Опыты литературной инженерии. Книга 1

До зеленой дыры в кустах оставалось совсем немного, когда оттуда неожиданно выполз взъерошенный Лопаткин с глазами, мерцающими зеленым светом. Он произнес только одно слово. Одно волшебное слово, с не свойственным ему абхазским акцентом и заиканием:

– К-каза!

И снова исчез.

С меня мигом слетают остатки здравого смысла вместе с усталостью. Что мне ежевика вместе с магонией иглистой! Дрожащими пальцами вставляю патрон в «тозовку» и ныряю в колючки. Сумрачной зеленой трубой лаз уходит вперед. Дальше светлеет, и я оказываюсь на краю скального «стакана». «Стакан» диаметром метров шесть-семь с вертикальными бортами. Прямо посередине со дна «стакана» поднимается густая алыча, усыпанная ярко-желтыми плодами. На кроне дерева сидит настоящая домашняя коза. Сидит давно, судя по тому, что алыча и листья на полтора метра вокруг съедены. По кромке «стакана» хищно крадется тигр-Лопаткин, нервно озираясь, видимо, опасаясь попасть под выстрел. Бедная коза никуда убежать не может, но тигр ведет себя, как и положено тигру во время охоты: передвигается, извиваясь всем телом и периодически застывая, как изваяние. Коза не сводит с тигра глаз и нервно мемекает. С борта «стакана» к козе не подобраться. Наверное, она и сорвалась нечаянно с крутого склона, да, к счастью, оказалась на дереве.

– Гриша! – кричу я, – сейчас закреплю веревку, спустимся под дерево и снимем козу!

– Помогите! – слышу в ответ чей-то слабый крик.

Гришка застывает на краю скалы большим вопросительным знаком. Крик исходит со дна «стакана».

И еще раз:

– Помогите!

Оказывается, до козы тот же подвиг совершил турист из Ставрополя. Упал на крону алычи, потом на землю. Вывихнул ногу. В карстовом «стакане» нашлась не иссякающая лужа с чистой водой. Сверху падала спелая алыча. А потом и коза пожаловала в гости – появился благожелательный собеседник.

Кто долго не ел или добросовестно постился, поймет меня и того парня. За неделю на алыче и на воде можно просветлеть душой и простить все обиды недругам. Когда пострадавшего, крепко пристегнутого ремнями к носилкам, грузили в вертолет, он слабо подергивался, пытаясь освободиться, и с неземной тоской смотрел в сторону костра, на котором жарилась коза – его товарищ по несчастью. Мы же смахивали слезы – то ли от едкого дыма, то ли от сочувствия, то ли от невозможности помочь: ведь обильная пища после долгого воздержания способна и убить!

В бане

(почти по Зощенко)

Трах-бах: приехал муж из командировки! На день раньше срока. Только ничего плохого не подумайте. Приехал он усталый и даже чуточку грязный. Как-никак, инженер на буровой. Приедь он хоть на три дня позже – ничего бы не изменилось. Ремонт в районной котельной не закончен, горячей воды в квартире нет. Ни помыться тебе, ни постирать. Анна Марковна – жена то есть – предлагает пойти в городскую баню. И говорит она своему ненаглядному буровику:

– Уважаемый Станислав Сергеевич, давайте-ка махнем в баньку. Вы с дороги, да и мне ополоснуться охота, жарко сегодня. А потом зайдем в кафушечку «Три поросенка» и выпьем по бокальчику холодного пивка. Если захотите, то и парочку бокальчиков можете принять на грудь. Парочку, я говорю! Только чур не до поросячьего визгу! Знаю я вас, бурильщиков глубокого бурения: меры не знаете, воли в вас никакой, а дури немеряно.

Станислав Сергеевич мало что буровой инженер – вообще парень не промах. Обмозговал предложение супруги, оценил существующее положение вещей и принял решение: быть тому!

Чтобы вы все знали, события происходят в городе Владивостоке, где порядки особые, пришельцу с дикого запада не понять. В портовом городе Владивостоке ни для кого воды не жалко. В центральной городской бане захочешь помыться – мойся на здоровье. Хоть в общем помывочном отделении, хоть в «номере» с ванной и душем для ополаскивания души. Только одно условие нужно строго блюсти – супружеские пары моются в общем «номере» только по предъявлению паспортов с отметкой о браке. Вопросы нравственности в безнравственном портовом Владивостоке у местных властей, сами понимаете, на первом месте.

У кого дома есть ванна или в крайнем случае душ, те если и посещают баню, то не чаще чем раз в год, когда котельные ставят на профилактику. И вопросы нравственности у супружеских пар, понятно же, сугубо интимные и вовсе не общественные.

Анна Марковна и Станислав Сергеевич двинулись в баньку и, конечно, ни о каких паспортах не вспомнили. Приходят они к парадному входу, а там висят два объявления: одно страшнее и непонятнее другого. Первое, короткое – про паспорта. А второе про то, что на время ремонта мужского отделения на первом этаже женское отделение бани, расположенное на первом этаже, закрывается и туда переносится мужское с этого же этажа. Женское и мужское отделения на втором этаже работают в обычном режиме.

Супруги не растерялись и не заспешили домой за паспортами. Сняли два «номера» на втором этаже и занялись помывочным делом.

У Анны Марковны не все в порядке с давлением, поэтому она ванной не злоупотребляет и, если честно, в казенной ванне, хоть и за свои деньги, купаться ей кажется несподручно. А вдруг подхватишь какую неприличную болячку? Она быстренько помылась под душем и выплыла в общий коридор, куда выходили двери «номеров», и расположилась в холле, на диванчике, досушивая волосы и поджидая домывающегося супруга.

Вдруг Анна Марковна слышит женский визг и топот босых ног и видит: с первого этажа вверх по мраморной банной лестнице бежит тётка в абсолютно натуральном виде, на бегу прикрывающая бюст мокрой мочалкой и еще зачем-то попку оцинкованным тазиком-шайкой. Навстречу тётке из тайного закоулка второго этажа выбегает блюстительница банной нравственности – банщица в сером мятом халате. Ловит тётку в охапку и на глазах растерянной Анны Марковны пытается учинить ей допрос.

Не все так просто в центральной бане Владивостока, если вы вдруг решили, что тут все так просто. В бане портового города Владивостока существует раз и навсегда заведенный порядок: пришел, купил билетик, нашел свободный шкафчик для одежды, разделся, закрыл шкафчик на ключ. Ключ отнес банщице, которая вешает его на специальный стенд. К каждому ключу положена бирка с номером. При получении ключа вы должны лично явиться пред очи банщицы, которая сравнит ваши антропометрические показатели с теми, которые она запомнила при сдаче ключа. Если показатели в большей степени совпадают, чем не совпадают, вам выдадут ключ от вашего шкафчика. В мужском варианте вы должны явиться пред очи банщика. Исключительно из соображений нравственности.

Тётка, впоследствии голая, свое дело тоже прекрасно знала. Пришла в баню по банной нужде, купила билетик, нашла свободный шкафчик на первом этаже, разделась, закрыла шкафчик на ключ, понесла его банщице в предбанник моечного отделения. Вам очень важно знать, что страшное объявление на дверях она не читала?

Банщицы на месте не оказалось. Вполне привычная ситуация. Отлучилась девушка по надобности, все может быть. Час был не поздний, посетителей меньше меньшего, так что процедуры опознания можно было не опасаться.

А на самом-то деле на месте не оказалось не банщицы, а банщика. Может, пошел человек пивка попить, что при его работе является делом привычным и рутинным.

Зашла тётка в самое туда, где на ее счастье мылил голову всего один мужик, да и то стоя к посетительнице спиной. Что делают в бане, в общем помывочном отделении, знаете? Из стопки оцинкованных тазиков-шаек выбирают ту, которая почище, без мыльного кольца по борту и несут ее к кранам с разными водами: горячей и холодной. Наливают разные воды в тазик, оглядываются в поисках свободной лавки и несут к ней шайку, стараясь не расплескать. И так далее, но это уже не очень интересно.

Не обращая внимания на намыливающуюся фигуру, наша тётя проделала все нужные манипуляции и, намереваясь качественно помыться, макнула персональную мочалку в воду. Но тут, на ее беду, намыленный мужик повернулся к ней бушпритом. Уж простите за морскую терминологию. В се-таки портовый город! Самое ужасное, что тёткин ключ с тумбочки банщицы исчез, и она лишилась доступа к собственным одеждам. Остальное доскажет Анна Марковна.

Не получив внятного объяснения факта нарушения нравственности, банщица ухватила скользкую тётку в охапку, ведь та, убегая, все-таки умудрилась опрокинуть на себя шайку, и закричала что есть силы:

– Василий!

Василием был исчезнувший вместе с возможностью получения ключа от шкафчика банщик. Да, чистая правда: он выбегал попить пивка. Буквально на минутку. Потом вернулся, убрал с тумбочки кем-то оставленный ключ и поднялся наверх, где «номера», чтобы ополоснуться под персональным душем в сегодняшнюю адскую жару. Банщица кричала так хорошо, что Василий, не отдавая отчета о собственном поведении, отвратительном с точки зрения нравственности, вылетел прямо из-под душа в общий коридор. Заметьте, даже без предохранительной шайки.

Напуганный визгом тётки и криком банщицы, мужик из нижнего моечного отделения, прикрывая казенным тазиком личное то, что нужно было прикрыть, тоже выпрыгнул на лестничную площадку первого этажа и начал подавать вопросительные возгласы. Блокированная с трех стратегических направлений голая тётка вырвалась из объятий банщицы и, все так же нелепо используя шайку и мочалку, помчалась по коридору, пытаясь вломиться в любую не запертую дверь.

Но Владивосток не был бы портовым городом, если бы городская баня не была оборудована принудительной радиотрансляцией по аналогии с кораблем. Для выправления ситуации банщику-смотрителю нужно было срочно возвратиться на боевой пост. Что он и сделал со всей решимостью. Банщица, прошедшая огонь, воду и медные трубы, метнулась в радиорубку, и здание огласилось металлическим скрежетом:

– Внимание, внимание! Всем банящимся: из «номеров» не выходить – сейчас по коридору будет пробегать голый мужчина!

Голым мужиком Анну Марковну было не удивить, но она чуть было не упала в обморок, когда беженка ухватилась за ручку двери того «номера», за которой еще находился супруг-буровик. Как ей доподлинно известно, парень не промах. Но бог миловал, и тётка исчезла со своими тазиком, визгом и мочалкой в каком-то другом свободном «номере».

Свежий и чистый Станислав Сергеевич вышел в коридор с лучезарной улыбкой на лице. Увидев жену, он предположил, что у нее гипертонический криз на почве банного перегрева. К его изумлению супруга легко поднялась с диванчика и буквально волоком вывела его из бани, неумолимо прокладывая курс к пивной «Три поросенка». Такой прыти за супругой инженер-буровик не замечал уже годиков пять, поэтому был приятно удивлен и даже отчасти счастлив. В се-таки, признайте, что забота о нравственности даже на уровне центральной городской бани города Владивостока может принести нежданное счастье в отдельно взятую городскую квартиру, в которой уже две недели как нет горячей воды.

В день рождения

Господин Радковский, как говорят, «сделал себя сам». На день рождения он мог позволить себе пригласить всех, кого хотел видеть рядом с собой в приятную минуту. Пригласил человек сорок, а пришло человек пятьдесят, так как некоторые, не получившие официального приглашения, сочли для себя необходимым прибыть в силу родственных или иных уважительных обстоятельств.

День рождения, который отмечали в дорогом ресторане, проходил непринужденно, несмотря на высокую социальную значимость именинника. Гости подходили к торцу огромного общего стола, его по праву занимал Радковский, говорили хорошие слова и вручали подарки. Подарки кто-то из родственников Радковского складывал на стоящий неподалеку столик, а цветы тут же устраивали в вазы, мгновенно подносимые служащими ресторана. Именинник был в ударе и в превосходном настроении. Сердечно всех благодарил, не забывал пошутить или даже пообещать помочь в решении какого-нибудь застарелого вопроса.

К середине именинного вечера подъехал старый товарищ Радковского, босяк из соседнего двора, а ныне – президент финансовой группы Молчанов.

К своим годам, будучи на год старше Радковского, Молчанов приобрел совершенно седую бороду, которая, несмотря на сочетание с короткими седыми же волосами на голове, сохранила вполне бандитский вид. Молчанов приехал без цветов, принципиально следуя собственному правилу дарить цветы только дамам. К этому времени столик для подарков был уже плотно заставлен, вазы с букетами начали ставить на пол, а именинник тайком распустил поясной ремешок на две дырочки.

Трогательно обнявшись со старым товарищем, похлопав его по спине и удивив многих непосвященных присутствующих фамильярностью в обращении, Молчанов силком усадил Радковского на место, оперся о его плечо и задумчиво начал официальную речь:

– Я вижу, что тебя, Коля, тут уважают. Сколько подарков надарили! Когда я еще только решил, что поеду сюда, я думал уже о том, что же мне тебе подарить? Я думал долго и не мог ничего придумать. У тебя же, Коля, все есть. Какую-нибудь дорогую безделушку – так ты ее забросишь на чердак, чтобы пыль не собирала, да и моих денег не хватит, чтобы тебе угодить. Коня тебе подарить или дорогую машину – не подарю по той же причине. Соответственно, не можешь ты, Коля, рассчитывать ни на яхту, ни на шубу с моего плеча.

Но дарить же все-таки что-то надо! Ты как считаешь? Молчи и слушай. Чтобы сообразить достойный тебя подарок, я решил срочно подзаработать. Вспомнил старое. Пришел к метро, снял кепку и прислонился к стенке.

Скажу тебе честно, Коля, подавали так себе: ни шатко ни валко. Бабушка-коллега, которая неподалеку работала, подошла и говорит: «Что ж ты, милок, место такое неудачное выбрал? Шел бы к другому входу, там супермаркет, люди с деньгами идут. Но там, смотри, менты нашего брата постоянно гоняют. Вот я вижу – борода у тебя седая, чисто профессорская. Может, и не тронут». Послушался я ее, перешел под землей к другому входу, стою, попрошайничаю. Знаешь, права оказалась бабуля – пошел фарт. Но не прошло и десяти минут, как подходят двое в погонах. Говорят тихонько, склонившись: «Давай, дед, мы твою кепчушку ополовиним без особого шума. Или ты отсюда в три секунды слиняешь». Я молча отворачиваю лацкан пиджака и глазами им показываю на знак: «Почетный строитель Московского метрополитена имени Л. М. Кагановича». Они откозыряли и быстренько отступили.

Таким образом деньжат я насобирал, а поскольку они вполне трудовые, то и дарить их в чистом виде не стыдно.

Молчанов полез в карман пиджака, медленно достал оттуда чистый увесистый узелочек. Также медленно развязал его и высыпал на скатерть перед остолбеневшим именинником звонкую кучку серебряных коллекционных монет.

– Чтобы ты, Коля, помнил, что в нашем отечестве никто от сумы не заговорен, передаю тебе также эстафету, которая может пригодиться в трудную минуту.

С этими словами Молчанов полез в другой карман и выудил из него массивный знак литого серебра: «Почетный строитель Московского метрополитена им. Л. М. Кагановича». Гости заахали и зааплодировали.

Молчанов поднял руку, требуя тишины: