Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

Ты достойный.

Ты внимательный.

Ты самостоятельный.

Ты смелый.

Ты послушный.

Ты мне важен.

Ты мне дорог.

Ты добрый.

Ты научишься.

Ты красивый.

Ты умный.

Ты сильный.

Ты самый лучший для меня.

Выбор всегда за вами , помните об этом.

А если вам нужно сказать ребенку, о том, что вам не нравится – тогда просто не говорите

"ты". Вам же не нравится не сам ребенок, а его поведение и то, что он делает. Вот и говорите об этом:

Вместо "Ты копуша",

Скажите:"Я боюсь, что мы опоздаем, потому что так медленно одеваемся".

Вместо "Вечно у тебя бардак.

Ты такая грязнуля" скажите:

"Эти разбросанные игрушки мешают мне ходить".

Вместо "Ты несносный, ты мне мешаешь", скажите: "Я не могу говорить по телефону, когда рядом так громко кричат."

А после ты говорите только хорошее.

Как устанавливать ребенку границы?

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного ребенка. Но далеко не всегда родители правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психике ребёнка, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. На самом деле многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвалили, сделал плохо – наказали. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, за что, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию. На самом деле такая схема считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, из-за этого могут возникнуть у ребенка серьезные психологические проблемы. У некоторых детей появляется еще и злость на родителей, которые наказывают, по мнению ребенка, без причины. Это вредит ребенку. Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок понял обоснованность запретов? Родители которые все позволяют детям, к чему ведёт вседозволенность?

Если ребенку не выставлять границ, если не показывать четко, что хорошо, и что плохо, и что можно, что нельзя, он станет безжалостным манипулятором и будет закатывать истерики не только дома, но и в общественных местах, требуя исполнения своих «хотелок». Соблюдение правил – момент обязательный в этом не должно быть сомнений: Их нарушение может не только навлечь неприятности, но и опасность.

Конечно, каждый родитель имеет право выбирать методы воспитания, но почему должны страдать окружающие? Когда ребенок плохо себя ведёт, подумайте, как бы вы реагировали на такие действия со стороны чужого ребенка? Ваша задача, как родителей – расставить четкие границы, привить здоровые нормы поведения. И чем они понятнее ребенку, тем больше шансов, что он вырастет счастливым человеком.

Ребенок с “проваленными” границами этого не знает и не чувствует. Он вообще не очень понимает, как с ним можно, а как нельзя. Чего он хочет, а чего нет. И кстати, чрезмерная забота взрослых тоже может приглушать сигналы собственного тела. "Что значит “не хочу”, ешь давай, ничего не “неудобно”, что ты сочиняешь. Терпи! Нужно поощрять ребенка слушать себя, понимать свои телесные ощущения. А начинать можно с элементарного. Покупать одежду из мягких, дышащих материалов, обувь по размеру. Оставлять в свободном доступе воду и здоровый перекус, чтобы ребенок мог сам подойти и взять, а не ждать по расписанию.

Без “доедай”. Без “не закрывай дверь в душ, что я там не видела”. Будьте корректны и деликатны. Это забота о физических границах первого уровня. Но есть еще и второй. Это уважение к нежеланию ребенка обниматься и целоваться. Он имеет право не хотеть и убегать. И да, у него нужно спрашивать разрешения обнять. Даже если приехала родственница, которую он видит раз в год. Даже если бабушка жутко обижается, что внуки не хотят ее поцеловать. Даже нам, родителям, нужно учитывать, что ребенок может быть не в восторге от наших нежностей и “щекотушек”. Уважая физические границы детей, вы показываете, что они имеют на это право. А значит, если кто-то другой попытается обнять, уже не с такими невинными целями, ребенок сможет твердо сказать “нет”. И это ценный навык. Сексологи, изучающие вопросы безопасности детей и подростков, говорят о принципе “нет, уйди, расскажи”, где первый шаг – это отказ от не желаемых действий со стороны. И обычно он с трудом дается тем, кто привык безоговорочно и по всем вопросам слушаться. Важно позаботиться о границах и “телесных чувствах” детей. Но на самом деле, это практически нереально, если забывать о своих собственных. Здорово, если мама не доедает за ребёнком остывшую кашу, а ест теплую и вкусную еду. Здорово, когда у нее удобная и красивая одежда из дышащих тканей. Здорово, если она умеет отстаивать свое мнение, защищать свои интересы, договариваться. И особенно здорово, если она сама умеет отказывать. Без смущения и вины. Ведь именно в семье дети получают первый урок, как нескольким разным людям жить вместе, быть близкими и не раниться друг о друга. Ещё ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию ребенку, почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки, все это можно доходчиво объяснить детям. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всей семьей, к примеру, мама не разрешает есть холодное мороженое на улице, а бабушка, с радостью покупает малышу его на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не формируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном, есть сладости до обеда, и многое другое, а папа не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу посмотреть еще один мультфильм или съесть конфетку. В подобных случаев дети начинают это понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. Например: Ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должна вся семья, ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы. Есть ли в этом запрете необходимость? Некоторым родителям проще запретить что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например: маме не хочется, чтобы ребенок испачкал, и она запрещает ему играть со сверстниками в футбол. Или, боясь, что ребенок сломает новую дорогую игрушку, вот она не разрешает ребенку давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы. Также нужно корректировать список ограничений не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Например: ребенку в возрасте восьми лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов. Будьте последовательны в том, что запрещаете ребенку. Это решения, которые не должны обсуждаться. Вас может огорчить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно его выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы обидеть ребенка, а по независящим от него обстоятельствам». Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка. Например: Ребенок помог вам по дому, сочинил стих, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал какую нибудь подделку сам, научился говорить «спасибо» «пожалуйста» поделился игрушками – все это, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите что вы его любите, целуйте, обнимайте. Если родители будут ругать ребенка за каждое его нарушение запрета, но при этом не будут обращать внимания на его старания и достижения, он будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым, это приведет к проблемам с самооценкой, установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, и формировать принципы правильного поведения и социальные навыки ребенка, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Каких ошибок избегать в воспитании детей?

С самого раннего детства взаимодействие родителей и детей направлено на то, чтобы привить им определенные знания, навыки и умения, которое очень пригодятся на протяжении всей жизни и будут играть важную роль при взаимодействии с социумом и в межличностных контактах. Ошибки в воспитании могут проявиться, через пять, десять и даже двадцать лет, поэтому родителям нужно внимательно подходить к такому сложному вопросу, как воспитание. Основной задачей воспитания является не только формирование определенных знаний, умений и навыков, но и выявление индивидуальных особенностей, талантов и способностей у ребенка, возможности их реализации, а также формирование системы ценностей, которая будет определять поступки ребенка.

1.Ошибка.

Недостаточность ласки.

Дети очень нуждаются в ласке. Ласка позволяет ощутить ребенку, что он любим. Это придает ему уверенность в своих силах. Не отказывайте ребенку в ласке, дайте ему немного уверенности в своих способностях. Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи, поощряя их маленькие победы. Проступки также не должны оставаться незамеченными. Просто объясните ребенку, что вы его любите, но такое поведение не одобряете. Неодобрение поступка – это не повод отказывать ребенку в ласке, так как ребенок должен чувствовать и понимать, что он любим несмотря ни на что.

Говорить о личности, а не о поступке. Многие родители готовы сделать ради своего ребенка все. Мотивируя, это тем, что – детство короткая пора, что в детстве нужно получать самое лучшее и т.д. На само деле, избалованным детям очень трудно приходится в жизни. Нельзя лишать ребенка самостоятельности и возможности учится на своих ошибках, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Когда родитель создает» рафинированные» условия для своего ребенка, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее наоборот – он ощущает себя беспомощным и одиноким. «Попробуй – ка сделать сам, а если не получится, я тебе помогу»– вот один из вариантов подхода в воспитании.

Если у родителей наполеоновские планы.

Здесь родитель думает примерно так: «Мой

ребенок будет заниматься (теннисом, плаванием, живописью, танцами и т.д), я не позволю ему упустить свой шанс». На самом деле, дети, к сожалению, не всегда оценивают усилия родителей. Желание детей и родителей не всегда совпадают. Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых, но по мере взросления и появления своих убеждений, желаний, ценностей возникает желание вырваться из родительской клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть прием психоактивных веществ, поход на ночные дискотеки. Поэтому, планируя день ребенка, нужно оставлять ему время для его личных дел. Если у ребёнка очень строгое воспитание, здесь родитель придерживается такого принципа: дети должны слушаться старших беспрекословно, «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что в доме я – главная». На самом деле дети обязательно должны понимать: почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, не всегда понятных ребенку, напоминает дрессировку.

Ребенок может беспрекословно выполнять все, когда вы рядом и плевать на все запреты, когда вас рядом нет.

В случае необходимости можно сказать ребенку так:

«Ты сейчас делаешь, как я сказала, а вечером мы все обсудим».

Также детей нельзя ни в коем случае критиковать. “Что за ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом.

2.Ошибка.

Сворачивать свою вину на ребенка.

Например: догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

3. Ошибка.

Использовать свои “взрослые” преимущества.

Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает громко кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением. Давление на материальную сторону вопроса. Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например: Собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет.

Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства родителей, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельными, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.