Записки миллионера

Я вновь спустил трусы на талию. Красивее и элегантнее от этого всё равно не стало, а вот эффект трения ушёл. Не то чтобы совсем пропал, нет конечно, он работал, но не совсем там, где должен был. Где именно он должен был работать, чётко следовало из инструкции, прилагаемой к чудо-трусам. На картинке даже стрелочкой было показано к какому месту, должны прилегать нанонашивки для большего эффекта.

Вновь подтянув трусы и вывернув резинку, которая оказалась почти у моих глаз, читаю: «Размер-50». «Хм… Странно. Вроде мой размер. А может, сейчас и трусы стали так же шить, как производят носки?» Читаешь порой и удивляешься. Размер 40-45. Усреднённый, так сказать. Хотя нога у меня совсем не усреднённого, а ровно 42 размера. Надел как-то раз такой универсальный размерчик, 40-45. Так весь день дома и ходил без тапочек, чувствуя себя аквалангистом. Без маски, но в ластах.

После того, как я подтянув в очередной раз трусы так, чтобы нанотехнологии опять заработали, и полюбовавшись на себя в зеркало, мне в голову пришла смелая дизайнерская идея. А что, если к поясу трусов пришить лямку? Ну, как у Карлсона. Через плечо. Конечно, в таком варианте мешковина надёжно и плотно прилегала бы к месту назначения, но мысленно нарисовав себе картину – я, худой, с причёской, совершенно противоположной Карлсоновской, не в плане цвета волос, а в плане их количества, – я отбросил идею. Можно было, конечно, просто отпороть лоскутки мешковины и пришить их к обычным, тонким и комфортно облегающим плавкам, но… А вдруг нанотехнологии работают только комплексно? Именно с этими чудо-трусами? Иначе чего бы это они стоили, как трусы Дольче Габана? С этими мыслями я решительно снял идеально выглаженные брюки с вешалки и надел их поверх чудо-трусов. Обхватив пояс брюк и ремень руками, я потянул их кверху. Несколько раз сделал движения, которыми пользуются женщины, подтягивая колготки. Чуть приседая, разводя колени в стороны и одновременно подтягивая пояс вверх ,я достиг результата.

Они встретились. Мешковина и яйца.

Желая закрепить достигнутый эффект, крепче затянул ремень. Всё. Фиксация произведена. Почувствовав ,что наконец-то нанотехнологии работают лично на меня и на моё здоровье – улыбнулся.

Подняв глаза к зеркалу, я чуть не остолбенел. Передо мной стоял офицер. Не в плане звания, а в плане обмундирования. Чудо-трусы были на размер шире моих брюк. Тонкая ткань брюк стала вдруг вздутой, словно её изнутри утеплили поролоном ,они раздувались от пояса до колен и сужались внизу словно галифе . Торчащие из под ремня и доходящие до груди трусы делали картину неповторимой. В смысле – незабываемой. Прошло уже несколько лет, а она до сих пор стоит у меня перед глазами, во всех деталях и складочках.

Я сжав кулаки в упор смотрел в зеркало, словно видел в нём самого Анатолия Борисовича, и тех изобретателей, что впарили мне эти чудо трусы. Анатолий Борисович покачал головой и произнёс: «Вот и изобретай для Вас после этого. Размером ошиблись, видите ли. И что? Из-за этой мелочи вера в прогресс и прорыв, в опережающие технологии улетучилась?» Он грустно отвёл глаза в сторону и исчез .

Эврика, точно, отличная мысль! Сегодня пятница, для всего офиса отменяется дресскод. В обычные дни я сам ввёл и строго соблюдал правила одежды, но сегодня я легко могу появиться в джинсах. Это многое меняет. Джинсовая ткань плотная, не такая мягкая, как на классических брюках, она будет плотно прижимать чудо-трусы к телу.

Через минуту, довольный, я садился в машину.

Обычно я удобно располагаюсь на заднем сиденье, беру в руки газету или ноутбук и включаю массажёр, встроенный в кресло. Сегодня массажёр включать не стал. И без него чудо-трусы работали эффективно. Так эффективно, что даже водитель, дважды взглянул в зеркало заднего вида, как бы спрашивая: «Всё в порядке, босс?»

Босс был в порядке. Лишь изредка очень медленно перекидывал одну ногу на другую, пытаясь тем самым хоть слегка ослабить работу чудо-трусов.

– Чёрт возьми, окно в спальне на ночь забыл закрыть, комары закусали, – как бы между прочим произнёс я, ёрзая в кресле.

– Да-а, в этом году они словно двухпропеллерные, атакуют как боевые вертолеты. Слышал, что сейчас появился новый вид комаров, они садятся чуть подальше от человека, чтобы он не слышал их писк, и тихо-тихо подползают, – то ли серьёзно то ли в шутку сказал водитель.

Обход производства, с которого уже несколько лет начинался мой рабочий день, я отменил.

«Ты смотри, как работает, а? – говорил я себе при каждом шаге. – Чувствую прямо, как свежая кровь приливает к застойным зонам, циркулирует в малом тазу, благоприятно влияет», – как заклинание, повторял я рекламные фразы и посылы, которые слышал по радио.

Еженедельное подведение итогов работы фабрики я тоже провел не в свойственной для себя манере. Обычно вооружившись специальной указкой, я бодро шагал вдоль доски, висевшей на стене в моём кабинете, строя графики производства и продаж. Сегодня картина выглядела по-иному. Я бы сказал даже – странно. Это чувствовалось в поведении сотрудников, присутствующих на совещании, в их взглядах, которыми они изредка обменивались между собой. Они как бы спрашивали друг у друга: люди, кто в курсе, что с боссом?

Босс стоял как вкопанный. В одном положении. Ноги на ширине плеч – в таком положении нанотехнологии работали в щадящем режиме – корпус прямой, повороты в стороны отменяются, либо – очень плавные.

– Инга, обратился я к секретарше. – Скажи, чтобы водитель подогнал машину. Пятница, пробки, поеду-ка я пораньше сегодня домой.

– Виктор Валентинович, вы случайно не приболели? Нормально себя чувствуете? – поинтересовалась секретарь. – Или просто устали к концу недели? Да и жара стоит адская, как-то медленно, я бы даже сказала – плавно – двигаетесь. Может, давление?

– Нет, нет, спасибо. Всё хорошо. Пожелав отличных выходных, медленно, словно плывя по воздуху, пошёл к выходу.

Приехав домой, я поднимался, кое-как переставляя одну ногу за другой, по ступенькам на второй этаж в гардеробную. Дойдя до середины лестницы, снизу услышал голос жены:

– Привет, ты чего-то сегодня рано, всё хорошо?

– Всё очень хорошо, нанотехнологии работают, – сквозь зубы процедил я.

– Жара, – продолжала она, не поняв, о каких технологиях я веду речь. – Может, тебе чего-нибудь освежающего, холодненького? – предложила она. – Есть морс клюквенный, квас…

– Льда, – выдавил я.

– С чем лёд-то?

– Ни с чем. Просто лёд.

– К голове, что ли, приложить хочешь?

– И к голове тоже, если останется, – произнёс я, скрываясь за дверью гардеробной комнаты.

Когда я стянул джинсы, а затем и чудо-трусы, то почувствовал такой кайф, что даже рассмеялся. Особенно после того, как глянул на себя в зеркало. Повернулся спиной – обычная красножопая макака. Повернулся передом – два спелых бакинских помидора. Однозначно, чудо-трусы работают. Отбросив их в угол, я открыл полку шкафа, выбирая обычные, без нанотехнологий трусы. Повертев в руках одни, другие и, решив все выходные обойтись вообще без них, натянул на себя халат.

Выходя из гардеробной, еще раз взглянул на чудо-трусы и подумал: «Надо бы садовнику сказать, чтобы смастерил какую-нибудь рамку для них, и повесить на стену, написав: "Лохи не мы, мы не лохи"».

На одни и те же грабли

Наверное, ещё не меньше месяца, входя в гардеробную, я вспоминал те чудо-трусы, как и саму идею повесить их в рамку. Пусть висят себе – как напоминание, что давно прошли те времена, когда между тобой как покупателем и производителем стояло государство. Которое зорко смотрело за соблюдением норм и правил, за тем, что написано на этикетке и чем на самом деле является товар. За соблюдением всевозможных ГОСТов и правил следила целая армия проверяющих (Кроме проверяющих была ещё и элементарная человеческая совесть). А если и это не действовало, то в работу включался ОБХСС, со статьями в УК РСФСР. И всё равно находились мошенники, люди нечистые на руку. Но их за эту руку хватали. И сажали. Иногда надолго и часто с конфискацией.

Сейчас же… Вроде и органы проверяющие есть, и статью о мошенничестве никто не отменял, но тем не менее… Каждый день по ТВ мы видим всевозможные истории, снятые скрытой камерой, как вместо одного вида рыбы нам легко впихивают другой, более дешевый. Как животные жиры заменяют пальмовым маслом, кур и другое мясо накачивают каким-то рассолом, чтобы увеличить вес, а уж чего только не кладут в колбасу, хотя… платим мы за такой продукт как за качественный.

Я уже не говорю про стариков, выкладывающих последние кровные за лекарства-пустышки. Лично я считаю это наглым обманом, если проще – мошенничеством. Что грозит в худшем случае таким производителям? Штраф, который при такой работе они «отобьют» уже через пару дней.

История, которую я хочу сейчас рассказать, – несколько отличная от тех примеров, о которых шла речь выше. Чему нас учит история? История учит тому, что ничему она нас не учит. И мы в очередной раз наступаем на те же грабли. Ничего не меняется. Ну, разве что суммы. На этот раз сумма была еще выше. Если чудо-трусы стоили 4 500 рублей, то новый супер продукт, тоже не имеющий аналогов, не связанный правда с космосом, как те пресловутые чудо-трусы, но зато добытый из самых глубин океана, стоил уже 45 тысяч.

«Это Вам не какая-нибудь химия. Сама мать природа щедро делится своими сокровищами. Японцы готовы выкладывать валюту, лишь бы купить у нас данный продукт, но… Не зря наша компания называется "Здоровье нации". Мы, извините, сначала своих накормим, оздоровим, сделаем красивыми. И только после этого, если, конечно, что-то останется, так как количество товара ограничено, может и японцам что перепадёт. Поэтому звоните прямо сейчас. Первым дозвонившимся на горячую линию – скидка 20%. Сегодня речь пойдёт о…», – тут ведущий произносит длинную череду труднопроизносимых и малоизвестных слов.

Не очень понятно, но впечатляет.

«…Сегодня, дорогие друзья, речь пойдёт о чудо-геле из водорослей».

Всё тот же автомобиль, тот же водитель. И как всегда на этом участке дороги пробка. Мы с ним слушаем радио. Улыбаясь, иногда перекидываемся фразами:

– Мда-а. Опять лохов ищут.

– И ведь смотрите, как убедительно говорят, неужели у нас народ такой доверчивый? – спрашивает водитель, кривя в улыбке губы и качая головой.

– Раз идёт реклама, значит есть и покупатель, кто то же ловиться на их удочку. Доверчивых ,да и просто лохов знаешь сколько ещё на белом свете? произношу я вслух, радуясь тому ,что водитель не знает о моей покупке чудо трусов. А вот мы сейчас посмотрим, как я их разделаю, посмотрим, как загоню в угол своими вопросами, – смеюсь я и набираю озвученный номер телефона.

– Добрый день, меня зовут Ольга Петровна, вы дозвонились на горячую линию, рада помочь Вам. Как Вас зовут? – на «автомате» произнёс женский голос.

– Иосиф Виссарионович, – отвечаю я еле сдерживая смех.

– Иосиф Виссарионович, – тут же продолжила она, – Я вот по голосу слышу, что Вы в хорошем настроении, и уверена в хорошей физической форме. Правильно я говорю? Следите за своим здоровьем, правильно питаетесь. Я правильно говорю? Не ошибаюсь?

– Ну, в общем да, – отвечаю я, вальяжно вытягиваю ноги и откидываю голову на подголовник. – Не курю, пью очень редко и только качественные напитки. Регулярно хожу на фитнес, пробежки по утрам.

– Отлично, отлично! Поздравляю! – слышу радостный голос в трубке.

«Надо же, – думаю я, – вроде совершенно незнакомый человек – а так искренне и от души радуется за меня и моё здоровье.

– Очень хотелось бы, – бодро продолжала моя доброжелательница, – чтобы таких, как Вы, Иосиф Виссарионович, в нашей стране было как можно больше. И тогда МЫ будем жить долго и счастливо. И богато. Правильно я говорю? – искренне засмеялась Ольга Петровна.