Адюльтер. История одной измены

Молчу, зажимая губами крик, готовый вырваться наружу. Обматерить его за этот взгляд! За каждое брошенное мне слово! Точно подачка ожидающей ласки собаке. Готовая стерпеть и большее, только бы не закрывался сейчас. Не уходил в себя. Не так. Не навсегда… Отворачивается, наливая до краёв очередной стакан. Вновь наблюдаю лишь спину, вытирая слезы мокрыми рукавами кофты. Подбираю слова, мелькающие в мыслях круговой цепочкой, повторяющиеся в сознании снова и снова и… не вижу в них смысла. Это конец? Я не способна что-либо сделать? Остается лишь терпеливо ждать исполнения приговора и надеяться на его смягчение? Как же горько от этого осознания! Страшно! И хочется разом проснуться! Ущипнуть себя и, не увидев реакции, понять, что в реальности этого нет! Всё растает! Надо лишь досмотреть до конца! А с первыми лучами солнца всё станет как прежде! Мой далекий и близкий вновь станет такой же родной… без сарказма в глазах, боли в пьяной улыбке, жесткости, скользящей в каждом движении… Всё станет как прежде. Нет. По-другому. Лучше! Как в тот последний день на островах. Вновь замаячит "мы" на горизонте вместо разделенных на громкие "я" и "ты", бьющих стальной цепью по вискам, режущих слух… Надо только закрыть глаза. Ненадолго. Вырваться из кошмара. И расставить всё по местам. Встаю с прохладного пола, не вызывая внимания, словно меня здесь и нет. Так даже лучше. Иду к широкой кровати, утопая в шелковой мягкости покрывала. Сворачиваюсь клубочком. Всё станет прежним… Утром…Когда я открою глаза.

Тишина… Давящая на виски сильнее любого крика, не приносящая с собой спокойствия, напрягающая, навязчивая, вызывающая желание её разрубить. Разбить на части звонким гулом проезжающей мимо машины. Веселым смехом проходящих внизу людей. Только она лишь сгущается, словно резко налетевшие тучи в безоблачном небе. Грозит обрушиться сокрушительным ураганом на близлежащие места. Таит в себе бурю эмоций, до сих пор спрятанных внутри. Разрывающих вакуум своими острыми гранями. Не предвещающих безмятежности. Очередное затишье, ноющее раной внутри.

Перед глазами пелена, а желаемая точка опьянения не достигнута. Алкоголь действует на организм, не затрагивая сознание. Обходя его стороной. Оставляя девственно чистым. Отпустить мысли. Перестать гнаться за прошлым. Просто уйти. Неужели не заслужил права быть оставленным в покое? Закрываю голову руками, пытаясь унять эти крики, скачущие мысли, анализирующие всё, что было не так. Мелькающие картинками перед глазами приятными воспоминаниями, вызывающими легкую улыбку. Грузом тоски опускающие уголки губ вниз. Невозможно отпустить в одночасье. На это требуется слишком много сил… Встаю, опрокидывая на пол стул, разнося эхом этот гул в беспросветной темноте. Самый уютный отель, отделенный от благ цивилизации. Потерявший своё очарование в один миг. Связанный ныне не с радостными моментами первого совместного приезда… а с тишиной, могильной плитой, накрывающей в памяти когда-то прекрасное время. Заменяющей его новыми ассоциациями. Болью. Утратой. Началом конца. Выхожу в студию, останавливаясь на пороге. Заметив маленький калачик, свернутый посредине шикарной кровати. Вот и причина, взрывающей пространство тишины. Как и обещала – не ушла. Стараясь не будить, ложусь рядом, проводя рукой по золотым волосам. Вдыхая запах, щемящий сердце. Прижимаюсь ближе, обвиваю телом, закрывая собой от всего и вся. Только бы не разбудить, не нарушить это спокойствие нескончаемой дрожью, что до сих пор дребезжащей внутри. Мирное сопение, мягкая полуулыбка на губах, будто не было ничего "до". Расслабленные веки и сковывающая, зажатая поза. Обхваченные руками колени, прижатые к груди. Словно пытающаяся спрятаться, стать незаметной., обрести защиту. Закрываю руками, согревая теплом. Только бы не открыла глаза. Не разбила драгоценный момент надобностью говорить. Усмиряю дыхание, замедляя сердечный ритм. Мысли, кружащие в воздухе, практически затихают. Тишина перестает быть безликой, давящей. Понемногу успокаивает, утопая в легком свечении уличных фонарей. Слишком длинная ночь, не похожая на все предыдущие. Нескончаемая. Мучительная. Тяготящая. Не дающая права зародиться новому дню. Перекрыть боль ярким рассветом. Дарующая ещё немного времени на то, чтоб уместить в памяти большее. Разбавить кроткой нежностью безысходную тоску, безмолвную грусть… Завершить очередной жизненный виток, оставив его вместе с гнетущим сожалением за невозможностью повернуть всё вспять здесь, за порогом этого номера. Сковываю руками, до боли зажмуривая глаза. Ей проще, она выпускает эмоции со слезами, а мои лишь сворачиваются плотным комом где-то внутри… Целую в затылок. Заботливо. Отпуская. Впервые в жизни не сумев просчитать, что ждёт впереди. Вздрагивает, слегка расправляя ноги. Утыкается в грудь, обвивая руками, заставляя чаще дышать. Не отталкиваю, импульсивно к себе привлекая, зарываясь носом в её волосах.

– Я тебя люблю, – шепчет с легкой улыбкой, скользящей в словах.

Выдыхаю, закрывая глаза.

– Я тебя больше, – скрепляю вокруг неё руки плотным замком. К чему лгать?

Перекаты разноцветных солнечных зайчиков на подушке, расшалившихся с рассветом точно малые дети… Озорно пытающиеся нас разбудить. Испытывающие хрупкое терпение на прочность. Хмурюсь от коротких вспышек яркого света, попадающих на глаза. Ещё слишком рано, и вовсе не хочется просыпаться, вылезать из уютной постели. Балкон открыт настежь. Ветер играет с золотистой шторой, едва шурша ею по светлой глянцевой плитке. С улицы слышен поднимающийся гул мотобайков, тонкое щебетание птиц и доносящийся с моря шум волн. Перемена погоды не заставит себя ждать.Поднимаю глаза и замираю с улыбкой. Не желая двинуться с места. Крепко скованная его руками, обнимающая в ответ. Слушаю размеренное дыхание, спокойный ритм сердца. Ощущая прокатывающуюся внутри волну невольной радости, прижимаюсь к нему плотнее. Слегка приоткрывши глаза, не говоря и слова, на мгновенье зажимает в руках, буквально прогибая мою спину. Выбивает из легких воздух одним резким движением. Плавно приотпуская. Едва касаясь губами волос, целует в затылок. Медленно таю, разливаясь сладким сиропом по блюдечку. Не скрывая расползающуюся шире улыбку.

Задерживаюсь в постели ещё на пару десятков минут, сладко нежась в объятиях. Чувствуя, как медленно ослабляется хватка стальных рук и он вновь засыпает.

На часах шесть утра. Сон уже далеко отступил. Накрывает желанием сделать что-то приятное. Идея разрастается снежным комом, летящим с горы. Захватывает мысли, так и подгоняя изнутри чем-нибудь его удивить. И что же я могу в такое время? Оставшись ранним утром без "батта" наличными…

Выползаю из объятий, задерживаясь рядом перед тем, как слезть с кровати, и, недолго думая, нежно целую. Забавно морщится, закрываясь от света, освободившимися руками. Зарождая порыв отодвинуть возникшее препятствие, впившись в губы возбуждающей лаской. Перевожу дыхание, решив дать ему отдохнуть, и бреду на балкон, по пути схватив с полки радио телефон. Звоню на ресепшн, полушепотом заказывая завтрак в номер. Прошу не стучать, а просто оставить его за дверью, включив сумму и чаевые в наш счёт. Довольная, кладу трубку, опираясь на резные перила. Улыбаясь яркому солнцу, свежему ветру и новому дню.

"С чистого листа. Непременно"

– В который раз? – осведомляется пробуждающийся разум.

Пропускаю саркастический тон, стоя на своём. "Последняя попытка. Дерзкая. Отчаянная. Рискованная, но открытая."

Убежденная в своей победе. В полной уверенности, что сделаю всё зависящее от меня, чтобы ему стало легче забыть все мои прегрешения и… простить.

Бесшумно крадусь по комнате, пробираясь в ванную. С нетерпением ожидая его пробуждения. Скидываю лишние вещи. Наполняю воду душистой пеной, тихо напевая веселый мотив. Распространяя в воздухе яркое цитрусовое настроение. Непроизвольно поднимающее моё на десятки градусов выше. Отпускаю мысли, вдыхая настоящее. Притягательное. Одурманивающее. Живое. Единственно верное и необходимое мне в данный момент. Выхожу, укутавшись в пушистый халат. Приоткрываю входную дверь и забираю с ковра серебряный поднос. Ещё горячие панкейки с клубничным джемом, яичница с беконом и дымящийся американо. Вдыхаю запах, пробуждающий спящие рецепторы, заряжающий ударной дозой позитива. Несу к постели, испытывая необъятную радость. Кажется, с утра я только и делаю, что улыбаюсь. Просто так. Само по себе. До сведения челюстей. Слишком поздно понимаю, что в постели его нет. Растерянно всматриваясь в помятые простыни, пустые стулья, вокруг стола стоящие на балконе. Уголки губ нервно дергаются, искажая улыбку. Отставляю поднос, беспомощно опускаясь на край кровати. Ушёл? Вот так просто? Трусливо? Мимо меня? Ничего не сказав? Опустошенно разглядываю светлую стену напротив, словно пытаясь вникнуть в суть украшающих ее абстрактных картин. Яркие мазки кисти, яростно брошенные на полотно растекающимися причудливыми фигурами и каплями. Красный на белом, разлившийся болью. Светло-зеленый, мелькающий надеждой в просвете. Солнечный желтый, отчего-то вызывающий тревогу. И морозный синий, покрывающий всё толстой коркой льда. Смешиваю все цвета воедино, в неприглядный оттенок, застилая глаза подошедшей пеленой слез. Трагическая маска отражается в зеркале. Полная противоположность того довольного облика, с которым минутами ранее я проходила по этой комнате. Безумно желаю разбить сверкающую гладь! Обманку, искривляющую пространство, показывающую совсем не то, что я хочу видеть! Сломленную. Потерянную. Опустошенную. Вывернутую наизнанку. Тень, оставшуюся от меня… Содрогаюсь всем телом, сползая на пол возле кровати, ниже безобразного отражения. Закрываюсь руками, тихо скуля. Пытаясь успокоить себя вихрем мыслей, лишь раззадоривающих и без того поднятые нервы. Вздрагиваю, оказавшись зажатой в крепких руках. Прижимаюсь, истошно ища защиты от эмоций, накрывающих прозрачным куполом. Сдавливающего пространство вокруг меня. Высасывающего оставшийся воздух. Вызывающего головокружение от нехватки кислорода в крови. Обнимаю мужа трясущимися руками, пытаясь удержаться от мучительного падения в топкую жижу отчаяния, расстилающегося вокруг. Трепыхаюсь в его руках, словно бабочка, стершая с крыльев "пыльцу". Неспособная больше летать. Растерявшая силы на то, чтоб подняться ввысь над всей этой ситуацией. Увидеть её по-другому. Найти некий смысл, лежащий на открытой ладони.

– Что случилось? – взволнованный голос окутывает теплыми нотками, начиная согревать изнутри дрожащее тело.

– Я тебя потеряла… – тоскливым мотивом слетает с губ.

– Ещё нет, – бережно проводит ладонью по волосам. Вытирает слёзы, едва касаясь щёк подушечками пальцев. – Я всего лишь отошёл подальше, чтоб дым не наполнял комнату. Ты не даёшь мне возможности подумать. Необходимо побыть одному.

– Кофе… – устало поднимаю глаза, встречая темный облик грусти, застилающий взгляд. Закусываю дрожащие губы, сломленным голосом уточняя, боясь услышать утвердительный ответ. – Ты меня выгоняешь?

– Провожу тебя до такси.

Сердце отбивает ритм, словно ударная установка, резко увеличивая скорость и в миг обрываясь, окружая пугающей тишиной. Заставляя вибрировать барабанные перепонки, устремлять слух, различая малейшие колебания звуковых волн. Впитывать в себя каждую его фразу.

– Я приеду утром, перед отлётом. Тебе тоже не помешает успокоиться и подумать. Пойми, так надо, – целует уголки глаз, осушая слёзы губами. – Время расставит всё на свои места. Ведь всегда есть выход. Не мешай мне его найти.

Нервно киваю в ответ, сглатывая ком, перекрывающий горло. Уверяя себя, что он прав. Единственно верное сейчас – отойти. Как бы ни было больно! Как бы ни хотелось быть рядом! Отпустить, разрешив каждому по отдельности переболеть тем, чем я смогла заразить. Выработать иммунитет, не провоцирую рецидив. Отстраняясь, чувствую ослабление хватки. Одеваюсь, пытаясь не сталкиваться взглядом с ледяной стеной, разграничивающей меж нас пространство. Поджимаю губы, чтоб не закричать, не вылить на него переполняющую чашу боль. Медленно подхожу к порогу, слыша сзади нарастающие шаги. Держусь за ручку, с замиранием сердца тая глупую надежду услышать желанное "Остановись". Тишина накаляется, сжигая в своём пламени призрачно тающие остатки веры. Поворачиваю ручку, не оборачиваясь. Иду на заклание, опустошаясь внутри. Рассыпая по полу крохи эмоций и мыслей, держащих на плаву. Самолично выкладывая алыми лепестками свой путь на плаху. Добровольно обретающая кару. Уже не страшащаяся её. Принимающая как данное. В избавление и спасение души. В очищение погрязшего в грехах бренного тела…

Природа чувствует радикальные перемены в нас. Безоблачное доселе небо разрывается проливным дождём, прибивая витающую в воздухе пыль к серым дорожкам. Остужая холодными струями горячую кожу. Сажусь в такси. Все также не оборачиваясь. Расплачивается с водителем, называя адрес Кристины. Плавный запуск двигателя и шум крупных капель, омывающих кузов машины. Движение вперед, увеличивающее между нами дистанцию. Оставляющее позади того, кто так дорог… Раскалывающее глубокой пропастью на две составляющие пространство, когда-то объединяющее нас. Слёзы пропитывают солью ворот промокшей кофты. Струятся по щекам, скатываясь вниз по шее. Настороженный взгляд водителя в зеркало, вызывающий долю сочувствия, жалости… к себе. Закрываю глаза, откидываясь на спинку сидения. Принимаю как данное. Заслуженная награда за собственные деяния. Вожделенный приз. Долгожданная свобода. Так где хоть малейшая толика радости от её обретения? Лишь боль от утраты и угнетенное состояние… Желание вернуться в любимую клетку, ключ от которой сама же и потеряла.

– Что будешь делать? – ласково спрашивает Кристина, отпаивая меня успокаивающим травяным чаем.

– Поеду собирать вещи, если считать этот, то до отлета всего два дня. Многое надо успеть. Я ещё даже сувениры не покупала.

– Хочешь, оставь Катюшу у меня, или давай мы поедем с вами.

– Не стоит. Спасибо. Ты и так многое сделала для меня.

– Видно не всё… – грустно вздыхает. – Я прилечу через полторы недели, надо разгрести дела на работе и обновить визу. Надеюсь, вы всё уладите к тому времени… Пока сможешь побыть одна?

– Конечно, уладим, – пытаюсь улыбнуться, придать уверенности своим словам. Поднимаюсь, зову ребенка, обнимая Крис.

– Спасибо, родная. Я б не смогла пережить это всё без тебя.

Провожает до машины, едва скрывая подступающие к глазам слёзы.

– Я завтра заеду. Проверю тебя.

Улыбаюсь в молчании. Салютующая в ответ дочка весело смеется сквозь прозрачное стекло машины. Шепчу одними губами, не отрывая глаз от подруги:

– Спасибо. Я люблю тебя.

Кивает в ответ, невзначай промакивая глаза. Отъезжаем в сторону Тепразит, утопая колесами в лужах закончившегося тропического дождя, смывшего грязь с узких улиц. Обогатившего красками зелень. Наполнившего воздух свежестью. А сердце… закрыв плотной пленкой от проникания ненужного балласта эмоций извне. Толстой, подавляющей натиск пугающих мыслей. Прочно запирающей боль внутри. Заставляющей учиться дышать вместе с ней. Без помощи. В одиночку. День тянется словно неделя. Беспомощная улыбка, прикрепленная к маске. Тщательно исполняющая роль на любое "хочу". Выполняю все капризы ребенка, в данный момент, как никогда, требующего повышенного внимания. Словно чувствует, что своим поведением может отвлечь.

Молчащий в кармане телефон, выжигающий подкладку своей бесполезностью. Периодически смотрю время, отмеряя короткие отрезки, прошедшие минуты. В который раз удостоверяюсь в том, что он не звонил. Возвращаюсь к ситуации вновь и вновь, становясь её невольной заложницей. Набираю знакомые цифры, так и не решаясь нажать зеленую кнопку. Нарушить обещание дать время, выторгованное с утра. Скупаю бесполезные вещи в подарки, монотонно наполняя рюкзак. Не задумываясь, кому они будут принадлежать. Всего-то выполняю необходимость – обналичиваю деньги за чужое "спасибо", которое, возможно, даже искренне произнесут. Тороплю время, замедлившее бег. Желая поскорее вернуться в нашу студию, уложить дочь и… А вот что "и", так и не приходит на ум. Позвонить Кристине? Вновь вырвать её из своих дел? Бесцеремонно. Я и так отнимаю у них слишком много свободного времени, доставляя лишь неприятности взамен. Друзья познаются в беде. Наверное, так и есть. Только, когда тебе настолько паршиво, что зажимаешь зубы, чтобы не орать в полную глотку, готов биться о стену в попытках найти хоть какой-то выход, друзья не нужны… Душа истошно требует тишины и одиночества. Какими бы болезненными ударами они не прогибали тебя, ставя на колени. Не заставляли раскладывать на составляющие каждый поступок, анализируя его снова и снова, вымаливая прощение и попытку всё изменить.

"Он не вернётся"… пульсирует в висках заезженной пластинкой. Если бы простил и дал хотя бы маленький шанс – не отпустил. Что я стану делать по приезде? Утомительно объяснять всем знакомым о "не схождении характеров"? Бред. Да плевать всем на нас. Посудачат неделю и забудут. Уволюсь с работы. Найду место в другом районе. Перееду к маме… Ощущая ежедневные сочувствующие взгляды и слушая нравоучения отца? Почему-то сейчас во всём видится лишь тёмная сторона… Ведь есть моя детская комната, которая мне дорога воспоминаниями и мелочами… Уютно ли нам будет там жить?

– Спокойнее, чем в общем доме, который строили с нуля. Вкладывали душу и наполняли мелочами, отражающими каждого из вас, – грустно констатирует разум. Соглашаюсь, дуя на глаза, будто это способно удержать уже падающие вниз слёзы. Всё наладится. Должно же это когда-то произойти? Месяц, год спустя… Дальше продолжать алгоритм как-то печально! Боль утихнет и перестанет быть значимой. Ко всему привыкаешь! Разве не так? Есть жизнь и после развода… так говорят. Интересно, а сами они его проходили? Работа, квартира, новый сад для ребенка – с этим как-нибудь справлюсь. Зарплата? На сад, бензин и еду заработаю. С вещами себе вопрос не встает. Их в шкафу столько, что половину и не носила ни разу. Лишь инвестировала! Твою мать! Что дальше? Анкета на форуме знакомств? Чёрт. Как же низко! И ведь не восемнадцать уже… В клуб для тех кому "за" или выйти замуж за Димку?

Смеюсь, вытирая слезы, бредя по улицам с ребенком, точно обкурившаяся травки. А ведь даже не пила. Нет, друг этого "подарка судьбы" точно не заслужил. Не потянет такую тяжелую ношу. Веселье проходит, перечеркивая заложенные в памяти планы. Отражаясь обреченностью в глазах. Подкидывая мозгу идеи, одну лучше другой. Возвращаясь на круги своя, вновь к мыслям о нём… Готовя очередную оправдательную речь. Станет ли он её слушать? Какими поступками это всё подкрепить?

Усмехаюсь своей беспомощности. Вечереет. Наконец-таки солнце клонится к закату. Пачка сигарет в магазине, корзина еды, вызывающая лишь отвращение. Только дочку надо чем-то кормить… Он советовал мне подумать. Опрометчиво. Видимо, сказал и вовсе зря. Не взвесив все «за» и «против». Как оказывается, без самобичевания для меня это слишком непосильный труд.

Ночь… кажется, такой бесконечной она не бывает. Тянется вдаль, застилая всё темнотой. Сигарета, одна, другая – приближаются в пачке к нулю. Сон не приходит. Город стихает. Последние парочки возвращаются в дом. В центре всё кипит, а у нас уже тихо. Разноцветные огоньки в бетонных коробках выключают свой свет. Тишина. И лишь одиноко проезжающие байки разрывают улицы гулом, уносясь в сторону моря. Собрала все вещи, оставив лишь пересменку. Чем занять себя завтра? Впереди целый день… Прощание с морем. Монетка, исполняющая заветное желание вернуться. Последний поход по магазинам в попытке закупить нужные вещи. И пустота… Чем же её заполнить? Он так и не позвонил… Кусаю губы, бесшумно вздыхая. Этот день тоже растянется в бесконечность потраченных впустую секунд, ожидая оглашения приговора. Озвучивания его решения, от которого теперь зависит вся наша жизнь.

Светает. Красное солнце прогоняет тьму, рассеивая в душе возродившиеся крупицы надежды. На что-то лучшее… Правильное. Единственно верное. Такое близкое и далекое. Возрождающееся из пепла. Что-то новое и всё же родное, своё. Иду в постель, прогоняя плетущиеся по пятам страхи. Отпуская ситуацию в целом. Пытаясь довериться судьбе. Принимая любое решение. Устало смыкая веки. Соглашаясь с ним. Единственно верным. Во благо…

Утро началось с улыбки дочери, странным образом очутившейся в нашей… моей кровати. Новый день, способный изменить целую жизнь. Глупо надеяться… но иногда в это веришь. Просто знаешь какой-то частью себя, что в итоге всё будет хорошо. Ведь иначе просто не может быть… Вкусный завтрак и искренняя улыбка. В попытке запомнить этот день навсегда. Момент может не повториться. Теплое море и обжигающий воздух. Звенящие переливы детского смеха и тающие в волнах песочные замки. Башни, украшенные свежими орхидеями, сочно пахнущими сосновыми шишками и разноцветными ракушками, блестящими на солнце рельефными завитками. Телефон отброшен в сторону. Только он не звонит… Зажмуриваю глаза, прогоняя гнетущие мысли. Вернётся. Надо лишь не мешать. Он не сможет без нас, так же, как не нахожу покоя и я…

Выезд в торговый центр с ребенком. Покупки ярких вещей, радующих глаз. Пышные платья, блестящие туфли, игрушки… Всё для благодарной улыбки, застилающей пространство вокруг. Время медленно движется… удивляюсь, замечая его плавный бег. Для меня оно словно остановилось. В тот момент, когда я перешагнула порог его номера. Следуя за неизвестностью, проникающей в мысли. Замораживающей жидким азотом стук сердца.

Возвращаемся в студию. Солнце клонится к закату. В последний раз зачарованно смотрю на эту красоту. Расстилаясь золотыми лучами по пляжу, уступает вложения поглощающей тьме. Проигрывая в схватке добра со злом. Неистово преклоняясь пред сильнейшим. Сковывая себя стальными цепями. Собирая силы на то, чтоб одержать победу, возрождаясь из небытия. Так же и я… Лишь смотрю на погасший экран, ожидая пришествия нового утра. Его взгляда, улыбки, пары слов, разжигающих в сердце огонь, согревающих своей теплотой. Нежностью, скользящей в повисшей тишине. И любви, таящейся на дне взгляда… Ожидая и моля Всевышнего в дарование этого шанса, который смогу использовать и не упустить…

Знакомый рингтон. Замираю с тенью улыбки, убирая её с лица. Не он… Всего лишь Кристина, приехавшая, чтоб проводить. Уточняю персоналу на ресепшене номер студии, для пропуска. Заняв дочку мультиками, вновь спешно иду курить. Застилать настроение пеленой белого дыма. Прозрачной завесой, прячущей истинный смысл эмоций и слов. Натягивать надоедливую маску, успокаивающую окружающих… Ведь всё в порядке. Всё хорошо…

Так и не звонил? – интересуется, отводя глаза. Воздвигая на стол пол—литровый JD.

Кривлюсь, при одном взгляде на темную бутылку испытывая едва терпимый желудочный спазм.

– Знаешь его лучше меня. Убери, пожалуйста. Меня от одного вида тошнит.