Шмордонские игры

Когда кукуруза была съедена, королева заметила:

– Фу, какая гадость!

– Вас, беременных, не поймешь, – сказал на это Джем.

Откуда-то со стороны набережной долетел вдруг мягкий ритм джалалайки. Следом за ней в музыку плавно вписалась джармошка и сразу же нежно забумкал контраджас. Красивый мужской баритон затянул песню:

«На воле, джа, на воле –

Как ветер в чистом поле».

Джем поморщился.

– У тебя болит зуб? – поинтересовалась королева.

– Нет, слух, – ответил Джем. – Не люблю шансон. Он напоминает мне каторгу.

– А кто это поет? Что-то голос знакомый.

– Сексот. Бывший шмордонский шпион. Судья Пай Дай вынес ему приговор: на каждой из четырех планет дать по десять бесплатных концертов в местах отдыха людей. Вот он и старается.

– А разве шпионы бывают бывшими? – засомневалась Белла.

– Не знаю. Судье Пай Даю виднее.

– Здравствуйте, – прозвучал сверху знакомый мужской голос.

Белла с Джемом подняли головы и увидели перед собой Пахана Родимого.

– Разрешите присесть? – спросил он.

– Пожалуйста, – кивнула королева. – Скажите, что за бардак в вашем ведомстве?

– Вы о чем? – не понял Пахан.

– Каждый вечер возле Летнего Дворца раздается какой-то рев! Как будто по улице мимо моих окон ездит шмордонский танк. Просто невозможно спать!

– Это и есть танк.

– Какой танк?!

– Шмордонский.

– Откуда он здесь взялся? – удивилась королева.

– Хачапур Волосатый выменял его у посла Крокозябла на чемодан с дипломатической почтой. Теперь он на нем «колотит понты». Причем не один, а с женой Крокозябла. Она у него в любовницах, потому что посол уехал на Слякоть по делам, а ей темперамент не дает скучать. Я уже пожалел, что участвовал в этом деле. Нужно было в расписку сразу включить и танковый тягач-эвакуатор. А то напьются как черти, бросят танк посреди дороги – ни проехать, ни обойти…

– Никакого порядка у вас нет! – возмутилась королева. – Мало того, что этот танк спать людям не дает, он еще и дороги портит своими гусеницами!

– Дорог и так нет, – сказал на это Пахан. – Вы же, ваше величество, не пересажали наших чиновников, как это сделали на Потенции. А в правилах дорожного движения ничего про танки не сказано. Раз не запрещено – значит, разрешено.

– А разве Хачапура не засадили в психбольницу за стрельбу по фонарям из пулемета? – спросил Джем.

– Засадили. Как же его не засадить, если он половину лампочек в Джяне перестрелял? Ему там чего-то вкололи и успокоили, но выдали желтую справку, признав душевнобольным. Теперь Хачапур даже на судью Пай Дая плевать хотел.

– И как же он с такой справкой за руль уселся?! – возмутилась Белла.

– Запросто, – вздохнул Пахан. – В танке руля никакого нет, а есть два рычага, управляющие фрикционами. А в правилах только про руль сказано. Теперь и придраться не к чему!

– Демагогия какая-то.

– Я к вам не по этому поводу, – сообщил Пахан. – В кабинете мэра находится Морс. Он распорядился доставить к нему Джема. На инструктаж, так сказать.

– Ну вот и закончилась семейная жизнь, – вздохнул Джем.

– Она для тебя еще и не начиналась, – сказала Белла. – Даю свое королевское слово: я исправлю это безобразие!

По пути к шморовозу, на котором приехал Пахан, к Джему вдруг подбежал какой-то мальчишка в белой одежде и, протянув ему бумажный конверт, попросил:

– Возьмите, пожалуйста. Мне приказали передать вам письмо.

– Кто? – поинтересовался Джем.

– Это тайна! – ответил пацан с важностью.

Сидя в шморовозе, Джем достал из конверта листок бумаги и прочитал следующее:

« Уважаемый Джем! К вам обращается джапо?п Кади?л. Я занимаю должность хранителя божественного престола в церкви пророка Джоса Суперзвездоса. Он узнал, что происшествие со слоном вызвано вашей неуемной фантазией. Великий Мессия приносит вам свою благодарность и предлагает вступить в ряды истинно верующих, пока еще не поздно, так как скорый конец света может низвергнуть вашу душу в ад. И еще Джос предлагает вам опять воспользоваться фантазией и устроить новое происшествие, за что обещает отпустить все ваши грехи оптом. Суть происшествия: освободить из зверинца парочку голодных львов, чтобы жертвенность возросла до небес. О дне и часе мероприятия прошу сообщить мне заранее. С наилучшими пожеланиями, джапоп Кадил».

Джем зачитал Пахану это послание вслух.

Тот, шевельнув усами, заметил:

– Еще чего не хватало! Совсем крыша поехала у этого Джоса. Не вздумайте участвовать в этом сафари, Джем. Я им такие жертвы устрою! Забудут, с какой стороны вареную кукурузу солить надо!

В кабинете мэра находились два человека: Морс и, странное дело, Отжим Чтоплохолежим. Только последний был одет в какой-то странный военный наряд со звездочками на погонах, отдаленно напоминающий шмордонскую пехотную форму.

Джем, усевшись за противоположный от них конец стола, поинтересовался:

– Что, господин Премьер-министр, по одному теперь не ходите?

– И не сижу, – согласился Морс. – От вас всего можно ожидать.

– Еще бы! – воскликнул Джем. – Мы опять спасли Джаппурию, а от правительства никакой награды до сих пор не видно.

– Вы спасали не Джаппурию, а шмордонского императора. Вот пусть он вас и награждает.

– Видите, как с вами тяжело? Так и хочется встать и…