Зеленые глаза

Я решил не оборачиваться. Обычно они просят денег.

– В том-то и дело, что ничего.

– А что плохого?

– Все плохо. Даже глаза не мои.

– Как это не твои? – возмутилась бабка. – А чьи же?! Глаза что судьбы, у каждого свои!

– Значит и судьба не моя. И глаза не мои. Мои глаза – голубые. Я хочу только их.

– Вот дурень! – сказала бабка. – Прежде чем на судьбу пенять, за глаза не свои, приди домой и посмотри в зеркало!

Бабка зло стукнула палкой за моей спиной и видимо ушла.

Настроение стало совсем скверное.

Я не стал ждать Димана и побрёл домой.

Надеюсь, он не обиделся…

Дома никого не было. Я скинул ботинки и лёг на кровать. Потом захотел пить и пошёл на кухню. Проходя мимо ванной комнаты, я увидел, что в ней горел свет. Кто-то забыл его выключить. Открыв дверь, я мельком посмотрел на своё отражение в зеркале и встал в ступор.

Помните, я обещал вам чудо?

Там, в отражении, я смотрел на своё лицо. Своё лицо, но с холодными, небесно-голубыми глазами…

Часть третья.

«Проклятое зеркало и новая жизнь»

Медицинская комиссия. На неделю. Я обошёл всех врачей и сдал, наверное, миллион анализов. Все, чтобы бабушка была спокойна. Она очень сильно разнервничалась, когда увидела мои новые глаза. Я заперся на кухне и сварил колдовское зелье, прикинувшись Бабой-Ягой: пол мешка зверобоя, немного ромашки и крапивы на литр воды с мёдом. Бабуля мигом отошла и сходу пошла в атаку на последователей клятвы Гиппократа:

– Не мой внук. Подменили. Совсем на себя непохож, – жаловалась она докторам.

– Ничего страшного. Такое бывает, но редко. Особенно в подростковом возрасте, – отвечали ей врачи, а сами перешёптывались между собой и таращились на меня как папуасы на айфон.

Никто из них понятия не имел, как этот феномен объяснить научно, но бабушка успокоилась. Вообще врачи странные люди, они могут объяснить любой вселенский катаклизм простыми словами, вроде:

«Такое бывает, но редко».

Каждый человек, услышав эти магические слова, непременно начнёт кивать с надменным видом, изображая просвещённого в самых изысканных научно-медицинских кругах профессора, дескать:

«Я все понял, дальше можете не продолжать».

После чего, удовлетворённый самым тривиальным врачебным объяснением профессор, неотменно покинет медицинское учреждение, поскольку дома его ждёт игровая приставка с танчиками, где он достиг аж 49го уровня – не просто, знаете ли! Только доктор постесняется спросить у вас, что именно вы поняли, потому что сам он не понял ни шиша, поскольку есть такое понятие – компетенция, вредное и бестолковое, жуть, но именно из-за него все всё поняли, однако никто ничего не понял и на этом разошлись: кто сажать репу в виртуальной ферме, а кто покорять игровой танкодром. Потому что у врача компетенция, а у вас надменный профессорский вид. У меня только один вопрос:

«Вы, правда, все думаете, что они серьёзно задумались над вашей проблемой?»

Ладно, забудем.

Меня выписывали. Я старался быть внешне спокойным и неприступным как гора Кайлас. Сидел себе и демонстративно ковырял в носу козюльку, пока приверженцы культового знака чаши и змеи вслух рассуждали об уровне моего интеллекта, сравнивая его с тостером в столовой, а врач офтальмолог в спешке заполнял эпикриз криптографическим почерком.

Главное сидеть тихонько и не давать доктору повода задуматься. В режиме ожидания они всегда ищут симптомы болезни. Такая уж у них работа. Издержки профессии. Их этому учат и дрессируют почти семь лет в своих училищах. Где бы не находился врач, вокруг него всегда будут патологически больные люди. Он даже сидя в автобусе, будет ставить диагнозы попутчикам в качестве развлечения.

Подумаешь, глаза цвет поменяли, чего тут удивительного?

Я схватил бумажки для выписки и сверхзвуковой пулей вылетел из диспансера, рикошетя между деревьев парка по народным тропам, для достижения кратчайшей траектории по маршруту: Больница-Дом.

В душе я ликовал и праздновал. Теперь все было канонично – растёт будущий пилот. Свободное время я проводил у зеркала с блаженной улыбкой. Марк ругался и пинками под зад отгонял меня, как шелудивого кота, срущего под диван, но я все равно не упускал момента пройти мимо зеркала со скоростью улитки и полюбоваться собственным отражением.

Там был красивый я. Нужный я. Правильный я.

Мне вдруг много чего захотелось, моя фантазия бурлила и фонтанировала как гейзер из кока-колы и ментоса, выбрасывая пузыристую пену энтузиазма и предприимчивости прямиком в пытливый детский ум.

Я пришёл в школу раньше всех, сел на последнюю парту в классе и подумал:

«Чтобы я хотел прямо сейчас?»

Речь идёт не о сиюминутном желании, вроде чипсов и конфет. Мне хотелось глобально понять, что должен делать подросток, вроде меня, для достижения пресловутого успеха?

Пока класс наполнялся моими одноклассниками, я решил, что сейчас самый важный показатель в моем возрасте – это некая крутость. Крутость, чисто подростковое понятие, на мой взгляд. Когда люди взрослеют, крутость превращается в авторитет. Потом авторитет перерастает либо в мудрость, либо в старческий маразм – тут уж кому как повезёт. Что поделать, с возрастом мозги сохнут, как хвостики у арбузов, а вместе с ними неизбежно рушатся кирпичики нейронных связей, унося из вашей личной библиотеки памяти самые лучшие воспоминания. И как следует из главного жизненного закона – имя которому подлость, первыми уйдут ваши самые светлые чувства, например, первая любовь и первый поцелуй в школьной подсобке, в ещё те далёкие времена, когда каждому робкому прикосновению противоположного пола сопутствовали мурашки по коже. Это все уйдёт и забудется безвозвратно. Печально конечно, но не для всех, кому-то повезёт больше и ему достанется мудрость, а не склероз. Будем считать, что повезёт именно вам, ведь вы тренируете и прокачиваете свои мозговые клетки, укрепляя нейронные стеллажи знаний, читая эту прекрасную историю, ха-ха, весьма наивно, правда? Кстати, всегда есть вариант закончить жизнь, прежде, чем у вас начнут образовываться сухие мозговые морщины, например, прыгнув под трамвай – но я вам этого не говорил, а ещё эту фразу должен был удалить редактор издательства, но что-то не задалось и все осталось как есть, привет вам от него!

Так вот, продолжим.

Каждая сплочённая группа людей, со времён Адама, не может обойтись без специальной олимпиады, посвящённой выбору главного бабуина племени, который будет за всех все думать, пока мы едим кокосы и жуём бананы. Выбор стаи, как правило, падал на самого сильного, но безнадёжно тупого, поскольку умный будет вечно выдумывать всякие глупости, вроде рационализации, автоматизации или, не дай Бог, демократии, что вообще никому, ни во что не упёрлось, так как кокосов от этого на пальме не прибавится, в отличие от растущих аппетитов. Но это было в те далёкие времена, когда человечество считалось разумным, пока в двери эволюционного прогресса, не постучалась глобализация, с приходом которой власть резко сменилась на умную, а вместе с тем и хитрую, которая за пару тройку революций отжала все плодоносящие пальмы, и выдумала заработную плату. Корабли полетели в космос, дети главных павианов отдыхать по тёплым странам, сами павианы уселись делить казну, а нам с вами выдали по телевизору, чтобы мы могли смотреть на бананы и не забывать ради чего живём.

Выбор главной обезьяны производится на основе рейтинга, который, в свою очередь, складывается из расчёта популярности. Популярность наследует только альфа-самец, стать которым можно исходя из трёх доступных человечеству путей.

Первый путь – самый простой, можно сказать наследственный. Необходимо родится под правильной звездой и очутиться в чреве беременной самки, которая таки смогла охмурить своими талантами главного бабуина. Алле-оп и ты альфа-самец с момента вылупления, дитя удачи, баловень судьбы и золотой ребёнок папиного кошелька.

Второй путь труден и тернист. Самец, претендующий на роль доминанта, рано утречком, под всеобщее бдение паствы, пока все зевают и жмурятся, должен представиться и резким, залихватским движением вывалить на суд общественности, свой главный аргумент лидера, выращенный, под гнетом прорухи судьбы и закалённый по всем правилам горя и ненастья, имя которому – характер, без него вообще никуда. Далее, плавно и самозабвенно помахивая перед лицом толпы будущим органом власти и контроля, необходимо, крепко удерживая аппарат умозаключений в своих плотных и мясистых ладонях, поэтапно обнажить всю его внутреннюю суть, под крики, свист и улюлюканье особо нетерпеливых граждан.

Первым делом появляются нервы, блистая редким составом из усиленных стальных канатов, словно сделаны они были не для человека, а подвесного моста через реку Ла-Плата. Затем, показалась уникальная харизма, сравнится с которой, может только плюшевый британский котик дымчатого окраса, да и то исключительно в спящем и мурчащем виде. Затем на рубеже марафона за право быть лучшим появляется волевая стойкость, одолженная у крысы, загнанной в угол опрометчивым врагом. Так же в этом вероломном наборе отметилась коммуникабельность, хитрость, быстрота мышления, сила и ораторское мастерство, весьма полезные гаджеты в споре за исключительность. Лишь в таком полноценном инструментарии, вы способны эффективно противостоять чужому мнению и творить великие дела, заглядывая в открытые рты ваших сердечных поклонников и радуясь, что именно вам божественное провидение уделило особое внимание, заключив в бренной тушке столь удивительный и редкий набор хромосом, с которым любая судьба априори станет героической.

Такой путь весьма редкий и годится только для лидеров мирового масштаба, если, конечно, не вселенского. Появляются подобные индивидуумы раз в сто лет, живут ярко, светятся на мировой арене славы как полярная звезда на небе, а потом стремительно угасают подобно одинокой лампе Ильича в кладовой и оставляют после себя кучу теневых последствий, в виде открытий, изобретений, и прочих необъяснимых явлений.

Человечество вынуждено ещё целый век расхлёбывать плоды мозгового опорожнения сумрачных гениев, путём создания всякого рода институтов, заседаний, комиссий, диссертаций, исторических эпосов и монографий для того, чтобы хоть немного понять, что вообще этот человек хотел сказать своим творческим волеизъявлением.

Наследственность, редкий дар – оба пути для меня сразу отпадали. Дюжинных талантов нет, богатых родственников не имелось, окромя аферистов-родителей. А что же осталось мне?

Оставался третий путь, самый простой и оптимальный. Годится он для любого балбеса, вроде меня, стремящегося в элитную поднебесную, где все на тебя смотрят как на последнего мамонта. Выбирается любая сфера жизни, благо, что человечество все продумало заранее, и разделила формы властного самоутверждения на готовые подкатегории, такие как: спорт, наука, искусство, музыка и прочие объекты восхищения для пролетариата. Далее, кандидат на совершенство, определившись с выбором, берет напильник, достаёт упорство и работает над собственным выбором, невзирая на трудовые мозоли, мокрую спину и подбадривающие крики друзей, вроде: «Брось – это не твоё», «У тебя все равно ничего не получится» или «Пойдём лучше выпьем». Полировать дело всей жизни необходимо до характерного свечения, пока блики и зайчики не заиграют на поверхности выбранной стези от ваших непомерных усилий, после чего вы бросаете напильник, нежно берете свой трофей как пропуск в рай, пока он не остыл, и бежите к лестнице в небо под всеобщее и громогласное изречение: «Какой все-таки талантище – этот везучий сукин сын!»

У любопытных и прозорливых товарищей, немедленно возникнет вопрос:

«Популярность, рейтинг, слава, авторитет, но зачем это все?»

Поделюсь собственным мнением.