– Прессуем.
Кража
Крота судят за кражу. Судья спрашивает червяка:
– Истец, как вы догадались, что крот носит вашу шубу?
– Да я на ней лично все пуговицы срезал!
Пажи
Людовик XVI даёт объявление в газету: «Требуются пажи».
Вскоре к нему приходят два крестьянина:
– Мы к вам.
– Зачем?
– Пыжами работать.
Infiniti
Чапаев едет на Infiniti.
Петька спрашивает:
– Реквизировал, Василий Иванович?
– Нет, Петька, это наградная, от товарища Фрунзе!
– За что?
– А мы зараз с Анкой в рублёвском овраге 30 толстопузов из пулемёта положили!
Заявка
В Сколково звонит дилер:
– Мужики! Поступила срочная заявка на 25 миллионов экзоскелетов!
– От кого?
– От ближнего муравейника!
– С чего бы это?
– А я им вчера наноштанги впарил!
Зампотех
Зампотех устроился в МГУ на кафедру физики.
Читает студентам лекцию:
– Проверять не реже двух раз в год соблюдение законов физики.
Заказ
Русский заходит в парижский ресторан и заказывает вино и устриц.
Через час официант ставит на стол вино.
Русский:
– А где устрицы?
– Вам свежих?
– Разумеется.
– Ползут своим ходом.
Маска
Коронавирус. Мужик заходит в магазин без маски.
Покупатели:
– Немедленно оденьте маску!
Мужик:
– Спокуха! Я фридайвер. Отоварюсь на одном вдохе.
Сэндвич
Муж с женой высокого роста едут на двухэтажном автобусе. Жена ест сэндвич. Проезжая под низким мостом она не успела пригнуться. Муж смотрит – у жены нет головы, в руке сэндвич!
Он берёт у неё сэндвич, доедает и говорит:
– Ужасное место!
Леди
Молодая белокурая леди звонит Шерлоку Холмсу:
– Помогите мне! Муж третий день со мной не разговаривает!