Провинциалка Наташа

Наташа – провинциалка. А таким в больших городах везет. Я тоже из провинции и воспринимаю свою подписчицу как сестру. Или как часть себя?

Ее интересует столица. В Питере Наташа не видит никаких перспектив. Она представляет себя москвичкой. В столице ей комфортно. Именно с этой целью она туда и пееехала. И родной город для Наташи – это страшный сон.

Ни одна провинциалка не грезит тем, чтобы вернуться в свой домик в деревне. Не для этого мы бросаем все и уезжаем в никуда. Искать свое счастье.

Но счастье может оказаться прямо под носом. Я уверена в том, что это случай Наташи. Зря она так фанатично колесит по свету.

Про одержимость

Моя ближайшая задача – продать доллары и купить себе бутылку. Или сразу две, чтобы потом не бегать в магазин за дозаправкой.

Трясущимися руками я вытаскиваю из сейфа наличные, чтобы отправиться в банк. Накидываю на себя шубу из голубой норки, которая мне стала мала. Из-за того, что я отекла и увеличилась в размерах. Но мне на это плевать.

Мое горе стало огромным, как океан. А боль невыносимой. От которой нет никаких способов избавиться, кроме как уснуть. И никогда больше не вернуться в эту чудовщиную реальность.

Выходя на улицу, я чувствую запах весны. Немного потеплело. И людей на улицах стало больше. Они живут своей обычной жизнью. Ненавидят работу. Забывают оплатить кредиты. Забирают детей из детских садов. Делают по вечерам уроки. И едят жареную картошку под абажюрами на тесных кухнях или заказывают с курьером доставку готовых блюд.

Мимо меня проходят несколько мам с колясками. Одна из них застревает в снегу. И я хочу помочь женщине вытащить ребенка, привязанного к механизму на лыжах, и бросаюсь к ней.

Но женщина брезгливо меня отталкивает. Кажется, вторая ее подруга обзывают меня бичовкой. Я вспоминаю о том, что выгляжу, мягко говоря, непривлекательно.

Мои густые волосы сбились в колтуны. Лицо имеет синие тени под глазами от слез и страданий. И запах. Я перестала приводить себя в порядок – когда приезжает из командировок Адам, он силой тащит меня в душ.

Ребенок очень раздраженной мамы начинает плакать. Это Захар зовет меня. Мой сын, перед которым я так сильно виновата.

Чтобы не слушать этот детский плач, я закрываю уши руками и бегу, сама не зная, куда. Наверное, со стороны я выгляжу безумной. Но это для меня не имеет значения.

В одном банке, а потом в другом мне говорят о том, что валюта устаревшая, поэтому ее не могут принять. Этот факт приводит меня в отчаяние. Я бреду к ближайшему магазину, из которого выходят люди с покупками. В пакетах у них я вижу бутылки с алкоголем. Меня в буквальном сымсле мучает жажда.

Где взять деньги, чтобы напиться?

От Наташи снова приходит сообщение. Она тоже ведет блог. И просит оставить комментарии на ее странице, чтобы увеличить читательскую активность и перетащить моих подписчиков к себе. Слог у нее фантастический. Мне нравятся эти короткие тексты, наполненные смыслом. Кажется, Наташа хочет мне подражать. Меня это пугает и удивляет одновременно.

Грани ее личности мне интересны.

– Я очень простая и искренняя. – Говорит о себе моя подписчица.

Но ее тексты не для каждого, как и мои. Впрочем, кому нужна моя писанина? Кому? Отчаяние снова окатывает меня ледяным ужасом. Почему у Наташи не складывается Судьба, начинаю размышлять я, стоя у магазина и все еще наблюдая за сытыми покупателями?

Для них я – алкоголичка или опустившаяся женщина. И каждый из этих обывателей презирает меня.

Но еще полгода назад я выглядела точно так же, как каждый из них. Демократичной, ни в чем не нуждающейся, имеющей в своем распоряжении целый штат наемного персонала. Семью. Мужа.

Впрочем, муж у меня все-таки есть. И он, наверное, меня любит. Или нет?

– Муж вас любит. – Словно читая мои мысли, вещает Наташа. – Я тоже хочу выйти замуж за богатого.

Одержимость своей идеей – вот, что меня настораживает в моей новой виртуальной подруге.

про любовь

Все хотят замуж за богатых. И это обычное явление. Но никто не ищет любовь. Все время я размышляю на тему, почему случилось так, что мне повезло. Я никогда не мечтала выйти замуж за олигарха или за обеспеченного мужчину.

Мечтала любить. Быть любимой. Во всех храмах мира я молилась о любви. Бог меня услышал.

Финансовая состоятельность стала лишь бонусом к доброте мужа и его отзывчивости. Которая (пресловутая финансовая часть) исчезла однажды, когда он заболел. Я осталась одна со всеми проблемами, которые навалились на меня ворохом.

Без чьей-либо поддержки. Судьба меня испытывала. Как будто кто-то предложил мне – справишься, тогда все образуется. Я просто оставалась рядом со своим мужем. Даже тогда, когда ситуация стала совсем безнадежная.

Я его не бросила. Он не бросил меня.

Когда у меня была работа со стабильной хоть и небольшой зарплатой, но с требовательным начальством и интригами в коллективе, я наивно полагала, что у самозанятых или ИП не так. Вот зхочешь, работаешь, а нет – отдыхаешь. И сам себе хозяин.

Однажды я пришла устравиаться на работу к одной бизнес-вумэн, которая мне отказала и была со мной честна.

– Агата, я бы посоветовала вам все-таки вернуться в госслужбу. Стабильность. И вы знаете на что рассчитывать. В бизнесе все так сложно, что не знаешь, что будет завтра. Очень и очень тяжело быть в свободном плавании.

Я удивилась. Но на собеседование, кажется, налоговым инспектором пошла, точно уверенная в том, что снова такая работа мне не нужна. С госслужбой я решила попрощаться навсегда, устав от ненормированного рабочего дня, ограничений и сложности сделать карьеру.

Да, отлично справившись с интервью, я сказала твердое "нет". Второй человек в этот день с недоумением на меня посмотрел и сказал те же самые слова – вы совершаете ошибку. Да. Оклад у меня будет небольшой, но все-таки кое-какие преференции госслужбы. И определенность.

К тому времени я года полтора барахкалась на дзене, что-то продавала в интерет-магазине. И, честно скажу вам, у меня шло все с трудом. Да. Больше не было работы на износ и подстав от коллег, невыносимого начальства.

Но и женских денег, реализации, приличного социального статуса тоже не было. Мне пришлось заставить себя брать деньги у мужа. И не просто брать, а полностью оказаться в зависимости от него, чего в моей жизни никогда не было.

Раньше я считала, что это просто прелесть – иметь спонсора. Нет. Не прелесть, буду с вами откровенна. Я привыкла к той свободе и независимости, которую имеет женщина, всю жизнь рассчитывающая только на себя.

Для меня образ жизни, когда моя финансовая стабильность зависит только от меня, был понятен и привычен. Я была в этом сценарии главной героиней. Оказавшись на иждивении у мужа, я многое узнала о статусе женщины, которую содержат.

Хотя, повторюсь, меня и до сих пор нельзя назвать прямо уж тунеядкой, если учесть, от скольких хлопот я освобождаю своего мужа. В этом, разумеется, есть свой плюс.

Мне казалось, что тот шок, который я испытала, оказавшись в новом для себя положении, это всего лишь временное явление. Я привыкну. Это психология. И с этим можно работать. Думала я, анализируя ситуацию.

Больше всего мне пришлось утратить свои иллюзии, когда началась травля меня со стороны родственников мужа, большого клана, которому я оказалась неугодна только потому, что была другой национальности.

Вы сажете, что это чушь. И есть много браков между людьми разных культур. Они как-то живут и живут в общем-то неплохо. Но вы не знаете изнанку этих союзов. Конечно, живут. Возможно, даже и счастливо. Но к обычным трудностям добавляются сложности в разницах культур, религии, мышлении, менталитетов.

Следующим этапом была долгая затяжная болезнь мужа. Я выходила замуж за перспективного мужчину с достатком, хорошим наследством и накоплениями. Финансово грамотного и мне ни в чем не отказывающего.

Но буквально через несколько лет у мужа обнаружили тяжелое заболевание. И нам пришлось долгое время бороться с этой страшной ситуацией. И сейчас все еще не так все замечательно, как видится со стороны.

Вы представить себе не можете, что я тогда чустовала. Если учесть тот нюанс – я ничего не получу, если вдруг случится самое страшное. Это стало для меня неприятным открытием. Видимо, я оказалась плохим юристом.

На тот момент я уже не работала. И продала единственную свою квартиру, которая мне приносила хоть и маленький, но доход. Мои накопления быстро разошлись. Меня преследовали родственники мужа. А сама я находилась в отчаянии, оказавшись однажды в буквальном смысле на улице.

И четко осознав, что никакой муж и никакие спонсоры не дадут хотя бы шатких финансовых гарантий и надежности.

У меня был заботящийся и ответственный муж. Но так случилось, что в одночасье я этого лишилась, получив на руки мужчину больного, за жизнь и здоровье которого я вынуждена была бороться.