Оберег от любовницы

Искусство обретения покоя.

Мазохизм для некоторых – это не просто фетиш, а тонкая философия страдания. Понятие “вторичная выгода”, или, как я бы назвала, “искусство самосаботажа”, здесь весьма кстати: страдание не просто следствие обстоятельств, но и своеобразный инструмент манипуляции или самоутверждения. И только когда личный ад достигает максимальной глубины, в истощенной психике наконец-то происходит фазовый переход – от страдания к прозрению. Жертве нужно дойти до эмоционального дна, чтобы изменить взгляд на мир и выбраться из своего болота страданий. С момента, когда это решение будет принято, все её действия начнут направляться к обретению спокойствия, радости и гармонии. Всё, что казалось важным прежде – отношения, мнение окружающих, социальные обязательства – всё отходит на второй план. Теперь её жизнь строится вокруг главного приоритета: её собственного внутреннего покоя. Это и есть момент истины, когда начинает зарождаться подлинная любовь к себе.

Но ради этого придется чем-то пожертвовать, например, отказаться от страданий ради самих страданий, научиться не отвечать на звонки и сообщения, а порой и решительно посылать к черту тех, кто нарушает покой. Как говорится, боишься кого-то потерять – уже потеряй и не бойся. И этот навык особенно пригодится тем, кто решил разорвать все токсичные связи, ведь попытки вернуться будут, причём через самые неожиданные лазейки. Созависимым хоть забор поставь, хоть колючую проволоку натяни, – всё равно найдут проход.

Конечно, это не легкий процесс, ведь оставляя кого-то в прошлом, вместе с ним мы расстаемся с частью самих себя, то есть приходится буквально “умереть” в старом сценарии, чтобы обрести новую, желанную жизнь. Так что, придется держаться молодцом. Зато, как только прольется столько слез, сколько потребуется и спадут розовые очки, станет очевидным, насколько прекрасна жизнь без иллюзий и тех, кто доставлял боль, которых, почему-то, в упор не получалось различить от достойных мужчин.

И стоит признать, что люди, которые разочаровали, имеют полное право на их существование, и в жизни они были не просто случайностью, а неким следствием наших собственных выборов. Партнер, каким бы он ни был, – это не лотерея, а результат внутренних установок и ожиданий, следовательно, для изменения ситуации необходимо провести глубокую внутреннюю работу над собой. В глубине души многие любят страдать, либо драматизировать – и это первое, от чего будет нужно освободиться.

Спешу обрадовать, что среди мужчин немало верных, достойных, заботливых и успешных людей, которые никогда не изменяют своему выбору и не вводят женщин в заблуждение ради удовлетворения собственных желаний. И ваш поезд никогда не ушел: в любом возрасте всегда можно встретить именно того самого и нет, их еще не разобрали щенками. Для зрелого мужчины присущи преданность, ответственность, жизнерадостность, реалистичный взгляд на себя и отношения; умение создавать глубокую связь с единственной женщиной и умение вовремя обсуждать любые, неудобные вопросы. Пора взять себя в руки и стать женщиной, которая притягивает внимание именно таких мужчин. Но сначала нужно ответить себе на вопрос: насколько вы готовы впустить счастье в свою жизнь и готовы ли измениться, чтобы выбрать партнера исходя из новых принципов?

Мы должны соответствовать тому, чего не знаем?

Стандарты семьи и здоровых отношений, требующее от нас общество, не всегда соответствуют нашему воспитанию и тем примерам, что мы видели. Мало шансов, что отношения ваших родителей были достойным образцом. И речь не о том, как мама годами держала улыбку и терпела отца ради блага детей, а о по-настоящему счастливых отношениях. Поколение за поколением нас воспитывают профессиональными, угождающими жертвами, и мало кто понимает, что такое подлинное самоуважение, любовь к себе и как действительно стоит выбирать мужчину для создания счастливой семьи.

Трудно поверить, что маленькие девочки, которые слышали крайне мало слов любви и поддержки, будучи взрослыми, могут быть способны вот так просто создать счастливые семьи, либо уметь отличать любовь от фальши. Наверное, общество считает, что у них есть какой-то особый ген, отвечающий за способность к самоисцелению к 18-ти годам и построению счастливых отношений без соответствующего опыта.

Говорила ли мама своей дочери, что она достойна искренней любви и уважения, и что любого мужчину, если он предаст, унизит или оскорбит её, всегда можно заменить? Дал ли отец дочери чувство защищенности и стабильности, стал ли примером того, как мужчина должен относиться к женщине? В реальности отец, возможно, был холодным и отстраненным, тираном или абьюзером, выпивающим или вовсе отсутствовал. Мама, уставшая и истощенная, оставляла силы лишь на редкие объятия, часто проявляя недовольство за несделанные уроки и беспорядок в доме. Еще печальнее, когда девочки становились свидетелями или жертвами насилия в семье. Раньше физическое унижение женщин и детей считалось допустимым, и трудно поверить, что подобная жестокость буквально недавно была частью нормы.

Культурный код.

Стоит отметить и менталитет нашей страны, где прошлые поколения жили под лозунгами: “Стерпится – слюбится”, “Бьёт – значит любит”, “Погуляет и вернется”, “С ней он играет, а с тобой – навсегда”. Во многих близлежащих, дружеских странах по сей день официально разрешено многоженство, где главенствует патриархат и женщины все ещё терпят различные издевательства со стороны мужчин. Мы живем в обществе и атмосфере, где женщины часто обесценивают себя, а мужчинам заранее одобрен билет на неуважительные поступки, включая измену. И каждая вторая женщина будто подсознательно соглашается с этим: “Ну, погуляет разок и вернётся, а кто не гуляет?” А раз измена в обществе легализована, то и поучаствовать в ней тайком не такой уж и грех.

Тема любовников и предательств – это бесконечный предмет, длящийся с давних времен. В любом обществе и в любую эпоху, как только появились официальные браки, тут же, как грибы после дождя, появились любовники. Подобные любовные трагедии существуют из-за совокупности многих причин, которые вряд ли будут искоренены, включая наше общество. Конечно я верю в святость определенной части нашего населения, но и реальность воспринимаю адекватно. Как бы ни были строги моральные ценности, люди находят способы их обойти и нарушить брачные клятвы. И прямо сейчас по всему миру функционируют большое количество треугольников, четырехугольников и иные формы, отклоняющиеся от принятой любовной нормы. Кто-то пытается выйти из них, кто-то, наоборот, только вошел, кто-то нещадно угрожает конкуренту расправой жизни и выдергиванием волос. Стал ли XXI век особенно развратен в силу приумноженной свободы в действиях, или легализовалось то, что раньше происходило секретно за семью замками?

Цена страсти.

Длительные тайные романы держатся на душевных травмах и физической совместимости, которую часто путают с любовью. К слову, браки порой строятся на том же, поэтому и оказываются непрочными. В большинстве случаев тайными любовниками движет страсть, травматичность, чувство безнаказанности, возможность получить здесь и сейчас недостающие внимание, любовь, поддержку и заботу. А также вера в то, что интрижку можно завершить в любой момент, и никто об этом не узнает. Позже, когда попытки расстаться окажутся безуспешными, любовники откроют для себя такое явление, как гормональное и эмоциональное привыкание к тому, с кем происходит продолжительная романтическая связь. На начальном этапе они не подозревали, что регулярная близость с одним человеком способна вызвать естественную привязанность.

Влюбляется ли мужчина в свою любовницу? Да, и расставание с ней он переживает не менее болезненно, чем с любимой женщиной. Но это не означает, что его чувство к ней велико и глубоко. Когда мужчина поддерживает отношения с несколькими женщинами одновременно, настоящей преданной любви – той, о которой мечтают женщины, – к ним у него нет. В какую же иллюзию впадают женщины, пытаясь понять, кого он больше любит и кому больше достанется его внимание, болт и кошелек. Правда в том, что никого он по-настоящему не ценит и не любит, по крайней мере, не в том виде, как этого хотят женщины. Любовь, сама по себе, имеет разные формы, и он любит в определенной форме доступной ему любви. Но любит же, подумаете вы? Да, любит. В определенной ее форме.

Если вы расстались с женатым мужчиной, либо ваш муж ушёл, либо вы сами подали на развод из-за измены, считайте, что вы получили шанс на новое счастливое начало. Любовный треугольник – это инцидент, где побеждает тот, кто вовремя “покинул чат”. Конечно, потребуется время, чтобы пережить боль, связанную с горечью утраты, уязвленным самолюбием, потерей привычного образа жизни и финансовыми трудностями. Но всё это – временные и неизбежные препятствия, связанные с восстановлением эмоционального и материального благополучия.

Я не встречала ни одной женщины, которая сожалела бы о расставании с мужчиной, чье отношение было к ней неуважительным, зато встречается много тех, кто остался в таких отношениях, и они до сих пор живут в постоянных проблемах. Потому что отношения, имеющие в себе обман и манипуляции, подобны песчаному замку: могут рухнуть в любой момент, и ради их сохранения периодически приходится вырывать живую часть себя. Выбор оставаться в таких отношениях – это сознательное решение подвергать себя постоянному стрессу и эмоциональной нестабильности.

Иллюзия любви.

Было странно осознать, как будучи уверенной в себе, привлекательной и интересной, я оказалась втянутой в подобную историю, еще и задержалась в ней надолго. Влюбиться в Педро не значит быть глупой: влюбленность – это неконтролируемое чувство, заставляющее гормоны кружиться в танце и влюбиться можно в кого угодно! Порой это чувство делает нас наивными и доверчивыми, затуманивая разум и подавляя рациональные суждения. Всеобъемлющей любовью подобный роман конечно не назовешь, но эмоции сильно одурманивают голову и стирают границы той самой морали.

Сначала эти отношения казались чем-то вполне приятным, и вообще, период моей жизни, когда начался наш роман, я могу назвать счастливым по многим пунктам. Но затем, с наступлением совместной жизни, я погрузилась в глубокую депрессию. Как ни странно, серьезные проблемы начались именно тогда, когда отношения приобрели серьезный характер. Казалось бы, мечта любовницы – занять место жены и спасти любимого от несчастного брака, но на деле это оказалось невыносимым грузом. Ошибочно полагать, что все проблемы исчезают, как только любовники начинают жить вместе: вот она, счастливая, стоит на кухне, готовит блины лучше, чем его жена… На деле в этот момент весь кошмар только начинается. Мои иллюзии рушились одна за другой, как карточный домик, и я всё яснее понимала, в каком тупике оказалась, выбраться из которого оказалось намного сложнее, чем было бы на начальном этапе. В какой-то момент я начала молиться о том, чтобы найти силы окончательно всё это завершить, а он раз и навсегда ушел обратно.

Моя самооценка и уверенность в себе разбивались о реальность, словно бабушкин хрусталь, а разум погружался в бесконечную паутину сомнений. Мне казалось, что я выглядела хуже, чем когда-либо: я видела себя уставшей, потускневшей и без прежнего, озорного огня в глазах. Я поняла, что самооценка может быть хрупкой, если она не основывается на твердых, внутренних китах. Тогда эти киты у меня как раз отсутствовали, и вся моя уверенность держалась на обыкновенном максимализме. Это было болезненное осознание, но я всё глубже погружалась в размышления о собственном ничтожестве, чтобы понять масштабы проблемы как своей личности, так и окружающей меня реальности. Признание внутренней неполноценности, в конечном итоге, позволило мне измениться, и сегодня я могу сказать, что уверенность и устойчивость, которые обеспечены внутренней опорой – это по-настоящему бесценное приобретение в жизни!

Невроз или любовь?

Чем сложнее и запутаннее история в личной жизни, тем яснее приходит осознание, что в любви всё должно быть просто и понятно. Сложно всё у людей с двойным дном, у людей с одной правдой и ясной целью – всё просто. Вероятно, стоит подумать о том, не являетесь ли вы пешкой в чьей-то игре? Если рядом есть мужчина, но отношения не приносят счастья и не наполнены искренностью (и здесь речь вовсе не о штампе в паспорте), то зачем такой мужчина нужен? К чему мучительная любовь, приносящая регулярную боль? Любовь не должна причинять страдания, и она возможна лишь с тем, кто так же, как и мы сами, стремится сохранить тепло, доверие и искренность. Кто так же открыт и честен. Я усвоила, что если от любви больно – это не любовь, а невроз, и пока не излечишь свои внутренние раны, путь к истинной любви будет закрыт. Это непростая, но важнейшая работа, через которую нужно пройти каждому.

А пока присутствуют очевидные душевные дефициты, нас тянет к тем, за кем нужно бегать или прыгать сальто назад под его окнами в 5 утра. Такие сценарии притягивают, потому что подобное неуважительное отношение со стороны мужчины выводит наружу ноющую, глубокую травму, которая хочет исцелиться с помощью этого человека, тем самым попадая в любовную с ним зависимость. И потом сами же страдаем, и будем страдать, пока не разберемся с собой и еще будем думать, что он “не любит и не ценит”. И это будет правдой – так и есть, потому что мы сами себя не любим и не ценим, путая истерию с любовью.

Обычно такие болезненные отношения поддерживаются мыслями вроде: “ Я буду лучшей и он это оценит и будет любить только меня! Он будет делать всё для меня и будет счастлив со мной! Я смогу укротить этого альфача! Я не такая как все, я одна на миллион! Я стану его королевой!” Подобные мысли и стремления свойственны женщине, которая не знает, что такое истинное уважение к себе и теперь не отличает любовь от убогого внимания. Она не замечает, что её просто воспринимают как ресурс для своих целей и желаний, и такой вампирический способ с ней общения со стороны мужчины точно не характеризует его как достойного человека, а её определяет как жертвенную женщину.

Пробуждение через боль.

Прежде чем сокрушаться о столь болезненном опыте в личной жизни, стоит задуматься: ведь судьба посылала знаки и раньше, но мы, люди, упрямы и часто не желаем видеть дальше собственного носа. А даже если замечаем что-то, то не принимаем всерьез, пока не прилетит отрезвляющий удар. Чем крепче наш “сон”, тем сильнее потрясение, чтобы вырвать нас из него. Душа и тело часто сигналят, что это не наш путь, не наш человек, не наше место, не наша работа, но мы игнорируем эти подсказки, лишь бы не утратить иллюзорную опору в жизни. И итог такого самообмана обычно предсказуем: болезненное пробуждение и разочарование. Так происходит с сотнями тысяч людей, начиная от маленьких детей с их детскими, но значительными проблемами, заканчивая людьми, пребывающими в глубокой старости. И, возможно, это замысел самого Создателя, – чтобы каждый из нас прошел через свой сложный, но уникальный опыт.

В моем телеграмм-канале @vanilmnevushi есть подкаст на тему, почему мы бываем для кого-то плохими, и по отношению к нам тоже поступают плохо, – и это неизбежно. Так происходит, потому что концепция "правильной" жизни иллюзорна, а опыт каждого человека не всегда поддается объективной оценке. То, что с нами происходит сейчас в том виде, как оно есть – это и есть наше “правильно” на данном этапе и по другому быть не может, даже если наше “правильно” кому-то мешает, вызывая злость и раздражение.

Мы все учимся через опыт и он не даётся в виде сахарного облачка. Мы растем именно через трудности и ошибки, и для этого нам нужны другие люди. Таков путь каждого из нас: иногда мы проходим горький урок как “создатель опыта ”, а иногда как “жертва опыта”. Такая неизбежная игра, придуманная Создателем для развития и роста человека, и в ней не может быть позиции “моя хата скраю”. Поэтому то, что кажется “неправильным”, – на самом деле неотъемлемая часть нашего пути, особый катализатор нашего внутреннего роста. И только преодолевая трудности вместе с другими людьми, мы обретем истинное понимание себя и мира.

Исцеление.

В тот депрессивный период, когда я пыталась разобраться в отношениях с Педро, в кабинете психолога мне запомнилась одна важная мысль: “Если не удается завершить отношения, прекрати изо всех сил пытаться их разорвать. Если это сделаешь насильно, скоро снова сойдетесь или найдешь похожего человека. Какой в этом смысл? Погрузись в себя и разберись, почему тебе выгодно быть с ним, выясни, какие страхи ты этим питаешь. Пройдет время и эти отношения отпадут сами собой, потому что твоя новая версия уже не сможет с ним находиться”.

С тех пор, вместо бесконечных страданий, я целеустремленно, дисциплинированно и спокойно занялась собой, разбираясь с тем, что хранилось у меня внутри: доставала оттуда разный мусор, на который без слёз не взглянешь, поэтому, в основном, это был болезненный процесс. Постепенно мне начало становится лучше, а спустя еще некоторое время в моей жизни произошли глубокие изменения: я преобразилась и словно реинкарнировалась в этой же жизни, потому что заново родилась новая я!

Проще говоря, мне удалось преодолеть важный кризис, который дал огромный толчок личностному развитию. Я стала любить себя по-настоящему и жизнь вышла на новый уровень, качество общения с другими людьми стало лучше. Появилось спокойствие и уверенность, что дальше будет еще лучше, чем когда-либо прежде! Победой стало отсутствие сожалений, злости или обид на прошлые отношения. Роман с Педро действительно завершился сам собой, и вместо былых переживаний я испытывала лишь спокойствие и благодарность, ведь если бы не весь тот спектакль, то я бы не вычистила из себя весь хлам. Я увидела, сколько дорог я сама себе перекрывала, являясь узником своей тесной коробочки в голове, наполненной страхами. Стены этой коробочки являлись лишь иллюзиями и я даже не помнила, когда и почему я их возвела, но почему-то продолжала им следовать. Избавление от этой тесной коробочки стало настоящим триумфом!

По ту сторону ролей.

Несмотря на разницу занимаемых “должностей и званий”, любовницам и женам присущи одинаковые ошибки, мотивы и страхи. Возможно, кто-то посчитает, что мне не пристало рассуждать с позиции жены, но позже вы поймете, что женские ошибки схожи независимо от позиции в любовном треугольнике. И несмотря на какие-либо “приоритеты или бонусы”, в один день приходит понимание, что неважен статус отношений, если ты в них глубоко несчастлива.

В главе о любовницах жены смогут узнать себя, а в главе о женах любовницы найдут что-то своё. Эта книга универсальна, несмотря на кажущиеся противоположности, и прочитав её до конца, вы почувствуете облегчение, увидя новый, верный вектор мыслей с дальнейшими действиями.

ГЛАВА 2.

ЗАКУЛИСЬЕ ЖИЗНИ ЛЮБОВНИЦ.

– Когда мне стоит окончательно разорвать с ним отношения?

– Когда понимаешь, что ты ему неинтересна.

– А что, если он говорит, что любит меня… но, я словно не чувствую этого…

– Значит, на самом деле он тебя не любит и не рассматривает в качестве своей женщины. Неважно, что он тебе говорит, важно то,

что он делает и как ты себя при этом чувствуешь.

– А что, если, как только я завершаю отношения, он начинает проявлять

внимание и снова возвращает меня?

– Это значит, что изначально у него к тебе ничего не было. Его действия – это манипуляция. Если в начале отношений было много внимания и ухаживаний,

а потом – пустота, то именно эта пустота и есть его настоящее отношение.

То, что было сначала, было лишь способом тебя зацепить.

– Как же мне отпустить всё это и перестать думать о нем?