У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов

У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов
Жора Флинт

Книга содержит запредельную концентрацию юмора. Читать только в средствах индивидуальной защиты.

Кульман

Пан Кульман устроился в полицию.

Вечером напоминает себе:

– Кобура позади, кокарда впереди. Кобура позади, кокарда впереди. Не забыть бы!

Утром приходит на развод.

Начальник полиции спрашивает его:

– А шо это у вас кокарда на ширинке, а кобура на затылке?

Самолёт

В аэропорту приземлился самолёт. К нему подогнали трап. Но из самолёта в течение трёх часов так никто и не вышел.

Начальник аэропорта запрашивает экипаж:

– Что у вас случилось? Террористы?!

– Нет! Волочкову в шпагате заклинило!

Кумган

Московская налоговая полиция пришла к дворнику-узбеку.

Генерал спрашивает прапорщика:

– Что у него из мебели?

– Одеяло, лепёшка и кумган.

– Ладно, приедут репортёры – кумган четыре раза вынесете.

Чума

Корнавирус спрашивает чумную палочку:

– Может в кино сходим?

– А что там сегодня?

– Полный зал.

Свинья

Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.

Долохов:

– Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки и стреляемся до повалу!

Свинья испуганно:

– Что, и ветеринара не будет?

Нефть

Новак звонит Путину:

– Мы спасены! Дачники по всему миру начали раскупать нашу нефть!

– А что случилось?

– В Сколково изобрели картофель, растущий только на нефти Urals!

– И что с ним потом делают?

– На тёрке трут и машины заправляют.

Трубач

Поручик Ржевский даёт команду трубачу:

– Играй, братец, сигнал: коням к водопою, всадникам к пиву.

Через час приходит Кутузов, смотрит на пьяных гусар и говорит трубачу:

– Играй, братец, сигнал: дать всем овса и разостлать соломы.

Наноракеты

Путин вызывает Рогозина:

– У вас по графику в этом году 20 запусков ракет. А я ещё ни одного не видел!

– У нас уже летают наноракеты, Владимир Владимирович!

– Пилотируемые?

– Да!

– А как же в них умещаются космонавты?