Бестолковая любовь и другие прошлогодние события. Дневник Лизы Н.

8 апреля. Суббота. Всю неделю просидела дома. Пыталась навести порядок. Безуспешно. Беру одну вещь, перекладываю ее куда-нибудь, потом долго ищу. Нахожу одно, тут же теряю следующее. И так без конца. Какой уж тут порядок?

В школе пасхальные каникулы. Думаю, что после праздников вернусь в свою продленку.

Катька постоянно звонит, настаивает на встрече. Хочет услышать в подробностях про мою поездку на родину. А я под разными предлогами отказываюсь с ней встречаться. От нее, конечно, у меня нет секретов. Просто я никого не хочу сейчас видеть.

За неделю ни разу даже не заглянула в дневник. Не хотелось перелистывать прошлое. Ах, если б можно было забыть все, что со мной случилось, забыть Павла и просто начать жизнь сначала!

15 апреля. Суббота. Неделя провалилась в никуда. Хотя, вроде, я все время что-то делаю. И что запомнилось за неделю? Да ничего. Ни-че-го. А, я снова вернулась на обе работы. Инструкторов для людей с особыми потребностями и воспитателей в школе всегда не хватает. Никто из начальства мне и слова упрека не сказал по поводу длительного отсутствия. Наоборот, все спрашивали, как я? Как себя чувствую? Как справляюсь? Как можно мне помочь? Я слабо улыбалась и благодарила. Брата не вернуть, а мне пора привыкать к мысли, что близких кровных родственников у меня больше нет.

Теперь я просто езжу на работу. Езжу на другую. А остальное время сижу дома и ничего не делаю. Постоянно хочется плакать.

Павел пишет мне письма. Его звонки на вотсап я игнорирую. А тексты читаю. Даже отвечаю иногда. И он продолжает осыпать меня комплиментами:

– Как ты, моя несравненная женщина-Весна? Как бы я хотел стать для тебя опорой и защитой, принести покой в твою душу и радость в твое сердечко! Если бы ты, моя единственная, знала, насколько мне плохо без тебя, без твоих лучистых глаз, без твоей обворожительной улыбки. Ты мой ангел, моя спасительница, смысл моей жизни. Я думал, что самое тяжелое – потерять близкого друга. А ведь дороже твоего брата у меня, правда, никого не было. Но теперь я понимаю, что тяжелее всего – обрести тебя и не удержать. Как же мне теперь жить без тебя? Милая моя, пожалуйста, пиши мне. Отвечай, хотя бы иногда. Меня несказанно радуют даже самые малюсенькие весточки от тебя.

Читаю его письма и рыдаю. Вот, думаю, Паша, женатая ж ты сволочь! Зачем, зачем ты меня мучаешь? А внутри какой-то голосочек нашептывает: "Сама хороша! Видела ведь, что он при жене, так чего не остановилась? Любви захотела? Серенад при луне?" Так вот тебе серенады! Вот тебе прекрасная любовь! Получите и распишитесь в получении желаемого!

18 апреля. Вторник. Надо перестать все время думать о Пашке и сосредоточится на окружающем мире. Возьму себе за правило каждый день записывать, где была и что видела. Вспомнился детский стишок: “Где ты была сегодня, киска? У королевы у английской. Что ты видала при Дворе? Видала мышку на ковре”. Вот и я так же: не вижу вокруг ни красоты, ни великолепия. Замечаю только то, что способна воспринимать: печаль и горе. Сегодня видела на дороге комок перьев и торчащие из него розовые палочки лапок. Судя по цвету перьев и величине тушки, это ещё недавно было голубем. Расплакалась. Было жалко голубя, было жалко себя, всех было жалко. Но интересно, а как этот символ мира умудрился попасть под машину? Конечно, голуби в городе – птицы пешеходные: упитанные, ленивые, ходят везде, никуда не торопятся. Но ведь крылья-то у них есть, чтобы улететь от автомобиля! Почему же они крыльями-то не пользуются?

19 апреля. Среда.Похоже, ситуация с голубями проясняется. У них – брачный сезон. Зоб распушат и крутятся, крутятся перед голубкой, ничего вокруг не замечают. Чуть было не задавила одного сегодня. Я притормозила, голубка вспорхнула, он рванулся за ней и остался жив.

Представила себя такой вот влюбленной птичкой. Никакого инстинкта самосохранения. Только всепоглощающее чувство волшебности жизни. И ты самозабвенно крутишься в радостном танце. А тут тебе – бац! И все закончилось. Ни любви, ни жизни.

21 апреля. Пятница. Ощущение, что хожу по замкнутому кругу: дом-работа-дом-работа. И ничего больше не происходит.

23 апреля. Воскресенье. Теперь у меня единственная радость – читать и перечитывать Пашины письма. Живу от письма до письма. Не всегда отвечаю, но его это не останавливает.

– Здравствуй, моя самая красивая на свете, самая волшебная женщина! Знай, что есть один человек, которому ты необходима, как воздух, как чистая вода. До того как я тебя встретил, я даже не замечал, что в жизни есть место красоте и человеческой доброте. Думаю о тебе постоянно, вспоминаю твою улыбку, озарившую мою душу чудесным светом. Мы с тобой теперь связаны невидимой нитью. И расстояние не имеет значения, потому что быть вместе – это наша судьба! Ты – моя будущая законная половинка (ты и сейчас моя половинка, а после моего развода и штампика мы будем принадлежать друг другу безраздельно). Береги себя и помни, что ты для меня самый близкий человек. И если б ты почаще мне отвечала – я был бы несказанно рад, мое солнечное счастье!

26 апреля. Среда. Я вдруг осознала, что за всю мою жизнь никто мною столько не восхищался и не говорил таких красивых слов как Павел. Родственники воспринимали все, что бы я ни делала, как само собой разумеющееся, как должное. Или, как ничего особенного – так, просто глупости, недостойные похвалы.

Помню, как приходила домой из школы, разогревала на газовой плите суп, заранее приготовленный мамой, делала уроки и бежала в музыкалку. Там получала свой обычный нагоняй от преподавателя за недоученные гаммы и пьесы (он называл мое исполнение “ковырянием в клавишах”) и потом со всех ног бежала забирать братца из детского садика. Надо было успеть прийти не самой последней, иначе Лешка начинал плакать, а воспитательница, сморщив лицо в недовольной гримасе, говорила, что некоторым нет никакого дела ни до кого, лишь бы шляться без толку по улицам. А я, наивная, каждый раз согласно кивала головой и гадала, про кого это она? И даже завидовала этим беспечным некоторым. Мне тогда было всего 8 лет, а Лешке 5.

Иногда я жгуче ненавидела своего брата. Для родителей он был просто свет в окне и чудо-ребенок. Ах, Лешенька уже сам читает, а ещё даже в школу не ходит. Ах, Лешенька великолепно рисует, ах, то, ах, сё. А как же я? Смотрите, я же лучше рисую! Я же самая быстрая в классе по чтению! (Наша учительница начальных классов Нина Ивановна обожала устраивать такие проверки на скорость чтения: давала незнакомый текст и по секундомеру засекала, сколько слов в минуту ребенок успеет прочитать вслух. Мы между собой называли ее Нина-Ванна, ведь она, действительно, была массивна и неповоротлива, как чугунная ванна).

А родители мне советовали не сравнивать себя с братом. Ведь Лешенька ещё маленький, подрастет и всех перегонит. И я молча уходила играть со своими куклами, лица которых были изрисованы все тем же Лешенькой.

– Лиза, ну что ты дуешься, – уговаривала мама. – Смотри, какие черные бровки, какие красные щёчки теперь у твоих кукол!

Да уж. А тела тех кукол были покрыты каляками-маляками, похожими на беспорядочно проступившие на коже вены и капилляры или спутанные сине-черно-красные нитки. Я пыталась их как-то оттереть, но чернила шариковых ручек, которыми мой братик творил кукольный боди-арт, намертво впитывались в резиновые и целлулоидные тельца…

Внезапно поняла, что эта обида и желание доказать всем, насколько я лучше Лешки, до сих пор живет во мне. Уже и мамы давно нет, теперь вот и Лешки не стало, а обида есть.

Своего родного отца я не помню. Он разбился насмерть на мотоцикле, когда мне было полтора годика. Говорят, гонял, как бешеный. Мама, когда была мною сильно недовольна, всегда про него вспоминала: “Это в тебе от отца (своеволие, эгоизм, ветер в голове и шило с противоположной стороны), учишь тебя, воспитываешь, а все без толку. Видно, такая уж ваша порода”.

27 апреля. Четверг. Раз за разом перечитываю Пашины письма и начинаю улыбаться. Я так долго училась жить в одиночку, любить свою свободу, справляться самостоятельно с возникающими проблемами, что совсем забыла о том, как много значат для женщины нежные слова, сказанные любящим ее мужчиной. Поэтому сегодня я не просто поставила смайлик, а решила написать своему далекому поклоннику несколько ответных слов:

– Спасибо, Паша, за все теплые, добрые, прекрасные слова, что ты пишешь мне. Это так приятно. Я сразу чувствую, что у меня немножечко прибавляется сил. Спасибо, что ты есть.

Он тут же ответил:

– Лиза, милая моя девочка! – (Подумать только! Он называет меня девочкой! Я же старше его почти на 3 года! А ведь приятно..). – Самая красивая на свете, самая желанная, самая добрая! Та, что снизошла с Небесной высоты на уровень обычного, посредственного, усталого мужчины. Ты – моя Богиня! И я до сих пор не понимаю, за что мне выпало такое счастье!

28 апреля. Пятница. Ежедневные поездки на работу и с работы – как квест в какой-то старой компьютерной игре: по большому счету, повлиять ни на что не можешь, а, все равно, сидишь и раз за разом продолжаешь играть. Задача – довести свой караван (свою машину) из пункта А в пункт Б. События и проблемы выпадают в случайном порядке. Например, внезапная песчаная буря. Можно двигаться вперед, а можно переждать. В первом варианте рискуешь сбиться с пути. Во втором есть опасность, что буря затянется и закончится провиант. Ну, это ничего, вода еще есть, а впереди виднеется оазис, там пополним запасы воды и провианта. Делаешь следующий ход – и оазис оказывается миражом, а на караван нападают людоеды. Конец игры. Начинаем все заново. Солнышко светит, провианта достаточно, за две спокойных ночевки и три перехода достигаем торговой столицы. Но так бывает редко. Чаще приходится начинать игру с самого начала.

Вот и я каждый день не знаю, на каком отрезке дороги застряну. И каждый раз надеюсь, что доеду быстро и без приключений. Даже если успеешь выехать из центра города раньше, чем основная масса офисного планктона, заканчивающего работу с 16:30 до 17:00, то еще не факт, что по трассе быстро поедешь. И не факт, что никакой аварии не случится на следующем отрезке твоего квеста. И дай мне Бог избежать любых аварий.

29 апреля. Суббота. Паша каждый день пишет мне. Иногда звонит по вотсапу. Но когда я ему звоню – ссылается на то, что сейчас занят, попозже перезвонит. Наверное, там рядом с ним жена Люба. Она же программистка, работает, как и многие сейчас, из дома на “удаленке”. А мне обидно. И про штампик в паспорте он больше не упоминает.

30 апреля. Воскресенье. Наверное, мне бы хотелось иметь семью или хотя бы жить вместе с близким человеком, но моя нынешняя реальность другая. Я тут одна, а Павел далеко. Павел женат. Павел только пишет мне красивые письма, а “живьем” общается, когда рядом с ним нет Любы. Продолжаю страдать по этому поводу. Понимаю, что напрасно, но ничего не могу с собой поделать.

Катька настойчиво советует зарегистрироваться на сайте знакомств. У меня складывается впечатление, что для Катерины моя жизнь – интересный сериал, в котором она то ли второстепенный персонаж, то ли голос за кадром. А ей явно хочется быть сценаристом. Или режиссером.

Но про сайт знакомств – не такая уж плохая мысль. Если никого подходящего там не найду, так хоть развлекусь.

3 мая. Среда. Пытаюсь перестать все время прокручивать в голове фильм под названием «Прошлое». Лучше б я придумывала себе сценарий «Мое прекрасное будущее». Но в данный момент на это у меня не хватает ресурсов. Ни моральных, ни физических, ни интеллектуальных. Поэтому учусь просто быть в настоящем. И плыву по течению. И читаю Пашины письма. Как же хорошо он пишет:

“Милая моя Лизонька! Знала бы ты, как я рад, что ты есть, что ты была в моей жизни и очень надеюсь, что еще будешь. Твоя красота имеет надо мной непреодолимую, волшебную власть. Я все время вспоминаю твои изящные ручки, что обнимали меня, и твою прекрасную улыбку, которая заставляет мое сердце биться быстрее. Я до сих пор не понимаю, за что мне выпало такое счастье. Надеюсь, что я в твоем сердечке занимаю хотя бы десятую часть того, что ты занимаешь в моем…”

Ах, Паша, Паша. Как же мне тяжело без тебя. Без того спокойствия, которое я ощущала рядом с тобой. Без твоего тепла и постоянных восхищенных взглядов. А еще помню, как через пару дней после похорон Лешки (якобы, чтобы развлечь меня беседой), ты завел разговор о том, растут ли в Израиле розы, как дикие растения или их специально культивируют? И какие сорта роз мне нравятся? А я сказала, что не разбираюсь в розах, но люблю хризантемы, потому что их запах ассоциируется у меня с зимой и новогодней елкой. И ты наутро принес мне букет этих огромных белых цветов. Сказал, что в России на 8 марта мужчины всегда дарят своим женщинам их самые любимые цветы…

Но на сайте знакомств я, всё-таки, зарегистрируюсь.

5 мая. Пятница. Смотрю на фото мужчин и ужасаюсь. Обычно ведь люди для своего профиля в интернете выбирают самые лучшие фотки. Если это называется “лучшие”, то как же они выглядят вживую? Неужели мужики к сорока годам совсем перестают за собой следить? Даже по фото видно, какие они обрюзгшие и неухоженные. А если красивая фотография, то явно не своя. И мужик точно женат, развлечений ищет. Некоторые даже не стесняются об этом в анкете писать. А как только попадешь на их страничку – тут же получаешь что-то вроде: “Ищу любовницу для продолжительных, приятных для обоих отношений. Если ты не против, напиши”. А я – против. Категорически. У меня уже один женатый любовничек есть. Не особенно приятны мне такие отношения.

А вот у этого – совсем никаких фоток. В анкете написано: «Наивысшее счастье для меня – быть здоровым». Наверное, больной, бедняжка. Должно, быть, и на лицо уродлив, раз стесняется фотку поставить. Больной, уродливый, немощный. Проходим мимо.

Или вот вообще не по-русски мужик пишет (а это сайт знакомств для русскоязычных, между прочим). И, судя по фото, у него ожирение. А в анкете указано – спортивного телосложения. Да, я давно уже поняла, что в этой стране умение хорошо покушать – один из основных видов спорта.

О, ещё кто-то мне написал. Опять без фото: “Привет, солнышко. Я женат, ищу приятную девушку для дискретных встреч. Тебе может подойти?” Не может.

Еще письмо. Симпатичное лицо. Спокойный взгляд. И пожалуйста: “Привет,

мне 45, женат, 170/70, познакомимся?” Да что же это за нашествие женатиков?!

10 мая. Среда.Теперь каждый день заглядываю в паноптикум желающих познакомиться. Все страшны, как на подбор, словно дядька Черномор. А Катька утверждает, что с лица не воду пить. Вдруг они окажутся прекрасны по разным другим человеческим качествам? И мне нужно быть активной, начать действовать, самой проявлять инициативу. Поэтому сегодня я отважилась отправить привет нескольким не сильно ужасным внешне, у кого в анкете указано “разведен”.

В ответ от одного получила фотографию мужского обнаженного торса с эрегированным членом и припиской “Ну как я тебе? Нравлюсь?” Посоветовала ему не использовать чужие картинки или поменять анкетные данные, чтобы соответствовать такой фотографии. А то пишет, что он голубоглазый блондин, рост 175, вес 105 и присылает фото темнокожего поджарого стройняшки.

Другой тоже повеселил:

– Здравствуй, солнышко. Чего бы тебе хотелось?

– Я бы хотела собственную виллу на Мальдивах, – отвечаю. – А ты, что же, Санта Клаус?

– Что-то вроде. Исполняю те желания, что не определяются финансами. Пища для души.

– Типа, книжку вместе почитать? Или помолиться?