иллюзию: “Это не просто роман! Мы не просто любовники! Это судьба!” И снова по новому кругу начинаются тайные сообщения, звонки, встречи и командировки, по ощущениям напоминающие репетицию медового месяца.

Эти качели разрывов и примирений, если быть откровенной, часто оказываются лишь завуалированными манипуляциями. Снимая все маски, можно честно сказать: человек, решивший расстаться, уходит раз и навсегда. Всё остальное – это игра и подсознательная попытка удержать внимание на себе. Любое расставание, основанное на негативных чувствах (включая желание сделать ему больно, чтобы знал, какую вишенку потерял), оставляет очевидный привкус незавершенности. Этот привкус – словно осязаемая нить, которая снова и снова может провоцировать последующее общение. Такое расставание кардинально отличается от того, когда, разобравшись со своими душевными травмами, с лёгким сердцем оставляешь человека в прошлом и устремляешься в новую, свободную жизнь.

Рогатая перспектива.

Оглядываясь на свой опыт и трезво оценивая реальность, я осознала, что и сама нахожусь в зоне риска: мой будущий муж тоже может стать чьим-то “Педро”, ведь никто не застрахован от подобного. Ведь чем каждая из нас отличается от тех, кто искренне доверил свое сердце мужчине, но их сердце предали? Ничем. Осознав это, перспектива "рогов" показалась совсем не привлекательной, ведь реальность вокруг показывает, что подобные ситуации окружают нас повсюду, и ни одна женщина, выходя замуж, не ожидала измены от своего благоверного.

Мужчина, будь он предпринимателем или рабочим, йогом или бизнесменом, в один день может принести в дом новость о своей неверности. Что тогда остаётся жене? Принять позицию жертвы, которая никак не могла повлиять на события и лишь смириться с произошедшим после пары скандалов? Возложить вину на любовницу, уверяя, что во всём виновато ее легкомыслие? Упиваться ролью “белой овцы” среди беспринципных "хищников", с которой несправедливо обошелся мир?

Оставаться в числе жертв, кому пришлось покорно всё проглотить и даже найти оправдания неприемлемым поступкам, разрушившим доверие – перспектива не из лучших. Побывав в роли любовницы, я прекрасно понимаю, что она несет лишь часть ответственности в этой истории. Поэтому полагать, что, будучи женой, я не смогу повлиять на качество отношений, было бы наивно: как и любая жена, я ответственна за выбор подходящего партнера и создание с ним здоровых отношений. Поэтому, не жалея ни сил, ни времени, я бросилась изучать все подводные камни потаенной стороны любовного мира, чтобы понять, почему же мы – красивые, умные и добрые, попадаем в подобные истории и остаемся обманутыми?

Треугольник ответственности.

В любовном треугольнике все участники любят перекидываться ответственностью как горячими пирожками, либо брать ее на себя больше, чем положено. Со временем становится очевидным, что наибольшая ответственность лежит на том, кто сознательно вводит в заблуждение, злоупотребляет доверием, создает опасные для психики и жизни ситуации, не давая себе отчета о последствиях. Однако, пройдя все этапы этого психологического испытания, приходит единственное верное осознание: только ты решаешь, сколько еще готова терпеть происходящий цирк, отдавая жизненные силы впустую. Устав винить то себя, то других, однажды понимаешь, что больше не хочешь жить в этом абсурде и принимаешь единственное верное решение – уйти навстречу счастливому будущему. Ведь как бы женщина ни пыталась объяснить мужчине, как с ней можно или нельзя обращаться, её подлинная ценность определяется тем, на что она соглашается каждый день, а не тем, какие желания и требования она выдвигает. Оставаясь там, где больно, она подтверждает, что с ней можно обращаться именно так.

Порой сложно признать, что мы сами отвечаем за происходящее в жизни, и что часть нашего внутреннего Я создает текущую реальность. Чаще нам легче верить, что если происходит что-то хорошее – это наша заслуга, а если случается что-то неприятное – мы всего лишь жертва обстоятельств. Жертвам привычно мышление, в котором есть место случайностям и лосям, по типу: “Так случиЛОСЬ, ну вот так получиЛОСЬ, я не виновата”. Однако всё, что с нами происходит, в той или иной мере отражает долю нашей ответственности. Только осознав свои слабости и теневые стороны, можно понять, почему произошло то или иное событие. Духом сильные люди способны на честный самоанализ и корректировку своих мыслей и поведения, а слабые так и останутся белыми овцами среди беспринципных хищников.

Прежде чем взять на себя ответственность и начать меняться, нужно дать себе время на переживания и горе. Лучше определить для этого конкретный срок – месяц, а то и два, чтобы вдоволь нареветься и больше к этому не возвращаться. Только мы сами решаем, сколько будем страдать, и чем глубже жертвенное мышление, тем дольше длится процесс страдания. Мы переживаем ровно до тех пор, пока нам это выгодно или почему-то необходимо. Жертва хорошо знает, каково быть жестокой к себе, оставаясь там, где больно, где присутствует насилие любой формы. Она знает, как заставлять себя делать то, что не хочется, и быть с тем, с кем уже не хочется быть.