Хороший день для зомби-апокалипсиса

– Да вот… распаковалось, – поделился с парнями (а заодно и с Дядей Сашей, мелко захихикавшем после этого известия) – Я, оказывается, проклятолог… или как там правильно?

– Не знаю, – озадачился кавказец, переглядываясь со Славкой. Рептилоид меланхолично пожал плечами, его больше волнует проблема электричества, и как оно, собственно, всё ещё течёт из розеток?!

Аварий на электросетях за минувшие дни случилось предостаточно, в том числе и рукотворных. Всякие отметились… начиная от доморощенных диверсантов, работающих на «Князей всея микрорайона», заканчивая адептами апокалиптических сект, упоённо разрушающих городскую инфраструктуру.

А электричество – есть! Понятно, что это игровой момент, но Славка почти уверен, что это прописано не просто волею программистов, а опирается на некие физические законы, и если их понять, то мы станем чуть-чуть сильнее…

Без особого интереса послушав рассуждения Славки по поводу физических законов, Дядя Саша покурил с нами, и удалился вниз.

– … язык в жопу, – расслышал я тихое бормотанье и старческое хихиканье, – всех долбоёбов на перевоспитание…

– Нет! – ору, перегнувшись вниз, искренне напуганный перспективой работать Макаренкой[18 - Антон Семёнович Макаренко, известный советский педагог.], – Не надо мне долбоёбов на перевоспитание, Дядя Саша! Я ж ведь тогда брызгами и тебя зацеплю! Даже не специально!

– Не надо, говоришь? – хитрая физиономия, изрезанная морщинками, выглянула из лестничного пролёта, – А если по договорённости, в воспитательных целях?

– Ну… – задумываюсь на миг, – хер с тобой! В воспитательных можно!

– Договорились! Хе-хе…

Ночью я проснулся от головной боли и некоторое время лежал в надежде, что оно само рассосётся и не придётся вставать. Не рассосалось.

Включив ночник, некоторое время собираюсь с силами, разрываясь между сонливостью и нежеланием вставать, и головной болью.

– Эхе-хе… – сев на кровати, нашариваю ногами тапочки, без особого восторга оглядывая интерьер кабинета, наспех превращённого в спальню. Если бы не потуги Ильи, было бы намного хуже… наверное.

– А… да, трусы! – сплю я голым, и хотя не думаю, что так уж сильно шокирую мужиков видом гениталий, трясти мудями в коридоре как-то не тянет.

– Х-ха… – отмечаю машинально, что трусы чуть не забыл, а вот ружьё я нашарил раньше, чем вдел ноги в тапки!

Выйдя в коридор, поёжился от явственного ощущения, что на меня кто-то смотрит, и вот-вот выглянут из кабинета начальственные рожи и заорут что-то вроде…

«Охрана! Это что за придурок в трусах и с оружием?! Звоните в полицию!»

… а на шум подтянулся посетители, которые будут показывать на меня пальцами. Старый, хорошо знакомый кошмар, в котором я оказываюсь в людном месте в трусах, а то и голышом.

– Бля… – нервно оглядываюсь по сторонам, перехватывая поудобней ружьё, – привидится же!

«А хотя… чёрт с ним, с тыканьем пальцами! Всё бы отдал за то, чтобы выглянула из кабинета морда, которую в три дня не обосрать, и начала тыкать в меня пальцем, зовя охрану и полицию! Лучше уж „Белочка“ и пару недель в дурке, чем весь этот инфернальный пиздец!»

В медкабинете пока лютейший бардак, так что аппарат для измерения давления нашёл не сразу. Обмотав не самый мощный бицепс резиновой манжетой, нажал на кнопку и принялся ждать результат, зевая с подвыванием.

– Сто семьдесят на сто двадцать? Однако… – озадачился я изрядно, и уже думал было звонить дежурному медику за консультацией, но вовремя вспомнил, что с некоторых пор я не человек. Попытавшись обратиться к памяти кендера-полукровки, я вспомнил, что кофе мы пили часто и помногу, в том числе и при головной боли.

Передислоцировавшись на кухню, не без сомнения подошёл к кофейному автомату, сверился с инструкцией и начал нажимать нужные кнопки. А пока кофе варится, подошёл к окну и раздвинул жалюзи. Увиденное не привело меня в восторг.

– С-сука… – за окном разливается Северное Сияние, и сердце на миг остановилось, томимое самыми дурными предчувствиями.

«Обновление Системы» – мелькнуло в больной голове, но увлекаться рассуждениями я не стал. Осторожно попивая кофе и чувствуя, как отступает головная боль, гляжу на Сияние за окном, пребывая в некоем подобии ступора.

– Тоже не спится? – буквально заполз на кухню Славка, пребывая в обличии полузмея.

– Голова разболелась. Вот, кофием отпаиваюсь и на пейзаж за окном любуюсь.

– А… – вяло отозвался рептилоид, открывая дверцу двустворчатого холодильника – одного из двух, стоящих на кухне. И не то чтобы прям надо… просто бытовая техника сейчас стоит ровно столько, сколько потребуют за свои услуги грузчики и водитель на грузотакси.

А по магазинам – полным-полно всяких вкусностей с истекающим сроком хранения… Ну и как тут удержаться? Да, «желудки»… и?

Месяц ещё назад проходил мимо той же кондитерской, и облизывался, потому что – дорого! Нет, так-то денег хватило бы – зарплата по российским меркам приличная, не женат, детей нет, за ипотеку не плачу. Просто если б я хоть иногда заглядывал в такие заведения, да одевался чуть получше и выгуливал девушек по ресторанам, а не на фуд-корте в «Ривьере», то откладывать в «подушку безопасности» было бы совершенно нечего!

– А я жрать захотел, – голос Славки из недр холодильника прозвучал глухо и причавкиваньем, – вот и проснулся.

– Такой туше жрать надо, как не в себя, – соглашаюсь с позевотой, – мне тоже бутербродик сооруди…

– Какой туше? – не понял он, – А… да, очень похоже на то.

– Жрёте? – тоном обвинителя сказал Илья, показавшись в проёме кухни, закутанный в покрывало, и тоже – с ружьём.

– Садись, – отозвался Славка, – кофе будешь?

– Всё буду! – выдохнул баффер и пожаловался, усаживаясь за стол и подтягивая под себя босые ноги, – Я никак после армейки отойти не могу! Не сказать, что прям голодный ходил, а в башке что-то странное – в любое время жрать готов!

Анвар подтянулся минуты через две, и пожелав всем доброго утра, уселся за стол.

– Какое утро? – возмутился Илья, но кавказец молча ткнул тому под нос руку с часами, – А-а… да, почти четыре часа, можно уже и не ложиться. Тоже из-за лазерного шоу за окном проснулся?

– Не знаю, – пожал плечами Анвар, вгрызаясь в бутерброд, – а вот когда за окно глянул – сразу понял, что не усну.

– Говнятина какая-нибудь будет, – согласился с ним баффер, сонно медитируя над пирожным.

– Точно, – согласился кавказец, – говнятина!

Раз уж встал, решил с утра навести порядок в личных вещах. Вроде и немного времени прошло, а как-то незаметно оброс вещами. Собственное барахло – скорее памятное, нежели нужное. Амуниция от «тащ генерала». Выторгованное у Совета Опытной добро.

– Однако, – я искренне удивился своему старенькому рюкзаку, с которым спускался ещё из окна Натахиной комнатушки, – думал, в Военном Городке оставил, а тут нате…

Любопытства ради вытряхнул всё на пол, пробегая глазами. Всё цело… Всё, как при бегстве.

Начатая пачка диетических картонных хлебцев, пять протеиновых батончиков, три батончика мюслишных, «баунти» и «сникерс», банка сайры в масле, банка икры минтая (не самого лучшего производителя), упаковка сухарей с изюмом и маком, упаковка маленьких сушек с маком.

Две бутылки воды – литровая без газа и полуторка с газом, банка энергетика…

«Я вроде выпил его… не?»

… а ещё чипсы в картонной тубе, несколько упаковок жвачки, лекарства, трусы-носки-майки, ну и всякое мыльно-рыльное, включая небольшое полотенце.

Пока я медитировал с уборкой, успело рассвести и на улице зазвучали голоса.

– И-и… начали! – послышался голос Ильи, – Маэстро, музыку!