Хороший день для зомби-апокалипсиса

– Рептилдоид, – тяжело вздохнул тот, готовясь к неприятным вопросам.

– Да тьфу ты ж блять! – сплюнул тот, – В кои-то веки нормальный пацан, и тот рептилоид! Ну-ка…

– Автоматы уберите, – попросил Слава.

– Слышали? – надавил на людей Бугор, – Кто стрельнет, тот лучше сам себе стрелялку в жопу запихнёт! Ну!

Обернулся Славка без особых спецэффектов. Миг, и на асфальте лежит огромная змеюка, свернувшись кольцом.

– Еба-ать… – восхищённо протянул Дядя Саша, шаря по карманам, – Народ! Рулетка у кого есть?! Я свою, походу, в другом пинджаке оставил!

Нашлась строительная рулетка, и минуту спустя торжественно огласили:

– Семь метров двадцать пять сантиметров!

– Ну-ка… – Дядя Саша наклонился к змеиной башке, – а зубки? А зубки у нас ядовитые… при таком-то размерчике? Хера се…

Покрасовавшись перед мобильниками, Славка замерцал и…

– Не понял, – озадаченно сказал он, оглядывая змеиный хвост, растущий из человеческого торса. Напрягшись, он снова стал человеком и выдохнул облегчённо:

– Промежуточная форма!

– Ебать… – севшим голосом сказал Дядя Саша, доставая свои вонючие сигареты, – это что ж у нас за зоопарк собирается? Я так понимаю, вы у нас первые ласточки, так?

Пожимаю плечами, потому как… ну что тут скажешь?

– Человек – один из четверых, – продолжил пожилой работяга, яростно затягиваясь, – и тот баффер! Дожили!

До самого вечера обустраивались в здании ЗАГСа. На первом этаже расположились представительства (то бишь кабинеты под них), торговые ряды и охрана, а второй начали обживать мы. Хотя «второй» это громко сказано, по факту мы заняли правое крыло, обустраиваясь в бывших чиновничьих кабинетах.

– Дизайн… – пыхтел Илья, перетаскивая наверх бутыли с питьевой водой для кулера, – дорохо-бохато! Воро?нам глазки от такой безвкусицы повышибало бы!

– А по мне так нормально, – пожимаю безразлично плечами, – чего ещё ты хотел от ЗАГСа? Пафос, мрамор, лепнина, зеркала и позолота – самое оно для ощущения Праздника.

– Вкус у тебя, Товарищ Вова… – он со стуком поставил бутыли на ковровую дорожку и повернулся, глядя на меня с нескрываемой ехидцей, – цыган в роду не было? Короче… сейчас малость обустраиваемся, и вы что хотите делайте, а я дизайном займусь.

– Простеньким, конечно, – добавил он задумчиво, уже пребывая в творческом поиске, – заниматься переделками всерьёз глупо, мы здесь, скорее всего, временщики.

– Ну-ну, дизайнер… – бурчу, просто чтобы оставить за собой последнее слово.

Обустроились мы накрепко – так, чтобы при необходимости сесть в долговременную осаду, отражая хоть диверсантов Педералиссимуса, хоть набег огров из глубин Локации Дружественных Пикси. Годовые запасы бутилированной воды, провизия, дровяная «буржуйка» с запасом угля и дров, газовая печь с запасом баллонов, кровати с матрасами, патроны и гранаты, снаряжение и ещё сотни мелочей.

Дядя Саша отчаянно торгуется, пытаясь выцыганить у нас трофейное оружие и доспехи за бесценок, но Анвар, натренированный южными рынками и родичами-торговцами, не сдаётся. Он лев, он прав, он Король Рынка и Царь Торговцев!

– … вот зачем?! Зачем, ты мне скажи! – Дядя Саша трясёт латной перчаткой, не выпуская, впрочем, её из натруженных рук, ибо весч! Даже если не учитывать качество работы, металл на перчатку пошёл о-очень дорогой.

Пробегая мимо, подмигиваю кавказцу, украдкой выставляя большой палец, отчего тот расцветает и торговля переходит на новый уровень – эпический. Получив должность штатного интенданта, Анвар, кажется, оказался полностью на своём месте!

Я в торги не лезу, занимаясь инвентаризацией и руководя прикомандированными грузчиками и строителями. Работают мужики, свято исповедуя армейский принцип – всё, что может быть неправильно истолковано, будет истолковано неправильно!

Меня уже так корёжит от сдерживаемого мата, что Славка не смешно пошутил про экзорциста и сам же посмеялся, но сцука… нельзя!

Помню прекрасно, как выбешивала эта начальственная манера говорить с рабочими «народным языком». Как начнут хуесосить… и ладно бы по делу! Сперва сам, дятел с купленным дипломом, не объяснил и не обеспечил, а потом рожай ему результат!

Не хочу подражать мудакам, которых ненавижу даже после Конца света, и веду себя подчёркнуто корректно, обращаясь к работягам на «Вы». Мужики не слишком даже тупят, просто ситуация и в самом деле нетривиальна.

Приспособить здание ЗАГСа к новым реалиям, сохранив при этом хотя бы отчасти парадную помпезность на случай возможного приёма – задача не из самых простых. Я бы, честно говоря, тупил не меньше!

– … не, ну Товарищ Вова, надо по-людски объяснять, а не через жопу! – работяга смотрит с видом оскорблённой невинности, а меня аж тряхнуло. Говорил, не тупят? «Народным языком» обещал себе не пользоваться? Поторопился…

– Да ёб вашу мать… – начинаю я, зверея и тщетно стараясь удержать характер в узде, – право с лево перепутать?! Как, мать вашу, можно было понять неправильно, да ещё и расхуячить аппаратуру об угол? Вам что, места развернуться не хватило? Коридоры в ЗАГСе слишком узкие или, мать вашу, руки у кого-то кривые, под стать мозгам?!

… и дальше меня понесло на волнах обсценной лексики так, будто я защищаю по этой теме кандидатскую и сейчас выступаю перед взыскательными филологами из диссертационного совета.

«Так, так… замечательно, молодой человек! – кивают седовласые учёные мужи в моей больной голове, обмениваясь записочками и негромкими фразами, – А теперь, если вас не затруднит, несколько слов из тюремного лексикона»

– … лично тебе, мудаку жопоголовому, вкусовые сосочки в анус пересажу! Будешь срать, наслаждаясь каждой секундой, проведённой в кабинете задумчивости!

– Всё, всё… хватит, командыр! – не без труда успокоил меня Анвар, прибежавший на шум с первого этажа. Его рука на моём плече чуть напряжена, готова в любой момент вцепиться, остановить…

– А вы чего? – не отпуская меня, вызверился он на представителей рода головожопых, – Это ж как надо довести человека…

– … я, Артур Степнов! – выкатив глаза, орал предводитель макакусов головожопусов, осторожно надрывая майку на могучей волосатой груди, – Я не позволю…

В драку, впрочем, он не лез, благоразумно остановившись на стадии выпученных глаз и брызганья слюной. Габариты у него внушительные, но и мы ни разу не гражданские!

– Ты, бля… – вызверился Анвар, перейдя в частичный оборот, – В Воэнном Гарадкэ командыр эдынствэнный матом нэ разгаваривал! Голоса нэ разу нэ повысыл! А вы эго за пять минут давэли!

– Пошли вон! – коротко скомандовал своим опездолам поднявшийся наверх Дядя Саша, и приматы удалились, обиженно (но не слишком громко) бурча что-то нелицеприятное в мой адрес.

«Ну реально приматы! – вылезает непрошенная мысль, – не работяги, а стая бабуинов! Сколько работаю, раза три с такими дебилоидами сталкивался, а тут – целая бригада!»

– Наша недоработка, – нехотя признал работяга, облизывая сухие губы и шумно вздыхая, – Спортсмен, чемпион… а туда же! Говорили нам люди, что человек – говно, но думали, из зависти к успешному спортсмену.

Он махнул рукой и закончил так, будто это что-то объясняло…

– В Партии человек состоял, при молодёжной политике кормился.

… а впрочем, действительно объясняло.

– Что за шум? – подошёл Славка, занимающийся электрикой и электроникой в ЗАГСе – от установки генератора, до сигнализации и видеонаблюдения.

– А… – я махнул было рукой, не желая отвечать, но не удержался и выговорился, старательно вымарывая из речи лишнее, вроде неопределённого артикля «Бля». Не из вежливости, а потому, что разархивировался ещё один кусочек моего виртуального альтер-эго и «вспомнилось», что я…

… малефик со специализацией на проклятиях. Вкусовые сосочки в анус, это конечно сильно вряд ли, но несколько неприятных минут я ему обеспечил!

– Что замер, Товарищ Вова? – толкнул меня в бок Анвар. Он человек отходчивый и вопреки стереотипам о кавказцах, игривый и дружелюбный, как щенок лабрадора. Характера своего он страшно стесняется и перед незнакомыми строит из себя «классического» горца. Рядом со мной его пока глючит во все стороны.