О чём молчат женщины

Например, я лет 7 пыталась так или иначе «стребовать» со свекрови то, что причиталось моему мужу, а именно: той же финансовой помощи, что она оказывала своей младшей дочери. Мой супруг на момент нашей свадьбы не имел высшего образования, тогда как за высшее образование его сестры исправно платились любые суммы. Меня трясло от такой несправедливости. Ведь мне, уже будучи в браке, приходилось быть вовлечённой в вопрос получения моим мужем высшего образования. Таких эпизодов было много. Но не это главное. Главное во всём этом было то, что все мои переживания были не по адресу. Пусть свекровь живёт, как может. Ей уже много лет, она не изменится уже НИКОГДА. Просто примите это. Полюбите своего мужа таким, какой он есть. Примите тот факт, что он, став частью своей семьи, РЕШАЕТ все проблемы семьи САМ. Почему родители мужа, его мать должна продолжать заботиться о взрослых детях, которые могут обеспечить себя сами? Я категорически не согласна со сложившейся в нашей стране традицией содержать детей, устроившихся на работу. А если великовозрастный детёныш ленится работать, то тем более пора перестать считать его младенцем и прекратить финансовую помощь. Конечно, финансовая помощь родителей – палка о двух концах. Потому что многие родители воспринимают детей как «подушку безопасности» на старости, как источник финансов. Они инвестируют себя и свои ресурсы в детей, возлагая на них свои огромные ожидания. Но что если ребёнок не хочет становиться врачом? Что если ему не интересна бухгалтерия? Это таких родителей не интересует, вернее они могут согласиться со сменой профессии своего чада, но ожидания финансовой поддержки будет всё равно. Я убеждена, что это очень мешает родителям заранее позаботиться о своей старости, узнать, найти варианты финансового содержания вне поддержки детей. Кто знает, как сложится судьба детей?..

Так вот, вместо того, чтобы выразить свои негативные чувства по отношению к мужу, ведь это именно он – взрослый детина не получил высшее образование вовремя, я подбросила это недовольство в костёр возмущения поведением ничего не подозревающей о моих терзаниях свекрови.

Что мне помогло выбраться из этой трясины, так это следующие выводы:

1) Мне очень понравилось сравнение мужчины в ведической культуре с чистым сосудом, таким он приходит в этот мир в отличие от женщины, которая от рождения совершенна. И наполнять этот сосуд приходится всю жизнь, то есть мужчина учится всю свою жизнь. Поэтому наберитесь терпения.

2) Не перекладывайте ответственность с мужа на свекровь. Да, бывают разные случаи несправедливости и жестокости в семье, но Ваш муж – уже взрослый и сильный человек (даже если Вы считаете, что это не так). Дайте ему самому решить ситуацию, принять нужные меры, спасти вас! Как бы странно для вас это не прозвучало, но мужчина обожает спасать Вас! Ему жизненно необходимо спасать вас от любой ситуации, которую Вы рассматриваете как угрозу. Мужчина растёт на своих ошибках. Видите ли Вы это или нет, но ошибки подстёгивают мужчину, если Вы отреагируете на них спокойно, с верой в него. Тут предостерегу от того, чтобы пустить на самотёк решение всех проблем. Женщине важно научиться соблюдать грань между доверием мужчине и контролем: а куда собственно семья движется?

Поэтому если Вас что-то не устраивает в Вашем муже – поговорите с ним об этом. Посмотрите, как Вы можете изменить своё отношение к ситуации и своё поведение, чтобы побудить Вашего мужчину на новые шаги. Не ждите, что муж будет тут же будет меняться. Если такое и произойдёт, то только по желанию мужчины. Насильно Вы никого не сможете заставить быть таким, как Вы хотите его видеть. Узнайте сильные и слабые стороны Вашего мужа честно и без «розовых очков», ответьте себе на вопросы: любите ли Вы его с его недостатками? Понимаете ли Вы, что он таким может остаться на всю жизнь? Много ли недостатков у Вас? Возможно ли наличие в нашем мире людей без недостатков?

Главная обязанность жены после свадьбы – разрезать пуповину между сыном и матерью.

То есть буквально надо встать между матерью и мужем. Я не призываю к неуважению родителей мужа, а именно женщины, давшей жизнь Вашему мужу. Я призываю к тому, чтобы Вы осознали: отныне единственная женщина в жизни мужчины – это Вы.

И Вы обязаны донести эту мысль до всех, включая себя. Не грубо, не жёстко, без истерик, но мягко, доходчиво и очень внятно – по-женски.

Это затрагивает тему Ваших внутренних границ. Как Вы защищаете себя и свой внутренний мир? Готовы ли отражать атаку или вместо толстых стен у вас неустойчивая плетень?

Поколение наших мам (40-50 годов рождения 20 века) – это глубоко травмированные отсутствием родительской любви женщины[9 - Л. Петрановская «Травма поколений», «Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность».] (были исключения, безусловно, но среди моих знакомых таких нет). Для них этот разрыв пуповины будет тяжелым, ведь смысл их существования – это служение детям, даже если сыну уже явно больше 20 лет.

Так вот. Это не Ваша вина в том, что когда-то мать мужа выбрала для себя ту или иную точку зрения. Вы имеете полное право на этого мужчину и… ДА, он должен любить вас больше, чем свою мать! То же кстати относится и к Вам. Муж важнее матери. «Мужей может быть много, а мама – одна». Физически, в материальном мире это так. Но если вам Ваша мать ставит условие: «Выбирай: он или я!», то Ваш выбор должен быть в пользу любимого мужа. Потому что свою жизнь проживаете Вы сами. Только Вы несёте ответственность за свою жизнь. Вы можете выслушать разные мнения, но окончательное решение принимаете только Вы.

Готова ли я отпустить сына и перестать быть для него важнейшей женщиной в мире? Да. Я готова стать номером два.

Мама навсегда останется Вашей мамой. Это факт. Вышеупомянутая фраза – послание того, что надо принять её такой, какая она есть, что она останется именно такой – единой – на всю жизнь, но об этом подробнее в другой главе.

Муж – это та часть иной энергии мира, которая необходима женщине для счастья. Да, да, всё просто. Защита, любовь, забота – слагающие того самого счастья, которое ищет каждая женщина. Даже если потом Вы расстанетесь с этим мужем, у Вас будет опыт. И это бесценно. И опыт будет заключаться не в подтверждении правоты Вашей матери: «Мама была права. Надо было её слушаться. Где были мои глаза раньше?». А в следующем утверждении: «Спасибо Всевышнему за этот урок. Я понимаю, что несу ответственность за произошедшее со мной. Я была ___ (нетерпеливой, грубой, жёсткой, контролирующей, истеричной и т.д.) и понимаю это. Я готова меняться.».

Дело в том, что чаще всего при разводе одна сторона обвиняет другую, забывая, что в разрыве отношений всегда виноваты оба. Вы не ангел. Вы –хороший человек, но не безгрешны и не чисты.

Однажды моя знакомая жаловалась на мужа, который «как сыр в масле катался», но он ушёл от неё к другой. Тот факт, что своей устрашающей гиперопекой она буквально «кастрировала» мужчину, никак не помещался в её голове.

Свекровь – манипулятор?

В той или иной степени все мы – манипуляторы.

В случае же со свекровью, важно знать, что свекровь будет пытаться снова привязать к себе своё дитятко ненаглядное в том случае, если других интересов в жизни у неё как не было ДО вашей свадьбы, так и не появилось после. Или наоборот она поняла, как было хорошо с бесплатным (может не особо любимым) слесарем-плотником-ремонтником-грузчиком под боком, которого не замечала всю свою жизнь. Она будет пытаться сначала активно, а потом в порядке проверки пытаться надавить коленом на слезную железу вам и Вашему мужу: деньги, здоровье, одиночество и прочее.

Как и в случае подобных заявлений от своей матери, надо давать ей отпор, в том числе внутри себя: это ВАШ, мама, выбор. Сидите дома одна и ни с кем не общаетесь? Это Ваш выбор и Ваша вина. Выйдите прогуляться, зайдите в библиотеку, найдите бесплатные курсы, освойте Интернет. Да мало ли что?

Деньги. В Вашей семье они тоже не лишние. У неё есть пенсия. Вы можете иногда что-то давать, но в пределах оговоренной с мужем суммы. Вы не обязаны содержать её до конца дней и покупать ей «Вдову Клико» только потому, что она к такому привыкла.

Причём очень важно, чтобы это утверждение относилось как к свекрови, так и к Вашей маме. И в первую очередь: Ваш муж должен разделять эти решения.

Бывает, что сын, не получивший от матери любви в детстве, вдруг чувствует себя нужным ей и любимым, когда даёт ей деньги и выполняет любые её капризы. Встаньте между матерью и сыном, перережьте пуповину между ними. Чаще всего для этого нужна помощь психолога как Вам, так и мужу. В книге Анатолия Некрасова «Материнская любовь» описано много таких примеров, которые кстати очень полезны тех, кто сам хочет стать родителем.

Общайтесь со свекровью правильно.

Чаще всего в жизни имеют 2 варианта развития отношений со свекровью: 1 – жена начинает активно заставлять мужа ЛЮБИТЬ мать. То есть постоянно стыдит его, что он мало помогает своей матери, плохо относится к ней, начинает их «мирить» или заставлять «любить», а потом сама же и страдает от последствий такого решения. 2 – жена пытается настроить мужа против свекрови.

Я прошла оба варианта. И честно вам скажу, оба – верный путь к ненависти и разладу отношений с супругом.

Как же тогда быть?

Итак, главная женщина в жизни мужчины теперь Вы. Это уже свершилось и вам не надо бороться за этот титул. Отныне он Ваш. Что Вы будете с ним делать? Власть – это большая ответственность. Если, например, свекровь жалуется на нехватку денег и Ваш муж тут же отдаёт всю Вашу совместную зарплату или её львиную часть, или несмотря на Ваши совместные и давно согласованные планы на выходные, вынуждает свою кровиночку приехать и помочь передвинуть стул из одного угла комнаты в другой, то тут важно уяснить для самой себя очень важную и неприятную вещь.

Вы неважно справляетесь с ролью жены.

Жёстко, правда? Поверьте, менять себя вообще нелегко, а уж признаваться в собственном несовершенстве – настоящее испытание на прочность! Проще всего обвинить другого человека – свекровь в данном случае. Да, безусловно, иногда вам кажется, что она поступает как… Ну не совсем человек, скажем так. Да, Вас касаются последствия принятых Вашим мужем решения. Но, во-первых, можно сказать, что эти решения муж принимает впервые, будучи в браке, ещё не осознав себя «отлепленным» от матери. Практически под влиянием аффекта, ибо звонок матушки – есть стресс. А во-вторых, почему так получилось, что она просит его напрямую, а не через вас? Отныне Вы – передаточное звено в цепи «муж-свекровь». Точка. Да, общаться с ней не всегда так же приятно, как слышать скрип вилки по стеклу, но это Ваша жизнь, Ваша судьба. И чем раньше Вы это примете для себя, тем скорее сможете наладить отношения в семье: Ваша семья – это Вы, муж и Ваши дети. Остальные – род, родня, которая также очень и очень важна, но не семья.

Для начала звоните, пишите свекрови первой, и так часто, как это требуется для того, чтобы у неё не оставалось выбора, как просить о чём-то через Вас. Кроме того, уж Вы-то точно запомните, что нужно сделать, в отличие от мужа, который может просто забыть о просьбе.

Разговаривайте на позитивной ноте, как только начинается нытьё, можете пообещать (и потом выполнить) заехать к ней, скажем через неделю.

Сейчас у нас есть общий чат – очень удобно!

Не пытайтесь сделать из неё подругу и союзника в борьбе за «идеального мужа» – не машите красной тряпкой перед быком. Для каждой матери её ребёнок – лучшее, что есть в жизни, а вот Вы – выскочка и нахалка, даже если она говорит вам иное. Поэтому, обнажая перед ней недостатки Вашего мужа, Вы разрушаете свою семью. Сами.

Эта женщина родила Вашего мужа, воспитала как смогла, насколько было сил и мудрости, как бы она к нему не относилась, но он буквально её продолжение, её часть, а Вы сидите и перед ней рассказываете, какой её сын неловкий и рассеянный. Да, она может согласиться с вами, даже рассказать пару историй в подтверждение Ваших слов, но в душе… В душе вам будет объявлена холодная война.

Не пытайтесь полюбить её и выжать любовь к вам. Пока Вы не проникнетесь к ней пониманием и теплотой, Вы обе – чужие люди, которые сошлись только из-за одного мужчины. Когда Вы из кожи вон лезете, чтобы «влюбить» в себя свекровь, Вы лишаете своего мужа любви. Понимаете? Если Вы будете принимать как данное решения мужа на оказание помощи его матери, то имеете право высказывать своё мнение в любой форме. Да, но при этом всегда подчёркивайте, что любите его и решение на нём. Почему это так важно? Потому что тогда Вы даёте ему почувствовать себя мужчиной в этой, Вашей семье! Раньше он был мужчиной для матери, которая целовала его в попу (а может просто держала за рабсилу), но теперь настало время ему стать мужчиной только для Вас. А для этого надо начинать с малого.

Вы похожи на свекровь.

Мальчики выбирают жён, похожих на своих матерей.

Исключения из этого правила лишь подтверждают её: сын так любит мать, что боится этой своей любви и бежит от этого чувства.

Подтверждение этому можно найти в куче трудов по психологии.

Конечно, Вы сейчас возразите мне, мол, кто свекровь и кто Вы! Но. У Вас есть черты характера, которые есть и у свекрови. Есть. И именно зачастую они вызывают в Вас бурю негодования. Вы словно смотритесь в зеркало и Вас это бесит! А раз бесит, значит, задело за живое, именно за те Ваши качества, которые есть в Вас обеих, которые вам трудно в себе признать ил разглядеть, но они есть. Собственничество, контроль, эгоизм, истеричность, жадность и прочее.

Начните с себя!

Определите, что бесит Вас в свекрови, найдите это качество в себе и работайте над ним. Усмирите сначала этот огонь в себе.

В психологии есть такой термин: «тень».

«Тень» в самом грубом смысле  – это относительно автономная часть личности, складывающаяся из личностных и коллективных психических установок, которые не могут быть принятыми личностью из-за несовместимости с сознательным представлением о себе».

Иными словами, это строго-настрого запрещённое чувство или качество, которое мы бы очень хотели иметь, а вместо этого прячем его на задворках сознания, но как только видим это качество-поведение в другом – Выявленное свободно и без прикрас, так тут же пытаемся его смести: ведь это неправильно! Так не должно быть! Должно быть так, как я себя веду! Наглядным примером «тени» служит обычно тот факт, что самые ярые и непримиримые противники гомосексуализма – латентные гомосексуалисты.

Поэтому найдите свои «тени», определите причины, по которым Вы не позволяете себе быть такой, какой хотели бы. Почему так происходит? Что случится, если Вы позволите себе немного полениться? Быть немного более эгоистичной? Напористой? Разве мир рухнет от этого? Любить Вас не перестанут, зато Вы станете счастливее.

Признаюсь, сначала эти общие черты характера ужасно злят и нервируют. Ведь именно то, что вам не нравится в свекрови может здорово помогать на работе. Или наоборот мешать Вам, а Вы этого и не замечали.

Потом, скрепя сердце, удастся признать, что свекровь прожила свою жизнь так, как прожила. Что все эти качества и помогали ей, и мешали, и что она сама – заложница своих «теней». Не ждите от неё признания ошибок и изменения: это удел голливудских фильмов. Будьте мудрее и сильнее: меняйтесь сами и Вы удивитесь, какие изменения произойдут вокруг.