«Библия» для родителей. Том 1. Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Есть такой психологический и педагогический закон, открытый Л.С.Выготским, – закон обходных путей развития. Любое препятствие, любая трудность в развитии ведут к тому, что ребенок «движется в обход», приобретая при этом какие-то особые, часто редкие и потому особо ценные, качества.

Не получается общаться с людьми? Научусь наблюдать за ними, понимать их!

И все-таки застенчивость – это своего рода душевная болезнь. И лучше постараться помочь ребенку избавиться от нее.

Как это делать? Прежде всего, вести себя с ним как можно деликатнее, ничем его не задевая. Раз застенчивый – значит очень чувствительный, душевно ранимый! Такой ребенок больше, чем все дети, нуждается в безусловной любви, в том, чтобы родители – или хотя бы только мама – полностью принимали его таким, какой он есть, и верили в него.

А.С.Пушкина родители не любили: его мать этого даже и не скрывала. Это была одна из причин его застенчивости.

Нужно стараться избавить застенчивого ребенка от любых травмирующих ситуаций. Такого малыша нельзя заставлять, нельзя на него давить. Нужно постоянно своими словами, своим поведением по отношению к нему внушать ему уверенность в себе.

И в то же время очень важно не прятать такого ребенка от жизни. Тут есть противоречие (с одной стороны, беречь, – с другой – не прятать), но это так. Ему нужно укреплять уверенность в себе: ведь застенчивость «замешана» на неуверенности. Для этого подойдет все, что угодно: все, что он хочет и может делать хорошо. Почаще, хотя и умеренно, хвалите такого ребенка, а критикуйте очень осторожно.

Застенчивые дети часто бывают добрыми, охотно заботятся о тех, кто в этом нуждается. И это укрепляет их уверенность в себе. И это можно использовать: например, хотя бы просто купить ребенку щенка. Устройте так, чтобы малыш почаще помогал вам.

Застенчивый малыш часто «зациклен» на своей проблеме, уверен, что он хуже других, т.к. неумение общаться с людьми бросается в глаза, а другие, гораздо более важные особенности личности (та же доброта), скрыты и кроха их пока в себе не замечает. Поэтому постарайтесь убедить ребенка, что с ним все в порядке: он хороший, у него много хороших качеств, а т.н. «общительность» – далеко не главное в людях.

Чтобы ребенок перестал ощущать себя оцениваемым, он должен постепенно приучаться оценивать других. Для этого почаще обсуждайте с ним других людей: какие они, почему так, а не иначе ведут себя. Обратите его внимание на то, что на самом деле его проблемы мало кого интересуют – что, конечно, так и есть. Проблемы застенчивых в большой мере носят фантомный характер: реально их нет – никто за этим ребенком не следит и не замечает в нем ничего «такого».

Наконец, мы добрались и до робости. А вот это уже качество сугубо патологическое. Основная составляющая робости – обычный страх, а постоянный страх разрушительно влияет на развитие человека.

И прежде всего нужно разобраться, почему ребенок стал робким. Причин может быть много. Некоторые очевидны (папа вспыльчив и порой кричит и даже бьет сына); о некоторых вы можете и не знать (катался в садике на санках, вдруг откуда-то выскочила большая собака и с громким лаем напала на малыша, а воспитательница это скрыла от мамы). Но если есть что-то, что делает вашего ребенка робким, то это просто нужно устранить: если, конечно, это в вашей власти. 80 или 90% робких детей просто запуганы, причем, как правило, самыми близкими взрослыми. Увы, это так.

Правда, не всегда эти взрослые понимают, что их поведение или слова пугают ребенка. Некоторые очень энергичные, с «командирскими» привычками папы и мамы не осознают, что обычная для них манера вести себя, еще и усугубляемая тем, что ребенок совсем маленький и что это их ребенок, как раз и является причиной его робости.

Я уже отмечал, например, что у Тимы очень напористая мама: она как-то сразу производит такое впечатление. Так вот, мне пришлось ей объяснить, что в этой ее особенности – разгадка некоторых проблем ее сына. И что ей нужно научиться общаться с ним по-другому.

Некоторые взрослые любят послушных детей. Но если от крохи всегда требуют безусловного послушания, подавляя его самостоятельность (особенно, если это мальчик), то он неизбежно станет робким.

Робкому ребенку очень нужна ситуация, в которой он мог бы очень медленно, очень постепенно, развивать свою смелость. Может быть, какая-то спортивная секция. Может быть, просто какая-то игра. Полезно вместе с ребенком кататься с горки на санках. Пораньше научить его плавать. Вообще чем крепче малыш физически (опять-таки – особенно, если это мальчик), тем реже он бывает робким. Великий педагог В.А.Сухомлинский прыгал со своими детьми-шестилетками с обрыва! Сначала с небольшой высоты, потом – все выше и выше. Робким детям он позволял не прыгать, но, глядя на других, все они в конце концов решались прыгнуть – и так преодолели свой страх.

А еще – как ни странно, это так – робкому ребенку очень полезно общаться… с еще более робким! В сравнении с которым он себе кажется смелым и решительным!

Во всяком случае, сама собой робость не проходит, а она очень отрицательно влияет как на самочувствие крохи, так и на его развитие. Ее нужно целенаправленно преодолевать.

Если ваш ребенок слишком уж «зажат», не хочет общаться с другими детьми, боится всего нового – это повод для беспокойства. Но не стоит особенно огорчаться: может быть, это будущий Пушкин или Чайковский? Многие великие люди были странными детьми.

Но если вы уверены, что особенности вашего ребенка недоброкачественные, что они ему вредят, – проконсультируйтесь с хорошим специалистом (психологом или педагогом) и выработайте определенную стратегию по преодолению его недостатков.

Ничего страшного и фатального ни в застенчивости, ни в робости нет: помочь ребенку стать смелее и увереннее – вполне в ваших силах.

*Главная составляющая робости и застенчивости – неуверенность в себе.

Чтобы ее преодолеть:

Организуйте жизнь ребенка так, чтобы он почаще делал то, что у него хорошо получается.

К счастью, нет людей, всегда и во всем неуверенных: каждый человек что-то делает лучше, что-то хуже – поэкспериментируйте и найдите, что ваш малыш может делать хорошо и уверенно (это может быть музыка, лепка, рисование, спорт и мн. др.) – и пусть он это делает как можно чаще. Тогда его уверенность в себе будет расти.

Игнорируйте (не замечайте) проявления неуверенности, неудачи – как будто их нет. Наоборот, замечайте и отмечайте любую удачу, любое уверенное действие крохи, – тем самым внушая ему, что он уверенный и удачливый.

Воспитывайте смелость: пусть малыш катается с ледяных (снежных) гор; играет в спортивные игры (футбол, хоккей и пр.); плавает, лазает по деревьям – делает все, что ему нравится и что связано с преодолением своего страха.

Исключите все неблагоприятные факторы, из-за которых ваш ребенок может стать еще более неуверенным в себе: постоянную критику, угрозы, окрики, суровые наказания за пустяковые проступки и пр.

Как можно чаще советуйтесь с малышом, интересуйтесь его мнением и считайтесь с ним; давайте ему возможность принимать решения, что-то делать самостоятельно.

Организуйте жизнь ребенка так, чтобы развивать его внутреннюю активность: интерес к людям, стремление понимать их, заботиться о них.

Постарайтесь организовать общение малыша с теми детьми, которые еще более неуверены в себе, чем он.

Родительский стиль

Чтобы воспитать ребенка, иной раз нужно суметь взглянуть на себя его глазами. «Влезть в его шкуру и походить в ней». И тогда наше привычное поведение может предстать перед нами в неожиданном свете. Мы даже можем что-то открыть в себе, чего прежде не замечали; что-то в себе преодолеть – и стать лучше. Благодаря своему ребенку!

Есть такой популярный термин – «стили педагогического общения». Чаще всего, выделяют только три таких стиля: авторитарный, либеральный и демократический. Однако относят их почему-то только к профессиональным педагогам. Но ведь каждый родитель – тоже педагог, неважно, осознает он это или нет. Родители тоже общаются со своими детьми – и общаются по-разному.

Какие же существуют «родительские стили» общения с детьми; почему они такие разные; как влияют на развитие ребенка – и, наконец, как изменить свой стиль, если в этом есть необходимость?

Деспотический стиль. Такой стиль никогда самим взрослым не осознается – не потому, что так трудно это заметить за собой, а потому, что психологически неприятно: согласитесь, это довольно некрасиво – деспотически вести себя по отношению к собственному ребенку, притом – еще совсем маленькому.

Суть этого стиля в том, что от ребенка всегда требуют безоговорочного послушания: никакие распоряжения взрослого нельзя обсуждать и нужно сразу их исполнять. Другими словами, чтобы не вызвать гнева мамы или папы, малышу приходится стать покорным, отказаться от своих желаний, мнений, от своей воли.

Такой стиль в чистом виде встречается нечасто. Хотя надо сказать с сожалением, что есть такие страны, в которых подобных родителей, увы, довольно много. К ним относится и Россия.

В чем причина такого поведения взрослого? Она проста – это неуверенность в себе или даже комплекс неполноценности.

Наверное, вы замечали, что, когда вы плохо себя чувствуете, устали или у вас случилась серьезная неприятность, – вас начинают раздражать т.н. «непослушные» дети (в том числе и свои собственные). Так вот, родитель-деспот постоянно находится в таком состоянии: отсюда стремление полностью исключить всякое «непокорство» ребенка, которое такой взрослый воспринимает очень болезненно.

Кстати, отсюда уже понятно: деспот – в каком-то смысле несчастный человек! Он потому и стал деспотом, что несчастен.

Однако надо понимать и то, что такие родители приносят своему ребенку огромный вред, тормозя его развитие (особенно, личностное), которое просто невозможно без самостоятельности, без уважения к желаниям и собственной воле ребенка со стороны самых близких взрослых.

К сожалению, мало надежды, что хоть один родитель-деспот, прочитав эту статью, найдет в себе мужество признаться себе в своей проблеме. Но если такое чудо все-таки случится, то преодолеть свой деспотизм он сможет только одним способом: укрепить уверенность в себе. Преодолеть свои комплексы.

Просто перестать «давить» на ребенка такой человек, как это ни странно, не может: это ему психологически необходимо. Избавиться от этой психологической проблемы можно, но для этого придется научиться больше уважать и любить себя. Да, да! Именно себя! Конечно, нужно еще постараться понять, что «непослушание» малыша – вовсе не означает, что вы для него не авторитет, что он вас не уважает: это просто естественная особенность его возраста.

Кстати, важно понять еще то, что родителя-деспота НИКОГДА НЕ ЛЮБЯТ его собственные дети. И это психологический закон: это не может быть иначе. Когда что-то или кто-то систематически мешает человеку удовлетворять одну из своих главных потребностей (а потребность в самостоятельности у человека – одна из основных!), у него возникает враждебность к этому, тем более сильная, чем сильнее сама потребность.

Представьте себе, что вы мучаетесь от жажды. Рядом колодец. Но у колодца стоит сторож, который не пускает вас к нему, не обращая никакого внимания на ваши муки. Как вы к этому человеку отнесетесь?

Конечно, враждебность к собственным родителям в душе ребенка подавляется: ведь он от мамы и папы очень зависим. Но загнанная вглубь, не находя себе выхода, она от этого только растет.

В глазах такого ребенка его родители – страшная давящая сила. И если посмотреть на себя его глазами, то станет страшно уже нам самим.

Требовательный стиль. Безусловно, родители вправе – и даже должны – многого требовать от своего ребенка. Без требовательности воспитать человека нельзя. Сказал же А.С.Макаренко: «Как можно больше уважения к человеку, как можно больше требования к нему!»

Но здесь я имею в виду требования чрезмерные, завышенные. Скажем, когда родители непременно хотят, чтобы ребенок в четыре года уже читал – и вообще был каким-то вундеркиндом.