День, когда я умерла

30 августа 2022 года

– Ты допустил эту ситуацию, точнее, твое бездействие. Ты не должен был позволять отцу переходить на ор, особенно при Даньке.

– Что я, по-твоему, должен был сделать? Я разговаривал с ним спокойно, но он ничего уже не хотел слышать.

– Да хоть в морду дать, раз он нормально не понимает, или собраться и уехать с этой гребаной дачи.

– Ты во всем виновата, это ты поссорила меня с родителями!

– То есть твой отец орал, как недорезанный, довел сына до истерики, а виновата я? Как я должна была поступить?

– Ты должна была молчать, когда мой отец на тебя орал!

– А я не человек, что ли? Почему я должна молчать и позволять такое отношение?

– Если бы твой отец на меня орал, я бы молчал, чтобы вас не рассорить!

– Мой отец никогда бы себе такого не позволил!

Привычный мир рухнул. В голове роилось столько вопросов, что это жужжание не прекращалось даже ночью. Я разбилась на тысячи осколков, настолько мелких, что они почти превратились в пыль. Внутри зародился маленький пожар под названием ненависть, который совсем скоро уничтожит все вокруг.

Через неделю после этой ситуации и почти каждодневных ссор с мужем проснулся псориаз: спина, живот, руки и ноги, все было покрыто бляшками, такое в моей жизни было уже дважды в 13 и 19 лет.

***

На самом деле этот конфликт назревал давно, первый звоночек прозвучал, когда мы пришли показать свадебный костюм Димы его маме. Мы хотели поделиться радостью, какой он крутой и офигенный в нем, а мать опустила сына так, что я разревелась. Потом она звала своих гостей на нашу свадьбу и никак не унималась, хотя мы говорили, что зал вмещает максимум 65 человек, но в ответ только и слышали: «Ну хорошо, мы с отцом можем не ходить, раз вам места жалко».

Но главное разочарование случилось позже, когда я рожала Данила. Роды были сложные, использовали прием Кристеллера (когда давят на живот, чтобы ребенок быстрее вышел), а затем и вакуум-экстракцию. Это такой специальный аппарат, смесь пылесоса и вантуза, который присасывается к голове ребенка и вытаскивает его наружу.

Сына не могли достать 47 минут, он никак не шел, и мне казалось, что скоро лопну от этих манипуляций, как воздушный шар. Помню, как очень хотелось материться и орать, но я не могла себе этого позволить, потому что свекровь работала в этом же перинатальном центре, и я боялась ее опозорить. Поэтому просто молилась богу и твердила: «Господи, помоги».

Я читала, что новорожденного прикладывают к груди матери, но сына мне даже не показали – его завернули в пеленку и вручили свекрови. И когда они только успели ее позвать? Только минут через 15 после того, как наложили швы, мне дали посмотреть на ребенка. Все это время я отворачивалась к стенке, чтобы не показывать свою слабость, и пыталась не реветь от обиды.

А на следующий день свекровь пришла в палату во время кормления и сказала мне: «Что-то не похож на Диму, наверное, не от него».

Сначала эта женщина отобрала у меня самый важный момент на свете, а затем прошлась по нему своими грязными ногами. Но и это еще не все! Минут через 15 после ухода свекрови позвонил мой муж и сказал:

– Мама говорит, что сын не от меня.

– Еще раз услышу, что сын не твой, я соберу вещи, уйду к родителям, и ты больше не увидишь ни меня, ни сына!

– Да что ты начинаешь, это же шутка была.

– Нафиг такие шутки!

Это был момент, о котором я жалею до сих пор. Жалею, что не уехала тогда с сыном к родителям. Цена, которую я заплатила за решение остаться с мужем: 10 лет жизни, полностью расшатанная психика и несколько попыток суицида.

Прошло 11 лет, но до сих пор не покидает ощущение, что у меня отобрали что-то очень важное и ценное в этой жизни.

***

Позже свекровь опять завела свою шарманку: я должна доказать мужу, что это его ребенок. Муж снова промолчал, а я так ждала, что он ей ответит. Ведь я же ему говорила, что мне это неприятно, я так надеялась, что он защитит нашу семью и я почувствую, что мы с ребенком важны ему. На улице я высказала мужу все, что думала по этому поводу. «Ты будешь с ней общаться, уважай мою мать!» – все, что он ответил.

Почему нельзя было подумать: «А что испытывает жена, когда моя мать ее оскорбляет? Жена ведь, наверно, расстраивается. Чего я хочу добиться тем, что позволяю матери оскорблять жену? Я хочу, чтобы они общались?»

Если хочешь, чтобы мы общались, то следующий вопрос: как это сделать, чтобы всем было комфортно, а не только твоей матери? Надо быть полным идиотом, чтобы орать и принуждать к общению с ней. Это ненормальное поведение. Так не должно быть. Почему ты привык добиваться желаемого ором и манипуляциями?

Вместо того, чтобы нормальным человеческим языком донести, что тебе важно, чтобы мы общались, ты выбрал кричать и заставлять. И я общалась, наступая себе на горло, каждый раз молчала в ответ на ее придирки, потому что чувствовала себя никем, у меня не было права голоса. Очень легко манипулировать человеком, который находится в зависимости от тебя, не находишь?

А мог бы просто сказать: «Да, я знаю, что моя мать не следит за языком и не думает, что говорит. Но я хочу, чтобы вы общались, для меня это важно». Тогда бы я ответила: «Можно, я буду пресекать ее нападки? Просто скажу, что мне это неприятно». И все, конфликт был бы исчерпан. Было так просто это сделать и не доводить проблему до таких масштабов.

Поиск поддержки родных

В жизни каждого из нас обычно бывает две семьи: в одной мы родились, вторую построили сами. Когда происходит кризис в одной семье, мы ищем поддержки и понимания в другой. Когда чувствуем, что не хватает собственной опоры, то идем к родным, чтобы они помогли выдержать, выстоять и преодолеть все трудности.

Для меня семья – это люди, которые никогда не предадут и не обманут, всегда поддержат, выслушают, позаботятся и помогут. Их не надо просить об этом, они изначально такие, потому что им не все равно.

Я была уверена, что семья меня поддержит, но когда искала помощи и у сестры, и у брата, и у матери, в ответ только и слышала:

«Это ты от безделья дурью маешься».

«Дима не такой, он не мог так поступить. Он никогда так не сделает».

«А как я с вашим отцом столько лет прожила? Только со мной еще и свекровь была, а ты, слава богу, отдельно от нее живешь».

«Ты должна радоваться тому, что у тебя есть».

«Не так все у тебя и плохо».

«У меня и похуже было, но я справилась с этим».

«Не выдумывай».

«Не сходи с ума. Это все фигня», вот только для меня это была не фигня.

А я ведь не денег у них просила, мне просто нужно было, чтобы они выслушали и поддержали, сказали бы: «Я понимаю, как тебе сейчас тяжело, ты всегда можешь на меня рассчитывать, можешь на меня положиться, я готов/готова тебя выслушать в любое время дня и ночи». Неужели это так сложно? Разве я многого прошу?

Почему, когда мать жаловалась мне на отца, я всегда выслушивала ее, амортизировала, поддерживала, чтобы ей легче стало. Я ведь знаю, что отец очень сложный человек. Да и мне это было не трудно сделать, главное, я видела, что ей становилось после этого легче. Так почему же, когда помощь потребовалась мне, никто не помог? За что они так со мной? Почему это в обратную сторону не работает?

На редких семейных встречах я улыбалась и делала вид, что все хорошо или по крайней мере нормально, хотя внутри умирала. Мне было так больно и плохо, что все вокруг просто было не важным и нереальным. Существовали только я и моя боль. Хотелось, как ящерица, залезть под камень, забиться в самый дальний угол и ждать, когда отрастет мой хвост, оторванный самыми родными людьми.

Я поняла, что со мной хотят общаться только тогда, когда все хорошо, а разбитую, опустошенную и в отчаянии видеть не желают. Такой я не нужна.

И я перестала им звонить, совсем. Больше не видела смысла в нашем общении. Я теперь тоже не желала с ними разговаривать – хотела лишь залезть в свою раковину, свернуться клубочком и умереть. Почему все происходит именно так? Зачем тогда вообще нужна семья, если всем друг на друга плевать? Или им плевать только на меня?

Самым трудным было не испытывать чувство вины за то, что не звоню. Мне с детства внушали, что с родителями надо общаться, несмотря ни на что, какими бы они ни были.

Очень интересно получается: родителям не надо больше работать над тем, чтобы построить доверительные и теплые отношениями со своими детьми, не надо прикладывать усилия, не надо работать над собой, чтобы становиться лучше. Достаточно просто запрограммировать детей на общение и потом можно творить всякую дичь, зная, что дети никуда не денутся. Так получается?