И шутя, и серьёзно…

Разговаривают сценарист и режиссёр.

– По моему сценарию в это время должны идти кадры обнажённой актрисы П…

Режиссёр его останавливает:

– Дорогой мой! Мы снимаем мелодрамму, а не фильм ужасов!

Пошёл Иван-царевич свою суженую искать туда, куда стрела улетела. А попала она на болото к лягушке. Лягушка и говорит:

– Поцелуй меня, и я стану твоей женой.

Подумал, подумал Иван-царевич, всё ж рептилия, побрезговал… Решил сначала в спирт посадить, обеззаразить.

Через короткое время лягушка выглядывает из посудины. Огляделась, и с досадой говорит:

– А ты чё… (ик-к) закуски не догадался взять с собой?!

Разговаривают два ребёнка. Один хвалится:

– У моего старшего брата есть собака. Она и лапу подаёт, и команду «аппорт!» знает!

– А у моих бабущки с дедушкой есть дрессированная кукушка! Вот! Каждый час кукукает!

Два крупных мужика из вахтовиков решили сэкономить, снять на два месяца одну квартиру на двоих у пожилой семейной пары.

– И сколько будет стоить?

– Если перевоспитаете шумных, хамоватых соседей, – нисколько!

– Кто такой архитектор?

– Человек, который одной своей подписью может облагородить или обезобразить «лицо» населённого пункта.

Школьникам традиционно задали написать сочинение на тему «как я провёл лето». Петя ничего не придумал. Обратился за помощью к домашним. Те плечами пожимают, мол, тоже не знаем, что и как писать. В итоге каждый из домашних независимо друг от друга добавлял по паре предложений. Петя понадеялся, и сдал сочинение не читая. Учительница очень удивилась, открыв тетрадку Пети…

От сестры:

«Лето было у меня скучное. Дискотеки здесь нет. Подружки кто где. Старшие предки достали, ворчат, что короткое ношу».

От отца:

«Всё лето пролежал под машиной ремонтировал. А чё делать, если запчастей в этой дыре не найти? Сгоняли с соседом в райцентр. Купил. Хоть пиво домашнее есть. Холодненькое, из погреба».

От матери:

«Лето прошло всё в заботах. Не отдых, а просто рабыня Изаура какая-то! Семья большая. Одной посуды сколько каждый раз приходится мыть! Целыми днями над грядками „пятой точкой“ вверх».

От бабушки:

«Лето нонче жаркое выдалось. Но картошка уродилась. Грядки тяжко полоть стало, давление скачет, зараза. С утра подою корову, провожу в стадо. А соседка ленивая, никаку скотину не хочут держать. У нас молоко покупат кажный день. Как дома, так сидят в телевизоре».

От дедушки:

«Лето удалось погожее. Мило дело посидеть на завалинке. В прошлом годе изладили нову. Самосад у меня добрый, шибко пронимат».

Разговаривают два знакомых. Один из них, выпивший, хвалится:

– Да я свою жену выдрессировал! И пикнуть против меня не смеет!

– Из окна выглядывает крупная женщина, со скалкой в руке, и громко командует ему:

– Ну-ка, быстро домой, паразит!

Подвыпивший «герой» смущённо оправдывается:

– Не-е… ну, бывают же иногда исключения из правил…

Разговаривают два друга.

– Мыши одолели. Просто ужас!

– Заведи кота, он тебе их всех переловит!

Через некоторое время встречаются.

– Ну, что? Избавился от мышей?

– Какое там! Ловит. А потом играет ими как солдатиками!

– Заведи тогда кошку.

Через некоторое время встречаются.

– Ну, что? Избавила тебя кошка от мышей?

– Ой, не знаю уже, что и делать! Наловила. И наняла их в прислугу!

– Ну, тогда заведи крысу. Всех мышей загрызёт!

Через некоторое время встречаются.

– Ну. что? Теперь избавился от мышей?

– Насоветовал! Тоже мне, советчик! Этот крыс организовал мышиную ОПГ. Рекетом занялись, холодильник у меня «отжали»…

В школе ученик спрашивает учительницу:

– Циля Давидовна, не будете меня ругать за то, шо я не сделал?