Хорошо смеётся тот, кто смеётся

Попробуй у такой отними

Ангелина Прокофьевна Бычкова получила обещанную Путиным 10-тысячную прибавку к пенсии на почте. За ней следили. Когда она вошла в подъезд своего дома, следом за ней туда ворвались трое грабителей. Но Ангелина Прокофьевна проявила свой далеко не ангельский характер. После короткой схватки нападавшие были задержаны полицией, которую вызвала по мобильнику сама пенсионерка. Один из «качков» оказался в таком глубоком нокауте, что пришёл в себя только тогда, когда на своих запястьях увидел стальные браслеты.

Да, есть женщины в наших селеньях.

Башковитый

Это у него кличка такая. Его уже многие в городе знают. Олег Кузнецов скандально известен, как человек, который головой пробивает стены.

А началось это год назад, когда Олег работал в одной благополучной фирме. Трое её сотрудников, в том числе и он, заключили удачную сделку. И решили обмыть это дело.

Олег пригласил коллег к себе домой. Опустошили одну бутылку, потом ещё одну, а вслед за ней — то ли одну, то ли две. И хозяин вдруг заявил:

— Спорим, сейчас башкой стену пробью.

Поспорили на ящик пива.

В ту же минуту Олег встал, разбежался и со всего маху врезался головой в стену, проломил её и выпорхнул, как мотылёк, в образовавшуюся дыру. Все только ахнули.

— Надо скорую вызывать, — после продолжительной паузы произнёс один из товарищей Олега. — Человек как минимум себе черепушку кокнул.

— Сам ты черепушка, — услышал он в ответ и увидел хозяина, лицо которого расплывалось в улыбке.

Выждав ещё минуту, Кузнецов раскрыл секрет. Проигравшие в споре обнаружили, что стена — картонная.

После этого Олег Кузнецов уволился, поскольку теперь имеет стабильный и более высокий заработок. Но недавно прошёл курс лечения в больнице, куда был госпитализирован с сотрясением мозга. Башковитый начисто забыл, что находится не в своих родных апартаментах, где, как известно, даже стены помогают, а в чужой квартире. Видимо, было слишком много выпито.

Однофамильцы

У академика Наума Ивановича Клацмана вообще-то была другая фамилия — Сидоров. Но в детстве он классно клацал зубами, и поэтому его так и прозвали — Клацман. И Наум Иванович решил, что псевдоним Клацман звучит не так банально, как плебейская фамилия Сидоров, которых на каждом углу десятки, ими хоть пруд пруди.

Так вот, пошёл однажды академик в магазин за хлебом – - домработница накануне уволилась. А хлеб, как назло, ещё не привезли – - на дорогах пробки. В булочной одни сухари. Грызть же их Клацман не мог – - уж больно часто бывшими зубами просили клацнуть. Сверстники не верили, что это бывает так громко. А зубы-то и выпали.

Наум Иванович в ожидании товара вышел на улицу. Тут и подрулила к нему какая-то небритая личность. От неё за версту несло сивушным перегаром.

— Хочешь выпить? — спросила она академика.

— Нет! — не совсем твердо сказал Наум Иванович.

Он вообще-то не пил, так как закусывать ему было трудно.

— Врёшь! — снисходительно улыбнулся забулдыга. — Ты даже сам не знаешь, что хочешь.

Академик спросил себя, хочет или нет, но не получил вразумительного ответа.

— Вот-вот, — заметил проспиртованный. — Я тебя вижу насквозь. Держи!

И он протянул Науму Ивановичу початую бутылку.

Клацман машинально принял её, как легкоатлет эстафетную палочку.

— А теперь пей! — приказал мужик.

С академиком так никто никогда не обращался, и он от испуга глотнул.

— Молодец, Сидоров! — произнёс выпивоха.

Наум Иванович так растерялся, что залпом выпил сразу полбутылки.

— Откуда вы знаете, что раньше у меня была такая фамилия? — поинтересовался он.

— Это у меня такая фамилия — Сидоров, — объяснил мужик. — А молодец я потому, что литр водки выиграл. Видишь, твой заместитель стоит? С ним я и поспорил. Он говорил, что ты спиртное даже на нюх не переносишь. А я в ответ: напьётся до поросячьего визга.

Клацман хотел было по старой привычке клацнуть зубами от огорчения, но у него ничего не вышло. Вставная челюсть вылетела на тротуар. И тогда он действительно напился.

Федина вторая весна

Феде Кирикову стукнуло 45, и он любил смотреть эротические фильмы. Ну, просто жить без них не мог.

Из-за этой глупой привязанности жена, конечно, его бросила. Но Федя не шибко-то горевал.

– У меня теперь каждый день новая жена. Что с того, что она виртуальная? говорил он. — А то и даже целых две.

Но однажды Федя случайно посмотрел «Весну на Заречной улице». Фильм ему понравился. Он подошёл к зеркалу, постоял у него и сам себе приглянулся. Ну, лысоват немного, ну, виски седые, а так ничего, за второй сорт сойдёт.

Вдохновлённый этим, Федя предложил своей бывшей жене вернуться. Та подумала и согласилась с одним условием.

– Каким? — спросил Федя.

Впрочем, мог бы и не спрашивать. С тех пор они вместе смотрят исключительно только целомудренные фильмы советских времён. И детишки у помирившихся супругов пошли. Их уже трое.

Вот что значит отличница!

Насте Лукашевич исполнилось 12 лет, но она ещё играет в куклы. За этим занятием застал её сантехник Чанов, когда в отсутствие родителей Насти явился устранить засор в раковине на кухне. Выполнив свою работу, спросил девочку, почему она играет в куклы, а не в карты.

— Я не умею, — призналась Настя.

— Какие проблемы! — заявил слесарь. — Щас научу.

И вынул из своего чемоданчика колоду карт.

Настя была отличницей. Не то что слесарь. Она схватывала всё на лету. Через полчаса Чанов проиграл свои обеденные деньги, выданные ему женой под расписку, гаечные ключи, а потом и сам чемоданчик.

Больше по вызову в квартиру, где живёт Настя, он не являлся. Как и в другие квартиры. Кто-то сообщил в ЖЭК, что Чанов ударился в запой. А неисправные сантехнические устройства теперь ремонтирует Настя – - гаечных, газовых и разводных ключей у неё целый арсенал.

Заявление в ЖЭК

«Прошу проконтролировать, чтобы моя жена, Галина Шевченко, выделила мне место на диване рядом с ней, так как сегодня ночью, лежа на полу, я видел во сне незнакомую женщину и мыл её в ванне мочалкой супруги и душистым мылом. Предупреждаю; рецидив может повториться, а это чревато всякими осложнениями. Шевченко Т. И.»