Записки миллионера

– Правильно, – согласился я. – Извините, а МЫ – это кто? Мы – это вы и ваша компания, или вы имеете в виду общество в целом, так сказать? Россияне?

– Миссия нашей компании – сделать здоровыми и счастливыми, а значит – и богатыми ЛЮДЕЙ! О себе, признаюсь Вам, наша компания думает в последнюю очередь. Спасибо, что позвонили. Приятно было пообщаться. Простите, Иосиф Виссарионович, заговорились, я даже не спросила, сколько Вам лет?

– Пятьдесят, – бодро ответил я.

– Прекрасно, прекрасно, – опять обрадовалась за меня Ольга Петровна. – Жаль, конечно, Вы мужчина средних лет, здоровый, – тут моя доброжелательница понизила голос и, как мне показалось, сникнув, замолчала.

Я прервал тишину:

– Не понял, что Вы имеете в виду? Чего жаль-то? – бодрым голосом произнёс я.

– Да я говорю, – как бы нехотя начала моя доброжелательница, – я говорю, жаль помирать-то здоровым.

– Вы о чём? Что за бред? Чего это Вы меня хороните? – возмутился я.

– Да не я Вас хороню, дорогой, любезнейший мой Иосиф Виссарионович с тоской и сожалением произнесла Ольга Петровна. Вас Ваши шлаки хоронят. Незаметно, днем за днём (и даже ночью) они делают своё чёрное дело. Ваш здоровый, на первый взгляд, организм зашлакован. Это я Вам как специалист говорю. Ну, вот представьте: у Вас, не приведи господь, заболел зуб. Ну, или там селезёнка, мочеточник, да что угодно. Что Вы делаете? Правильно. Идёте к врачу. Что в первую очередь делает врач? Правильно. Направляет Вас на обследование: УЗИ, всякие рентгены, МРТ и так далее. Сейчас ведь медицина так далеко шагнула, что ничего не скроешь. Каждый орган – вот он, на экране монитора или снимке. Всё видно как на ладони. Вот сердце, вот почки, вот лёгкие. Видели, небось, когда-нибудь?

– Ну да, приходилось, – отвечаю я.

– А шлаки Вы свои видели? Вот то-то и оно, что не видели, – не дав мне ответить, произнесла Ольга Петровна.

Я действительно никогда не видел этих шлаков. Странное дело получается. Все о них говорят, все их выгоняют, чистятся, а видеть никто не видел, даже самый-пресамый современный магнитно-резонансный томограф.

– Иосиф Виссарионович, молчите? В том-то и дело – не видели. Но ведь знаете русскую пословицу? Дыма без огня не бывает. Согласны? То-то же. Я больше Вам скажу, Иосиф Виссарионович, – Ваш здоровый, как Вы думали, организм не просто зашлакован, а очень зашлакован. Очень. Посмотрите – чем Вы дышите? Выхлопные газы от авто, выбросы в воздух загрязняющих веществ заводами, кругом одна химия. И всем Вы этим дышите полной грудью.

Я на секунду, как мне показалось, перестал дышать вообще.

– Ваш организм – за-шла-ко-ван, – услышал я в трубке. – ЗА-ШЛА-КО-ВАН, – она ещё раз произнесла это слово так, словно вбивала гвозди в крышку моего гроба.

Я растопырил пальцы на руках, повернул ладонь так и эдак, внимательно всматриваясь, даже слегка приподнялся с кресла. Шлака вроде нигде не было. Вот именно. Вроде. Да и действительно, как я его могу увидеть, если даже МРТ не видит?

– После аварии на Фукусиме, – вернул меня к действительности голос в трубке.

– Фукусима? – переспросил я удивленно. – Она-то тут при чём?

– А при том, мой голубчик, при том. Как Вы думаете, почему японцы так нашим чудо-гелем заинтересовались? Да потому что он не только шлаки, он даже нуклеиды и тяжелые металлы выводит. В общем, Иосиф Виссарионович, я очень рада за Вас, рада, что Вы позвонили. И главное вовремя. А то бы жили себе не тужили, а в один прекрасный момент – раз и… В общем, на курс Вам нужно всего десять баночек. Всего-то 45 тысяч рублей – за полнейшее здоровье Вашего организма. Одна столовая ложка перед едой. Три раза в день.

– Ольга Петровна, давайте для начала я куплю не десять баночек, а одну. Попробую, посмотрю, так сказать, на результат, а там видно будет – продолжать или нет.

– Иосиф Виссарионович, – произнесла Ольга Петровна, – Как бы Вам это доходчивее пояснить? Представьте старую, пропитанную пригоревшим жиром и местами ржавую сковородку. Можно её до блеска отмыть и отполировать каплей моющих средств?

– Я не сковородка, – пытаюсь возразить, но она перебивает меня.

– Мы сейчас не об этом, Иосиф Виссарионович. Нельзя вытравить все эти шлаки, что накапливались годами, одной баночкой. Кстати, Вы женаты? – как-то без всякого перехода спрашивает она.

– Да, конечно, женат. Но я уверен, жена это принимать не будет.

– А я не предлагаю купить гель и ей, хотя стоило бы. Вы, Иосиф Виссарионович, не знаете, чем ещё полезен наш продукт. Его, так сказать, второе направление и применение. Наш супер гель применяется ещё и как омолаживающие маски. Вечером Ваша жена наносит на лицо буквально на 10 минут тонким слоем наш гель, затем удаляет его. И всё! Эффект на лицо. Вы её просто не узнаете. Поэтому берите смело 10 баночек. Много будет для себя – всегда сможете жену порадовать.

Домой после работы я ехал, везя в багажнике не маленькие десять баночек чудо-геля, как неоднократно повторяла Ольга Петровна, а 10 полукилограммовых, как из-под майонеза ведёрок.

Когда машина подъезжала к загородному посёлку, зазвонил телефон.

– Привет, дорогой, я к соседке зашла… Ужин готов, минут через 20 буду, – произнесла жена и отключила трубку.

– М-м-м-м-м, чем-то вкусненьким пахнет, – потирая руки, произнёс я и открывая двери столовой. «Как раз полчаса до приёма пищи, – глядя на часы, подумал я и сорвал защитную плёнку с банки чудо-геля».

По цвету чудо-гель был похож на… Прошёл уже не один год, но я до сих пор не уверен, есть ли вообще название этому цвету . Что-то между цветом солидола, которым я в детстве смазывал подшипники своего самодельного самоката, цвета опавшей, прелой листвы, банана, срок годности которого истёк несколько дней назад, и цвета медузы, выброшенной на берег.

«Мда, цвет, конечно, мог бы быть и попривлекательнее», – не успел подумать я, как меня накрыл запах. Чем пах чудо-гель? А вот как раз всё тем же солидолом, прелой листвой, гнилыми бананами и дохлой медузой, выброшенной на берег. Притом выброшенной несколько дней назад. Представили?

«Красота и здоровье требуют жертв», – успокоил я себя, взяв столовую ложку и подошёл к окну, чтобы распахнуть форточку. Свежий воздух был как нельзя кстати. Поддев и отправив в рот пол-ложки чудо-геля, стиснув зубы и сжав губы: я старался дышать носом.

Горло в спазме кричало: «Не пропущу». «Не приму и я за себя не ручаюсь», – вторил ей желудок. Закрыв глаза и сделав глубокой вдох носом, собрав силу воли в кулак, я повторил попытку проглотить.

Тщетно.

Продолжать пытать себя дальше, даже помня, что 45 тысяч заплачены, – не было смысла.

Полоща в ванной комнате рот, я услышал, как хлопнула входная дверь. Справившись с рвотными рефлексами, делая попытку улыбнуться, захожу в столовую.

– Вечер добрый, дорогой, – улыбается жена, держа банку чудо-геля в руках. – Не пойму, что это такое?

– Пока не открывай. Давай поужинаем. Умираю с голода, – отвечаю я. – Потом посмотришь. Это супер гель для омоложения. Тебе купил. Попробуешь после ужина? Говорят, 10 минут – и ты себя не узнаешь. Потрясающий эффект гарантирован, – с этими словами я беру у неё банку и отставляю в сторону.

Ближе к ночи я лёг почитать книгу, жена села за компьютер.

– Ты знаешь, на форуме, оказывается, много отзывов об этом чудо-геле, – говорит жена, стуча пальцами по клавишам.

– Ну вот, я же говорил тебе: фигню я бы не купил. А что пишут-то?

– Да тут нет единого мнения. Люди как бы на два лагеря разделились. На тех, кто купил этот чудо-гель, и на тех, кто умнее. Те, кто купили, ещё на несколько групп разделились. На тех, кто пытались его проглотить и у них не получилось, и на тех, которые даже не пытались, а после вскрытия банки сразу отправили содержимое в унитаз.

– Японцы, кстати, этот гель просто ложками едят, за уши не оттянешь. Ведь он не только омолаживает, он шлаки выводит, нуклеиды и тяжелые металлы, – как можно увереннее и убедительнее говорю я, уводя разговор в сторону.

– С японцами всё понятно, они с детства едят всё, что шевелится, прыгает и плавает. То, что для них деликатес, мы и с бутылкой водки не проглотим. Но я очень сомневаюсь, что даже с приличной порцией саке у них получиться проглотить эту дрянь. Кстати я открывала банку. Присоединяюсь к тем, кто рекомендует спустить содержимое в унитаз.

– А что, других советов и рекомендаций не пишут? – в надежде задаю я вопрос.

– Почему же? Вот несколько дельных советов. Вячеслав из Воронежа: «Если у Вас есть лишние деньги, купите себе немного мозгов». Или вот Елизавета из Москвы : «Применяйте чудо-гель по прямому назначению. Втирайте в голову. Может, поумнеете».

– Вдруг это конкуренты пишут, а ты и уши развесила. Точно ни одной банки не оставишь себе?

– Точно, – не подумав и секунды, ответила она.

– Ну, как знаешь.

Утром, выходя к машине, я позвал садовника: