Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

Сидит ребенок, играет в песочек, манку, что-то сыпучее, в общем. Высыпает, пересыпает во все стороны, копается в этом руками. Сидит весь грязный, чумазый, а все вокруг него и даже за пределами его местоположения в песке, манке или в чём-то сыпучем. Ребенок счастлив, он кайфует.

Заходит в комнату мама. Она видит бардак. Начинает злиться: Что ты наделал? А ну-ка быстро давай убирать. Смотри, как насорил.

Реальность ребёнка разделилась: буквально минуту назад он делал то, от чего получал кайф, а прямо сейчас его заставляют делать неприятные для него дела только потому, что это нужно. Абсолютно логично, что самая лайтовая реакция – не слышать, реакция пожестче – истерить во всю мощь.

Если мама постарается завлечь, то малыш может и ударить маму. Вот тут-то мы и приплыли. Что делать если ребёнок в раздражении разбрасывает игрушки; плачет; хулиганит, а в ответ на попытки успокоить его – дерется, кусается и щипается, и громко кричит, впадает в истерику в кабинете у врача, в автомобиле или в развлекательном центре. Почему так происходит? Нервная система маленького ребенка еще недостаточно развита. И ему сложно управлять своими эмоциями. Чтобы малыш быстрее научился выражать злость, обиду и печаль другими способами, мы можем ему помочь. Учим понимать и называть эмоцию.

Личным примером: «Моя любимая ваза разбилась. Сейчас я очень злюсь»

Высказывая эмоции за ребенка:

«Ты упал. Ты испугался, тебе обидно. Может быть, тебе больно».

Учим выражать эмоцию без ущерба для других людей и для окружающей среды.«Твоя злость сейчас очень сильная, давай вместе потопаем ногами или побьем подушку. Ух, как сильно ты злишься»

Обсуждаем поведение персонажей из книг.

Можно обсудить, как мог бы повести себя герой, или вспомнить, как сам ребенок вел себя в похожих обстоятельствах. Можно обсудить с ребёнком его эмоции в конкретной ситуации. Например: «Помнишь, как ты уронил формочку с песком? Ты выглядел очень расстроенным. Что ты тогда чувствовал?» За осознание эмоций и их выражение отвечает эмоциональный интеллект. Сформировав его, ребёнок сможет лучше понимать других людей, быстрее находить с ними общий язык и договариваться. Эмоциональный интеллект является важной составляющей успешного будущего. Важно: Даже если вы уже начали работать с детскими эмоциями, не стоит ожидать, что ребенок сразу же научится экологично их выражать. Для обучения навыку потребуется какое-то время. Но регулярная практика точно принесёт результат. Обнимайте и жалейте ребенка. Тактильный контакт очень важен – с его помощью можно успокоить ребенка, отвлечь и поддержать ребенка.

Начните с себя: Говорите о своих эмоциях и о том, что их вызвало, причём, не только в ситуациях, которые непосредственно касаются вашего ребенка и отношений с ним, говорите о вашей жизни, о работе, друзьях.

Как можно чаще говорите со своими детьми.

Почему нытьё ребенка дает эффект "взрыва" в голове?

Многие родители признаются, что с сильными и даже неконтролируемыми эмоциями детей зачастую справиться легче, чем с нытьем, почему же из всех эмоций именно нытье ребенка производит эффект «взрыва» в голове родителя. Существуют разные пласты реагирования: Точно работает «сундук с наследством». Ныть совсем было нельзя в стандартных советских детских садах. Это было совсем недопустимо. Не позволялось. И родители, проведшие большую часть времени своего бодрствования в садах автоматически, сами того не сознавая, не разрешают ныть собственным детям. Это не уровень разумной реакции, которая совпадает с воспитательной позицией и вообще со взглядами человека на жизнь. Это уровень непосредственного, моментального реагирования, за которым мама даже не успевает уследить. Когда ребенок ноет, мама получает сигнал, что он несчастлив. Причем сигнал этот не на уровне слов (второй сигнальной системы) а на уровне эмоций (первой сигнальной системы). И реакция у мам, помимо их воли, тоже может идти непосредственно-эмоциональная, бесконтрольная, вне-контрольная, инстинктивная. По этому типу реагирования мы отдергиваем руку от горячего. Не думая, просто отдергиваем, исследователи теории привязанности считают, что эмоциональная оценка событий, опережает интеллектуальную, она более общая, но работает гораздо быстрее, и вне контроля. Если бы ноющий ребенок сказал все словами, например, «Мамочка, ты понимаешь, как бы мне хотелось то или это.» вместо этого: «Нуууу, мама мама», то наша реакция была бы с высокой вероятностью совершенно другой, рациональной, более похожей на то, что и как мы хотим делать с ребенком. Маме тяжело переносить само звучание нытья, мне доводилось слышать от мам при детальном анализе ситуации, что невыносим именно звук, тембр, частота, и хочется этот звук прекратить, выключить.

Как лучше реагировать в ситуации с нытьем?

Прежде всего, нужно научиться выключать механизм непосредственного реагирования. Для этого вам понадобится некоторое время, примерно 8-10 дней, чтобы понаблюдать за собственными реакциями и отследить типичные моменты. Моменты, когда происходит «взрыв», лучше записывать. По итогам можно будет проследить закономерность и запустить реакцию предугадывания собственного поведения в конкретных ситуациях с нытьем ребенка.

Для этого используем нейтральное время. Расскажите ребенку о своей реакции:

«Мне не нравится, что я на тебя кричу. Это происходит, когда я слышу такой твой голос». Запишите нытье на диктофон, дайте послушать, на какой именно голос вы реагируете. Предупредите: «Я учусь справляться со своей реакцией, но мне потребуется время.Давай на период, пока я учусь договоримся вот о чем. Как только ты почувствуешь, что будешь ныть, предупреждай меня: «Мама, я сейчас заплачу». А я буду предупреждать тебя: «Сейчас рассержусь». Этот прием называется «ловить реакцию за хвост». Правда, стоит оговориться, что это работает с детьми от 3,5-4 лет при нормальном речевом развитии. Пока вы будете отслеживать реакции – количество взрывов спадет. Практики внимательности очень хорошо работают. Очень часто родителям не нравится поведение ребёнка. Конечно, ребёнок не может делать всегда так, чтобы родителям нравилось. Некоторые ситуации для него вообще новые, и попадая в них, он делает то, что первое приходит ему в голову.

Очень важно то, как родители показывают ребенку, что им его поведение не нравится.

Довольно часто ребёнка просто начинают обвинять. И это портит отношения с ним. Потому что ребёнок, которого обвиняют, захочет защититься или запротестовать. Кроме этого он может решить, что он "плохой", не нравится маме и папе, а потом он начинает сомневаться в их любви к себе. Это происходит, конечно, не с первого раза. Но систематическое обвинение ведёт именно к этому. А что самое здесь интересное, так это то, что родители и не хотели бы свои отношения с ребёнком портить. Просто у них так получается, сами слова вылетают, на "автопилоте". И здесь очень помогает осознание того, что мы говорим ребенку и зачем, когда родители начинают задумываться об этом, они легко могут поменять свои автоматические реакции на те, которые будут более полезны для ребёнка. Если ребенок стал очень капризным. Когда ребенок чем-то недоволен и ноет, а родители не могут его понять – ссора неизбежна. Скандал подобно костру разгорается из одной неправильной реакции, из-за одного не с той интонацией сказанного слова. А ведь жалобы ребенка, это не пустое нытье, как полагают многие. У самых распространенных из них есть вполне определенный тайный смысл, который он, таким образом, пытается донести до мамы.

Попробуйте несколько дней внимательно выслушивать все жалобы малыша, правильно реагировать на них, и вы удивитесь, насколько изменятся ваши взаимоотношения с собственным крохой. В лучшую сторону. Жалоба на усталость

Варианты: «Я устал», «Я больше не могу» – и так целый день, независимо от того, сколько времени прошло после отдыха!

Тайный смысл жалобы: Жалуясь на усталость, ребенок констатирует факт и ждет от вас соответствующей реакции, если вы слишком увлечены каким-то делом – таким образом, он может пытаться привлечь ваше внимание, если вы наоборот чрезмерно загружаете его – жалуясь на усталость, малыш подразумевает «оставь меня в покое». А вот стонать ребенок начинает каждый раз, когда вы даете ему неприятное задание – это всего лишь способ манипулировать вами. При этом кроха не желает признавать, что у него нет желания выполнять вашу просьбу. В общем, просто ребенку кажется, что жалобы на усталость звучат менее обидно для вас и более правдоподобно для него. Как отвечать: Выясните, от чего малыш устал, и какой именно помощи он от вас ждет: посочувствовать, посидеть рядом или наоборот исчезнуть из поля его зрения. Предлагая ребенку отдохнуть, обговаривайте продолжительность паузы в делах:

«Давай ты, сейчас посмотришь мультфильм (поспишь) и отдохнешь, а потом мы пойдем в магазин (продолжишь заниматься)».

Не забудьте спустя некоторое время поинтересоваться самочувствием ребенка, таким образом, вы покажите, что не пропускаете жалобы мимо ушей и действительно переживаете за ребенка.

Что не надо говорить: «Надо было меньше бегать (кричать, баловаться)» сейчас не время критики. Если ребенок вами манипулирует, не нужно демонстрировать, что вы знаете истинную причину его капризов «Вечно ты устаешь, когда я прошу мне помочь». Лучше в следующий раз перед тем, как что-либо попросить, поинтересуйтесь его самочувствием. Тогда у малыша не будет возможности симулировать, прикрываясь усталостью.

Жалоба на скуку.

Варианты: На вопрос, что ты такой грустный ребенок отвечает, что ему скучно. Хотя это видно и без слов, по выражению его лица.

Тайный смысл жалобы: Малыш привык, чтобы его развлекали, и не может самостоятельно придумать себе занятие. Или он слишком долго играл один и теперь ему хочется пообщаться с вами, но он боится отвлекать вас от домашних дел и ждет, пока вы заметите его унылое выражение лица. Как отвечать: Предложите ребенку заранее спланировать свободное время. Вместе решите, когда он будет играть, когда рисовать, когда смотреть мультфильмы, а когда делать уроки. «Давай ты после садика немного поиграешь, потом мы вместе почитаем, а потом ты будешь смотреть мультфильм. Чередуйте совместное времяпрепровождение и самостоятельные игры ребенка. Если вы заметили, что малыш слоняется без дела с унылым выражением лица поинтересуйтесь, что у него сейчас по плану, чем он сейчас собирается заняться.

Что не надо говорить: «Ну, так займись чем-нибудь – у тебя столько игрушек», «Иди, читай (уберись в своей комнате) – если не знаешь что тебе делать». Нежелательно предлагать ребенку «развлечься» неинтересными ему делами. От такой альтернативы ему станет еще более грустно.

Жалоба на других детей.

Варианты: «Кеша меня бьет», «Катя отнимает у меня игрушки» – и так после каждого общения со сверстниками. Все вокруг плохие – один он хороший.

Тайный смысл жалобы: Если подобные жалобы произносит трехлетний карапуз – это нормально. А вот если на других детей жалуется ребенок 5-6 летнего возраста – это свидетельствует о неумении находить общий язык со сверстниками. Если ребенок всегда ищет виноватых он не умеет анализировать свое поведение и поведение других детей, скорей всего малыш мало общается с другими детьми, он привык, что взрослые (родители, бабушки, дедушки) всегда ему уступают, и удивляется, почему другие дети ведут себя иначе. Как отвечать: Почаще оставляйте ребенка один на один с другими детьми. Если дети что-то не могут поделить или ссорятся не влезайте. Дайте ребенку возможность самостоятельно решать свои проблемы. Когда ребенок жалуется, постарайтесь ему логически объяснить поведение других детей.

«Федя тебя бьет не потому что он плохой, а потому, что ты отнял у него машинку».

Что не надо говорить: «Ты сам виноват» – сейчас не надо искать виноватых, нужно объяснить ребенку, почему другие дети ведут себя так, а не иначе.

Жалоба на взрослых (бабушек, дедушек, воспитателей)

Варианты: «Бабушка всегда заставляет меня есть суп и у меня потом болит живот», «Воспитательница укладывает меня спать днем, и вечером, я не могу уснуть».

Тайный смысл жалобы: Подобные жалобы часто возникают, когда у всех взрослых, которые занимаются воспитанием ребенка, разные взгляды на педагогический процесс. Ребенок не понимает, почему мама разрешает не спать днем, а воспитательница заставляет; почему у родителей можно не есть суп, а бабушка настаивает на обратном.

Как отвечать: Жалобы исчезнут, как только взрослые придут к единому взгляду на воспитание ребенка и детский распорядок дня, если придерживаться единой педагогической линии не получается объясните ребенку, что иногда обстоятельства позволяют нарушать тот или иной распорядок. Что не надо говорить: «Скажи, бабушке, что я разрешила тебе не есть суп» – не нужно манипулировать взрослыми при помощи ребенка. «Бабушка не права» – подобными высказываниями вы настраиваете ребенка против других взрослых (которые не выполняют ваши требования по его воспитанию).

Жалоба на нехватку свободного времени

Варианты: Каждый день перед сном ребенок жалуется, что он что-то не успел сделать

«Я опять не успел посмотреть мультики». Или, когда вы его просите помочь он говорит, что опять не успеет поиграть в компьютер, порисовать. Тайный смысл жалобы: Возможно, вы слишком загрузили малыша, и у него действительно, нет свободного времени, или ребенок не умеет самостоятельно планировать его, он слишком увлекается одним делом, в ущерб остальным занятиям. Как отвечать: Чтобы избежать жалоб на нехватку времени – составьте вместе с малышом подробный распорядок дня, в котором помимо времени посещения различных секций будет место для выполнения ваших поручений (помощь маме) и свободное время. Заранее предупреждайте ребенка о запланированных делах «заканчивай играть, через 20 минут мы будем мыть пол». Тогда у него будет возможность морально подготовиться к неприятной обязанности и ваша просьба не будет для него неожиданностью.

Что не надо говорить: «Ты просто очень медленно все делаешь» ваша задача составлять распорядок дня с учетом индивидуальных особенностей ребенка. Если вы знаете, что малыш долго одевается (умывается, ест) отводите на эти процедуры столько времени, сколько ему необходимо. Не торопите чадо фразами «давай быстрей, мы опаздываем» если вы будете подгонять его, у маленького человека возникнет ощущение постоянной нехватки времени.

Жалоба на проблемы в детском саду

Варианты: «У меня опять ничего не получается», «Я хуже всех рисую (прыгаю, пою)». Тайный смысл жалобы: Малыш хочет высказаться и поделиться с вами своими проблемами. Ему нужен слушатель. Если ребенок все время жалуется на одно и тоже (я плохо пою) – он, таким образом, пытается объяснить вам свои приоритеты. Как отвечать: Внимательно выслушайте жалобы малыша. Все, что от вас требуется это изображать неподдельный интерес (а ведь это не сложно, правда?) к его проблемам и периодически вставлять ободряющие реплики типа «Надо же». А когда он, наконец, выговориться, подведите итог: Я уверена, что ты со всем справишься, ты ведь такой умный.