Оберег от любовницы

Детские травмы оказывают очень длительное и весомое влияние на взрослую жизнь и если человек не идёт в долгую, качественную терапию, он неосознанно будет восстанавливать здоровую психику через постоянное воспроизведение травматичного опыта. И пока ровесницы создают семьи, женщине, которой приходилось выживать в детстве, важно сначала обрести то, чего у неё никогда не было – здоровую психику, уверенность в себе, внутреннюю целостность и способность радоваться жизни без постоянной тревоги. Иногда важнее дать себе время на процесс исцеления, нежели стремиться как можно быстрее выйти замуж.

Спасательная жилетка.

С ранних лет, наблюдая за разрушительными сценами в отношениях родителей, ребенку часто приходится примерять на себя роль спасателя, вмешиваясь в происходящее, чтобы защитить мать от отца, или наоборот – отца от матери. Например, дочери могут думать: “Если бы мама не упрекала отца, он бы не был таким агрессивным”. Так девочка оказывается втянутой в своеобразный “любовный треугольник”, наивно пытаясь наладить отношения родителей, изменить эмоциональный фон в семье, на который, разумеется, повлиять она не могла, хоть и очень хотела. Повзрослев, она неосознанно попадает в знакомый сценарий, где появляется шанс всё же “помочь родителю”, завершив травмирующую программу в позитивном для себя ключе. Ей не удалось объяснить матери, что значит быть счастливой женщиной и мудрой женой, и теперь она хочет показать это на собственном примере, пытаясь осчастливить Педро, измученного семейными неудачами.

Если вы узнали себя в этом сценарии и хотите выйти из него, первым шагом станет отказ от критики и осуждения своих родителей за их непростые отношения и за ваше омраченное детство. Это поможет разорвать ментальную связь с застарелым треугольником из детства. Отношения родителей – это их выбор, каким бы он ни был: мама выбрала папу, папа выбрал маму и они остаются вместе, возможно, продолжая по сей день выбирать друг друга, несмотря на все сложности. Есть пары, которые всё время ругаются и, кажется, они вот-вот расстанутся, но время идёт, а они всё ещё вместе. На самом деле, они проигрывают свой психологический сценарий, где их всё устраивает и каждый из них находит в этом что-то ценное и важное. Когда удастся принять выбор родителей, то же понимание нужно применить и к женатому мужчине, осознав, что как бы старательно он не вызывал чувство жалости и сострадания к его несчастному браку – его проблемы остаются только его проблемами, которые он должен решить самостоятельно без вашей спасательной жилетки. Вас они никак не касаются и вы – не его бесплатный, симпатичный психолог с широким спектром услуг.

Одна и та же травма может подтолкнуть женщину к отношениям с женатым мужчиной, которого она пытается спасти от неудачного брака, или с маменькиным сынком, которого, как ей кажется, нужно освободить от матери; или с алкоголиком, чью зависимость она стремится преодолеть, или с ловеласом, которого хочет направить на порядочный путь, – не столь важно кого спасать, главное – сама идея спасения. Как только такая женщина очаровывается очередным нуждающимся, она начинает вкладывать в него несоизмеримые эмоциональные ресурсы, создавая идеализированный образ, и отдавая столько, что истощает себя из-за отсутствия равного взаимообмена. Женщинам-спасательницам важно пересмотреть свои мотивы, ведь мы не созданы для того, чтобы спасать и исцелять зависимых, и тех, кто любит грубо обслуживать свои травмы об женщин. В конечном итоге, жертвуя собой и помогая таким, мы рискуем утонуть сами.

Представьте, что вы поднялись на вершину Эвереста, а там умирают другие люди. Если вы начнете их спасать, то неизбежно умрете рядом с ними. Вы понимаете, что вам придется оставить их, чтобы выжить самому, поэтому выбираете собственную жизнь и твердо следуете данному решению, несмотря на догоняющие чувства жалости и боли по отношению к другим. Так и в жизни: нужно дать свободу воли человеку пройти самому все уроки, которые ему суждены и не решать за него, что для него хорошо, а что плохо, при этом думая, что вы точно знаете лучше, чем он. Может, человеку нравится то, что происходит в его жизни и он видит в этом божественный замысел!

Желание помогать другим и постоянный фокус на чужих проблемах – лишь свидетельство того, что человек не справляется с собственной жизнью. В нем есть большой потенциал энергии, и он предпочитает расходовать его на помощь другим, пытаясь изменить чьи-то привычки или характер. И через преображение других людей он бессознательно удовлетворяет своё внутреннее стремление к переменам. Но наша главная задача – развивать себя и строить собственную счастливую жизнь, и для этого достаточно просто БЫТЬ, учиться счастью для себя, поддерживая теплые отношения с близкими, уважая их право на личный выбор без необходимости спасать или исправлять их.

Но женщины профессионально умеют верить в лучшее до последнего, – ох уж эта беспощадная надежда, погубившая миллионы! Вдохновлять, надеяться и верить, что завтра будет лучше, чем вчера! Вера, конечно же, не повредит, но всему есть предел. Способность бесконечно верить и надеяться, скорее, нам дана, чтобы терпеливо растить детей, но мы ошибочно переносим это качество и на мужчин. Да, верить в них важно, но не слепо!

Любовь, которая не приходит.

В истории с любовницей, сначала он даёт ей всё, о чем она мечтала, создавая образ идеального будущего партнёра, который вот-вот разведется. Вместе они проводят много времени, он обещает, что уйдёт от жены, как только та поправится от бронхита, ведь пока она болеет, он сам заботится о детях. В это время любовница должна оценить, какой он чуткий отец и хвалить его за это. Совсем скоро, говорит он, его забота переключится на неё, и они обязательно обзаведутся своими ангелочками. А пока ей остаётся ждать и доказывать свою верность вечерними смс и звонками, чтобы он был уверен, что она не коротает вечера с другими. Женщина с такой психикой влюбляется в самого мужчину, а не в его отношение к ней, что является самой большой ошибкой, которую может совершить любая женщина.

При первых признаках ее здравого смысла и попытках разорвать отношения, в ход пойдут манипуляции: “Если любишь, значит дождёшься, а если не дождалась – значит, и не любила вовсе!”, – что снова включает в ней режим романтичной и преданной ждуницы, которая готова доказать искренность своих чувств и намерений. Вот только время идёт, но ничего не меняется, и однажды, устав от ожидания, на её вопрос: “Когда же мы будем вместе?”, – мужчина вновь найдёт оправдания, например, что жена наглоталась таблеток или под окнами шумят алкаши. И так каждый раз. Да какая может быть причина для ожиданий, если совсем скоро они будут вместе?

Любовница уже начала бы убеждаться в абсурдности происходящего, ведь он буквально прикрывается всем, чем угодно, включая детей, оправдывая свои прихоти фразами: “Я делаю всё, чтобы мы были вместе! Ты не представляешь, через что я прохожу, осталось пару месяцев!”, – на что она думает: “Любовь способна на чудеса, наверное всё обязательно сбудется, стоит только дождаться!” И снова включая внутреннюю жертву, она продолжает жить в мире бархатных облаков, подкрепленных сотнями обещаний. Эти иллюзии не позволяют ей признать простой факт: так поступают только те мужчины, которые используют.

Мечты любовницы против реальности.

Любовница уже выстроила на него планы, терпеливо ожидая момента, когда он, наконец, признается жене в измене, а та, уязвленная и униженная, немедленно подаст на развод. В мечтах любовницы этот момент уже не за горами и она уверена в своем успехе. Однако реальность оказывается совершенно другой: большинство жен, столкнувшись с изменой, не спешат разводиться, – появление любовницы совсем не является поводом разрушить фундамент своей жизни. За годами совместной жизни стоит слишком многое – общий быт, дети, чувства, привычный уклад, устоявшаяся ячейка общества. Пройдя длинный путь самоотдачи, жизнь без мужа кажется если не невозможной, то, как минимум, крайне сложной. И потому, несмотря на скребущихся кошек на душе, она предпочтет вступить в тонкую и сложную игру “на выживание”. Внешне это может выглядеть как желание изгнать изменщика из дома, устраивая гневные скандалы, но, на самом деле, это часть стратегии по сохранению брака. В конечном итоге, мужчина откупается подарками и проявляет удвоенно больше внимания, чтобы загладить вину и вернуться к привычной жизни.

Бывает и так, что жены осведомлены, что их мужья периодически заводят мимолетные, а может и длительные связи, но предпочитают об этом молчать. Ведь страсть давно ушла, но взамен остались крепкие, родственные связи. Да и быт налажен безупречно: мужу комфортно жить в семье, жена всем обеспечена и защищена, поэтому допускается подобный, негласный компромисс. Естественно, это не обсуждается открыто, но все всё понимают и годами живут в молчаливом согласии. Поэтому если любовница искренне верит в обещания женатого мужчины, она может прождать своего часа годами, так и не дождавшись: пока он с ней свободно проводит время на стороне, такая жена переживёт ее и еще таких же десяток любовниц.

Трофейный роман.

Есть тип любовниц, выбирающих мужчин, за которых нужно бороться. В отношениях с Педро они ведут невидимое сражение с его женой, ежедневно доказывая себе, что именно они лучше. Для них важен не столько сам “трофей”, сколько победа над соперницей. Иногда такие женщины даже осознают, что, выиграв эту битву, их интерес к возлюбленному может снизиться, но даже это их не останавливает. Возможно, когда-то их уже не выбрали или приходилось конкурировать за внимание и любовь – будь то в детстве или во взрослой жизни, и теперь любовь неразрывно связана с конкуренцией, борьбой и страданием. Они готовы поставить на кон всё, лишь бы доказать своё право на то, что стало для них ценным, даже если это ценное – официально чье-то чужое. И пока любовница отдаёт себя партнёру всей душой и телом, лишь бы переиграть его жену, тот лишь утопает в нарциссическом наслаждении от происходящего.

Чувство конкуренции маскирует эгоистичное стремление обладать, что, в свою очередь, питается сексуальным возбуждением. В подобных ситуациях человек словно застревает на уровне инстинктов и сексуальная энергия не поднимается даже до уровня сердца, так и оставаясь на уровне животных низов.

Многие психологические травмы лишены логики и к такому поведению могут привести самые разные жизненные ситуации. Например, маленькая девочка испытывает первые тёплые чувства к отцу, как к первому мужчине в своей жизни, что вполне естественно для ребёнка. Любовь к противоположному полу зарождается на уровне инстинктов, и поднимаясь до уровня сердца и разума, перерастает в нечто более глубокое. И лишь пройдя через все эти этапы, оно может быть пережито как полноценное чувство любви. Но когда девочке не дают насладиться этими зарождающимися чувствами, говоря что-то вроде: “Папа – не твой муж, у тебя будет свой”, “Так себя не веди, это неправильно”, “Не обнимай мальчика в садике, не позволяй ему гладить себя”, – её первые искренние порывы подавляют, порой даже осуждают, не позволяя прожить в полной мере. С возрастом психика, словно пытаясь разрешить этот внутренний конфликт, бессознательно создает ситуацию, где вновь можно испытать когда-то подавленные чувства.

Совокупность нескольких травм может привести к различным нездоровым способам достижения любви и счастья. Если женщина ощущает, что её чувства сопровождаются конкуренцией, борьбой и возбуждением, порой даже с элементами агрессии, она может ошибочно полагать, что, добившись желаемого, наконец испытает настоящую любовь. Но истинная любовь не требует конкуренции. Истинная любовь вовсе лишена борьбы за право быть избранной, и она не требует становиться лучше ради признания со стороны партнера, чтобы он продолжал любить. Еще хуже, когда стремление стать лучше связано с желанием превзойти другую женщину.

Любить, не теряя себя.

В здоровых отношениях есть ясное понимание: тебя либо любят, либо нет – другого не дано. Любовь можно обрести через внутреннее спокойствие, дружелюбие, любовь к себе и миру. Если же мужчина выбрал другую – это не принижает твоей привлекательности или достоинства, это не значит, что тебе чего-то недостаёт и нужно срочно меняться. Это лишь указывает на то, что вы с ним не пара, и в этом нет ничего страшного. Вместо вопроса: “Почему он выбирает не меня?”, стоит задать себе другой: “Чего я хочу для себя и какого мужчину выбираю, исходя из собственных предпочтений и целей?”

К слову говоря, женщины, которые научились проживать любовные чувства, во взрослом возрасте свободно смотрят в глаза интересным мужчинам, уверенно ведут разговор, не теряются и не заикаются. Это отличает их от тех, кто теряется при виде привлекательного типажа мужчин. Последние, увидев интересного человека, обычно прячут взгляд или делают неприступное лицо, не зная, как справиться с нахлынувшими эмоциями. Не каждая девочка научилась проживать чувство симпатии, что уж говорить о построении здоровых отношений.

Практика пробуждения любви в сердце.

Практиковать ощущение любви от всего сердца можно в любое время дня несколько раз – эта несложная техника доступна в любых условиях и не требует специальных усилий. Начните с максимально ярко представленного чувства любви, насколько позволяет сердце и воображение. Далее, со временем, это представление будет происходить легче и естественнее. Главное – позволить сердцу полностью раскрыться и прожить это чувство во всей его полноте.

Когда энергия любви запускается в сердце, мы начинаем ощущать сострадание к окружающим и освобождаемся от внутренних психологических блоков. Постепенно уходит потребность видеть других женщин в негативном свете, соперничать с ними, критиковать и обесценивать их. Мы начинаем воспринимать их как близких по духу людей, возможно, таких же запутавшихся, как и мы сами. Понимая это, мы учимся не поступать с другими так, как не позволили бы поступить с собой. Также, с пробуждением любви в сердце приходит осознание границ, – как своих, так и чужих, что начнет проявляться в мыслях и поступках. Так пробуждаются истинная любовь и уважение к себе, в последствии чего, мы также начинаем распознавать, кто действительно нас любит, а кто просто использует.

Для практики нужно закрыть глаза и сосредоточиться на сердце. Полностью фокусируйтесь только на нем, направляя все внимание в самый его центр. Продолжайте до тех пор, пока не начнут исчезать случайные мысли и спадать напряжение. Ощущайте только своё сердце… Какого оно размера сейчас? Возможно, оно в своём обычном состоянии. А теперь попробуйте представить, как оно растёт, расширяет свое влияние, обволакивая своей силой всё больше территории… Пусть ваше сердце заполнит всю комнату, в которой вы находитесь, затем весь район, город и, наконец, весь мир. Удерживайте внимание в этом широком, обширном состоянии столько, сколько сможете – чем дольше, тем лучше.

Страх быть единственной.

У школьной подруги грудь выскочила значительно раньше, да и смех был заливистее, что, конечно, привлекало к ней всё внимание мальчишек. Наша героиня оставалась на задворках этих событий, окруженная неуверенными мальчишками – воробушками, что только укрепляло ее мысль о собственной недостаточности. Ей казалось опасным быть для мужчины единственной женщиной, ведь она не такая достойная, и всегда за углом может оказаться та самая одноклассница с выдающимися формами. А вот побыть неприметной тенью, снимающей сливки в виде ярких эмоций от тайных встреч, – вполне себе безопасная история с возможностью испытать то, как ей казалось, испытывает та самая одноклассница.

Женщина порой сознательно или бессознательно выбирает роль любовницы из страха, что быть главной и единственной женщиной – небезопасно. В ее представлении любовница наделена особой властью над мужчинами, которой, как ей кажется, лишены жёны. Да и жизнь у жён серая, бытовая, среди грязных подгузников, орущих детей и угасшей любви. Но в кажущемся блаженстве тайных отношений скрыты свои опасности, раздающиеся мыслями:

– 

Я не знаю что дать мужчине, чтобы он был счастлив со мной;

– 

Я не настолько хороша, чтобы человек любил только меня;

– 

Все мужчины рано или поздно изменяют;

– 

Всегда есть женщина лучше, чем я;

– 

Выбирают не меня;

– 

Я всегда на вторых ролях.

И чтобы не столкнуться с болью от осознания своего униженного выбора, она уговаривает себя, что по своему желанию согласилась на неполноценные отношения, и ее вполне всё устраивает. Но в действительности это не так и доказательством тому является то, что внутри она мечтает быть с ним официально, фантазируя, как они вместе живут и растят своих детей. А пока реальность напоминает ей, что она лишь подстраивается под его желания, упорно достраивая в своём воображении его обещания. А между тем он и половины не делает для неё из того, чего она действительно достойна, если бы позволила себе выйти из роли жертвы.