Последний отзыв
Удивительная книга. Как никогда актуальна сегодня. Язык и стиль автора настолько тонок, лёгок и изыскан, что легко поведёт читателя в мир героев, кото...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Джунгли Блефуску. Том 2. Джонни Кишки Наружу
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Я! Это вы, доктор Ватсон?
– Мегрэ! Какого… ровно в десять ноль ноль вы оказались на улице Орфевр у дома номер 12 под вывеской цирюльника Бляманже? Босой?
– Я был босой?
– Босой, косой и одноглазый!
– Я?
– С расстёгнутой ширинкой и потерянным взором!
– Я ждал слесаря в арке! Он должен был принести спиз… украденный в яслях унитаз!
– Унитаз ворованный?
– Я эе сказал, спиз…
– Точнее! Вы путаетесь в словах, как подросток в овуляциях! Сопли нам не нужны! Коротко и ясно!
– Стыдно признаться – да! Но мне он был нужен! Война идёт! В семью же!
– Зачем в яслях унитазы? Мучить младенцев! «Пидофилы мучают младенцев» – прекрасное заглавие для программной статейки! Поможешь мне написать?
– Не знаю!
– Не знаете?
– Истинный бог! Не знаю! Еда там плохая! Нянечки!
– «Нянечки мучительницы портят подрастающее поколение»» Каково?
– Я…
– И на улице Орфевр 13 в полудень должна была состояться передача злополучного унитаза?
– Да!
– Сударь! Какой же вы подлец! Шпион-педофил! Я знал, что все педофилы в глубине души – шпионы! Ограбили невинный детишек! Отдайте унитаз! У меня он будет целее! Я с оказией сдам его в милицию!
– Не надо в милицию! Они не поймут!
– Поймут! Сейчас это не та милиция, как раньше! Сейчас они очистились от скверны!
– Всё равно не надо!
– Надо!
– А во-вторых, я не подлец!
– Не подлец, а коллега и партнёр!
Но я бы не стал его обвинять, что он собрался жениться на этой глупой старой барышне, если бы меня читали другие, я бы назвал её по-другому, сказал бы, что он собрался жениться на глупой бурёнке. У каждого в голове до черта всяких чёртиков бывает, откуда мне знать, может, он и вправду до чёртиков полюбил. Как Ромео полюбил Джульетту в те жуткие времена, когда люди и не знали слова «толерантность» и резали друг друга за малейшую провинность, косой взгляд и всё такое.
Как говорят Лемцы – кирхен, казакен, клиторен!
Первые два дня были почти целиком посвящены знакомству с окружающим миром. Удалось даже залезть на очень крутой склон. На высоте я нашёл иссохшую почву среди камней. Лезть вверх было иногда очень трудно. Высоченные деревья и множество раковин виноградного моллюска сопровождали меня всюду. Эти панцири можно было здорово использовать при декорировании моего кухонного стола, и я набрал полные карманы этих раковин. Год был засушливый – лесные яблони и груши, а также кусты лещины были пусты, только изредка попадались чёрная малина, да и то она была зелёная.
Я как увидел эту картину, сразу полумал о том, как здорово было бы снять здесь фильм! И назвать его к примеру «Кетчупильское Ущелье». В духе трейлеров Армериканских, тут не надо ничего выдумывать: по ущелью бродят два отмороженных жирняка, братья с топорами и всех встреченных на своём пути коцают! Тяп – по голове, тяп! По-моему неплохая идея для классного фильма!
– Пантеон богов Индейцев чароки! Цыганский мотоциклетный полк или Тюшке!
– Это всё равно, что римейк «Терминатора» в нашей областной тюрьме снимать! С нашими декорациями и актёрами!
– А что, попытка не пытка! Может, «Оскара» возьмём! Мир грохнем к своим портянам!
– Кто тут?
– Лоренс Ассизский!
– Франциск Аравийский!
– Петя!
– А Меня больше вдохновляет фильм о Гарсиа Лорке!
– Кт о это такой?
– Испанский поэт первой величтины!
– Не знаю такого! Как он мимо меня проскочил?
– Первый кадр – Гарсиа Лорка прибывает на свою квёлую задницу в бурлящую Кастилью и натыкается на засаду фалангистов!
– Так сразу – и в засаду? Наверное, ему сначала нужно родиться, креститься, жениться, и только потом попасть в лапы фалангистов!? Иначе зачем всё это? А то это какой-то невъе… ный вундеркинд! Страшно смотреть!
– Не мешай! Он сочиняет стихотворение, которое нравится его девушке – Марии,
– Сверчки трещат над Кастильей,
Ласточка прёт в небеса,
Спит в горной кроватке Севилья,
Кордова узрит чудеса!
Как я сочинил?
– Так себе! На твёрдую троечку!
– Мегрэ! Какого… ровно в десять ноль ноль вы оказались на улице Орфевр у дома номер 12 под вывеской цирюльника Бляманже? Босой?
– Я был босой?
– Босой, косой и одноглазый!
– Я?
– С расстёгнутой ширинкой и потерянным взором!
– Я ждал слесаря в арке! Он должен был принести спиз… украденный в яслях унитаз!
– Унитаз ворованный?
– Я эе сказал, спиз…
– Точнее! Вы путаетесь в словах, как подросток в овуляциях! Сопли нам не нужны! Коротко и ясно!
– Стыдно признаться – да! Но мне он был нужен! Война идёт! В семью же!
– Зачем в яслях унитазы? Мучить младенцев! «Пидофилы мучают младенцев» – прекрасное заглавие для программной статейки! Поможешь мне написать?
– Не знаю!
– Не знаете?
– Истинный бог! Не знаю! Еда там плохая! Нянечки!
– «Нянечки мучительницы портят подрастающее поколение»» Каково?
– Я…
– И на улице Орфевр 13 в полудень должна была состояться передача злополучного унитаза?
– Да!
– Сударь! Какой же вы подлец! Шпион-педофил! Я знал, что все педофилы в глубине души – шпионы! Ограбили невинный детишек! Отдайте унитаз! У меня он будет целее! Я с оказией сдам его в милицию!
– Не надо в милицию! Они не поймут!
– Поймут! Сейчас это не та милиция, как раньше! Сейчас они очистились от скверны!
– Всё равно не надо!
– Надо!
– А во-вторых, я не подлец!
– Не подлец, а коллега и партнёр!
Но я бы не стал его обвинять, что он собрался жениться на этой глупой старой барышне, если бы меня читали другие, я бы назвал её по-другому, сказал бы, что он собрался жениться на глупой бурёнке. У каждого в голове до черта всяких чёртиков бывает, откуда мне знать, может, он и вправду до чёртиков полюбил. Как Ромео полюбил Джульетту в те жуткие времена, когда люди и не знали слова «толерантность» и резали друг друга за малейшую провинность, косой взгляд и всё такое.
Как говорят Лемцы – кирхен, казакен, клиторен!
Первые два дня были почти целиком посвящены знакомству с окружающим миром. Удалось даже залезть на очень крутой склон. На высоте я нашёл иссохшую почву среди камней. Лезть вверх было иногда очень трудно. Высоченные деревья и множество раковин виноградного моллюска сопровождали меня всюду. Эти панцири можно было здорово использовать при декорировании моего кухонного стола, и я набрал полные карманы этих раковин. Год был засушливый – лесные яблони и груши, а также кусты лещины были пусты, только изредка попадались чёрная малина, да и то она была зелёная.
Я как увидел эту картину, сразу полумал о том, как здорово было бы снять здесь фильм! И назвать его к примеру «Кетчупильское Ущелье». В духе трейлеров Армериканских, тут не надо ничего выдумывать: по ущелью бродят два отмороженных жирняка, братья с топорами и всех встреченных на своём пути коцают! Тяп – по голове, тяп! По-моему неплохая идея для классного фильма!
– Пантеон богов Индейцев чароки! Цыганский мотоциклетный полк или Тюшке!
– Это всё равно, что римейк «Терминатора» в нашей областной тюрьме снимать! С нашими декорациями и актёрами!
– А что, попытка не пытка! Может, «Оскара» возьмём! Мир грохнем к своим портянам!
– Кто тут?
– Лоренс Ассизский!
– Франциск Аравийский!
– Петя!
– А Меня больше вдохновляет фильм о Гарсиа Лорке!
– Кт о это такой?
– Испанский поэт первой величтины!
– Не знаю такого! Как он мимо меня проскочил?
– Первый кадр – Гарсиа Лорка прибывает на свою квёлую задницу в бурлящую Кастилью и натыкается на засаду фалангистов!
– Так сразу – и в засаду? Наверное, ему сначала нужно родиться, креститься, жениться, и только потом попасть в лапы фалангистов!? Иначе зачем всё это? А то это какой-то невъе… ный вундеркинд! Страшно смотреть!
– Не мешай! Он сочиняет стихотворение, которое нравится его девушке – Марии,
– Сверчки трещат над Кастильей,
Ласточка прёт в небеса,
Спит в горной кроватке Севилья,
Кордова узрит чудеса!
Как я сочинил?
– Так себе! На твёрдую троечку!
Другие электронные книги автора Алексей Козлов
Последний отзыв
Удивительная книга. Как никогда актуальна сегодня. Язык и стиль автора настолько тонок, лёгок и изыскан, что легко поведёт читателя в мир героев, кото...
Далее