О чём молчат женщины

– Ох, дорогие, только бы наши котята смогли вырасти здоровыми и сильными! – воскликнула Четвёртая, стараясь сгладить ситуацию.

– Твоя правда, сестра, – согласилась Вторая. – Кстати, а почему ты не даёшь своим детям язычки дятлов? Знаешь, как они полезны?! Я вот всегда их даю, и посмотри на моих красавцев! Ни разу не болели! А глянь только на их шерсть и глазки! Нет, нет, ты как хочешь, это, конечно, твои дети, но язычки дятлов даже доктор Клыковский рекомендовал.

– Ну если доктор Клыковский, – интеллигентно протянула Четвёртая, в душе надеясь, что собеседницы отдадут дань её воспитанию.

– Язычки дятлов? В них же столько всего вредного! Дятлы же едят всякую гадость! – возмутилась Первая. – Конечно, все дети разные, кому, что подходит, но лучше для детей нет, как хвосты ящериц. И не каких–нибудь, а что грелись на солнце! Удивлена, что ты этого не знаешь. Тем более, что доктор Клыковский не последний авторитет, доктор Рыкоф столько статей написал! У него и лекции есть, и наглядные примеры! Нет, нет, она – самый лучший!

Один из малышей упал и ударил лапку. Он прибежал к своей маме, прижался к её лапам, заскулил.

Вторая ласково вылизала своего детёныша, и он убежал дальше играть.

– Кхм… Дорогая, ты всё ещё вылизываешь детей? – озадачено спросила Третья. – Они уже большие, вполне могут вылизываться сами.

– Разве этим можно испортить малышей? – подала голос Четвёртая.

– Ты меня удивляешь! – воскликнула Первая. – И сколько так вылизывать детей? До старости? Так они никогда не оторвутся от мамки и всё время будут при тебе. Ты этого хочешь?

– Да я… – робко замялась Четвёртая, не понимая, как разговор перешёл на неё. Как бы она хотела иметь большие и острые клыки, как у сестёр, чтобы так же хладнокровно улыбаться, обнажая их. Но её клыки были мелкими и тонкими. – Просто каждому же своё.

– Конечно, кто спорит? Но вылизывать детей надо до определённого возраста! Затем это только вредит им! Странно, что ты этого не знаешь. – протянула Третья тоном, которым на самом деле могла вполне бы сказать: «Ты–ужасная невежда и отвратительная мать».

Тут как назло малыши затеяли ссору, обиженный малыш Чётвертой заплакал, и та подошла к нему. Она нежно потрепала его по ушам и, забыв недавний разговор и не обратив внимание на пристальный взгляд сестёр, лизнула дочь в нос. Малыши продолжили баловство.

– И долго ты собираешься вмешиваться в детские игры? – поинтересовалась Вторая. – Я не хочу тебе указывать, но дай им самим разобраться.

– Конечно, я только за самостоятельность! – заторопилась объясниться Четвёртая. – Просто дочь такая впечатлительная, я чувствую, когда ей нужна помощь и…

– А с сыном ты так же ведёшь себя? – оскалилась Вторая.

– Ну, я с ним построже, но вы же знаете, как он болел, ему трудно сходиться с детьми и я… – ответила Четвёртая, чувствуя потребность по–настоящему огрызнуться и поставить на место сестёр! Но на это у неё не хватило слов.

– Послушай меня, – авторитетно потянулась Первая. – Если ты будешь вмешиваться каждый раз, когда у них что–то не заладится со сверстниками, то они никогда не научатся сами решать свои проблемы. Понимаешь? Дай им возможность самим разобраться.

– Это, конечно. Я не… – мямлила Четвёртая, ненавидя себя за то, что клыки её такие маленькие!

– Вот–вот! – подключилась Третья. – А когда их поведут учиться охоте, как они будут себя чувствовать без тебя? Ты об это не подумала.

– А зачем их водить в общую стаю? – прогрохотала Первая. – Мы вот своих сами учим. Все эти стаи… Они же не знают моего ребёнка так, как я! Мы их с мужем научим куда лучше, чем эти старики-охотники. И вам я настоятельно рекомендую не водить детей в эти стаи, а учить самим. Что вам лень что ли? Неужели вы сами ничего не сможете показать?

– Пф! – фыркнула Вторая. – А потом как они будут общаться на охоте? Ты об этом подумала?

– Нормально они будут общаться. А вот в учебных стаях ничего хорошего нет. Только блохи и синяки!

Так бы они и спорили до заката, если бы к ним грациозно не подкралась Пятая: молодая, сильная, независимая, с молодым детёнышем-задирой. Она его всегда презентовала как Альфу, хотя в действительности это был всего лишь невоспитанный и недалекий Бета.

– Удивляюсь вам, сёстры, – улыбнулась она, демонстрируя прекрасные мощные крепкие клыки, – там, откуда я родом подобные методы воспитания давно забыты как ересь. В вашем прайде всё такое отсталое. Детей надо воспитывать так…».

Я уверена, что каждая из нас может узнать себя в этих 4 львицах: так или иначе, но все мы очень любим давать советы. Потому что ТОЛЬКО мы, исходя из СВОЕГО опыта, знаем, как ЛУЧШЕ другим. И не надо с нами спорить. Только мы являемся носительницами абсолютного знания, и мы научим вас тому, как НАДО и как ПРАВИЛЬНО. С нашей точки зрения. И нам всё равно, если вы многое уже знаете, боретесь с разными трудностями, лавируете между ситуациями. Мы имеем право учить вас жизни.

Как это жестоко, верно? Я понимаю, что это наше ощущение правоты и желания научить идёт из советского прошлого, когда авторитет семьи не стоил ничего, а вот власть и ПРАВИЛА были непререкаемы. ЛЮБОЙ не просто мог, а был обязан сделать замечание Вам или Вашей матери относительно Вашего вида, поведения, манер, будущего и так далее. И чаще всего наши матери, как Четвёртые, не защищались, а стыдились, делали нам замечания, вставали на сторону тех, других. Мы выросли, стали взрослыми и сильными, и теперь сами даём непрошенные советы.

Да кто мы такие? Какое мы имеем право вмешиваться в чужую жизнь? Почему считаем себя теми, кто обладает истиной? Если нас не просят, то зачем мы читаем лекции тем, кто и не просил об этом? Чей–то ребёнок ест гравий, а мать смотрит на него и молчит? Оставьте их в покое. Разберутся. Починит ребенку зубы тысяч за 300 и поймёт, что нельзя ребенку разрешать есть гравий. Это будет её опыт, только её. Она пришла в этот мир, чтобы получить этот самый опыт. Не лезьте.

Но мы так не можем. Нас распирает учить других. Мы восхищаемся от собственных знаний, когда кому-то говорим, как им стоит поступать. Мы получаем кайф от того, что можем кому-то показать его неполноценность или неосведомлённость. Так мы самоутверждаемся. Когда больше не в чем самоутвердиться.

Но дамы, вспомним чудесную фразу из фильма Буратино: «Поучайте лучше ваших паучат».

До тех пор, пока я не стала матерью, я очень любила рассуждать о том, как могла та или иная мамочка поступить вот так-то, сделать то-то, а не то-то?! Я же лучше знала, как правильно. Я, кто не качал малыша ночами, не волновался по поводу прибавки в весе и пары прыщиков на попке младенца, кто не принимал решение по поводу ребенка каждую секунду!..

И я не раз просила прощения у своей сестры за то, что давала ей советы относительно племянника. Сейчас бы саму себя по губам ударила.

И поэтому я очень прошу всех нас (включая себя) – умных, красивых, чудесных, великодушных, – перестать давать непрошенные советы. А если у Вас спросят Ваше мнение, то не рвитесь махать шашкой, вопя: «Наконец-то! Сейчас я объясню тебе, какая ты дура, а я умная!». Нет. Будьте мягкими, нежными, любящими! Вы просто делитесь опытом и знаниями. Вы не творите ничью судьбу кроме своей в рамках дозволенного Богом.

Всем мира и добра!

Комментарий Артёма: «Дятлы» есть везде, даже в прайдах».

Глава 5. Вы – адекватная мать

Когда я собиралась стать матерью в первый раз, то на самом деле не хотела быть матерью, я просто хотела быть беременной.

Для меня венцом счастья был уже сам факт беременности.

Когда ты носишь в себе долгожданного первенца, то ты ещё не мать. Я долго не могла понять, почему говорят «с первым ребёнком рождается сама женщина, со вторым – мама». Тогда мне казалось, что я всё знаю и ко всему готова (см. главу про постродовую депрессию)! Я наслаждалась каждой минутой своего положения! Даже ранний токсикоз хоть и мучил меня, но я гордилась им: я ждала малыша и всё подтверждает это! Когда я беседовала со своими подругами, знакомыми и мамами детей, с которыми мой сын играл на площадке, то все соглашались с тем, что в первый раз ты просто хочешь стать беременной, наивно полагая, что уже только в этом и заключается собственно материнство.

Мы с мужем очень ждали первенца. И всё же не были готовы к тому, чтобы стать родителями. Мы прочитали много книг и статей, прослушали кучу лекций в двух центрах планирования детей, но всё равно оказались не готовы к новым ролям. После рождения сына мы ощущали себя как пережившие кораблекрушение, которые отчаянно пытаются не потерять друг друга среди бушующих волн и удержаться за борта спасательной лодки. Всему приходилось учиться на ходу. 90% записей с лекций оказались абсолютно бесполезными. Советы наших с мужем мам казались безнадёжно устаревшими, коими, собственно, и оказались на проверку.

Так вот спустя какое-то время, я поняла, что быть матерью сейчас – это опыт не для слабых.

За всю историю нашей страны и, думаю, что в мире, психологии детства и поглощающей ответственности матерей за свои ошибки не уделялось столько внимания, как сейчас. Я надеюсь, что цунами спадёт через несколько лет. Это как и с сексуальной революцией: сначала ажиотаж и дикость, потом спокойствие и терпимость.

Вам наверняка каждый день встречаются пассивно-агрессивные посылы, которые заставляют Вас сомневаться в том, насколько хорошая ли вы мать. Ваша лента не раз выдавала Вам статьи из серии «9 вещей, которые вы не должны говорить своим детям», «10 фраз, которые вы обязаны говорить своим детям», «5 шагов, чтобы воспитать невротика» и т.д. и т.п.

Кроме того, вы не понаслышке знаете про всех те подтянутых чудо-мам, которые ведут свой блог, зарабатывают из дома, успевают готовить детям супер-полезную еду, уделять им время, развозить на разные продвинутые курсы или придумывать 100500 способов развлечения детей без мультиков. Натужный позитив таких мамочек-примеров придавливает любую самооценку как танк яичную скорлупу.

И стоишь ты такая – в пижаме в полдень с «дулькой» в волосах, варишь суп, вытираешь пыль, придумываешь любые занятия, чтобы дети не тыкали ручкой в сыр и не растаскивали бабушкино вязание по квартире на радость кошкам. И вот эта твоя реалмьтвалоуыраьность настолько отличается от фотографий блого-мамочек, что кажется, будто вы из разных миров.

Собственно, так и есть.

Я поняла, что вместо словосочетания «хорошая мать» мне нравится «адекватная мать».

Это та, которая среди всего информационного шлака и самолюбования других людей, способна сохранить уверенность в том, что она – лучшая мать для своих детей.

И вот, что я хочу вам всем сказать: Вы не идеальны. Никто не идеален.

Можно до невроза пытаться жить не своей жизнью, заставляя детей есть ненавистную брюссельскую капусту, так как тогда можно похвалиться перед другими мамочками, какая Вы молодец, а можно найти источник этого ощущения «я – молодец» внутри себя и держаться за него.

Я даю своим детям сахар и кондитерские изделия, они смотрят мультики и не каждый день делают зарядку.