Провинциалка Наташа

А может я опять преувеличиваю?

Об этом я не успеваю подумать, так как тут же выпиваю какой-то спиртоной напиток, который мне предлагают веселые и пьяные друзья моего нового знакомого.

Нет. С Наташей мы не похожи ни капли. Она никогда бы не оказалась в такой ситуации, как я. Слишком продуманная. Слишком осторожная и четко знающая свою цель.

Я же спонтанная. Импульсивная. Живущая здесь и сейчас. Доверяющая. Верящая в любовь. В людей. В то, что вокруг одни друзья, которым от меня ничего не нужно.

Мой муж – моя карма. Это мне сказала одна женщина в офисе.

– Вам так завидуют Агата. И не понимают эти женщины одного – вы Его заслужили. Он – ваша карма.

Не нужно никакой магии, гаданий, расстановок, саморазвития, тренингов, приворотов или прочей чуши. Нужно просто быть. Собой. И тогда придет твоя Судьба. Карма.

Но, конечно же, об этом мы не разговариваем с моей новой подругой Наташей. Я уже в измененном состоянии и сразу же пьяная. Скорее всего, так действует гремучая смесь медикаментов со спиртным.

Мысли мои становятся тугими и вязкими. Наташин образ расплывается в анализирующем мозгу. Все лица этих чужих людей, наоборот, сливаются в одну физианомию, громко хохочащую и почему-то отвратительную.

Мне вдруг становится плохо. Зачем все это, проносятся свосем уже далеко остатки мысли?

Зачем я здесь? Как же все это мучительно и не нужно. И Наташа. Почему она все время рядом? Кто она?

про Дюймовочку

Каждый человек, который читатает эту историю, наверное, никогда бы не оказался в такой ситуации. Но я оказалась. Все время я спрашиваю себя, почему, зачем? Как будто ответы на все эти вопросы могут что-то изменить. Но какой-то внутренний голос все время заставляет меня задумываться о смыслах.

И Наташа. Она мне напишет потом, что я зря выставила ее в своих воспоминаниях меркантильной сукой. Но и слов то таких с этих страниц не прозвучало. Хотя, безусловно, все выглядело именно так.

Или не выглядело? Мне сложно теперь анализировать всю эту ситуацию объективно. Я, юрист по первому образованию, склонна приводить тезисы и все взвешивать, пытаясь рассмотреть все, что существует с разных ракурсов.

И подсвечиваю человеческую душу со всех сторон.

Пока я тонула в этой грязи, Наташа писала и писала, требуя от меня принять в ее судьбе участия, погадать, предсказать, объяснить, что с ней не так.

Знала ли она о том, где я тогда была? Почему я оказалась на самом дне, когда могла бы там не оказаться?

Точно также, наверное, каждый опустившийся человек задает себе эти невыносимые вопросы, на которые нет никакого ответа. Есть только необратимость. Огромная боль, разрывающая всего тебя изнутри.

Тогда, лежа в этой квартире на полу и задыхаясь от рвотных масс и бессилия, я, скорее всего, не думала ни о чем. Толко о том, что все уже бесполезно и кончено. И ни к чему эти дикие пытки.

И эта пронизывающая боль, громадная, непрекращающаяся, надвигающаяся и неумолимая.

Кажется, в тот момент мне было все равно, изнасилуют ли меня снова, убьют ли, станут надо мной глумиться или используют для своих утех и веселья.

Наверное, это был очередной медленный суицид, который я решила над собой совершить, понимая, что нет той силы, которая вытащила бы меня из этой перманентной тоски и отчаяния.

А муж? Мне хотелось избавить Адама от своего присутствия в его жизни. Тогда я не понимала, как сильно он меня любит. И настолько, что не откажется от меня никогда и ни за что. Ни при ккаких обстоятельствах, снова отмывая меня и отыскивая среди кучи навоза, как выпавший из оправы бриллиант.

Однажды моя психотерапевт мне сказала, что драгоцености так дорого и стоят, что не портятся и не теряют своих свойств ни при каких обстоятельствах.

– Золото и бриллианты в ювелирных магазинах лежат отдельно от других изделий. Обратите на это внимание. – Сказала мне моя Надежда Николавена, когда я явилась к ней на прием.

До этой аксиомы я все время спрашивала саму себя, почему же общество, в котором я всегда оказывалась, выталкивает меня из своего круга? Как в сказке про Дюймовочку, которую вдруг возненавидели жабы и жуки только за то, что у нее слишком тонкая талия.

Адам стал моим принцем, который надел на меня крылья. Да. Дюймовочка вышла замуж за короля эльфов.

Эту сказку я просила перечитать Наташу. А еще про Ассоль, которая дождалась своего Грэя.

Но отличие Наташи от Ассоль и Дюймовочки состоит в том, что Наташа другая. Ей нужны горничные и няни для будущих детей, сумки и роскошь. Поездки нужны. И чтобы ей все это преподнес мужчина.

Любовь Наташе не нужна, вот в чем штука. Хотя она часто и повторяет то, что без любви невозможно жить. Возможно. Еще как. И очень запросто. Без натуг и жертв. Потому что любовь всегда выглядит жертвой себя ради другого человека. Она необъяснима. Безусловна. Все терпит. Все прощает. Все преодолевает. Вынесет и объяснит. Возвысит. Одухотворит. Простит.

Как только все эти люди, которые собирались со мной развлечься, увидели то, что я через пару минут сдохну от адского коктейля, они разбежались, оставив меня одну корчится в предсмертных судорогах в этой дыре вместе крысами и грязью.

Но, к счастью, или, наоборот, к сожалению, я не умерла. Меня нашли на следующий день обычные работяги, которые собирались снести и эту деревяшку.

Их удивлению не было предела, поскольку они были уверены, что наткнулись на труп. Нет. Меня реанимировали.

Выяснилось, что напитки оказались обычным суррогатом, от которого отравилось вместе со мной в тот день еще полсотни человек.

Позже, контрабандисты, которые на этом так хорошо заработали, пошли под суд и оказались в тюрьме.

А я до сих пор мучаюсь слабым пищеварением. Но, Слава Богу, с тех пор уже так не пью.

про простушек и стерв

Когда приезжает Адам, он снова помещает меня после выписки из больницы с отравлением на реабилитацию. Зима уже не такая суровая. Наоборот, стоит удивительная весенняя погода. Только кое-где лежит еще большими рыхлыми черными пятнами снег.

Лес стоит еще в зимней одежде – он в сугробах. И хочется на природу. Но в частной клинике лечения неврозов не всех пациентов выпускают на прогулки. У меня режим с ограничениями. Из-за которых я еще больше чувствую себя нездоровой.

Моя депрессия усилилась. Хотя со мной работают психотерапевты и врачи. Назначают курс сильнодейтсвующих препаратов, массажи, водные процедуры, рисование. Я должна прожить боль и отпустить ее. Но я вцепилась в свое состояние беспомощности хваткой бойцовской собаки.

Муж навещает меня редко, поскольку у него снова подписан контракт на оказание профессиональных услуг заграницей. Кажется, и с нашей дочерью Зарой он поддерживает общение. Стоило ли мне убиваться о потере ребенка, если я сама дала согласие на отказ от особенной дочери?

Ева, наша няня, под благовидными намерениями увезла Зару на лечение. На самом деле эта бесплодная женщина, которая залезла в нашу семью, сделала все, чтобы мир в ней (семье) разрушить.

И даже пыталась увести у меня мужа. Хотя Адам уверяет меня в том, что между ними только дружба. Я то видела, как все это выглядело на самом деле. Но меня пытались выставить уже тогда невменяемой.

Мои диагнозы расплывчатые. И звучат очень запутанно. Если бы я лежала в обычной психушке, вряд ли после этого я устроилась на работу. К тому же, я ведь в бывшем госслужащая. И почти двадцать лет отдала этой деятельности.

В палате я сижу одна и читаю сообщения, которые приходят мне от Наташи. И продолжаю ее изучать. Все, что ей от меня нужно – это кусочек удачи. Рецепт моего везения. Мне удалось выйти за богатого мужчину.

Наташе кажется, что есть какая-то аксиома, которая приведет ее к Принцу. Мужу, который взвалит на себя все ее желания и выполнит их. Причем, я абсолютно не вижу ничего того в своей виртуальной подруге, ради чего, собственно, условному Принцу все это нужно.

– Но вы же встретили того самого мужчину. – Упирается Наташа. – Значит и у меня есть шанс. Знаете, я реально смотрю на вещи. И понимаю, что резко отличаюсь от условных невест тем, что работаю над собой. И могу создавать своим присутствием атмосферу для мужчины. Обеспеченного. Успешного. Везучего.

Да. Я встретила Адама. Но тогда я была в самом ресурсном своем состоянии. Моя карьера шла в гору, между прочим. И я была на пике своей красоты и сексуальности, хоть и уже и не совсем молода. Мне было уже хорошо за тридцать пять.

Зарабатывала я тогда, пожалуй, больше чем когда-либо. Уже путешествовала заграницу. Имела массу хобби. Кучу подруг, которым бесконечно служила. И несколько очень тяжелых отношений за плечами. С мужчинами я обожглась.