Перстень с Русалкой

Когда эмоции немного утихли, мы решили провести коллоквиум. Необходимо было решить злободневный вопрос «что делать»? Во-первых «ларчик просто открывался»! Без астрономических карт, и приборов, Эрик мне указал точные координаты радиоактивной «Сестры Земли»: Оказывается, Солнечная система располагает ещё одной планетой. По размерам и массе она немногим уступает Земле, – всего на 12 процентов. Расположена эта планета в зеркальном отношении относительно Земли. Иными словами в «Надире», а Земля в «Зените», но на одной и той же орбите. Скорость обращения «Сестры» вокруг Солнца точно такая же, как и у Земли – 30 км/сек. Таким образом, вопрос о нашем местонахождении решился путём опроса местного населения планеты, о чём я немедленно доложил моей жене и навигатору – марсианке Эльзе Владимировне. Этим «звонком», я снял тяжёлый груз с её маленького, беспокойного сердечка, и пожелал счастливых сновидений…. Остался не решённым вопрос с заправкой кислородом нашего борта Лимпопо. Дело в том, что метрическая система, которой пользовалась цивилизация «Сестры Земли», отличалась от нашей, – бортовой. Иными словами, на Лимпопо накидные гайки имели резьбу треугольного профиля, а на кислородных баллонах «Бункера», – профиль резьбы был трапецеидальный (об остальных параметрах крепежа нет смысла и говорить). Создалась интересная ситуация: кислород высокого давления имеется, а заправиться им невозможно? Слесарный инструмент конечно имелся у нас на борту и в «Бункере» Эрика – тоже, но токарного станка конечно не было…. Так что, этот неприятный факт, удерживал мою руку от постановки победной точки, сбивал мажорную интонацию…. Как говорил один наш горемычный курсант в лётном училище (родом из глухой деревни), перед экзаменом по аэродинамике: «Нет, нынче спать не буду»! Увы, бессонная ночь ему не помогла, и его отчислили из училища, после первого семестра, за неуспеваемость. Уезжая, домой в родную деревню, он горестно пел (под гитару), трагическую курсантскую песню:

«Сумей доказать теорему «килей», Тупиха тобой не доволен. А если не сможешь её доказать то с «КЛУГА» ты будешь уволен. Хотел доказать, а сознанья уж нет, в глазах у него помутилось, Увидел на миг он «икс – игрек плюс зет», упал, сердце больше не билось. Напрасно старушка ждёт сына домой, ей скажут, она зарыдает,

А график как синус волна за волной по оси абсцисс набегает. К ногам привязали ему сопромат и графиком труп обернули, И вместо надгробного слова ему прочли уравненье Бернулли».

Кто не знает? – «Тупиха», – это фамилия, (бывшего военного лётчика), преподавателя, по спец-предмету «Аэродинамика»…. Серьёзный предмет, но я лично получил по нему, твёрдую пятёрку и полетел на ТУ – 104, домой на каникулы со скоростью 960 км/ч!

* * *

Ночь прошла спокойно и утром мы с Эриком приступили к работе. Моя концепция сводилась к устройству разделительного узла, путём соединения красномедной трубки с помощью «американки». «Американка» (кто не знает), – это две гайки: на одной наружная резьба, а, на ответной внутренняя. Скручиваясь, вместе они сжимали прокладку и создавали герметичное соединение. Осталось дело за малым, создать ниппельное соединение внутри этих гаек. Я взял две медных трубки, подходящих размеров (для штуцеров Лимпопо и кислородных баллонов), распилил их, и развёрткой развальцевал торцы. От стальных трубок отрезал два колечка по наружным диаметрам медных трубок, которые позволяли с усилием прижать развальцованные концы медных трубок друг к другу, внутри «американки». Но шарик, с отверстием, который должен обжиматься между двумя развальцованными торцами, натяжением накидных гаек, всё не находился. Попробуйте просверлить отверстие в стальном шарике, – можно, но трудновато? Ситуацию спасла Изольда (отличное абстрактно-логическое мышление), она пожертвовала из своих украшений, – алмазную бусинку с отверстием для нитки, карат на 15, которая один в один подошла к развальцовке. Остальное, это детали…. Главное, мы все знали, что нет безвыходных ситуаций, а есть просто необразованные люди…. А кто не знает? Из любой безвыходной ситуации имеется, как правило, как минимум, три выхода…. Эрик предложил не «заворачиваться», с заправкой, а просто взять на борт Лимпопо несколько баллонов с кислородом и «подтравливать» там газ, – периодически, а Эльза вообще предложила пожить нам всем дружной компанией в «Бункере», до лучших времён (растяжка во времени), тоже неплохой вариант, но, – нам нужен был родильный дом на Земле, в нужное время, ведь на борту две беременные женщины (Эльза и Люда) ….

Целый день мы потратили с Эриком, для заправки воздушной системы Лимпопо, чистым кислородом. Нам удалось поднять давление в системе, с 40 атмосфер до 100, что вполне должно хватить на месяц полёта для нашего экипажа. Вторую ночь мы провели так же в бункере….

Ранним утром, когда восходящее Солнце только слегка позолотило горизонт, я проснулся как от толчка: «Кто-то идёт», – эта мысль заставила открыть ещё сонные глаза, а шаги…. Странно, их нет. Ухо с запозданием уловило шаги на лестнице, нет не крадущиеся, а просто бесшумные…. Старец возник так бесшумно, как будто его внесло сквозняком: Чёрный проём входной двери в бункер вдруг обрамил фигуру в долгополом полотняном одеянии. Длинное тело старика казалось столь бесплотным, что его первый шажок к столу лишь переместил его в широких складках одеяния, но это впечатление немощи опровергал твёрдый и яркий блеск пристальных глаз. Тем же невесомым скольжением старик переместился к стулу и легко и плавно уселся положив руки на колени и застыл, так что даже дыхание не вздымало на груди казалось ветхую жизнь…. – Я приветствую вас люди-странники во времени…. – слова пришельца прошуршали, как струйки сухого песка, в песочных часах. Я вздрогнул, когда меня коснулся его пронзительный взгляд, и я сел на лежанке, свесив босые ноги. Все остальные жители нашей берлоги ещё безмятежно спали. Я чутко слышал их спокойное дыхание, через приоткрытые двери в смежные комнаты. – Кто ты? – наконец произнёс я скрипучим как сухая доска голосом. – Я то? Я Йог, хранитель этой планеты, – и ты разбудил меня из состояния «Сома-Дхи», – прошелестел как ветер его тихий голос. – Вы смертные, владеете пятью состояниями психики: бодрствование, сон, со-мышление, человеко-машинное состояние, абстрактно-логическое мышление и всё! Шестое, неведомое вам состояние психики, – вот ключ к иным формам бытия, к той подлинной бесконечности, которая закрыта для вас, – алмазный взгляд старика упёрся в меня. – Как вы спаслись от радиации? – спросил я удивлённо. – Я то? – старец усмехнулся, – Мы йоги знаем как, – он умолк и задумался.

– Но я пришел не за этим! – Ты должен выполнить своё! – он замолчал, как бы взвешивая слова, – Предназначение и в этом поможет тебе, красавица, – Изольда, – он указал пальцем в женскую спальню. – Но она, как и ты, ничего не знает об этом ритуале, – до времени…. – А у нас ещё есть предназначение? – переспросил я как эхо, осевшим голосом. Старец усмехнулся, – Предназначение есть у всех людей, но только мало кто об этом задумывается, – ответил он печальным голосом. – Изольда? эта хрупкая, девушка, – поможет мне? – переспросил я растерянно и развёл руками. – Да именно Изольда, – девушка Марса! – старец сверкнул взглядом. – Изольда марсианка? – переспросил я изумлённо. – Не марсианка, а рождённая под знаком Зодиака этой Планеты!

Старец встал и снял с шеи кинжал, блеснувший холодной узорчатой булатной сталью, – Возьми, он твой и храни его как зеницу ока! – Он беззвучно положил кинжал и ножны на стол. – Помни, ты должен отомстить и за эту погибшую планету и её жителей. – Кому? – глухо спросил я, в миг, пересохшим языком. – Волку в овечьей шкуре, – придёт урочный час, – узнаешь. Старик облизнул свои пересохшие губы. Торжественный голос старца возвысился: – Вам избранным предстоит исправить одну ошибку, – он задумался, словно совещался с кем-то и закрыл свои лучистые глаза. Я захотел что-то спросить, но мой язык мне не повиновался, и я только тихо сопел носом. – Эта ничтожная тварь, урод,маньяк, – голос старца зазвенел булатной сталью, – он завладел сокровенным знанием, – «Золотым Руном» и теперь скрывает книгу Бога от людей, – возомнив себя всемогущим! – глаза старца открылись и они полыхнули молнией…. Но ничего не произошло. – Ты знаешь, кто такой маньяк, и чем он живёт? – Маньяк живёт агонией нежных тел, агонией умирающей женской жизни! И эта тварь считает себя всемогущим! Мы замерли друг против друга, и зрачки наши соединились на одной прямой, на струнной линии, тронь, – зазвенит тетивой. – Организуйте чудо, спасите женщин и Землю от маньяка, – ведь Земля это тоже женщина! Я сидел окаменевший, тело мне не повиновалось, и только мои глаза были, – подвластны мне…. —Теперь мне пора возвращаться, в свою «берлогу», а то кровь уже начала просыпаться, – Помни что только в небе ты смог научился чувствовать нежность женщины и звёзд…. И Йог этой планеты исчез как растворился оставив на столе булат….

* * *

Конечно, я никому ничего не рассказал о встрече, с Йогом, а кинжал из узорчатой булатной стали, рукоять которого была украшена рубинами необычайной красоты, я повесил себе на шею, рядом со слюдяной пластинкой с координатами «Бермудского треугольника» (подарком атлантов) ….

Наши сборы были недолги, и мы одетые в защитные скафандры вышли «на свежий воздух»…. Перед входом, в Лимпопо, мы устроили защитную палатку (почти герметичную), которую раздули чистым кислородом из оставленного для этой цели кислородного баллона. Мы скинули с себя скафандры, стоя в раздутой кислородом палатке. Эльза устроила наддув, в нашем, Лимпопо, и по сигналу открыла входную дверь…. Девушки по очереди скинули с себя всю одежду и полностью обнажёнными забрались внутрь аппарата, затем уже мы с Эриком совершили сей подвиг и я закрыл герметичную входную дверь в Лимпопо. Девушки уже вовсю, полоскались в душевой камере и прихорашивались, а мы с Эриком молча ждали своей очереди у входной двери (мужчины должны всегда уступать женщинам место в шлюпке и спасательный круг). Я сожалел, с горечью, что не приказал побрить у наших женщин в бункере (волосы на голове), так как качественно промыть волосы, – огромный расход воды, а сейчас уж ничего не попишешь (на ошибках учатся) …. Эльза обслуживала нас всех, скромно потупив очи. Мне вспомнился таможенный досмотр перед посадкой в самолёт, когда ответственные девушки индианки металлоискателем быстро и с сугубо женским изяществом проверяют твоё тело и одежду на предмет оружия. Полагаю, что было бы быстрее и надёжнее, если бы людей, перед посадкой в самолёт заставляли бы просто раздеваться догола. Посмотрел бы я тогда на этих террористов умудряющихся пронести на борт пластмассовые ножи и оружие, включая пластид, и тут же подумал, что тогда пришлось бы всё равно прощупывать руками некие принадлежности человеческого тела? А, что издают же приказы типа «полный запрет курения на территории аэропорта». Лучше подумали бы о полном запрете выпуска токсичных выхлопных газов от автомобилей и самолётов, на территории, аэропортов и вокзалов! Это было бы правильно! Хотя, если серьёзно, то только американцы, правильно проводят досмотр багажа у пассажиров. Они не доверяют технике и собакам (к чему эти ухищрения и затраты). Вы сдаете багаж на самолёт, ваше тело тщательно прощупывают руками и металлоискателем, а весь ваш багаж до ниточки проверяется руками. Прибыв домой из США, вы с удивлением обнаруживаете, что замки на чемоданах целые, и закрытые, а внутри чемодана лежит полоска со штрих-кодом, – проверено (мин нет). Кстати, Президент США Трамп, обещал обеспечить население Америки рабочими местами, и он выполнил своё обещание! Немцы не поверили, что это возможно? И провели эксперимент: построили полностью автоматизированный завод по производству «кроссовок», полностью без участия человеческого фактора, с общетехническим ресурсом 10 лет. Сказано, – сделано, – завод заработал! И что? Экономически этот завод оказался не рентабельным? Иными словами «робототехника» потерпела «Фиаско»! Пришлось этот чудо завод закрывать и нанимать рабочих из Малой Азии (так дешевле) …. «Экономика должна быть экономной», – так говорил Генеральный Секретарь СССР – Леонид Ильич Брежнев! Техника безопасности при работе с радиацией превыше всего, поэтому всю воду, которой мы смывали радиоактивную пыль, пришлось слить на поверхность планеты, а это порядка 150 литров воды, – жалко…. Там же была оставлена вся наша одежда, – очень жалко…. Радовало только одно, что Изольда, с присущей женщинам бережливостью заставила нас с Эриком вернуть её алмаз из «американки», закрученной на совесть (вот уж повозились мы с ним без тисков)! Увы, радиоактивная Планета, принимала от нас «подарки», то что принадлежало ей по праву….

В этот же день мы стартовали. Я мягко вывел аппарат на орбиту, без изнурительных перегрузок: вначале на самолётных скоростях поднялся до стратосферы, используя угловую скорость планеты (на экваторе), равную 2,5 км/сек, а затем уже на форсаже набрал первую космическую скорость, не превысив перегрузку – 2,5 G. Дал возможность экипажу попить чай и кофе в условиях «лунной» гравитации, проститься с радиоактивной планетой. Обидно, что эта красивая планета, ещё тысячу лет будет не пригодна для жизни…. Интересно, кто сотворил эту резервную «Сестрицу», о которой земные ученые – астрономы – наверняка даже не догадываются? Хотя?

* * *

Эрик, увидев из космоса воронки от ядерных и термоядерных бомб, с ужасом осознал, что эти удары были нанесены из космоса, так как такими мощными боеприпасами, арсеналы «Сестрицы» не располагали…. Погрустили, и за командирским столом в «кают-компании», я как командир корабля предъявил экипажу ультиматум! Во-первых, мы должны были догнать Землю, которая летит по орбите, со скоростью 30 км/сек, при этом преодолеть расстояние 473 миллионов километров, причём за 10 суток, с постоянной перегрузкой (разгона и торможения), 2,2 G (из-за беременных женщин на борту). Кто забыл? На борту беременная Эльза и Людмила и ради этого я не мог, превысит перегрузку более 2,5 G. Но главное условие ультиматума, которое я поставил, – полный запрет, на использование воды на душевые процедуры и умывание (150 литров мы уже слили на грунт), так что остаток воды только на питьевые нужды. Все женщины экипажа, (включая Эльзу), на меня ополчились и истерично доказывали, что это абсолютно невозможно! «Я же говорил, что с этими „малолетками“, шутить никак нельзя, – сразу на шею сядут». Я, едва сдерживаясь, привёл им в пример женщин, – племени пигмеев живущих в пустыне Калахари. В пустыне воды совершенно нет! Всё равно не доходит! Я выкурил уже половину пачки сигарет (попробуй бросить курить при таких условиях), а к консенсусу мы так и не пришли? Совершенно взбешённый я сказал, что если они не согласны, то я перестраиваю кондиционер Лимпопо, на смесь газов с 3-х процентным содержанием закиси азота (веселящий газ, применяемый для наркоза), и усыпляю всех, женщин на все 10 суток, это будет даже полезно для организма детей! Тут они испугались, в особенности, когда я зачитал им главу из наставления по производству полётов, что даже для беременных это не опасно! Короче женщины взяли «тайм аут», на один час и закрылись в туалетной комнате на совещание…. Не курящий Эрик уже посматривал на мои сигареты, но я отговорил его от этой привычки, сославшись на то, что они с Изольдой, целый год дышали чистым кислородом в бункере, и курение может повредить его лёгким. Так что лучше пока не рисковать, до атмосферы Земли….

Наконец немного успокоенные женщины, вышли на подиум, победоносно сверкая глазами. Изольда, весело напевая какую-то детскую песенку, – заварила тонизирующий чай и крепкий кофе (для мужчин) и началось «безумное» чаепитие. Эльза как самая старшая по возрасту (17 лет), и заместитель командира корабля (навигатор), доложила мне альтернативный вариант принятый женской половиной: «Мы возвращаемся в „Бункер“, на девять месяцев, принимаем там роды и только затем возвращаемся на Землю». Я был готов, к такому раскладу событий и ехидно спросил: – Кто у нас в экипаже акушер-гинеколог? – Я вас спрашиваю? – я повысил голос до звона булатной стали. Зловещая тишина была мне ответом. Эрик вообще не вмешивался в эту безумную дискуссию. Эльза посмотрела на меня тяжёлым взглядом, и я отвёл глаза на Изольду. Изольда с озабоченным видом нервно накручивала на палец свои локоны, а Люда смотрела туманным взглядом…. – Я могу принимать роды, – еле слышно пролепетала Людмила, – Индейцы меня этому научили. – Хорошо, отлично! – покивал я головой и картинно развёл руками и выдержал долгую театральную паузу. – А если придётся делать «Кесарево Сечение»? – Я вас спрашиваю? – Кто будет хирургической сестрой? – мой взгляд упёрся в глаза Людмилы и я с ужасом ожидал её ответа (неужели это всё же Лотта, а не Людмила)? Людмила отвела свои глаза и нервно качнула полненькой ножкой. – Сергей, – взмолилась Эльза, – ты всё можешь, ты умный и за 9 месяцев научишься, – потренируешься на куклах. Я засмеялся, пристально посмотрел на Изольду и вкрадчиво спросил: – Я, конечно, могу потренироваться на куклах, если Изольда мне разрешит разрезать ножом их животики. Эрик засмеялся, а я напряжённо ждал ответа Изольды. – Нет! Я не разрешу! – сквозь зубы процедила она и закрыла своё лицо ладонями. Я нахмурил брови и стукнул кулаком по столу: – Всё! – часовая готовность, женщины принимаются за уборку. Эльза старшая! Всё привязать, закрыть на замки, пыль протереть! – А питание? – вспылила Эльза, – гневным голосом, – Ты, что забыл, что беременным надо хорошо питаться. – Я не забыл, – проворчал я, – все женщины будут питаться бананами (что они не пропали). – Надеюсь, 100 килограммов американских бананов, подарок индейцев вы одолеете? – я сделал очень строгое лицо. – А белки и углеводы? – горячилась Эльза. Я вдруг понял, как тяжело сейчас моей жене, и я обнял её и поцеловал в щёчку, и шепнул на ушко, – Всё наладится дорогая, вот увидишь. Затем, уже обращаясь ко всем, сказал строгим голосом: – Я всё продумал! – Я создам атмосферу в корабле: 155 мм ртутного столба кислорода и 600 мм азота. Ваши организмы будут синтезировать из атмосферного азота до 20 граммов эндогенного белка, за сутки, а жиры и углеводы получите за чаем. – Тут я сделал корпулентную паузу по Станиславскому, – и окончательно обрадовал женщин. – Через каждые 8 часов полёта, я буду снижать перегрузку до земной тяжести ровно на 1 час для чаепития и туалета, – и положил на стол целую пачку аэрофлотовских влажных салфеток. Громкое, и дружное Ура-а-а, разнеслось над радиоактивной Планетой, на высоте 100 километров….

* * *

Мы сидели с Эриком в кабине пилотов. Эрик на штурманском кресле, а я на пилотском. Эльза висела в разгрузочном гамаке над нашими головами. Людмила и Изольда расположились в гамаках в нашей «кают-компании», на нижней палубе. По громкой связи я объявил двухминутную готовность и, улыбаясь до ушей, подмигнул Эрику, пока Эльза не могла видеть наши весёлые, жизнерадостные лица. – Я бы так не смог уломать этих фурий, – наклонившись ко мне, тихо прошептал Эрик. – Поживёшь с моё, – научишься, – так же тихо шепнул я ему, одевая пилотский шлем с забралом, и уже громко приказал: – Эрик одевай шлем и подключай переговорную гарнитуру. – При перегрузках языком сложно ворочать, – только «ларингофонами», и голосовыми связками можно общаться. Эрик кивнул головой, выполняя мою команду.

Я закончил все предполётные операции, положил пусковую карту и включил «авиагоризонт», нажал зелёную пусковую кнопку раскрутки стартёра и вдавил кнопку громкой связи: – Экипаж, проверьте привязные ремни и крепление гарнитуры «СПУ», через две минуты стартуем, – и нажал кнопку секундомера. Стартер выл уже в районе ультразвука, я стал неотрывно глядеть за бегом секундной стрелки. Пошла раскрутка маршевого двигателя, легкая дрожь прошлась по корпусу Лимпопо. Маршевый двигатель прошел критические обороты…. – Экипаж! – снова я объявил по громкой связи, – Мы полетим по орбите Солнца со средней путевой скоростью 550 км/сек, с ускорением 2,2 G, на крейсерском режиме. При экстренной необходимости не забывайте нажимать кнопку «СПУ» и удерживать её во время передачи. – Проверка связи, – всем доложить готовности: – Эльза готова! – Люда готова! – Изольда готова! – раздалось в наушниках дрожащие женские голоса. Я снова нажал кнопку громкой связи и весело пропел: – Мо-лод-цы! – «Всем провожающим покинуть салон, дамы не забывайте своих болонок». – Эльза! Айболит с тобой? – спросил я интимным голосом и бодро процитировал: «И сел на орла Айболит! И одно только слово твердит: «Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо»!

Я бросил взгляд на приборы и под тихий вой стабилизирующих гироскопов, повернул Лимпопо вокруг оси, отыскав на небосводе нужную звезду, и осторожно ввел её в перекрестие прицела. – Внимание экипаж, – Курс установлен, – Взлетаю! – выдал я по громкой связи и повернул рукоятку «РУДА», на себя, – плавно совместил две стрелки прямоточного и инерционного двигателя. Обороты турбины —15 000 об/мин. И плавно, с растяжкой в 30 секунд потянул рычаг газа вверх (как говорится, к подмышке). В этот же миг, заглушая все звуки на корабле, мелодично запела турбина, плавно выходя на номинальные обороты 20 000 оборотов/минуту. В этот же миг внешний мир начал бешено вращаться, каждая звезда превратилась в искривлённую спираль пульсирующего радужного света. Стрелка указателя скорости плавно приблизилась к критической отметке, – 12 км/сек, и корабль Лимпопо устремился в трёхмерном пространстве, ложась на курс – орбиты Земли, но не по дуге большого круга, а по глубокой хорде, срезая в два раза путь (так быстрее) и ближе к Солнцу. Мы мчались в космическом пространстве, как одержимые постоянно наращивая скорость. Гравитация Солнца стремительно ускоряла нас! Перегрузка плавно увеличивалась и перевалила критическую отметку 2,1 G. Корабль одержимый идеей догнать Землю стремительно, ежесекундно ускорялся, плавно и непрерывно наращивал путевую скорость, и я пытался отыскать «защитным» локатором хвост космического корабля под именем Земля, которая, в данный момент, на крутом вираже, пока ещё пряталась от нас за горбом ярко пылающего Солнца…. Солнечный шар, имел цвет расплавленной магмы, окрашивая пилотскую кабину в жутковатый багровый цвет: – «М-да, как говорится, любите, девушки, сюрпризы»…. «Догоним и перегоним Соединённые Штаты Америки! – Ура! – проскрипел я голосом Утёсова девиз Советского Союза 70-х годов (прохрипел я этот лозунг голосовыми связками как робот, абсолютно не напрягаясь) …. Все члены экипажа молчали, одержимые внутренними антагонистическими противоречиями и ощущениями, когда внутренние органы тела пытаются комфортнее улечься друг на друга (в тесноте да не в обиде), и пихают соседей острыми локтями. И я, зная, что особо прислушиваться к этим ощущениям не надо, старался отвлечь не привычных к таким поползновениям новичков, и веселил их, выкрикивая в «СПУ» разную ерунду, что бы (не дай бог), не услышать экстренный вызов испуганного пассажира на острую нужду…. Наши «невесомые и хрупкие женщины», в данный момент при перегрузке 2,2 G, превратились (волшебным образом), в неподъёмных «баб», весом под 120 кг (вот и попробуй, подними такую бомбу)! Самостоятельно девушка выползти из гамака не может. Вот такие пироги! Обычно атланты в разгрузочные гамаки помещали только «спящих в анабиозе», членов экипажа, а у нас они, беременные и увы, – бодрствуют? Я покосился на Эрика, как он там, под защитным лётным шлемом, – счастливый и даже не знает, что без его помощи я один не смогу доставить до туалета ни одну даму….

Коллиматорный прицел, стал плавно поворачиваться, вокруг своей шарнирной подвески, удерживая в перекрестии свою путеводную звезду, и синхронно с ним разворачивался вектор тяги маршевого двигателя. Лимпопо повинуясь центровке, разворачивался «попой», надраенной до зеркального блеска к громадине Солнца (так будет прохладнее) …. Тут же замигали на пульте вспомогательного оборудования сигнальные лампочки контролирующие температуру поверхности наружной капсулы аппарата и сжиженный давлением 80 атмосфер, углекислый газ, с температурой минус 70 градусов, устремился через перфорацию наружу аппарата. Система охлаждения приступила к своей кропотливой сублимационной работе…. Уф-ф, наконец-то огненный солнечный шар исчез за абрисом нашего обзорного купола, фонаря кабины, и звёздные россыпи как разноцветные бриллианты засверкали на небосводе, освещая таинственным светом глубокого космоса – кабину пилотов….

Теперь, самое главное, – усыпить бдительность членов экипажа, отвлечь их от непредвиденных, и острых поползновений в туалет (ищите женщину – как говорят французы), я с ужасом вспомнил длинные женские очереди в туалет на борту Боинга, сразу после взлёта, и начал рассказывать волшебные сказки по «СПУ», особо не напрягая свои голосовые связки: – «Так господа, сейчас мы по касательной падаем на Солнце очень, путевая скорость уже достигла 150 км/секунду, но не бойтесь, солнечной короны мы не коснёмся. Хотя опасаться нам особо нечего, так как температура на поверхности Солнца всего девять тысяч градусов, а всю лучистую энергию, отражает зеркальная «попа» нашего Лимпопо. Так что расслабьтесь и о плохом не думайте! А теперь, – решите мне задачку! Думают все! «После запуска в космос Юрия Гагарина, во всех лётных подразделениях развесили плакаты, на котором Бог в образе комического бородатого старца с клюкой в руке в ужасе шарахался от пролетающей мимо ракеты с надписью «Восток СССР» на борту. Подпись к плакату: «Небо исследовано внутренне и наружно. Ни богов, ни ангелов не обнаружено»! Вопрос к размышлению? Кто придумал этот плакат, так как полковые пропагандисты и замполиты дружно утверждали, что этот стихотворный рапорт придумали советские космонавты? Воздух внутри кабины, как мне показалось, сгустился от напряжённых мыслей, но «молчание котят», – продолжалось. Тогда я поторопил экипаж: – Люда-а-а? – как-ой твой ответ? – Я думаю что это «Никон»! – ответила Людмила басом (так иногда работают женские голосовые связки, при перегрузках). – Ответ почти правильный, на твёрдую четвёрку! – хмыкнул я, а сам призадумался. «Действительно кто-то же назвал отличный японский фотоаппарат этим брэндом»? Тоже загадка? Зачем «язычники» японцы вспомнили древнюю историю про «Никона»? – Изольда? – ты как думаешь? – поторопил я – аудиторию. – Я думаю, что это очень ограниченный, точнее, тупой человек, – ответила она тоже сиплым голосом певца Утёсрва. – Ответ на твёрдую четвёрку! – ответил я голосом строгого учителя. – Эрик? – Ну не космонавты, – это точно, скорее кто-то из жизнерадостных рахитиков! – хохотнул он басом Шаляпина. – Ответ правильный оценка четыре, – ободрил я Эрика, который впервые сам поднялся в космос. – Эльза-а-а? – а ты как скажешь? – Ракшас! – который точно знает, что Бог и Ангелы есть! – Эльза! – ты молодец – учитесь! – Вот что значит марсианская подготовка, – сказал я, и вербально почувствовал как губы моей Эльзы, с большим трудом, но растянулись в улыбке. – Так какой правильный ответ? – спросила заинтригованная Изольда. Я помолчал, – собираясь с мыслями. – Ну, во-первых, ни лётчики, ни космонавты такую чушь не придумают, так как летуны, – народ суеверный и вряд ли стали бы гневить высшие силы. – А во-вторых, – это явный безбожник, – «волк в овечьей шкуре»!

Ладно, теперь изучим вопрос, как точно определить ХУ из ХУ?

– Сергей, а не пора нам пить кофе и чай? – вкрадчиво спросила Изольда. Я быстро пробежался глазами приборы, наша путевая скорость продолжала расти, и достигла всего – 200 км/сек. По бортовому времени, мы летели всего два часа и реально падали на Солнце по касательной…. – Ещё несколько часов надо подождать, – ответил я строгим голосом, – пока скорость не достигнет расчётной! – И добавил, – Время летит быстрее, когда решаешь сложные задачи или спишь. – О-о-о? – голосом капризной Мальвины, с хрипотцой, – простонала Изольда. – Нет, Изольда! – надо терпеть, ты же не хочешь, что бы мы упали на поверхность Солнца? – похолодел я от этого «О-о-о».

В космосе употреблять пищу надо осторожно, а лучше всего голодать. От 10-ти дневного голода ещё никто не умирал…. А эти непослушные обжоры, втихую в туалете (а где же ещё), поедают то что прячут под подушками. Ну не обыск же проводить, на самом деле? Я нажал кнопку «СПУ» и вызвал Изольду: – Изольда ответь командиру? Тишина, ни ответа, ни привета. Затаилась обиженная красавица. Ответила Людмила: – По-моему ей надо в туалет. – И что сказать командиру правду проблема? – вспылил я взбешённый. – Она отвернулась и плачет, – тихо, почти шепотом ответила Людмила. – Что значит, плачет, при такой перегрузке плакать большая проблема. – Мы не садисты, – сейчас придём, – ответил я на весь эфир.

Я вызвал по «СПУ» Эльзу и сообщил, ей, что мы идём вниз. Эрик сидел на месте штурмана, глядел на приборную доску, вероятно, не понимая, что тут разгорались не шуточные страсти (женщины на борту – проблема). Я снял тяжёлый от перегрузки, – шлем и выдернул фишку «СПУ», и постучал по столу штурмана тяжёлой ладонью. Эрик скосил на меня глаза и что-то пробурчал, едва шевеля губами. Я разъединил его фишку «СПУ» и жестом показал снять шлем. Наконец, он сам догадался, что нам нужно куда-то идти. Мы по-рачьи спустились вниз в нашу «кают-компанию», и по стеночке добрались до гамака Изольды (она явно пыталась плакать). Лицо Изольды было распухшим от перегрузки и выглядело плоским как у китаянки (перегрузки сильно обезображивают внешность, так что в зеркало лучше не смотреться). Так что внешность, – это объективная реальность и напрямую зависит от перегрузки. Но зато, когда, гравитация входит в норму, – женщина сразу расцветает как цветок лотоса, и превращается в писаную красавицу, – хоть сразу под венец или на фотосессию. Но что самое главное, что эта необычная красота женского лица, напоминает реальное омоложение и держится несколько месяцев! Значит, перегрузка, как-то эндогенно влияет на мышцы лица и кожу, полагаю, что – это мощная косметическая процедура, и на этом можно сколотить состояние, на Земле! Так размышлял глядя на плоское и огорчённое лицо Изольды, пока мы расстёгивали привязные ремни и молнии, фиксирующие её тело в коконе…. Мы вдвоём с Эриком вытащили нашу 100 килограммовую красавицу из её люльки и поставили на ноги. Она судорожно обхватила руками наши шеи, и мы отвели Изольду в туалетную комнату. Жестами я объяснил, для чего над унитазом закреплена перекладина, в виде турника, и мы оставили девушку в покое. Мы с Эриком сели на откидные кресла и стали ждать. Маршевый двигатель мелодично исполнял мажорную рапсодию Листа, и мы созерцали через иллюминаторы бурлящую, пунцовую, покрытую туманной дымкой поверхность ослепительного Солнца, через тёмные светофильтры. Я докуривал уже вторую сигарету, когда чуткое ухо Эрика услышало осторожный стук в туалетную дверь (с обратной стороны). Молодец Изольда справилась сама…. Уложили мы уже повеселевшую, но немного смущённую девушку, прямо на мягкий пол (она же не беременная, может обойтись и без разгрузочного гамака), пристегнули её ремнями безопасности и сами, на коленках, как годовалые дети, отправились в кабину пилотов (так удобнее и проще перемещаться при перегрузках) …. – Эльза? – вкрадчиво спросил я когда наша путевая скорость достигла 600 км/сек, – Как ты думаешь в каком году мы находимся? – Не знаю, – счётчик времени перед тобой. – Так, он показывает, знаешь что? – Что? – Он явно, всерьёз и надолго, сошёл с ума, обезумел одним словом и крутится в прошлое! – я саркастически засмеялся. Обычно так смеялся Фантомас! – Может быть это и правда? – ответила она осевшим голосом. – Правда? – это газета, которую в народе называли «брехунцом», но зато бумага была очень мягкая, а туалетной бумаги в то время не было, вот её и покупали! – объяснил я эти коммерческие тайны. Я мысленно хохотнул, вспомнив старый анекдот (не в бровь, а в глаз). Конечно, я не рассказал этот анекдот (а только вспомнил), а сам – подумал, что придумать такой остроумный анекдот способен только гений! И вот почему. Как-то мы поспорили на бутылку коньяка с сотрудником по работе (это, чистая правда), который считал себя – гением, и звали его Евгением (он, закончил, институт – почти с отличием) …. Я сказал Евгению, что анекдоты, которые мы рассказываем друг другу в курилке, – придумывают не в ЦРУ, и не народ (на который часто ссылаются), а только истинные гении или высокоразвитые инопланетяне! Женя не поверил и мы поспорили. Я дал ему срок неделю, – придумать смешной анекдот, но такой, чтобы смеялись все!

Ну и что, как я и ожидал, наш присмиревший «гений», – потерпел сокрушительное фиаско. Через неделю, Женя принёс бутылку коньяка (сдался), и мы её естественно распили всем дружным коллективом …. Так что, этот вопрос: «ХУ из ХУ», так и остался не решённым….

Лично я полагаю, что только настоящие гении способны придумывать остроумные анекдоты, а иногда и маленькие дети. Например: «Девочка трёх лет – говорит маме: «Мама, а бабушка морду моет»! Мама шепотом учит дочку: «Так говорить нельзя. У бабушки не морда, а лицо». Девочка ещё раз внимательно посмотрела на бабушку, и говорит: «Нет мама, у бабушки все-таки морда»…. Причём, анекдоты распространяются со скоростью цепной реакции! М-да! А сейчас новых анекдотов очень, очень, мало. Придумывают юмористы, какие-то несуразные (не смешные анекдоты), которые расскажешь в курилке, а никто не смеётся, – так скривятся чуть-чуть….

– Что ты Сергей предлагаешь? – прохрипела Эльза голосом Высоцкого. – Ты о чём, насчёт газеты? – переспросил я, выныривая из воспоминаний. – Годы-то идут на счётчике или нет? – голос Эльзы внезапно сорвался на высокое и звонкое сопрано (о бедные голосовые связки и нервы). Я осторожно покрутил головой и посмотрел вверх на стеклянный колпак «астрокупола», с самой надёжной «картой» звёздного неба над головой, и перевёл взгляд на стрелку гирокомпаса, которая точно сошла с ума, постоянно перемещаясь с одного полюса шкалы на другой…. В авиации тоже, бывало, когда приборы начинают врать, причём по закону пакости, именно в условиях отвратительной видимости и вертолёт может стать для пилота орудием пытки, объектом фобии, и тогда появляются неприятные ощущения внизу живота, – там, где живёт страх. М-да, неприятных ощущений внизу живота пока не ощущаю, но всё пилотажно-навигационное оборудование – «глючит», точнее вышло из строя. Придётся воспользоваться старым «дедовским» методом, – навигацией по счислению, и тут без Эльзы не обойтись….

– Эльза, сейчас у нас путевая скорость достигла – 600 км/сек – пробурчал я в «СПУ», – мы уже летим почти по круговой орбите вокруг Солнца в будущее! Кислород в наличии имеется почти на целый месяц. – И что? – Эльза я гашу маршевый двигатель, и мы останемся в невесомости на солнечной орбите и будем разбираться со временем! – Согласна! – Сергей! – Зависаем! – до связи. – Господа! – я нажал кнопку громкой связи, и выдержал паузу. – Мы вышли на около – солнечную орбиту, полёт нормальный. Всем, приготовиться к невесомости. – Не курить, не кушать, не вставать и пристегнуть привязные ремни, – объявил я строгим, голосом командира воздушного судна (кстати, в больницах так и называются некоторые стеклянные судна).

* * *

Мы вчетвером сидели в нашей «кают-компании» и предавались чревоугодию. Я наслаждался душистым кофеем которое заварила Изольда, и рассказывал интересные истории из нашей жизни…. Эльза занималась наверху штурманскими расчётами…. На борту царила долгожданная «лунная» гравитация, и девочки жадно поглощали фрукты и бутерброды (натерпелись бедные) …. – Где мы сейчас находимся? – спросила Изольда, запивая душистым наваристым чаем горячий завтрак. – Если в двух словах? – я на минуту задумался, – сейчас мы являемся маленькой населённой планетой на орбите раскалённой звезды по имени Солнце, и летим с огромной головокружительной скоростью (уму не постижимой скоростью), на очень низкой орбите и реально выполняем лозунг КПСС: «Догоним и перегоним Соединённые Штаты Америки». – Это как? – И причём тут Штаты? – усмехнулась Изольда. – Штаты конечно не причём, а вот Земля которую мы догоняем и скоро перегоним, это не метафора, а объективная реальность, – засмеялся я.

Девушки и Эрик между тем слушали меня с напряжённым интересом, не забывая поглощать вкусную космическую пищу, изготовленную из «хлебного дерева» и ветчины (в огромных количествах), в строгой зависимости с басней Крылова: «А Васька слушает и ест»….

– Да! – глубокомысленно произнёс я, намазывая сливочным маслом поджаренный хлеб и покрывая его сверху красной зернистой икрой. – Мы сейчас продолжаем падать на Солнце, разгоняясь силой его гравитации, причём почти в полной невесомости, так как ускорение под действием внешней силы происходит в невесомости и это гениально! – засмеялся я. – Так мы же сгорим на Солнце, – ужаснулась Изольда, – и, по-детски испуганно округлила свои выразительные голубые глаза. – Ничего подобного, – пробурчал я уплетая вкусный бутерброд, – боятся вам девочки нечего, притяжение Солнца усилилось, но мы уже достигли расчётной скорости (за счёт той же силы гравитации), и скоро нас закрутит в свободном падении на очень, очень низкой орбите. И я очень довольный произведённым эффектом, весело промурлыкал куплет старинного вальса:

* * *

«Вальс устарел, говорит кое-кто смеясь, Век усмотрел в нём отсталость и старость, Робок, несмел наплывает мой первый вальс, Почему не могу я забыть этот вальс?

Но, смеётся вальс над всеми модами Века, И с нами вновь танцует старая Вена, И Штраус где-то тут сидит, наверно, И кружкой в такт стучит, На нас не ворчит, не ворчит!».

– Вы девочки умеете танцевать вальс? – Конечно, умеете! – улыбнулся, я вспоминая, наши праздники на борту Лимпопо, – Так, вот, где-то через час, полтора, мы станцуем все вместе вальс Дунаевского: – «Амурские Волны», но уже вокруг Солнца. Точнее вальс с Солнцем! Здорово? – Бесподобно! – завороженно прошептала Изольда, – И в невесомости? – Абсолютно в полной невесомости! – засмеялся я, пытаясь подвесить свой бутерброд над тарелкой (Увы, не получилось в условиях искусственной «лунной» гравитации). Я задумчиво прожевал свой бутерброд и, кажется, наелся, а девочки уплетают и уплетают и очень быстро. Но Люда то беременная, ребёнок её просит кушать, а Изольда? – Сергей извини меня, – сказала Изольда, – я не думала что это всё так серьёзно. – И, Она бросила на меня кокетливый взгляд с поволокой. – Ты на счёт перегрузок? – хохотнул я.

Я вопросительно посмотрел на Изольду. Белокурые локоны, синие глаза, глубокий вырез коричневой блузки, стройные ноги…. Кукла. Обыкновенная красивая кукла. Дёрни за верёвочку, и она заплачет. Дёрни за другую, закричит. За третью – улыбнётся…. Черты лица вроде бы самые обыкновенные, но в свете этих ярких глаз угадывается нечто магнетическое, завораживающее. Я хмыкнул и улыбнулся: – А если серьёзно, – милые девочки! – я решил немного озадачить молодую компанию, эх «молодо – зелено»: – Всё что кружится друг относительно друга, – обладает магическими свойствами любви! И притяжение друг к другу вызвано силами, которые люди в обиходе называют любовью! Электроны вращаются вокруг ядра атома, и планеты также вращаются вокруг Звёзд. И древние магические обряды, – танцы и хороводы, – это всё ритуалы любви, а не просто веселье! Церковные «крёстные ходы» – всё это то же связано с вращением и превращением влечения (симпатии) в магию любви! А главное запомните:

«Месяц – серебряный шар со свечою внутри, И карнавальные маски – по кругу, по кругу! Вальс начинается. Дайте ж, сударыня, руку, И – раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три …. Раз-два-три»!

Не случайно, нет, не случайно – Бог любит Троицу, а девочки, когда идёт речь о любви сразу становятся серьёзными, – думать начинают? Когда женщина начинает думать, а не мечтать – это всегда опасно! – Командир, – Сергей? Может Эльзе отнести бутерброды и чай с вареньем, пусть позавтракает, – застенчиво спросила меня Людмила, – она уже два часа что-то пишет и пишет. – Ну, ещё чего, – фыркнул я, – Наша Эльза производит штурманские расчёты и, питание ей сейчас категорически запрещено! – Это ещё почему? – искренне удивилась Изольда и всплеснула руками. – Потому что, – штурманские расчёты это вопрос жизни или смерти, и пока она их не закончит, – будет голодать. – Это мой приказ и стимул, и она это знает! – Я оборвал фразу на середине и многозначительно посмотрел на девушку. – Это волюнтаризм какой-то, а не приказ, – фыркнула, как кошка Изольда подняла к потолку свои глаза с поволокой и удивлённо вскинула брови. – Ты командир сам поел вкусненький бутерброд с икрой, а бедную Эльза мучишь своими приказами, – Эрик как это слово называется, – Изольда изящно пощёлкала тонкими пальцами. Эрик явно был шокирован ощущениями полёта, перегрузок (невесомости), и задумчиво пожав плечами промолчал. – Чревоугодие, – подсказал я это таинственное слово. – Нет! – фыркнула как кошка Изольда и жеманно повела плечами и тряхнула головой – А-а-а! – радостно вскрикнула она. – Вспомнила, – «заморить червяка», – ведь так? И она жизнерадостно засмеялась.

Девушки переглянулись и почему-то засмеялись. Как два колокольчика зазвенели: золотой и серебряный и получился малиновый звон…. Они что издеваются надо мной, – считают меня ретроградом, хмыкнул я, и усмехнувшись прочитал этим хохотушкам назидательную лекцию: «Ставлю вас в известность, дорогие мои, дамы, что головной мозг питается исключительно глюкозой, а не сахарозой, то есть не сахаром. Атомный вес сахарозы в два раза больше чем у глюкозы. В два раза! – я поднял вверх указательный палец и выдержал долгую театральную паузу. – Стоит девочке покушать, как в течение нескольких часов она глупеет в два раза! – Я понятно объяснил (я ещё не сказал, что у беременных в два раза снижено кровоснабжение мозга, но это уже будет явный перебор)». Изольда и не думала сдаваться и весело засмеялась: – А где мозг берёт глюкозу, если не из пищи? – спросила она, победоносно сверкнув глазами. Я, конечно, начал было «закипать», но сдержался, и спокойно объяснил: – Ну, это вы должны знать, биохимию в школе изучали? – Из гликогена берётся глюкоза, а гликоген содержится в печени и мышцах. – А когда человек, – я щёлкнул пальцами, – «набил пищей желудок», ему сразу хочется спать! – потому что кровь приливает к желудку, а мозг сразу обескровливается, – я потёр лоб ладонью и картинно засмеялся.

На сей раз (как мне показалось), пристыженные девочки замолчали, переваривая съеденные бутерброды и здравые мысли….

Я поднялся из-за стола и подошёл к иллюминатору и открыл шторку. Потолок нашей «кают-компании», сразу окрасился пунцовым светом, термоядерного огромного Солнца! Как оно всё-таки очень низко. – Вот посмотрите на этот огненный Океан, над которым мы сейчас порхаем как мотыльки! – я выдержал паузу и постучал пальцем по стеклу в иллюминатора, – Вы же не хотите, как мотыльки опалить свои нежные крылышки, ведь так? Тут на счастье этих весёленьких девочек, по громкой связи раздался взволнованный, если не панический голос Эльзы: – Командир! Сергей! – срочно поднимись в кабину пилотов. – Ничего, потом поговорим, – улыбнулся я своей мерзопакостной улыбкой, и лунной походкой поспешил к лестнице в пилотскую рубку.

Да, у меня, уже было предчувствие чего-то неприятного и опасного. Устроил глупые споры как на рынке, и вот получил, – пилюлю, так думал я, – влетая, как шершень в кабину. – Сергей нас облучают дальномером, – крикнула Эльза, – севшим голосом. Я плюхнулся в кресло пилота, рефлекторно застёгивая привязные ремни, и пробежал глазами приборную доску. Вот оно предчувствие, – когда нюхом чуешь, что что-то должно случиться. Первый признак, – дискомфорт под ложечкой. Да сработала система предупреждения о радиолокационном облучении. Звук аварийной сигнализации, – это всегда шок, как и звонок телефона ночью. Хотя узнать, что тебя кто-то «прощупывает» своей бортовой РЛС, даже по страшней будет, чем пожар на борту. Пожар можно ещё потушить, то когда тебя берут на мушку, выбор небольшой, – бежать либо мгновенно контратаковать, – резким боевым разворотом…. Только чем мы можем защититься, – бутылкой водки? – Боевая тревога! – нажал я кнопку громкой связи. – Эрик упакуй девочек в «люльки», одень им кислородные маски, но кислород не открывай, и быстро ко-мене. – Повторяю тревога! – девочек в люльки, кислород не открывать! Сигнал дальномера внезапно исчез, табло погасло? Можно только догадываться, насколько силён твой враг, ибо прицельные радиодальномеры позволяют пилоту наводить ракеты на расстоянии многих километров до цели….

– Ложная тревога? – обрадованно вскрикнула Эльза. Я покачал головой и одел гермошлем. – Какое удаление было? – спросил я, застёгивая ларингофоны. – Практически с орбиты Земли, кто это может? – она развела руками. – Понятно! За сколько минут мы проходим вкруг Солнца? – Семьдесят минут! – Эльза глубоко вздохнула и промокнула вспотевшее лицо гигиенической салфеткой. В пилотскую кабину буквально влетел, через люк, – запыхавшийся Эрик. – Эрик, – помести в гамак Эльзу и садись за штурмана, гермошлем одень, «СПУ» подключи, – как понял? – Всё понял командир! – Вначале повтори мои команды, получи подтверждение, а затем уже выполняй, – нудил я, и шарил глазами по куполу звёздного неба через обзорное стекло фонаря кабины, ища силуэт своего врага. Кто-то там есть по нашу душу, но передышка минут на сорок, – подумал я включая секундомер «АЧХО». И что делать? Пора вспомнить тактику ВВС. В голове мгновенно пронеслись чёткие воспоминания лекций на военной кафедре лётного училища…. Информация по тактике «ВВС», немного с «бородой» (применительно к вьетнамской войне 70-х), но ничего…. В принципе ничего радикального не изменилось, за эти годы…. Хотя? «Лётчики перестали быть кастой избранных небожителей. Пилотов гражданской авиации, вообще „опустили“ и цинично стали обзывать омерзительным словом, – „Перевозчик“ (чуть ли не извозчик): — Эй! Извозчик? – Чего там? – Да какой я тебе извозчик? – А кто ты такой? – Я водитель кобылы»! А вообще, – «перевозчик», – это мифический гребец, который на лодке, перевозит души покойничков через реку «Стикс», отделяющую мир живых, от мира мёртвых. И за это ему надо заплатить пару «целковых», или «червонцев», которыми обычно закрывали глаза покойнику! Вот так, даже настоящий «Извозчик», – Обижается, а тут лётчики? А форма лётчика, сегодня, практически не отличается от формы швейцара в ресторане? Красивых галунов, птичек и, шевронов, на форме практически нет, одни лишь «птички» на фуражках остались. Великий ужас я испытал, когда знакомая стюардесса, спросила меня, что означает буква «С», на крылышках, которые совсем недавно с гордостью носили на груди все воздушные принцессы. «Техно-Авиа» стала шить мешкообразную спецодежду…. Лётный демисезонный костюм «Шевро», на молниях, раньше был изящно приталенным, – хоть на танцы ходи, а сейчас стыдно пройти по улице (как грузчик в робе). Разучились шить, что ли, или фасон берут от «кардана»?

О самолётах (сегодня), всё чаще стали говорить лишь как об «идеальной платформе для размещения современных типов вооружения». На поршневых самолётах, в ходе «собачьих свалок» с «мессерами», пилот мог на мгновение поймать полный ненависти или страха взгляд противника. Это была настоящая рукопашная с сильным врагом, достойная настоящих мужчин. А что сейчас? Пилот запускает ракету за десятки километров до цели, – по отметке на экране бортового радара или по наводке с земли. Человека в кабине всё больше подменяют «э-вэ-э-мы». Лётчик превращается в приложение к бортовой электронике, – типа оператора котельной на жидком топливе? Зато шоферов (водителей), стали сегодня почему-то обзывать «пилотами», и кто? – Очкастый мальчик из телевизора (пилот формулы один)? Есть очковая змея, – это правильно! И Максим Горький молодец, – сто лет прошло, а его крылатая фраза «Рождённый ползать – летать не может», актуальна и сегодня! Вот она истинная подоплёка откровенной ненависти, – всех очкастых, ботаников, к летающим мальчикам, обладающих орлиным зрением! «Острота ощущений не та, у очкастых»! Тут полётные очки «кошачьи глаза» оденешь, и то сразу меняется мироощущение, а у очкариков «очки с отрицательным фокусом», уменьшают Мир, а в мозгах всё видится наизнанку, – отсюда и комплекс неполноценности…. Ну да ладно, вернёмся к нашим лайнерам….

Правда перегрузки, скорость и грузоподъёмность современных самолётов никто не отменял, но что это даёт? Расход топлива увеличился в 3 раза! Керосин льётся рекой через форсунки в газо-турбинный двигатель «ГТД». Вертолёт МИ – 4, берёт 17 пассажиров, сжигая 250 литров бензина за час! МИ – 8, берёт в 30 пассажиров и сжигает 1 000 литров керосина за час? А главное МИ – 8 (бочка с керосином), очередь с «УБТ» и горит? А МИ – 4? Ты его «прошей» с «УБТ» (12,7 серьёзные заряды), а он не горит? Почему не горит? Так топливный бак (2,5 тонны), – гуммированный…. Приёмистость движков у МИ – 8, – 30 секунд, – а это «очень много» (это цена жизни пилота), и плюс «помпаж», и проблемы с «авторотацией»! На второй круг? «О-о-о-о-о»? Горим всего за 2 минуты! На МИ – 4, приёмистость 3 – 5 секунд (это уже целая жизнь). На МИ – 4, авторотация, – без проблем – а это уже ещё одна жизнь, ведь сверху винт о четырёх лопастях вращается…. А на МИ – 8 (кто не знает), – пять лопастей (одна точно лишняя). Помню, кто-то рассказывал как американский лётчик на вертолёте R – 40, капитана на Миг – 21, чуть в «ящик» не отправил (во Вьетнаме)? В тактике ВВС, вертолёт, для реактивных машин считается неподвижной целью? Между тем вертолёт летит 250 км/час (такие же вещи, со стрельбой устраивали и опытные пилоты и во Вторую Мировую) …. Сам держится на дистанции огня (300 метров), прикрываясь скольжением на крыло, и пропускает снаряды «Эрликонов», над головой…. А тут пара Мигов возвращается домой, и тут американский вертолёт с «мегафоном» ведёт агитацию над позициями. Капитан развернулся, решил срезать «вертушку» (неподвижная же мишень), и снаряды мимо полетели (вертолётчик, раз и поднырнул). Заходит на второй круг Миг, и опять мимо…. А тут раз, пара Ф – 4 (Фантом), выскакивают из засады, а у капитана с ведомым, и топлива уже не осталось (доигрался). Подловили! Спаслись только тем, что ещё пара мигов возвращалась на базу. Выручили! Короче, вертолёт R – 40, был приманкой, для Мига, и попробуй его сбей? Под самым носом крутился, а сбить никто не может (цель то неподвижная), а поправку к прицелам, «на скольжение» никто не сделал? Дальше, больше: «Летит Боинг на высоте 10 000 метров – разрушает «ионосферу», своим выхлопом. Везёт сотню пассажиров со скоростью 800 км/час, – сжигает 100 тонн керосина (реактивный же)? Или ТУ – 114 (турбовинтовой), везёт 150 пассажиров на высоте 7 000 метров (не разрушает «ионосферу»), с той же скоростью 800 км/час. А главное сжигает 50 тонн керосина (турбо-винтовой), и главное, надёжный, и безотказный (все системы управления дублированы)! Сам Никита Сергеевич Хрущёв на таком самолёте летал в Америку!

Был ещё в ВВС самолётик уникальный, И – 16, так и не оценённый по достоинству. А вот, фашистские пилоты, И – 16, сразу оценили, и неспроста, назвали его «Rata», – «Крыса», за его крысиную вёрткость и способность совершать стремительные броски, словно выпрыгивая на жертву из норы. Да, И – 16, был строг в управлении (так это из-за задней центровки, так доработайте)? Пару пушек – «ШВАК» 32-го калибра, повесьте на центроплан. А кабину пилота, надо сделать герметичной и обтекаемой (с бронеспинкой). А, пулемёты (калибра 7,62 мм), вообще надо демонтировать, и всё! Тогда, И – 16, сразу будет практически на равных по лётно-техническим характеристикам, с Мессером (BF – 109 G). И – 16, это же истребитель Поликарпова! На его «У – 2», 17-ти летние девочки громили фрицев всю войну, и немцы уже не смеялись над этой «швейной машинкой» (ПО – 2), – зауважали! Да и как не уважать беззвучную машину смерти? Кто не знает: ПО – 2, сбрасывал бомбы прицельно точно и главное беззвучно! Экипаж ПО – 2, выходя на боевой курс, отключал мотор, самолёт как планер, «шелестел» в воздухе (как осенние листья), выбирая цель, и прицельно сбросив бомбы, переводил «ПМ – 1» (переключатель магнето), в положение 1 +2, и мотор сам запускался. Ведь пропеллер в полёте крутился на авторотации (стартёр был не нужен).