День, когда я умерла

День, когда я умерла
Екатерина Столбова

Что делать, когда рушатся воздушные замки семейной идиллии? Как не задохнуться под их руинами? Когда тяжело настолько, что даже дышать больно. И какой разрушающей может быть любовь? Как найти выход в темноте? Когда даже самые близкие тебя предали и больше ничего не осталось кроме боли.

Суицид кажется отличным выходом…

Интересно, самоубийство – это проявление слабости или силы? Что чувствуешь, когда балансируешь на краю, и что ощущаешь когда летишь в бездну?

Как себя спасти, когда рассчитывать больше не на кого? И где найти на это силы?

Екатерина Столбова

День, когда я умерла

Введение

Помните, как в фильме «Начало» герои Марион Котийяр и Леонардо Ди Каприо построили целый мир в сновидениях, в который позже Марион поверила и не смогла отличить, где сон, а где реальная жизнь? Это ее и убило.

Вот и я так же жила в своем вымышленном мире, не видела реальных людей и смыслов их поступков. Видела только проекции, которые рисовало мое сознание. Видела свое отношение к этим людям, а не их истинное лицо. Я верила в свою фантазию и не замечала, что творится за фасадом благополучия и идеальности.

Интересно, что заставляет нас не замечать происходящего вокруг? Уверенность в своей правоте, иллюзии, которые мы нарисовали, или вера, что мир заботлив и справедлив? А быть может, шлем, который надели на нас родители, пытаясь защитить от бед?

Мы повзрослели и всей своей плотью вросли в этот шлем, привыкли видеть окружающий мир лишь через его забрало. И с той, внутренней стороны шлема мир совершенно не похож на реальный. Он черно-белый, линейный и удивительно простой. Ведь все лежит перед твоими глазами, а если чего-то ты не видишь – этого не существует, его просто нет и не может быть.

Зато в таком мире все просто: есть только два цвета – черный и белый, а люди делятся лишь на плохих и хороших…

В этой книге я честно расскажу о том, что чувствовала, когда все вокруг рушилось. Как переживала боль, обиду, разочарование, гнев и крах надежд, когда не знала, как «правильно» это делать, ведь я обычный человек, а не просветленный мастер.

Опишу самые тяжелые моменты своей жизни, которые подтолкнули к суициду. Поделюсь тем, что помогло выстоять, выдержать и не сдаться.

Начнем со следствия, а причины оставим на потом.

Попытка суицида

20 февраля 2024 года

Снова бессонная ночь, еще одна из тысячи. Ссора с мужем, сотни слов, которые так и не были услышаны. Злость и безысходность, большая и опоясывающая. Сил больше нет. Безнадежность. Тяжело настолько, что даже дышать больно.

Как же я устала! Я больше так не могу! Мне больно, больно, очень больно!

Вытерла слезы, встала, заправила кровать, достала лед из холодильника, протерла им глаза, чтобы дети не видели, что я опять проревела полночи. Приготовила завтрак, накормила детей, проводила в школу. Дверь захлопнулась, грудь сдавило еще с большей силой, а я стояла и старалась не расплакаться прямо у дверей, но слезы все равно катились по щекам и мир вокруг расплывался. Дойдя до гостиной, рыдала уже в голос. Боже, когда же это все закончится! Я так устала, я больше не могу.

Не хочу больше слышать, что это я во всем виновата, не хочу слышать, что я шизофреничка, психичка, больная, что мне нужно лечиться, не хочу слышать, что «ко мне относились так, как я этого заслуживала». Я больше так не могу! Этой боли слишком много для меня одной!

Я так устала объяснять мужу элементарные вещи, которые ему должны были рассказать еще в детстве его родители: что обзываться плохо, меня это обижает и унижает, что нельзя орать и срывать на мне зло, если у него был плохой день, я тоже человек и тоже устаю. Я устала слышать, что «раздуваю из мухи слона» и что такое «его поведение нормально». Нормально – орать, обзывать, обесценивать и не слышать моих просьб о помощи.

Это никогда не кончится, сколько бы я ни прикладывала усилий, муж не меняется и не слышит меня! У меня нет больше сил что-то ему объяснять и доказывать. Я просто хочу, чтобы всему этому пришел конец!

Зачем это все, если даже самые близкие люди тебя предали? Я одна, у меня больше ничего и никого не осталось. Устала бороться. Устала ненавидеть. Я слабая и не справилась. У меня не вышло быть хорошей женой и мамой, как ни пыталась…

События до

28 августа 2022 год

Муж и свекр поссорились на даче из-за какой-то фигни:

– Я же говорил, оставь доверенность.

– Нет, не говорил.

– Говорил!

– Не говорил!!!

Когда я выходила из дома, свекор уже начинал говорить на повышенных тонах, на улице я услышала его ор, а когда вернулась обратно, застала сына в истерике и мужа, который его успокаивал.

Боже, я была готова убить свекра, он же знает, что Данилу нельзя расстраиваться, у него диагноз в кардиологии, там такие последствия могут быть.

Пока шла в комнату, где был свекор, пыталась успокоиться и максимально спокойно донести до него, что так нельзя. Я искренне надеялась, что он меня услышит, и верила, что смогу до него достучаться, ведь у нас всегда были нормальные отношения – по крайней мере, я в это верила. Тем более, муж уже просил родителей при нас не выяснять отношения и не ругаться.

– Не смейте орать при ребенке! – это была самая цензурная фраза из тех, что крутились у меня в голове, но голос задрожал, и скрыть возмущение мне не удалось.

– ТЫ ЧЕ ОРЕШЬ!!! – свекор даже не пытался сбавить тон.

– ХВАТИТ ОРАТЬ!!! – тут уже меня переклинило. Почему я должна позволять этому человеку кричать на меня и мою семью? Его же просили, но, видно, ему наплевать на своего сына, внука, на наши просьбы. Почему мы должны позволять ему так себя вести?

Свекор вскочил и рванулся ко мне, я пыталась отпихнуть его, но он пер, как танк, и просто вынес меня своим корпусом метра на 2–3 назад. Если можно было бы лечь на человека вертикально, то в тот момент свекор это сделал. Хорошо, что муж вбежал в комнату и держал руки свекра, чтобы тот меня не ударил. Мне было так противно, что он касался меня. Какое он имел на это право? Кто ему позволил меня трогать? Разве так взрослые люди решают конфликтные ситуации?

Из всего, что орал мне свекор, я запомнила лишь одну фразу: «Девочка, ты тут никто». Я же, как попка-дурак, повторяла одни и те же слова: «Не смейте орать при ребенке».

Интересно устроен наш мозг: из тех фраз, которые выкрикивал свекор, я услышала только ту, что была лучше всего мне знакома. Я ведь действительно всегда считала себя лишней, не чувствовала себя членом их семьи. Остальная информация, видимо, оказалась слишком болезненной для моей психики, раз мозг меня от нее защитил, вытеснив из воспоминаний.

Что это было? Это вообще нормально – взрослому человеку доказывать свою правоту криком? В их семье так принято: кто переорал, тот и прав. Ладно, хоть до мужа я донесла, что орать плохо, и он почти всегда разговаривал с родителями нормально, чем и бесил отца.

Тут и свекровь прибежала на крики. Я, будучи в возмущенном состоянии, спросила:

– Вы считаете нормальным так орать при детях?

И получила ответ:

– Нет, но это Дима отца спровоцировал, а ты в приказном тоне сказала ему не орать.

Спровоцировал чем? Тем, что не хотел ввязываться в конфликт и разговаривал спокойно, просил не орать в присутствии детей? А я почему не имею права разговаривать с ним в приказном тоне, если это касается жизни и здоровья моего ребенка?

Знала ли я, что это точка невозврата? Нет, не знала. Полезла бы снова в это? Скорее всего, да. Я вступила на тяжелый и очень болезненный путь, но это точно стоило сделать, потому что в итоге приобрела больше, чем потеряла. Я, как доктор Стрэндж, побывала во всех возможных реальностях и до сих пор уверена, что это была единственная, в которой муж меня услышал.

Разве так бывает? В каком мире это считается нормальным? Как такое вообще может быть? Господи, меня только дома накрыло. Я поняла, какой ужас произошел! Меня трясло, сердце бешено билось, тревога буквально разъедала желудок. Как так-то? Разве такое бывает? Мы ведь взрослые люди, разве так можно было? Этого просто не может быть!

Почему это все произошло, чем я заслужила такое? Я же всегда старалась быть хорошей: еду готовила, посуду мыла, на огороде помогала, не перечила, не грубила, общалась уважительно. Я просто не понимаю, чем я заслужила такое отношение, почему свекор даже не попытался со мной нормально поговорить, а сразу начал орать? Ведь так не должно было быть? Если я общалась уважительно, то и ко мне должно быть такое же отношение, разве не так? Я просто не понимаю, как так можно! Это не человек был, а зверь какой-то. Я видела его глаза, ничего человеческого в них уже не было.