И шутя, и серьёзно…

– Конечно, не буду! Нельзя наказывать без вины…

– Точно не будите?

– Да! А шо такое?

– Домашнее задание не сделал…

Разговаривают два школьника.

– Ты кем хочешь быть? Какая профессия, думаешь, самая главная?

– Банкир!

– Почему?

– Вот смотри… Придёшь ко мне занять денег, а я могу решать давать тебе займ или нет.

– А я, думаю, – врач. Попадёшь ко мне в больницу, а я буду решать сколько заплатишь за лечение…

Школьники собрались отрядом в поход. Один из учеников замечает, что не хватает одного товарища. Он сообщает об этом сопровождающему учителю:

– Сергей Дмитриевич, Мухоморкина нет!

– Ребята, кто знает, почему Мухоморкина нет? Он же так хотел пойти!

Друг неявившегося успокаивает:

– Да не волнуйтесь, он правда собирался.

– А почему не пришёл?

– Он собрал вещи, что б были на всякий случай, и не смог выйти из квартиры, застрял в дверях с ними…

Одесса. Привоз. Мясной ряд. Дама тыкает пальцем подряд во все куски мяса. Продавец не выдерживает:

– Мадам, вам на покушать, или решили таки открыть у мине массажный салон?

Разговаривают две подруги:

– Дорогая, как же бывает таки странно…

– А шо такое?

– Когда карточкой оплачиваю в магазине, ввожу пин-код, продавщицы деликатно отворачиваются в сторону, а камера видеонаблюдения – нет…

Разговаривают два друга.

– Недавно узнал о себе новость. Оказывается, начальник за глаза называет меня Компьютером.

– Почему? Так быстро работаешь?

– Да нет… Подслушал случайно разговор. У него секретарша спрашивает, мол, почему называете Компьютером Иванова. Тот ей отвечает: «-Да потому что постоянно или зависает, или переходит в спящий режим!».

Начальник пенсионного фонда входит в кабинет сотрудника, и видит кипы бумаг.

– Что здесь происходит?

Измученный сотрудник со стоном отвечает:

– Кощей Бессмертный потребовал начислить ему пенсию…

Расследуют преступление. Один опер другому:

– Не пойму, на шо умершему такие деньги были таки нужны, таскал их с собой в сумке…

– Как на шо? Гроб ремонтировать потом…

– А шо не на карточке хранил? С карточкой ведь проще.

– Ну, наверное, сомневался, есть ли «там» банкомат…

Мюллер решил проверить свои подозрения: не советский ли разведчик Штирлиц? После всяких уловок, подвохов в разговоре, не выдержал, устал изощряться в словах, и прямо спросил:

– Штирлиц, скажите честно, вы русский разведчик, или наш?

На это Штирлиц с улыбкой совершенно спокойно отвечает:

– Группенфюрер, простите, что отвлекаю вас от мысли, но позвольте предложить вам идею отправиться вам в небольшое эротическое путешествие!

«-Наш, – с облегчением подумал Мюллер. – Русский бы стал отпираться, или дал бы в рожу, обматерил, а этот – культурный».

Один осужденный говорит:

– Та если я захочу – хоть сейчас уйду отсюда!

Сидельцы смеются:

– Ну, так иди! Шо ж ты тут с нами?

– Завтра захочу.

– А шо так, «завтра»? А шо не сейчас?

– Завтра у меня срок кончается…

В полиции очередное разбирательство по погрому кафе. Хозяин расстроен, персонал в шоке. Бухгалтер в очередной раз подсчитывает ущерб.

Следователь: