И шутя, и серьёзно…

– У вас есть враги? Уже которое по счёту заявление нам пишите по поводу погромов!

Хозяин кафе чуть не плачет:

– Да нет, у нас все служащие мирные! Какие враги…

Следователь устало вздохнул, и говорит:

– Может, поменяете, наконец, название кафе с «Голубой фонарь» на какое-нибудь другое?

Следователь допрашивает жену умершего:

– Ваш муж умер скоропостижно от инфаркта. Это эксперты установили точно. Скажите, вы помните последние его слова?

– Да, конечно. Он сказал: «Как ты могла, стерва, снять все деньги со счёта себе на свои новые цацки?!»

Идёт съёмка детектива. По сценарию, якобы в банду, должен неожиданно ворваться артист, играющий следователя. «Следователь» ворвался, но кричит совсем не по тексту роли:

– Всем сидеть! Стволы на пол! Я – Гоцман!

Режиссёр и актёры, играющие бандитов, в полном недоумении переглядываются.

Режиссёр приходит в себя, и спрашивает:

– Какой Гоцман?! У нас другой сериал!

Актёр, нарушивший порядок на съёмочной площадке, смущённо поясняет:

– Да я вчера смотрел «Ликвидацию»… Навеяло…

Режиссёр:

– «Навеяло» тебе?! Ещё одна такая выходка, и выветришься из моего фильма!

Рапорт.

«Первый день жена трупа, как и положено вдове, была в истерике, поэтому допросить её по горячим следам не представилось возможным. На другой день она была в пьяном виде, в падающем состоянии, материлась нецензурными словами, махала на меня передними конечностями, пиналась задними. В таком виде пребывает несколько дней. Прошу передать её участковому инспектору Сидорову, так как я сейчас занят её мужем, и не имею физической возможности следить за её алкоголем».

Один мужик пришёл к другому в гости.

– Ну, таки шо… Прошу к столу. Как говорится, шо Бог послал…

Стол был пустой. Гость с недоумением говорит:

– Но на нём только клеёнка…

– Так а я шо сделаю? Ты же сам говорил, шо атеист…

Встречаются две знакомые.

– Как дела, мадам Фирман?

– Ой, я вас умоляю. Вся в расстроенных чувствах!

– Шо такое?

– Сын Сева перестал таки заниматься на трубе!

– И шо такого трагического?

– Вот и Абрам сказал мине: «-Соня, у нас растёт прекрасный сын! Он пожалел, наконец, наши уши, и перестал таки дудеть в трубу!»

– Я мало не поняла… шо вам не нравится?

– Я вас умоляю! До этого мы не были в долгу у соседей за их вечно орущий телевизор!

Сцепились драться на улице два подвыпивших незнакомых друг с другом мужика. Вдруг у одного зазвонил телефон. Мужик остановился, достал телефон, и на глазах оторопевшего соперника начинает разговаривать:

– Алло, иоя рыбочка! …Да, скоро приду… Да какие бабы, ты шо! …Ну, не ругайся… (со вздохом) Трубку бросила…

Соперник сочувственно спрашивает:

– Строгая?

– Не то слово!

– А мне легче, я телефон постоянно дома забываю… и жены нет…

Нашёл мужик у моря на песке бутылку, запечатанную сургучём. Открыл, а там – джин.

– Приветствую тебя, о свет очей моих, и повинуюсь! Исполню три твоих желания.

Мужик на радости глаза закатил, на пальцах начал считать:

– Первое. Хочу дворец богатый. Второе. Денег полные сундуки. Третье. Жену красавицу.

Джин поскрёб затылок, и со вздохом спрашивает:

– А не пожалеешь?

– Нет, конечно!

Джин выдернул волосок из бороды, сказал заклинание, и исчез.

В ту же минуту к мужику подбегают омоновцы:

– Вы арестованы!

Мужик вытаращил глаза: