Фотография с Марса. Мир полон тайн, чудес и юмора

Фотография с Марса. Мир полон тайн, чудес и юмора
Алишер Таксанов

Сбороник фантастических и юмористических рассказов, посвященных изучению космоса, паралелльных миров, контактов с другими цивилизациями.

Фотография с Марса

Мир полон тайн, чудес и юмора

Алишер Таксанов

Иллюстратор Рисунок создан по индивидуальному заказу автора ChatGPT

© Алишер Таксанов, 2024

© Рисунок создан по индивидуальному заказу автора ChatGPT, иллюстрации, 2024

ISBN 978-5-0064-5008-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Несчастливый телепортер

(фантастическая юмореска)

«Директору филиала компании Teleport-Elektronics

Жалоба

От жителя Манускрипкина Сергея,

проживающего в г. Ташкенте, по улице Гоголя, 34, кв.12.

Хочу заявить свое неудовлетворение прибором TP-45RL для телепортации, купленным три недели назад в вашем торгово-сервисном учреждении. Это просто халтура! Вы всучили мне бракованный экземпляр, хотя я вам сверху кинул «шапку» в размере одной четвертой от стоимости прибора. Стыдно, товарищ директор, стыдно, за взятку нужно давать хорошие гарантии, а не отнекиваться, как это делают ваши мастера, когда к ним я являлся с претензиями!

Первые три дня никаких проблем TP-45RL не создавал. Я спокойно из Ташкента телепортировался в Мадрид на футбольный матч нашей команды с испанским клубок, а через шесть часов вернулся домой, полный восторга от победы наших игроков. Точно так же я посетил игры в Сеуле и Берлине, где имел кучу удовольствий. Ночью третьего дня даже посетил улицу Красный фонарей в Амстердаме и успел познакомиться с местными достопримечательностями…

На четвертый день, я вернулся из Москвы, где совершил экскурсию по Третьяковке, в свою квартиру, но не на то место, куда запрограммировал, а прямо в холодильник местного мясокомбината, расположенного в трех кварталах! А там температура минус двадцать, а при таких условиях прибор не функционирует. Еще немного – и я бы превратился в сосульку, если бы работник в это время не открыл дверь, чтобы вытащить на переработку очередную партию туш забитых коров. Заодно вытянул и меня. Представляете, какие глаза были у всех людей, что работали в этот момент в цеху? Многие с испугу потеряли дар речи, выражались нецензурно лишь самые стойкие мужчины! После того, как меня отогрели и отпоили чаем, пришлось долго им пояснять, как я попал сюда. Ведь они вначале решили, что я собирался похитить у них несколько килограммов мяса, и даже милиционеров хотели вызвать. К счастью, мне поверили и отпустили.

Я списал неудачный прыжок через гиперпространство на свою невнимательность при наборе координат и в дальнейшем сосредотачивался, когда задавал параметры нового места пребывания. На седьмой день я собрался в Большой театр в Москве, у меня имелся билет на место 46, но попал я не на это место, а прямо на сцену, причем в тот момент, когда занавес открывался. Но при этом… вот уж необъяснимое явление! – с меня исчезла одежда. Представьте себе изумление зрителей, когда на сцене возник совершенно обнаженный мужчина с прибором в руках! Причем батарея села, и прибор не мог вернуть меня обратно. Меня прямо со сцены вывели дежурные администраторы и сдали в руки милиционеров, которые быстро завели на меня административное дело. Пришлось платить штраф (квитанцию прилагаю). Одежда не нашлась, и мне пришлось покупать новую в ближайшем магазине (товарный чек прилагаю).

Потом были не менее ужасные моменты. В прошлую среду я не попал на работу, на свою фабрику, а угодил в женскую консультацию, причем на гинекологическое кресло. Вы не представляете, как истошно вопила врач, когда я плюхнулся к ней. (С испугом думаю, что бы я делал, очутившись, к примеру, в женском отделении сауны!). К счастью, энергии в батарее было достаточно, и я телепортировался с этого истерично-визгливого места. Но на этот раз попал в зоопарк, прямо в клетку со львами. Спасло меня то, что я еще с детства отличался проворностью и ловкостью, успел залезть по прутьям наверх, прежде чем хищники стали ловить человека. Из клетки вытащили меня укротители, которых вызвала дирекция зоопарка. За незаконное проникновение в охраняемую зоологическую зону меня оштрафовали (квитанция прилагается).

В четверг произошло очередное ЧП. Я задал координаты ресторана «Чарвак», что расположен на берегу одноименного озера. Хотел пообедать с друзьями на живописном природном месте. Координаты были списаны мной с адресной книги точно, плюс-минус полметра, да только ваш дурацкий прибор опять что-то спутал, и меня забросило прямо в котел с пловом. Жарилось мясо, и мое тело тоже чуть не поджарилось. Я орал благим матом, а за мной гонялся с ножом и вилкой шеф-повар, которому я испортил блюдо. Хорошо, что за меня заступились друзья, а то бы эти кулинары точно меня бы использовали в качестве мясного фарша. Но за нанесенный ущерб пришлось платить в кассу ресторана (чек и протокол прилагаю). Заодно прилагаю квитанцию с аптеки, где пришлось приобрести противоожоговые мази.

На этом мои беды не закончились. TP-45RL работал все хуже и хуже. Вместо Африки я попал в Арктику, вместо города Лос-Анджелес меня забросило в отсек атомной подводной лодки «Лос-Анджелес», и меня чуть не пристрелили американские моряки как диверсанта и лазутчика. Только я успел слинять с борта этой субмарины, прежде чем автоматная очередь прошила то место, где я полсекунды назад находился. А вчера – о ужас! – я упал в Овальный зал Белого Дома! Президент США был напуган, решив, что Советский Союз начал войну! Еле-еле успокоил его, и быстро возвратился домой. Не хватало еще, чтобы из-за неисправности прибора началась Третья мировая!

А вчера… Ох, ужас. Меня забросило то ли к Альфа Центавра, то ли к Тау Кита! Я попал на планету, где живут кошмарные на вид существа. Только для них я казался более ужасным созданием, что от меня все бросились врассыпную. Честно говоря, было желание прогуляться по планете, да только… подозрительным мне казались действия гуманоидов… Мне казалось, что против меня разворачиваются какие-то агрессивные намерения, и пришлось нажимать на кнопку «Возврат». Вернулся в другое созвездие. Планета оказалась полностью океаном, и я чуть не утонул. Держался на поверхности, пока заряжалась батарея для очередного телепортационного прыжка. И успел вовремя дернуть с этого места, так как ко мне подплыли существа явно плотоядного характера.

Не стану описывать свои мытарства, ибо не сразу я вернулся на Землю. Лишь сегодня утром мне удалось попасть в свою квартиру, причем в шкаф с посудой. Посуда сломалась, но меня это не огорчило. Я радовался, что опять дома.

И я рад, что смогу выразить претензии вам лично, товарищ директор.

Если вы не вернете мне деньги, включая «шапку», или не замените TP-45RL на новую модель TP-85KS, то я обещаю засунуть прибор вам в штаны и телепортировать в другую галактику!

Вы не представляете, как я зол!»

    (18 мая 1989 года, Ташкент)

Таксист времени

(фантастический рассказ)

Время – это не только привычное движение стрелок на циферблате часов. Это движение материи из прошлого к настоящему, и от настоящего – к будущему, так твердит философия, а также физика. Но ныне все иначе: можно вращать стрелки в обратное время, и от настоящего двигаться в прошлое – это тоже достижение науки.

Этим я, кстати, и занимаюсь. Моя профессия – таксист, моя работа – развозить пассажиров по эпохам Земли и человечества. Это раньше таксисты отвозили пьяных пассажиров из ресторана домой или из дома в аэропорт; ныне никто не передвигается в пространстве – для этого существуют телепорты, специальные приборы для мгновенного скачка из Ташкента в Париж, из Сиднея в Милан, с Луны на Энцлад. А вот для перевозки во времени необходим специальный транспорт – хрономобиль, а к нему приставлен шофер, который доставит клиента туда, куда он просит. По тарифу, естественно.

Чем глубже в прошлое, тем дороже – счетчик не обманешь. Поездку в мезозойскую эру могут позволить лишь богатые люди, а в то время, когда Земля едва зародилась – уж с большим кошельком или толстой чековой книжкой. А рядовой гражданин катается до первобытного строя – и там хватает немало интересного, чего уж к динозаврам лезть в пасть?

Заметил, что нравятся многим мрачные времена. Позавчера пятеро подсели в машину, протягивают банкноту и говорят: нас отвези в Италию, когда свирепствовала Святая Инквизиция, уж больно интересно смотреть, как там мучили еретиков. Я их спрашиваю, мол, сами-то подготовились, ведь времена не простые, сами попадетесь к ним на пытки.

– У нас с собой пистолеты, – хохочут они. – Бабахнем – и они в штаны наложат!

Я пожал плечами и завел мотор. Доставил их к месту. Один из них – с большим носом – дает мне деньги и говорит:

– Заберешь нас через три дня. На этом же месте.

Мне-то что? Заеду, естественно, раз уж оплачено. Протягиваю им чек. Смотрел я, как они в джинсах а одна дама вообще в короткой юбке, с магнитофоном в руке, куря кубинские сигары и глотая джин, двинулись по центральной площади Ватикана, и мелькнула мысль, что добром это не кончится для них. Так оно и оказалось. Когда через три дня вернулся на это же место, то застал отчаянное сопротивление большеносого со стражниками. У того патроны закончились, и он отмахивался от наседавших алебардой, но делал это неумело, не мог порубить никого, а вот нападавшие орудовали своим оружием весьма профессионально. Еще немного – и трындец настал бы туристу, если бы я не притормозил и не открыл дверь:

– Эй! Влезай! – крикнул я ему. Тот посмотрел на меня с такой надеждой и радостью, словно я был для него Всевышним. Прыгнул в кабину, аж туфли с пяток слетели. И я дал по газам. Сквозь окно увидел изумленные и перекошенные от ярости лица стражников Святой Инквизиции. Когда пришел в себя большеносый, то рассказал, что в первую же ночь на них напали, не испугались пистолетов – сами были с ружьями! Схватили, связали. Женщину на костре сожгли как ведьму, троих пытали как антихристов, а вот ему удалось бежать. И то отрубили бы ему голову, не подоспей я к месту трагедии. «Ей богу, в прошлое – ни ногой» – клялся счастливчик, икая от пережитого.

М-да, вот тебе и удовольствие – средние века.

А вчера один немец сел в машину. За спиной большой рюкзак, что-то тяжелое там. Я косюсь на него, что-то не нравится пассажир, но отказывать в поездке нет причины.

– Куда желаете, герр? – спрашиваю.

– Я историк, интересуюсь Второй мировой войной, – отвечает тот. – Хочу увидеть Сталинградскую битву. Для диссертации материала набрать…

А глаза так сверкают, подозрительно аж. Я лишь пожал плечами и отвез его в холодную зиму 1943 года. Тот расплатился со мной кредиткой и говорит:

– Заберите меня через неделю.

Я приехал, как он и просил. Но нашел его мертвым. Девять дырок к башке. Тело замерзло, одежда разорвана в клочья. В руках держит портативный гравимет – мощное оружие, которым космические крейсера сбивать можно. Только не помогло ему, реваншисту. Видимо, хотел этот немчура изменить ход войны, подсобить фашистам. Да наши ему и врезали, аж труп остался на советской земле. Не изменить ход истории – это закон, но не все этого понимают. История такая, какая она уже есть.

Туристу следует всего лишь путешествовать и ни во что не вмешиваться – так гласят все путеводители во времени. Да и мне, таксисту, порой нужно пояснять клиентам специфику поездки. Ну нельзя во времена мушкетеров брать с собой телевизор! Точно так же как и в каменный век – музыкальные инструменты. И нечего делать с велосипедом среди инков и майя! А если уж собрался к древним ящерам, то будь осторожен, не дразни их, ведь хищники не в клетках – на воле!

Увы, не все понятливые. Сегодня попросился в юрский период один богач из Гватемалы. Толстый, неуклюжий. Все сумки забиты жратвой. «Хочу поглазеть на тираннозавров, – заявляет он мне, – сравнить, такие же они прожорливые, как я?»

Был я в те времена, видал этих тварей, аж до сих пор мурашки по спине ползают. Как не пытался я отговорить толстяка – все бессмысленно. А затем подумал: а мне-то что, ведь клиент гватемальским баблом платит, причем даже на чаевые дает. В одно мгновение доставил его на пиршество ящеров.