45 первых свиданий. От знакомства до помолвки

– Телефон.

– Красивый дневник, общая тетрадь или толстый блокнот для самостоятельной работы, желательно формата А4.

– Набор ручек и фломастеров.

– Флипчартовая бумага на стене, где вы будете отмечать сделанные шаги и пройденные свидания.

– Косметика уходовая, соли, пена для ванн, базовые и аромамасла, кремы для лица, маски, декоративная косметика, духи.

– Новое белье.

– Несколько новых платьев, туфель, чулок, а также аксессуары, сумки и украшения для свиданий.

– Набор инструментов и косметики для ухода за волосами.

– Самые свежие фото с профессиональной фотосессии.

– Локации всех ресторанов и кафе неподалеку от вашего дома.

– Отдельное от родителей жилье (очень желательно) с ванной или джакузи.

Все это вы можете докупать и организовывать по ходу реализации проекта. Для начала, нужны ноутбук, дневник и свежие фото. А также красивое, не деловое, однако не слишком открытое платье, если свидания начнутся сразу.

Глава 4. Этап проекта: «Разрыв с прошлым образом «Я»

«Про то, что было вчера, рассказывать нечего, потому что вчера я была совсем другая».

Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»

Мы оказываемся в определенной ситуации и живем определенной жизнью, потому что решаем, что это нас устраивает, что это для нас – нормальная жизнь. При этом мы исходим из своих привычных представлений о себе, и этот образ «Я» максимально устойчив. И если в какой-то момент мы все же решаем, что нас не устраивает текущая ситуация, этот образ «Я» становится у нас на пути, как шлагбаум.

Этот образ «Я» поддерживают наши близкие, друзья, коллеги, враги, знакомые. Они более или менее присваивают нас такими, как мы есть, удерживая этот образ всеми силами. Чем больше человек нас присваивает, чем больше на нашем образе завязана его жизнь, тем серьезней и жестче будет борьба за себя, за свой подлинный образ, за свое истинное «Я».

Это кажется излишней драматизацией, но давайте посмотрим на это вместе. То, что мы одиноки, свободны, не замужем или не женаты устраивает абсолютно всех, кто нас окружает, а значит, в какой-то большой части, и нас. Мы же хотим быть хорошими, получать одобрение и жить с чистой совестью. Прежде всего, это касается наших отношений с родителями. Особенно в семьях, где нарушаются границы и иерархия, а это 99% семей.

Из семей, где дети выполняют роли родителей для своих родителей, или мужей, или жен для мамы и папы, вырваться необычайно трудно. Есть в этом какая-то скрытая идея о своей огромной роли и важности в их жизни. И под девизом «Они все без меня тут пропадут», дети живут жизнью родителей. Пока мы свободны, мы можем быть очень хорошими дочерьми и сыновьями, братьями, сестрами, прекрасными друзьями, великолепными работниками. Мы можем быть добрыми, услужливыми соседями. Палочкой-выручалочкой, скорой помощью, верной рукой, надежным плечом и т. д.

Особенно тяжелая ситуация складывается в жизни у незамужней женщины. Она – самый предпочтительный, самый выгодный социальный тип. Она не живет своей жизнью. Она сама и все, кто ее окружает, видят, знают и верят, что у нее нет своей жизни, а потому ее можно бесконечно и беспощадно эксплуатировать. Либо она эксплуатирует саму себя. Положа руку на сердце, давайте посмотрим вокруг и честно себе ответим, кого прежде всего пошлют в командировку, оставят после работы, сошлют на картошку, нагрузят общественными делами, попросят организовать корпоративную вечеринку, дадут дополнительных аспирантов, практикантов, стажеров или дипломников, уговорят сходить в аптеку или в магазин, придут с просьбой померить давление или попросят посидеть с ребенком? Редко это замужняя женщина или женатый мужчина, обремененные семьей и детьми. А вот свободные одиночки, как-то по умолчанию, служат всем. Особенно женщины. Мужчины, обычно, больше занимаются собой, друзьями или мамой.

И сколько бы мама не вела с нами бесед о страданиях по не рождённым внукам, сколько бы не сватала нас за разных дам и джентльменов, сколько бы не организовывала нашу личную жизнь, активно и весьма агрессивно нарушая все границы, она не хочет нас отпускать. И мы уходить не хотим, и приводить в дом «чужого человека» тоже никого не тянет. Она одна или вместе с отцом, если таковой имеется, поддерживает наш неуспешный, недостаточно совершенный, убогий, ущербный образ «Я», занижает наше представление о себе, делает нас меньше по возрасту, достижениям, тупее и некрасивее, а может и вовсе видит нас недееспособными, чтобы точно привязать навсегда. И все довольны этой ситуацией, несмотря на громкие заявления и декларации.

Очевидный кинопример такой мамы – это героиня фильма «Ирония судьбы или с легким паром» – мировая мама Жени Лукашина – Марина Дмитриевна, которую блестяще сыграла актриса Любовь Добржанская. Ее зеркальное отражение в фильме – это мама Нади Шевелевой, которую сыграла Любовь Соколова. Их дети – 36-летний Женя и 34-летняя Надя – инфантильные, безответственные, лживые, зависимые неудачники, не имеющие отчеств на четвертом десятке лет. Их не уважают ни друзья, ни партнеры, ни они сами. Оба они состоят в навязанных им отношениях и не любят своих жениха и невесту (Ипполита и Галю). Оба склонны к уходу в иллюзии, ведут себя неадекватно и не оценивают последствий своего поведения.

Особенно ярко, как лучшая женщина для своего сына, считывается мама Жени Лукашина. Она настаивает на его женитьбе, хоть и не одобряет будущую невестку. Она отваживает его друзей, откровенно лжет. Потом разрешает ему пойти в баню, где он закономерно напивается. После чего друзья отправляют его, как бесчувственный багаж, в Ленинград. В финальной сцене фильма она хватается за сердце, симулируя сердечный приступ, постоянно критикует его поступки и решения и наконец называет его «бедный ты мой ребенок», абсолютно снижая градус ситуации и снимая с него ответственность за то, что он повел себя недостойно и разрушил свой почти сложившийся брак. Понятно, что он так и проживет с мамой до конца ее дней и ни на ком так и не женится, несмотря на условно хороший финал фильма. Все потому, что им с мамочкой так хорошо вместе и больше никто не нужен…

Почему она так себя ведет? Потому что она его любит! Она думает, что это и есть любовь. Она любит его тяжелой, ревнивой, поддерживающей, заботливой, всепоглощающей и удушающей любовью. На самом деле она его присваивает, как свою вещь, дрессирует, как животное. Можно ли что-то изменить в этом взаимодействии? Гипотетически – да! Практически – маловероятно. Эта прекрасная женщина как-то пропустила момент, когда ее сын повзрослел и стал подростком, а потом – и юношей. И сейчас он уже – не её «бедный ребенок», а безответственный, наглый, трусливый мужик.

Друзья тоже держат нас в выгодном для них статусе и положении. Тут «Ирония судьбы» снова дает яркий пример. Они всегда на нас рассчитывают и располагают нашим временем и ресурсами. Они тоже настаивают на том, что мы – какие-то ущербные, но они все равно нас любят такими, как есть.

Единственный человек, который страдает от этого всего – мы сами, хотя чистая совесть и душевный покой, скупая благодарность и личное удовлетворение от хорошо выполняемого долга компенсируют эти нечастые приступы горя, отчаяния, печали, пустоты.

Так вот, чтобы перейти в жизнь семейную, придется порвать с жизнью одиночки, сепарироваться от родителей и всей родни в целом, «развестись» с работой, проредить список друзей и сильно уменьшить процент уделяемого им времени. Придется пересмотреть жизнь в целом и осознать наконец, что счастливый брак – это серьезный взрослый проект. А значит, придется расстаться с детством и прежним образом «Я». Придется оставить всех, кто на вас «висел» и от вас зависел, тех, на ком висели вы, и отдаться этому проекту, как карьере, как учебе в университете, как проблемам друга, брата, сестры и её детей. Этот проект нужно готовить и реализовывать методично, планомерно, ежедневно, со всем должным уважением к себе и своим целям и задачам.

Надо осознать, что реализация этого проекта потребует 3—4 часов времени ежедневно в течение 9—12 месяцев. Что для реализации этого проекта потребуются финансовые, психические, физические затраты. Что вам предстоит обязательная работа с психологом и ведение дневника, где вы будете описывать результаты каждого свидания и анализировать их. Вам предстоит смена имиджа и гардероба, возможно, переезд, чтобы на новом месте, без знакомого окружения, начать все «с чистого листа». И вам придется отказаться от старого образа «Я», потому что именно этот набор представлений о себе и удерживал вас там, где вы были, т.е. вне своей личной жизни.

Практическое занятие. «Анализ распределения времени»

«Так знай же, что если бы ты была в хороших отношениях со Временем, то оно делало бы для тебя все, что ты пожелаешь».

Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»

Шаг 1. Возьмите дневник и напишите в столбик список всех друзей, родственников, знакомых, соседей, коллег, на которых вы тратите время, занимаясь их жизнью. Посчитайте примерное время, которое вы тратите на каждого в неделю или в месяц, списываясь в соцсетях, отвечая на звонки, встречаясь с ними и выполняя просьбы и поручения, организуя праздники для них, участвуя в их праздниках, выбирая и покупая подарки и т. д. Подумайте, что можно сократить в этом списке. Для начала вычеркните всех, кто ухудшает вашу жизнь.

Шаг 2. Представьте, что вы замужем. Попробуйте представить свои занятия, вместе с мужем, отдельно от мужа. Подумайте, сколько вам на все эти дела понадобится времени, сил, других ресурсов. Осознайте, что это почти всё ваше время. Вернитесь к списку и попробуйте еще как-то сократить время, которое вы тратите на чужие жизни.

Примерное процентное деление времени на всех, кто претендует на вашу жизнь:

– своя жизнь (жизнь с мужем) – 92%,

– жизни других людей – 8%.

Ваша задача довести общие затраты времени на жизни других людей до этих 8%, а это примерно 10 часов в неделю. В эти 10 часов может входить и работа.

С работой придется разобраться. Пока вы не замужем и вас никто не обеспечивает, работать, конечно, придется. Однако рвение и энтузиазм так же придется снизить. А вот для счастливых отношений в браке, женщинам работать не рекомендуется. Об этом написано и сказано достаточно.

«Запрет на брак» у женщин

Некоторые женщины не могут выйти замуж по причине жестких родовых предписаний или личных проблем, и они не могут их ни отменить, ни обойти. Часто эти предписания накладываются друг на друга. И чем их больше в совокупности, тем меньше вероятность для женщины быть счастливой в браке.

Около 12% женщин не имеют никаких запретов на брак.

У 38% женщин под запретом выполнение женской роли в браке. У таких женщин муж должен быть «женой» – пассивным, милым потребителем услуг; а она – мужиком, решающим проблемы, обеспечивающим семью.

У 35% – запрет на секс. Женщина не может себе позволить свободно и радостно вступать в интимную близость с мужчиной. А если это происходит, в этом всегда остается привкус самонасилия, что происходит по причине, например, домашнего насилия или изнасилования, вследствие чего осталась незакрытой психологическая травма. Причин на самом деле может быть несколько и их обязательно нужно проработать с психологом.

У 25% женщин – предписание «плохо» выйти замуж. Жить не в любви, не быть сексуально желанной и удовлетворенной, жить с мужем-абьюзером или предателем, быть созависимой (при зависимом муже, скажем, муже-алкоголике) и т. д.

34% – избегают брака, т.к. они уже «заняты», замужем не за живым, реальным мужчиной, а за образом в их голове, сходным с мужем. Это может быть любимый кумир спорта или эстрады, Бог, фантазийный собирательный образ, образ киногероя, героя книги, безответная любовь к кому-либо, незавершенные прошлые отношения и т. д.

23% женщин поломанные, глубоко травмированные. Они не могут быть адекватными женами без длительной, глубокой терапии.

Около 23% – одержимы и избыточно увлечены делом, карьерой, достижениями, проектами, как мужчины. И не могут остановиться.

У 21% – есть родовое предписание, никогда не выходить замуж.

20% женщин есть о ком заботиться. Это могут быть отец, мать, ребенок, племянники, сестра, брат, пожилые родственники, кошка, собака и т. д. Таким женщинам не до мужа.

3% женщин в браке должны быть битыми, убитыми. Поэтому они избегают брака как смертельно опасного мероприятия.