Проект С.А.Г.Р.А.

Вон, писали, что в Москве медведей уже увели с Красной площади и теперь там стрельцы свои причандалы прямо к брусчатке приколачивают.

Кто же в это поверит?

На самом деле, сказать, что в этот момент я был крепко озадачен?, нет, не то Потрясен, может быть, это – слишком сильно, может быть, шокирован? Знаете, лучше вы сами подберите нужное слово.

Да ладно, жуй сыр. Ты не такого здесь еще насмотришься.

Ну да, что тут особенного. Две мамы с дочками, мамам – где-то по 25, дочкам – 12-13. Не может быть? Ладно, мамы, значит, постарше. Сложены все прекрасно. Мамы просто спортсменки или даже чемпионки – рост за 170, фигура, грация в движениях, все на месте. Волосы у одной – светло-каштановые, у другой – темные, с отливом в блестящий металл. Девочки – просто загляденье: тоненькие, изящные, одна светленькая, другая – потемнее.

А глаза! Какие у всех глаза! Как звезды в небе! В общем, тут надо быть каким-нибудь средневековым поэтом или даже древним восточным сказочником, чтобы все это описать. Большой талант, настоящий поэтический дар нужен.

Говорят, в старые времена, если архитектор строил необыкновенный собор, ему отрубали голову. Чтобы больше не повторил. А за гаремами, в которых держали прекрасных дев, следили евнухи. Чтобы делали порученные им дела и не отвлекались ни на что постороннее.

Я чувствовал себя где-то между архитектором и евнухом: собор я еще не закончил, а меня уже в гарем тянут. И, похоже, что обе очистительные процедуры мне придется проходить одновременно.

И я бы назвал их всех гуриями. Гуриями высшего разряда. Потому, что гурии выступают в прозрачных одеждах (правда, евнухам велено говорить – в «полупрозрачных», а с шахом лучше не спорить), а наши гурии в этом вопросе всех примирили.

На них не было вообще ничего! Ну это, так, с первого взгляда. Поскольку под столом мне укрыться так и не удалось, то был и второй взгляд, и третий, ну и еще несколько. Уже принесли десерт – оплаченный мной, то пришлось его все же съесть. Не спеша – чтобы не замазать галстук и не испортить новые брюки.

Итак, продолжаю: на девочках – только сандалии и ленточки в хвостиках (повторяю – я не поэт и не сказочник!), на их мамах (я бы опять отнес их скорее к категории «старших сестер») – наряд более серьезный. Вместо легкомысленных сандалий – прекрасные туфли на высоком каблуке, так же – прическа хвостиком и ленточки наперехват. Но и к всему этому – еще и прекрасные ожерелья на шее. У блондинки – белый жемчуг, у брюнетки – из крупных гранатов. Ну, вот, я все и сказал. Все, я повторяю, это – всё!

Ну, как описание? В чем я ошибся, где я не прав? Эй, Питер, ты меня слушаешь?

Да ладно, чего ты так вспотел. Подойди к этому с более академичной точки зрения. Что ты, не помнишь, что-ли, как юбки все последние сто лет ползли вверх. Возьми среднегодовой темп, умножь на число прошедших лет, и ты выйдешь прямо на уровень пупка уже к рубежу столетий. Так, что это у вас девушки немного задержались.

Хотя, нет. Джейн Биркин снималась на публичные фото – нагой и вместе с двумя также нагими малолетними дочками – еще где-то в 60-70-х годах. Нагие сэлфи в Интернете выставляли и выставляют сами девушки и девочки, причем – любых, и самих приличных родов и занятий. Марши нагих вошли в моду в ваших городах, по моему, еще раньше Биркин. А разгоряченные девицы забрасывали своих кумиров – певцов и футболистов – своими трусиками и лифчиками, кажется, во все известные нам времена.

Ну да, ну да, но тут вроде и горячки у них никакой нет, да и кумиров особых не видно.

Вот-вот, а тут – просто бизнес и ничего личного. А вот насчет кумиров ты сильно ошибся.

Уж не мы ли с тобой?

Я смотрю – ты уже вполне оклемался, и даже шутить пытаешься. Но вообще все много проще. Мамы с дочками здесь на работе – на работе вполне легальной и, как ты можешь убедиться, достаточно эффективной.

Никакой проституции, никакой торговли детским телом.. обычная пиар-акция для желающих вступить в законный брак. Да, в ваших странах все то же самое делается по Интернету. Но с низкой – подчеркиваю, с провально низкой эффективностью. Все рискуют: то ли, свое-не-свое, фото представит офферент, так ли хорош и состоятелен заказчик, документарное оформление сделки сильно отстает от ее реализации, авансы и неустойки не регламентированы достаточно строго надежно – для обеих сторон, и т.д.

А здесь весь товар – лицом, и даже более. Оферта – в двух вариантах, как минимум. Далее..

А что говоришь о гарантиях, о законе, где тут эти гарантии, закон?

А, вот, ты о чем. А смотри, в углу сидят три господина да, которые одну рюмку аперитива тянут уже третий час. Это, мой друг, адвокаты, специалисты по бракам и разводам. Они за разумное вознаграждение могут тут же составить грамотный и надежный брачный договор. И на любой срок – хоть «по гроб жизни», хоть на год, хоть на неделю

И можно заключить брак на неделю?

Да хоть на час! Закон у нас не устанавливает минимальный срок для брака. Как стороны договорятся, так и будет.

А адвокаты помогут каждой стороне грамотно и законно обеспечить свои интересы. Интересы и при продолжении брака, и при его расторжении. Аристотель Онасис платил Жаклин Кеннеди по 5 миллионов долларов за каждый год брак. И что тут плохого? И тоже, они сначала на яхте поплавали и в купальных костюмах на пляже полежали. А Диана с Аль-Фаейдом-младшим? А Сара Фергюссон, она же – герцогиня Корнуэльская?

Ну, не знаю. А что ты говорил про разные варианты?

А вот здесь вся соль. Мама выходит замуж, но надо принять и дочку. И вот она здесь, вот она такая – тут нет никакого обмана.

Но вот и другой вариант. Девочке 12 лет? Значит, можно заключить сразу два брачных контрактов. Один с мамой – на 5 лет, другой – с дочкой – на следующий оговоренный период. Мама уже на этот следующий срок переходит в статус заботливой тещи.

Или не только?

Или не только – как решат стороны. Сейчас или потом. Но деньги – вперед. А если деньги не все сразу – то четкие, защищенные законом обязательства противной стороны. Ну, противной – это я оговорился. Не обязательно противной, вполне может быть и совсем не противной.

Ну а дальше?

А что? Вот тебе уже три варианта. И вот еще один. Мама не нужна – заказчику либо денег жалко на два контракта, либо именно сейчас он уже задействован и по деньгам и в натуре, либо пока не надо, но он ждет в перспективе большое наследство.

Тогда сейчас, только для дочки – помолвка, и заключение брачного договора с отсрочкой вступления в силу на 5 лет. Маме – оплата услуг по контролю и надзору. Возможно и совместное проживание – опять же на взаимовыгодных условиях.

В общем, варианты есть, их много, есть из чего выбрать. Адвокаты проверенные, свое дело знают.

И рынок: граждан САГРА – порядка 460 тысяч, из них 70 % – мужчины, без жен – где-то минимум две трети. И еще вполне состоятельных служащих категорий В-4 – В-7, тоже где-то двести-двести двадцать тысяч. Ну и их них, наверное, до трети – неженатые или готовы стать неженатыми – разумеется по зову сердца.

Ладно, уговорил. Нам надо идти? Я что-то должен подписать?

Нет. У нас ты сам – и кошелек, и банковская карта. А наши дамы – ты заметил?

А что?

Ты заметил, как официант поднес им поднос?

Пустой поднос? Зачем?

Невнимательность – это серьезный минус в нашей профессии. Наверное, на дочек пялился?

Да, нет, десерт очень вкусный.

Ну-ну. Так вот, на подносе – визитные карточки тех господ, которые вставали и кланялись, когда официант что-то нашептывал нашим дамам на ушко. Дамы затем посовещались – или просто пошептались, отобрали две карточки, подняли их вверх. К ним тут же подскочили друзья адвокаты, которые с этими карточками затем уединились – каждый со своим претендентом – за отдельные столики. Сговорятся или нет – не знаю. Есть желание – в следующий раз можешь дожидаться марша Мендельсона. А сейчас нам пора идти.

Ладно, идем. Официанты смотрю, все разом выстроились, вместе с метрдотелем, низкие поклоны. Ну да, два В-7 и в один день, видать, редкость особенная. Правда, я тогда еще знал толком, что такое наш Пит в этом САГРА.

На девушек я, правда, все же покосился при выходе. Старшие в ответ мне улыбнулись – обе, девочки грызли фрукты.

В дверях, правда, пришлось замешкаться. Какой-то господин невероятных габаритов вывалился из бара. Брачный аукцион его не привлек, он предпочел сильно накачаться пивом. Так сильно, что его на выходе качнуло, и я еле увернулся. Хорошо, что девушки остались далеко позади, и я смог среагировать на неожиданное появление этого кита.

Дальнейшее меня просто потрясло – и экспрессией картины и ее невероятной динамикой. Описываю все кадры в их стройной очередности. Сразу скажу, что мое описание займет времени примерно в пять раз больше, чем вся это последовательность действий.

Громадный господин – прямо господин-кит – вываливается на порог нашего ресторана

В его руках появляется огромный пульт.

Из третьего ряда припаркованных у ресторана автомобилей со скрежетом вылетает что-то невиданное, какая-то мотоколяска, вроде довоенного ситроена, скрещенного с детским багги.