Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

4.Ошибка.

Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь.

В то время как вы сами этого не делаете. Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю сыну: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Сын обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничал и очень плохо себя вел. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся. В ситуациях, где мы были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю, не говорю, что он тоже был не прав. Сын уже сам признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

5.Ошибка.

“Делать плохо” ребенку в качестве наказания.

наказывать унизительно. Что происходит, когда родители бьют детей за проступки? В этот момент нежелательное поведение связывается с наказанием, и в дальнейшем дети слушаются для того, чтобы избежать наказания. На первый взгляд, результат выглядит эффективным – один шлепок заменяет множество разговоров, просьб и увещеваний. Поэтому возникает соблазн использовать телесные наказания чаще.

Родители добиваются немедленного послушания, но телесные наказания влекут за собой ряд серьезных последствий:

Ситуация, когда близкий человек пользуется физическим преимуществом для установления власти, не способствует росту доверия между ребенком и родителем. Родители подают детям плохой пример: ребенок начать может вести себя асоциально – проявлять агрессию к тем, кто слабее.

Ребенок будет готов подчиниться каждому, кто покажется ему сильнее. Дети могут научиться манипулировать родительским гневом, чтобы наблюдать, как родитель теряет контроль.Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть, чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Не забывайте золотое правило:

“Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”.

Я очень долго решала для себя проблему самоконтроля. Мы все не ангелы, и порой плохо контролируем то, что говорим и как говорим. Недавно прочитала одну фразу, которая очень сильно изменила мое сознание в этом вопросе. Она настолько сильно впечатлила меня, что я несколько дней прокручивала ее в голове.

Прежде, чем сказать это кому-то, скажи это себе. Вот и весь секрет. Скажи это себе и пойми, какие чувства это вызывает. В садике ребенок медленно переодевается, а мама ему: Давай быстрей. Ну я кому говорю! Ты что, не слышишь? Какой ты медлительный.

Скажите это себе! Нравится?

– Как ты меня достал уже своими истериками! И зачем я только тебя родила!

Скажите это себе!

Или попробуем посильнее?

– Ты что, вообще тупой? Ты почему такой неумеха? Ничего сам делать не умеешь!

– Я занята, не мешай.

– Разбирайся сам, большой уже.

Каждую фразу – скажите себе. Почувствуйте.

Вспомните ребенка, когда он плачет и то, что вы ему говорите в этот момент. А потом вспомните себя, когда вы плачете и расстроены, и повторите себе эти слова – именно когда вы плачете и расстроены.

– Перестань истерить! Хватит орать!

Или распространенное “Закрой рот, а то сейчас” Вы можете сказать, что ребенок плачет по-пустяку, а у вас повод серьезный. А муж считает ваши поводы серьезными? Может, вы тоже плачете просто из-за капризного характера? Или по отношению к мужу: Я тебя уже сто раз просила, ты когда-нибудь сделаешь это или нет?

Скажите это себе! Думаю, в ответ услышите “Конечно, дорогая!” А ведь слово – как воробей, вылетит, не поймаешь. Некоторые обидные слова врезаются в память человека навсегда! А теперь расслабьтесь, подумайте о своем ребенке и скажите – сначала себе, а потом ему: – Я очень люблю тебя! Я так рада, что ты у меня есть! Я мечтала, что у меня будет именно такой ребенок!

Как ощущения? Или, забирая из садика:

“Я так скучала по тебе! Ты мой дорогой! Идем, поиграем вместе”.

“Я обожаю тебя обнимать и держать на ручках!”, “Спасибо, что ты помог мне”

В последний раз я сыну говорила “Спасибо, что научил меня быстро прощать и мириться. Я раньше этого не умела и могла 3 дня ходить обиженная. Теперь я даже если рассержусь, то тут же прощаю и через минуту все уже хорошо!” Как светятся детские глаза! И мои бы светились, если бы мне такое сказали! Попробуйте выделить себе всего один день для этого простого упражнения и посмотрите, как этот день пройдет! Любая фраза – мужу или ребенку, или родителям, если они живут с вами – только после фильтра.

“Прежде, чем сказать это кому-то, скажите это себе!”.

Как помочь ребенку справиться с эмоциями?

Эмоции это ответная реакция человека на события, которые происходят вокруг нас или собственные внутренние переживания.

Они являются неотъемлемой важной частью жизни, помогают строить отношения с миром вокруг, отвечают за безопасность, и не только

Оттенков очень много, но базовые эмоции условно делятся на три категории:

Положительно окрашенные эмоции.

(позитивные): радость, восхищение, предвкушение и тд;

Отрицательно окрашенные.

(негативные): печаль, гнев, страдание, страх, стыд и тд;

Нейтральные окрашенные.

удивление, любопытство, безразличие и тд.

Речь идёт именно о положительной или отрицательной окраске. Плохих эмоций нет.

Каждая их них необходима каждому человеку.

Радость – помогает выразить своё отличное настроение, поделиться им с миром.

Грусть – даёт возможность остановиться и задуматься, сделать паузу, осмыслить происходящее.

Страх – обеспечивает безопасность, не разрешает нам ходить по краю крыши и совершать другие необдуманные поступки

Ярость и гнев – помогают сохранять свои границы и отстаивать их.

Это лишь небольшое количество эмоций, на самом деле их намного больше и именно они делают наш мир таким интересным, красочным и разнообразным. Запомните – плохих эмоций нет. Не запрещайте ребенку испытывать чувства. «Не злись», «Не бойся» – послания, которые родителям стоит исключить, воспитывая ребенка. Помогите разобраться и назвать свои эмоции правильными именами. В момент, когда происходит определенное действие, за которым следует эмоция, лучше поставить «паузу» и обсудить с ребёнком, что сейчас происходит, что он чувствует. Простой «детский» пример – на улице кто-то берет игрушку вашего ребенка без разрешения.

Ребенок это видит и выражает свою реакцию – старается отобрать, плачет, кричит. Помогите малышу найти и назвать чувство, которое он испытывает – спросите: «Ты сейчас злишься? Что тебе хочется сделать?» То же самое и с обидами на друзей, плохими оценками, неудачами у детей более старшего возраста – научите делать паузу и понимать, что сейчас произошло. Первый шаг в умении управлять эмоциями – научиться называть их своими именами. Научите реагировать правильно, обсуждайте, как можно поступить, со сложившейся ситуацией. Каждая эмоция должна найти выход. Но, конечно, есть социально неприемлемые варианты. Постарайтесь поговорить так, чтобы ребенок мог подобрать форму реакции, с помощью которой он выразит свои чувства, и при этом не причинит вреда себе или окружающим.

Не жалейте время на общение, время, проведенное вместе – бесценно. Вы многое узнаете о своем ребенке, сможете размышлять над тем, что мы чувствуем, какие эмоции испытываем и почему. Благодаря таким беседам ребенок научится понимать свои эмоции и что с ним происходит, даже когда вас не будет рядом. Развитие умения понимать эмоции –процесс, который требует времени.

Представьте себе картину ?