10 Ошибок интимной жизни

10 Ошибок интимной жизни
Степан Дмитриевич Чолак

Сия книга , представляет собой глубокий психологический и научный анализ человеческих изъянов , сквозь призму которых , будет подробно раскрыт целый ряд основных ошибок , совершаемых в контексте интимной жизни в рамках серьёзных отношений. Такой умный трюк позволяет раскрыть множество промахов , избежание которых , поможет вам существенно улучшить качество интима , в рамках любовных отношений. Все десять изъянов , на которые я буду опираться , вы видите в содержании книги. Если у вас возникают сомнения по поводу такого иновационного подхода с моей стороны, рекомендую для начала прочитать мою книгу Квест грамотного любовника 3 в которой я раскрыл секрет успеха в интимной жизни сквозь призму 10 моральных ценностей, и базовых потребностей человека , по части интимной жизни, которые вы так же сами видите в содержании бесплатной книги. В этом издании, я столь же ответственно подойду к работе , опираясь на достоверные факты , без прекрас и эзотерических излишеств.

Содержит нецензурную брань.

Степан Чолак

10 Ошибок интимной жизни

Введение

Основная часть введения , объясняющая суть книги :

Ошибки преследуют нас повсеместно , с момента нашего рождения , и на протяжении всей нашей жизни. В контексте введения в книгу " Десять ошибок в интимной жизни" , я постараюсь подробно , и максимально понятно объяснить , суть и цель моей книги. Моя книга является полноценным курсом , и число глав в содержании , не означает что мной будут описаны лишь десять примеров. Как я упоминал в аннотации , сквозь призму десяти человеческих изъянов , я постаоаюсь раскрыть множество ошибок , выделив при этом самое основное. То есть в данном издании в приоритетах будут множество деталей , которые скрывают собой " десять ошибок " указанные в содержании. Прежде чем приступить к прочтению книги , я предлагаю вам углубиться в её суть , которую я раскрою подробно , во второй части введения :

… Мой классный руководитель , впервые услышав из моих уст фразу << на ошибках учатся >> , ответил мне : – << Учиться , Чолак , нужно на чужих ошибках , а своих ошибок стараться не допускать >>. Эту философию я успешно перенял , и воплотил в собственную жизнь. Когда дело касается интимных отношений , ввиду полного отсутствия , либо недостатков сексуального образования на национальном уровне , что делает эту проблему мировой , мы сталкиваемся с психологическими проблемами , и совершаем на их фоне ошибки , которые можно было бы избежать , владея определенными знаниями в области сексуальной психологии. Я потратил пять лет жизни , на подробное изучение этой науки как в теории , так и на практике , что затрагивали как психологические , так и сексологические задачи. Вам я предлагаю потратить взамен на эти знания – время на прочтение одной книги. Конец основной части введения.

Современная сексология представляет собой настолько широкую науку , что ей практически нет равных на сегодняшний день , и скептики всё равно продолжают искать в ней подвох , ни открыв ни одной книги действительно умных авторов в этой тематике. Это связано с тем , что сексология одна из самых молодых наук , в том виде , в каком мы её видим сегодня , и так исторически сложилось , что всё новое принимается обществом с долей скептизма. Поэтому за благими целями , общество , подверженное давлению стереотипов и народного менталитета , замыленным этими стереотипами глазом , порой видит искаженную картину. Поэтому , для тех кто может быть интересуется этим вопросом впервые , я для начала объясню , что из себя представляет сексология как современная научная дисциплина , процитировав википедию :

Современная сексология – мульти дисциплинарное поле исследований, в котором используются методы ряда смежных дисциплин: антропологии, психологии, биологии, медицины, статистики, эпидемиологии, педагогики, социологии, а иногда и криминалистики >>.

Углубленное изучение мной данной дисциплины , породило четыре книги , отличающихся друг от друга по направлению , а конкретно : сексуальное мастерство для мужчин ( Квест грамотного любовника 1) , способы разнообразить интимную жизнь ( Квест грамотного любовника 2) , психология интимных отношений ( Квест грамотного любовника 3) , стереотипы вокруг темы секса , их отрицательное влияние на качество половой жизни в браке , и пути выведения интимной жизни за рамки стереотипного мышления ( Секс за гранью привычного) . На полках этой библиотеки , не хватало книги , которая продолжила бы тему моей третьей части Квеста грамотного любовника , ( десять секретов счастливой интимной жизни ) , описав самые частые ошибки совершаемые в интимных отношениях ( в рамках серьёзных любовных отношений и брака ) , опираясь не на псевдонаучные теории , и бессмысленные советы , как это делает большинство некомпетентных писателей , подрывая репутацию целого ряда наук , а на нечто существенное. Данная книга , будучи альтернативой моего третьего издания , со схожим названием , является неким справочником , суть которого раскрыть основные проблемы . В своей бесплатной книге о десяти секретах , за базовую основу счастливой интимной жизни , как и обещало название , я принял базовые человеческие потребности и качества , которыми должен обладать партнёр . Вы можете сами найти эту книгу , и просмотреть содержание , к тому же она является бесплатной , и носит название Квест грамотного любовника 3. Точно таким же образом , опираясь на базовые человеческие изъяны , я составил план из десяти основных , теперь уже – ошибок , совершаемых в интимной жизни. В введении книги мне бы хотелось отразить некоторые философские мысли , так же передающие суть книги. С детства нас учат разговаривать , ходить , употреблять пищу , что является базовыми человеческими потребностями , на ряду с такими как : пища , вода , и сон . Но мало кто вовсе начинает говорить о том , что одной из важнейших базовых потребностей человека является секс , в особенности в странах , образование которых не предусматривает элементарно полового воспитания , что уж там говорить о более конкретных вопросах , связанных с интимной жизнью . А ведь как говорится " дьявол в мелочах " , и самое важное кроется в деталях. Именно поэтому , при составлении содержания книг , я не только разбиваю их на главы , но и сами главы разбиваю на отдельные детали , и прочитав мою книгу , вы поймёте , какое множество деталей таят в себе десять ошибок интимной жизни , и почему так важно в них углубляться. Ну и как обычно , хочется упомянуть что не стоит искать логики в упорядоченности моих глав , но от себя скажу , что главные на мой взгляд ошибки , будут ожидать вас в главе о похоти . Но хоть неверность и является самым губительным с чем могут столкнуться отношения , существует множество проблем помимо неё , а так же множество проблем которые эту неверность провоцируют . Главная проблема изучения психологии отношений и практической сексологии в том , что и та и другая подобны бесконечной матрёшке , вы думаете что познали содержимое , раскрыв фигуру , но вместо финишной черты , открыв первую , огромную матрёшку , вы обнаружите целую армию матрешек , в которых так же нужно копаться , именно так я бы объяснил многогранность и сложность сексологии как науки. Но будучи ярым энтузиастом в крайне интересных мне начинаниях , одним из которых и является сексология , я не переставал перебирать матрёшки , и до сих пор продолжаю этим заниматься , и в книге " Десять ошибок в интимной жизни " , мы раскроем с вами десять подобных матрёшек , из области сексуальной психологии , а так же уточним как они проявляются, и отражаются на физиологии . Я хочу чтобы вы понимали , что хоть мы анализируем всего лишь десять фигур , как я и упомянул , все они являются матрешками , которые нам предстоит раскрыть до последней фигуры…

Эгоизм

Любые отношения , на то так и называются , подразумевая собой парную деятельность. Если вы преследуете определенные цели , связанные с другим человеком – ваши цели должны быть взаимными. Во всяком случае , всё что касается отношений и секса , требует взаимного согласия , в противном случае УК РФ 131 , от трёх до шести лет лишения свободы , а в некоторых ситуациях до двадцати. Делу время – потехе час , что же представляет собой эгоизм в глубоком понимании его смысла ? Лично я представляю эту проблему следующим образом : – " Всё в мире делится на одушевленное и неодушевлённое. Эгоизм есть проявление отношения к человеку , сопоставляющим его с неодушевленным предметом. Но осознание этого всегда проявляется от второго лица. Это женщина скажет вам , что вы относитесь к ней как к посудомойке , а мужчина скажет что вы видите в нём кошелёк. Для самих себя мы зачастую всегда остаемся белыми и пушистыми. Только пух сей – искусственный . То есть я признаю эгоизм большой ошибкой , но сложность в том , что в нашем мире существует только зеркало для тела , для внешней оболочки. И утверждения о том , что в вас нашли родственную душу , зачастую взаимодействуют с вами сквозь потребительский объектив. Я поясню. Любовь в привычном понимании современного общества , порождает вопросы в голове влюбленного , под общим девизом " Что я могу взять? ". Но в свою очередь настоящая , искренняя любовь , подразумевает иной вопрос – " Что я могу отдать? " . Вы проявляете любовь , только когда отдаёте . Если моя философия вам до сих пор не понятна , то попробуем провести ряд аналогий , во всяком случае это просто увлекательно. Для начала рассмотрим , то , что мне , как убежденному атеисту , не нравится больше всего . Самые смышлёные уже догадались , что речь пойдёт о библии. Известная библейская цитата : << Возлюби ближнего твоего, как самого себя >> Мф. 22:34 , кратко и предельно ясно даёт понять , что эгоизму не место в любых человеческих взаимоотношениях. Когда вы произносите снова люблю , вы разделяете себя с человеком. Любить – означает делиться. Вы разделяете с человеком своё доверие , которое является фундаментом , на котором строятся долгосрочные отношения , как я уже упоминал об этом в десяти секретах счастливой интимной жизни. Кто читал мои предыдущие издания , тот правильно ожидает , что я приведу и научную аналогию. Начнём с того , что одним из главных противоположных черт эгоизма является доверие. Это объясняет тот факт , что мы склонны доверять тем , кому до нас элементарно есть дело. Для того чтобы доказать , неуместность эгоизма в отношениях , необходимо вспомнить как работают химические процессы в организме , одним из которых и является любовь. За чувство близости и влюбленности , между постоянными сексуальными партнёрами , в их организме отвечает гормон окситоцин.

Я процитирую исследование ученого , для вашего убеждения , в достоверности информации : – << Ученый Михаэль Косфельд провел эксперимент-игру, в ходе которого одна группа участников опыта получала ингаляции окситоцина, а другая – плацебо. По условиям испытания участники решали, как выгоднее инвестировать игровые деньги. В итоге все члены группы вдыхающей спрей, легче рисковали деньгами, чем участники получавшие плацебо. Получается, что окситоцин способствует возникновению доверия, необходимого для дружбы, любви, семейной жизни и даже заключения сделок. Согласно выводам авторов, окситоцин специфически воздействует на готовность человека принять риски, возникающие в межличностных контактах. Можно сказать, окситоцин прибавляет к влюбленности доверие, и именно это делает отношения крепкими и прочными >>. Конец цитаты. Почему я привёл в пример данный факт ? Эгоизм является противоположностью уважения , на котором в свою очередь , если подумать , собственно и держится доверие. Эгоисты , будучи искателями выгоды лишь для себя всегда и во всем , доверия не заслуживают , и их привязанность может отражаться только лишь на словах. Но есть и более очевидные доказательства тому , что эгоизм является ошибкой в отношениях. Любое проявление эгоизма помимо недоверия , элементарно провоцирует недопонимания , обиды , ссоры , которые в совокупности давят на отношения , действуя на терпение партнёра . В отношениях с эгоистами надолго задерживаются зачастую лишь люди с низкой самооценкой. Суть низкой самооценки чётко выражена в самом названии : человек низко себя оценивающий , но на деле , такое явление выражается в том , что люди обесценивают себя на фоне партнёра. Сказать своему партнёру фразы по типу : кроме меня ты никому не нужна(-ен) , может только лишь эгоист. В этой крайности , как правило, зачастую и осознаются минусы проявления терпения к эгоизму , но как показывает практика , порой это случается в такой период времени , который мы привыкли называть " слишком поздно " , продолжая под различными предлогами позволять человеку эгоистичное отношение к вам. Любовь и всё что с ней связано любит взаимность , и любое проявление эгоизма в отношениях , может отрицательно сказаться целиком на всех их аспектах. Ни один из аспектов , что я описывал в десяти секретах счастливой интимной жизни не уживается с эгоизмом. Даже сила самоуважения , если вы помните , имела более глубокий смысл , в контексте той главы я передал суть того , как уважение к себе должно проецироваться на вашего партнёра , и отношения в целом. Я не поддерживал эгоизм. И он по праву заслужил первую строчку в содержании книги о десяти ошибках интимной жизни , так как эта ошибка является самой распространенной , среди представителей как сильного , так и слабого пола. Но моей изначальной целью , был ответ на более конкретный вопрос , как эгоизм сказывается на интимной жизни , и почему в данном контексте , я отнес его к списку ошибок ? Эгоистичные натуры и здесь способны начудить . Будучи превосходным любовником , мне было весьма обидно слышать досадное , и душераздирающее " я не хочу " . Это один из примеров , в котором проявляется человеческий эгоизм , в контексте интима. Прежде чем философствовать по поводу решения проблемы , давайте для начала разберёмся , почему так происходит , что один партнёр может страстно желать близости , а другому это желание , в данный момент безразлично ? Одной из самых главных причин может быть банальная разница между вашими половыми темпераментами. Половой темперамент это некая дозировка сексуальной потребности человека. К примеру кому то достаточно одного полового акта в неделю , и при этом он или она чувствует себя нормально , у другого человека , такая сексуальная активность может вызывать дискомфорт , так как ему необходимо больше , для того чтобы чувствовать себя удовлетворенным . При чём вопреки стереотипам это относится не только к женщинам , но и к мужчинам. Во первых роль в удовлетворенности сексом играет банальное количество оргазмов , полученное партнёром , для того чтобы чувствовать себя удовлетворенным , для каждого человека , этот показатель будет разниться. И данная проблема несколько глубже чем кажется. Поэтому вопрос о количестве оргазмов является индивидуальным для каждого человека . Рассмотрим на конкретных примерах. Допустим вы мужчина , у вас с женой произошло три половых акта , вы получили свои три оргазма , но ваша женщина не испытала ни одного. Но вместо того , чтобы вас задеть этим фактом , она уходит в душ , и прибегает к разного вида мастурбации , которые вам может быть и не снились , в своих предыдущих изданиях я подробно описывал виды женской мастурбации , и поверьте их количество вас удивит. Одной только мастурбации клитора имеется множество вариаций , которые я так же описывал , и к глубокому сожалению , женщины придумали это отнюдь не только от богатой фантазии. Отвечу на вопрос почему женщины мастурбируют , состоя в отношениях или в браке : потому что в отличие от своего мужчины , она знает как довести себя до оргазма , но ей крайне неловко ему на это намекнуть , и пытаться научить доставлять ей удовольствие ( каждая женщина индивидуальна в этом плане , разным женщинам доставляют удовольствие разные стимуляции , и то что вызывает восторг у одной, другой может быть безразлично или даже неприятно , об этом я писал в Квесте грамотного любовника 1 , в главе 1 , которая доступна бесплатно , см. Индивидуальность женской сексуальности) . То есть вы правильно понимаете , я только что объяснил мужчинам , что порой они проявляют в сексе эгоизм , сами того не подозревая , и поверьте мне , это самая распространенная проблема. – Дорогая , тебе хорошо ? – Да , милый ( пошла в душ ). Девочки , извиняюсь , что раскрыл вашу тайну. Запомните один раз и навсегда , для того чтобы быть уверенным , что ваша женщина получает удовольствие от секса , не говоря уже об оргазмах ( прочитав рекомендованную мной главу , что доступна бесплатно , из моей первой книги , вы узнаете что такое реакция на оргазм , и сможете сами применить общую теорию , для того чтобы найти реакцию характерную конкретно вашей женщине. В двух словах скажу : одна из моих партнёрш резко расслаблялась во время оргазма , за чем следовало временное прекращение каких либо активных действий , а были ещё интереснее персонажи , девушка , которая испытывала во время оргазма самый настоящий озноб , и чем сильнее был её оргазм , тем сильнее озноб за ним следовал.. Безумно интересная пассия… Проведя исследование я убедился лично что она такая далеко не одна , но тем не менее , каждой в отдельности женщине характерны отдельные индивидуальные черты , касательно реакций на сексуальные действия , настоятельно рекомендую вам ознакомиться с этим подробнее , в книге которую я указал , ибо это основа основ и к тому же достанется вам безвозмездно. Понимание индивидуальности своего партнёра , один из путей избавления от эгоизма , о котором вы можете даже не подозревать. Ровно так же , как и в случае с взаимоотношениями в паре . Человек , который проявляет эгоизм , препятствует взаимопониманию. Эгоизм может выражаться даже в бытовых мелочах , которые виновный упускает из виду. Ровно как и в случае с интимом , в данной ситуации необходимо прийти к взаимопониманию. Образованность в вопросах о противоположном поле так же препятствует проявлению эгоизма. Возьмём к примеру два вечных недуга , мужской и женской. В случае с мужчинами к примеру , на нас психологически давит комплекс неполноценности . Это вызвано социумом , диктующим мужчинам роль сильного самца . Женщины порой недооценивают мужские слабости и эмоции , которые ничем не легче переносятся , просто общество с детства научило мужчин скрывать свои чувства. – Что ты ревешь как девка? Умерла рыбка , другую купим. Но эта рыбка была дорога , и речь идёт не о ценах . А о ценности. Мужские ценности порой просто ущемляются женщинами , начиная с мужской дружбы , которая , да простят меня милые дамы , зачастую серьёзнее женской , и наши посиделки до-поздна вовсе не обязательно подразумевают поводы для ревности , или упрека в нежелании быть с семьёй , если конечно эти моменты не являются систематическими . Да и в таком случае , стоит задуматься о том , что мужчина , которого тянет из собственного дома , явно испытывает в чём либо дискомфорт . Я сейчас исключаю очевидные признаки незрелости , такое так же имеет место быть , среди обоих полов , когда партнёр вступает в серьёзные отношения , как говорится , не нагулявшись , или даже действительно изменяет . Но поймите одну деталь , мы хоть и произошли от животных , нас воспитывают социальные нормы , а они идут в разрез с прелюбодеянием , и каждому сапогу своя пара , не зря в Коране прописано : " Прелюбодей женится только на прелюбодейке " , намекая на то , что каждый получает по достоинству. Верности достойны только верные. Правда я не понимаю почему Аллах забыл упомянуть о том , что прелюбодейка так же имеет моральное право выходить замуж только за прелюбодея , но оставим этот вопрос мечети. Вероятнее всего об этом сказано в другом стихе . А мы говорили всего лишь о том , что непонимание тех интересов партнёра , которые ни коим образом не вредят отношениям , является проявлением эгоизма. И в контексте монолога об этом , я могу смело утверждать , что эгоист достоин только эгоистки , и эгоистка достойна только эгоиста. Я уже упоминал в прошлых изданиях об этом , но повторю эту фразу , ввиду её гениальности , по части отношений , в контексте того , как должны взаимодействовать партнёры , мой покойный дед говорил такие слова : << рука руку моет >> . Вы с партнёром должны взаимодействовать в отношениях как ваши руки взаимодействуют при мытье , сложно помыть одну руку , без помощи другой , это неизмеримо важный момент , и именно поэтому я начал главу с такой фразы : << Любые отношения , на то так и называются , подразумевая собой парную деятельность >>. То есть , в шутку можно сказать , чтобы лучше понять суть всей главы целиком , вы должны исходя из двух последних цитат , понять мою психологию , и философию моего деда. ( Поправочка , эта фраза принадлежит философии Платона) . От этой философской фразы и стоит отталкиваться , принимая решения в отношениях , которые прямым или косвенным образом затрагивают обоих партнеров . И она сама собой исключает любые проявления эгоизма. Предлагаю в плотную подойти к рассмотрению непосредственно интимной стороны вопроса. Мы уже рассмотрели такие случаи проявления эгоизма , как банальная неудовлетворенность , и случаи , когда люди могут не догадываться об этой неудовлетворенности , разобрав что такое половой темперамент , и уяснили для себя важную деталь , что проблемы в интиме необходимо обсуждать непосредственно с партнёром , если он не развит в области сексологии , то он навряд ли будет догадываться о том , что вы ущемлены , и в итоге мы имеем некий мнимый эгоизм , решение проблемы которого , заключается в банальных разговорах о сексе , с обсуждением в мягкой форме , и спокойном обращении , непосредственно недостатков вашего секса. Женщинам считаю должным уделить особое внимание , и дать один урок на всю жизнь – мы не понимаем ваши намеки. Мужчины в большинстве своём от природы прямолинейны и общаться с ними нужно соответствующим образом. Главное чувствовать разницу между попыткой обидеть и попыткой наладить контакт ( сексуальный ) . Когда вы делитесь своими ощущениями , будь то приятными , будь то неприятными , это образует то , что называется " обратная связь" . Для того чтобы вас поняли , необходима обратная связь. Главное быть мягкими в своих намеках и прямых обращениях, в остальном просто запомните : чтобы быть услышанным , необходимо разговаривать. Иначе не получится. Надеюсь на этом достаточно лекции по " мнимому эгоизму " достаточно , потому что мы переходим к следующему пункту. В некоторых пунктах плана ещё будут всплывать вариации мнимого эгоизма , но они являются отдельной проблемой. Которые так же связаны с эгоизмом , прямым или косвенным образом. Например такие как длительность прелюдий. Очень часто одному из партнёров необходимо больше времени чем другому , для того чтобы достаточно возбудиться перед половым актом. И если вы читали Квест первый , главу первую об индивидуальности , то понимаете , что это является физиологической особенностью , и совершенно не означает что один партнёр возбуждает другого меньше , т.е в чем либо не устраивает по фактору внешности. С вами всё в порядке , и с вашим партнёром тоже. Научитесь согласовывать момент , в который прелюдия переходит непосредственно в половой акт. У мужчин , которым недостаточно прелюдий перед сексом , может возникать вялость эрекции. Это только в последнюю очередь говорит о наличии патологий , зачастую такому мужчине просто необходимо больше времени на возбуждение , и это совершенно нормально. То же самое с женщинами. Вернее в случае с женщинами эта проблема ещё актуальнее , потому что процесс возбуждения женщины сложнее мужского. То чего мужчине может быть достаточно для возбуждения , женщине может быть крайне недостаточно , недостаточно возбужденная перед половым актом женщина может испытывать сложности с достижением оргазма , боли во время полового акта , и даже получить микротравмы , в особо тяжелых случаях . И в контексте тяжелых случаев я имею ввиду некомпетентность мужчин в вопросах об устройстве женской сексуальности. Вы можете существенно улучшить ситуацию изучив индивидуальность женской сексуальности , в книге на которую я вас направил , а здесь я оставлю совет , который на мой взгляд работает лучше всего , в случаях , когда одному из партнёров недостаточно прелюдий , а другой не может продлить их без дополнительного стимула. Это игра " бомба замедленного действия" . Прикиньте примерно сколько времени вам необходимо для качественной прелюдии , и установите таймер. Договоритесь с партнёром , что вы должны ласкать друг друга , но не приступать непосредственно к сексу , пока не закончится таймер. Помимо того что эта игра решает ряд проблем , она к тому же способна разнообразить интимную жизнь. И стоит ли говорить , что такая игра способна решить проблему " эгоизма" в отношении процессов возбуждения партнёров , которые , снова повторюсь устроены совершенно по разному. Следующим пунктом который мы рассмотрим , будет неуважение к табу. Простыми словами табу это строгий запрет на совершение какого-либо действия , в данном контексте , действие или практика сексуального характера. Я об этом так же много писал в индивидуальности женской сексуальности , поэтому буду краток , табу есть у каждого человека , и ни один человек , ни из каких соображений не обязан от них отказываться . Конечно от табу можно избавиться , в целом они как зубы мудрости в вашей челюсти , если вам нормально с ними живется , то никто не имеет право насильно их вырывать. То же самое и с табу. Это ваша челюсть и ваша сексуальная жизнь , и вы вправе этим распоряжаться. То есть , если партнёр говорит что ему не нравится тот или иной фетиш , к примеру оральный секс и бдсм , вы можете попытаться заинтересовать , но открыто навязывать свои желания противоречит стандартам моральных норм , ( а так же социальных , правовых , и т.д ). Навязывать партнеру что либо против его воли , что является для него табу , есть проявление эгоизма. Сюда же относится подход к разнообразию и секс шопу. Вам не обязательно должно нравиться то , что нравится вашему партнёру , во избежание проявлений эгоизма в этом вопросе , необходимо искать компромисс , либо откладывать идею в небытие. Если вы ставите свои сексуальные интересы выше табу своего партнёра , это трактуется как " вы не цените своего партнёра и свои отношения" . Ваши предпочтения и предпочтения вашего партнёра , с началом серьёзных отношений отходят на второй план , а на первый план вступают ваши общие предпочтения. Когда я проводил свою первую живую консультацию , я посоветовал паре просто написать в два столбика свои табу и свои сексуальные желания , а после обменяться списками. Как ни странно , опираясь на список , таким образом они стали находить точки соприкосновения в своих предпочтениях , именно этого я и добивался. Перенести фокус их внимание со своего эго , на общие интересы. Со временем , когда ваши общие интересы достигают необходимых кондиций , вы покупаете мою книгу " секс за гранью привычного" , и возможно она помогает вам разрешить и эти нюансы , но факт остаётся фактом , у каждого из нас есть табу , и уважение к ним , практически сопоставимы с уважением к нам. Уважение к табу противопоставляется только с уважением к предпочтениям , и здесь вы можете искать компромисс. Другое дело не взаимность в ласках. Приведу самый распространённый пример : оральный секс. Допустим женщина приемлет оральные ласки по инициативе мужчины , то есть не брезгует сделать ему минет , но для мужчины орально ублажить женщину является табу , я не являюсь ярым сторонником равноправия , но счастье любит взаимность. Если вы хотите чего то получать , научитесь это отдавать. Это философия жизни , и она вечна. И проявляется она во всем. Включая секс. Не взаимность в ласках , поправочка : в ситуации при которой вы требуете тех же ласк от партнёра , но не собираетесь ласкать его в той же форме , является проявлением эгоизма. Не важно , будь то оральные ласки , будь то обычный массаж. Исключением может быть только когда партнёр не против пойти вам на уступки , ублажив вас так как вы того желаете , и не требует от вас отвечать ему той же стимуляцией. Такие нюансы обговариваются партнёрами заранее , это необходимо тоже учитывать. Есть весьма интересная тема , в которой проявления эгоизма не столь очевидны , это подход к камасутре , выбору поз. В связи с тем , что женщины индивидуально устроены в плане сексуальности , а в данном контексте мы имеем ввиду конкретно чувствительность влагалища , чтобы вы лучше понимали , у каждой женщины те или иные области во влагалище имеют разную чувствительность. С мужчинами все и так понятно , головка пениса самая чувствительная , чем дальше от головки вдоль ствола полового члена , тем больше снижается чувствительность. С женщинами понятно далеко не всё. Их чувствительность касательно как эрогенных зон на теле , так и во влагалище , разнится не только от женщины к женщине , но и от недели к неделе , и обусловлено это изменениями в месячном цикле. Чтобы не вдаваться в эти подробности , необходимо просто научиться прислушиваться к языку речи и тела женщины во время секса. С языком речи все предельно ясно , вы можете попросить женщину самой вводить вас в курс её желаний прямо во время полового акта. Что такое язык тела женщины во время полового акта задолго до меня объяснил Алекс Мэй , в своём видео , с практикой , которую он именовал концепт рыбака. Видео вы можете найти на ютубе , это не реклама , а правильно поставленный совет , исключающий плагиат. А что касается месячного цикла я ни раз упоминал о том как меняется чувствительность женщины от фазы к фазе , и о том что понимание этого на практике , ставит вас на уровень выше любого любовника , из тех что только топтали поверхность этой земли. В целом по части выбора поз , я не могу дать вам универсальный совет , к тому же это противоречило бы индивидуальности устройства женской сексуальности , и я бы стал претендентом на нобелевскую премию , или какую ни будь ещё , так что в этом случае я просто дам вам совет прислушиваться к женщине и её реакциям , попутно анализируя общую картину её индивидуальности и запоминая : эрогенные зоны , темп фрикций , позы , об о всём этом я писал в бесплатной глава своей первой книги , вам лишь нужно не полениться прочесть её. Почему по вашему мнению камасутре приписывают нечто большее , чем просто разнообразие , что её создатели называют : Искусством любви ? Ввиду индивидуальности женской сексуальности , о которой я писал. Последние пункты проявления эгоизма в контексте интима объединяет одна тема , и она носит название – манипуляции. Мы рассмотрим с вами подробно две самые распространенные манипуляции , и несколько очевидных примеров . К очевидным примерам я отношу манипуляции изменой , в таких случаях , в отношениях , в которых вас не сдерживают общие дети , кредиты и ипотеки , я считаю нужным сразу избавиться от таких отношений , но это ваша жизнь и вы сами принимаете решения. Манипуляции изменой зачастую говорят о том , что партнёр перестал дорожить отношениями , и в некоторых случаях он действительно способен вам изменить. Я отношу это к эгоизму , потому что человек , способный хотя бы произнести в ваш адрес фразу : я тебе изменю , определённо вас обесценивает. Но с другой стороны , бывают явные причины на подобное поведение , и вина может вправду лежать на том партнёре , которому адресована такая угроза . При наличии явных причин необходимо поговорить с партнёром о проблемах , а если партнёр наотрез отказывается вас понимать , в таком случае это уже становится вашим личным делом . Но зачастую такие проблемы может решить семейный психолог , и всё так и , если в ваших отношениях есть чем дорожить , при наличии каких либо недопониманий , за которыми следуют , может быть даже вынужденные манипуляции , я рекомендую посетить специалиста. Не зря же все так и эти люди получили свои рабочие должности , и их профессия является востребованной в современном обществе , однако многим даже в голову не приходит парная консультация у психолога. Я сам ни раз спасал чужие отношения одной консультацией. Проблема литературной психологии в том , что одни и те же проблемы могут иметь разные свойства , исходя из которых и выносится вердикт. Так что вы должны ясно осознавать , что я никогда не могу выбрать самый правильный совет , не зная вашей ситуации. Я могу предостеречь вас от ошибок , но для того чтобы стопроцентно избавить вас от них , мне необходимо изучить всю историю ваших отношений , что не предоставляется возможным , и поймите правильно , не приносит мне дохода. Поэтому мои и любые чужие советы из книг вы должны пропускать сквозь призму специфики собственных отношений , и решать лично между собой свои проблемы , а о том как вас направить и тем самым улучшить качество вашей интимной жизни , я позабочусь. Другое дело манипуляции регулярностью секса. Самая глупая и распространенная ошибка. Почему глупая? Потому что будучи верным партнером , вы не имеете морального права на измену , а следовательно обделяя в сексуальном удовлетворении партнёра вы обделяете себя. Не путайте с разницей в темпераменте , речь идёт о разных случаях. Когда потребность в сексе у партнёров находится на одинаковом уровне , отказываться от секса под определенным предлогом , это удар ниже пояса бумерангом. Мало того что вы оставили неудовлетворенным партнёра , вы обделили себя , и лишний раз испортили взаимоотношения. Такое глупое проявление эгоизма проявляется , возможно на подсознательном уровне , когда ваше настроение не соответствует желаниям партнёра , но в таком случае принято налаживать контакт , а не манипулировать. Оправдывать своё половое бессилие в определённых моментах обидой можно , но не прямой манипуляцией. << Я тебе не дам – потому что ты купил белый хлеб а не черный как я просила.. >> – Разумеется я сильно утрирую , но как бы то ни было , вы должны научиться решать свои проблемы и разногласия путём переговоров , а не введением санкций. Когда вы вводите санкции вы порой ничего не решаете а только обостряете конфликт , а даже если ваши манипуляции работают , они оставляют в душе партнёра осадок , которым с вами он разделить не сможет. В любовных отношениях всё должно взаимодействовать в гармонии. Почитайте о том , что такое дисгармония в отношениях , так же будет полезно , в двух словах это неразрешимые разногласия , которые в перспективе , чем дальше тем больше портят отношения между партнёрами. Полагаю вы не так представляли себе счастье семейной жизни , так что возьмите себя в руки , и научитесь понимать друг друга. При чём понимания необходимо достичь на всех уровнях : взаимоотношения , карьера , воспитание детей , секс и так далее. Дело в том , что на нашу сексуальную жизнь на полном серьёзе могут влиять множество социальных аспектов , и чем изучить их всех , и понять , проще добиться взаимопонимания со своим партнером. Когда вы садитесь за стол переговоров – вы делаете шаг к лучшему развитию вашей интимной жизни , но когда вы сдерживаете этот шаг , вы проявляете гордость , а за истиной гордостью , в самом противном смысле , который нам известен , стоит ничто иное как эгоизм. Даже нарциссизм тут нервно курит в сторонке , но об этом мы поговорим отдельно . И в конце концов , примирительный секс куда лучше чем половое воздержание на фоне обиды , уж поверьте мне . Замыкает наш список самое неприятное на мой взгляд. Манипуляции репродуктивной функцией – возникают в случаях , когда вам больше нечего беречь в ваших отношениях , и оба партнёра это понимают , но один из них , либо недопонял , либо банально слишком привязан , и хочет всеми способами сохранить отношения. Самое сложное в данной проблеме , то что манипулятор на полном серьёзе считает что преследует благие цели. Мужчины которые угрожают женщине беременностью , и женщины которые угрожают мужчине сыскать способ от него забеременеть , в то время как партнёр не готов или не желает заводить ребёнка , заслуживают отдельный котёл в аду , а если Дарвин прав , то самое низкое и мерзкое место в нашем топе. Представьте себе ситуацию , когда один партнёр изменил другому , но они продолжают спать вместе , и для того чтобы вернуть отношения кто то прибегает к подобным манипуляциям. В браке этой манипуляции может быть множество причин , гораздо больше чем в менее серьёзных или свободных отношениях. И как со стороны мужчины угрозы и посягательства на репродуктивную функцию женщины является гнусным поступком , так и со стороны женщины подло и гнусно тычить иголочками в презервативы. Хочешь ему насолить – сделай куклу вуду , и потыкай в неё , это не причинит ему вреда , но ты не опустишься до уровня ниже плинтуса. Если вам суждено быть вместе и завести детей , а вернее если вы действительно хотите быть вместе и строить семью , вы должны относиться друг другу по человечески. И тогда , может быть партнёр сам вам вскоре предложит продолжить свой род вместе ? И конечно же можно упомянуть чайлдфри . Это люди которые по тем или иным причинам не собираются никогда в жизни заводить детей , будучи совершенно здоровыми в отношении репродуктивной функции. Такие люди сами должны заранее высказывать свою позицию , но суть остаётся прежней , вы не имеете права посягать на чужую репродуктивную функцию. Научитесь любить друг друга больше чем себя , и тогда в ваших отношениях , для эгоизма не останется места.

Похоть

Как часто вам приходилось слышать о страстности прелюбодеев? Я без понятия почему страсть приписывают к похотливым шкурам и кобелям. О том чем страсть отличается от похоти я упоминал ещё в книге 10 секретов счастливой интимной жизни. Похоть – отличается от страсти тем , что страсть приветствуется в любовных отношениях , и она подразумевает влечение партнеров друг к другу , а похоть подразумевает половое влечение , как говорится , ко всему что движется. В особо тяжелых случаях , похотливые натуры способны двигать то , что не движется , лишь бы это подразумевало половое влечение , если вы в курсе таких сексуальных девиаций ( отклонений) , когда больного влечет к неодушевлённым предметам. Похоть это секс ради секса , который доставляет удовольствие тому , кто изменяет , против воли того , кто ему верен. Простыми словами измены , эксперименты которые подразумевают измены ( групповой секс) , даже при участии в нём вашего партнёра , и в некоторых случаях даже мысли об измене , именуются похотью. Пожалуйста перестаньте путать это понятие с нормальным чувством , которое носит название страсть. Измена является похотью , а не проявлением страсти , потому как страсть это воодушевленное чувства влечения к партнёру , когда люди , что называется теряют голову , это уместно либо в начале новых отношений , либо когда вы при помощи разнообразия освежаете старые , не прибегая при этом к похоти. Страсть – это человеческое чувство влечения , соответствующая моральным , социальным и уголовно правовым нормам. Измена , изнасилование , беспорядочные половые связи , инцест – всё это не имеет отношения к страсти , из моральных соображений. Это проявления похоти. Похоть – грязное чувство , потому как оно не соответствует нормам. Но чем может быть обусловлена эта самая похоть? Как я уже упоминал в предыдущей главе , проблемы в интимной жизни решаются иным образом , но эгоисты могут прибегнуть к похоти , хотя на мой взгляд , это всё же редкий случай. Во всяком случае я считаю что люди должны делиться друг с другом своими переживаниями , высказывать напрямую претензии , и решать проблемы между собой , не вмешивая сюда иные стандарты , и уж тем более иные половые связи. Некоторые вовсе оправдывают своё блядство получением опыта. Причём как до брака так и после. Как будучи в отношениях , так будучи свободными. Но в рамках Квеста грамотного любовника , я объяснял , что ввиду индивидуальности сексуальности , опыт , который вы получаете таким образом может оказаться бесполезным , и с партнёром , которого вы в конечном итоге выберите своим спутником жизни может вовсе не пригодиться ввиду индивидуальных особенностей строения и других свойств эрогенных зон и банально разницу в предпочтениях . Как понимаете , то что люди называют в данном контексте получением опыта , является лишь попыткой оправдать свою похоть. То есть как я уже упоминал ранее , она не пригодится вам в серьёзных любовных отношениях , если вы собираетесь в будущем строить семью или уже её построили. И при этом , как я уже упоминал в предыдущих изданиях , такие качества как верность привиты нам самой эволюцией . Я много писал об этом в своей бесплатной книге , десять секретов счастливой интимной жизни. Многие , даже включая людей , которые может быть просто не поняли библию , в некотором смысле считают похоть одной из основ распространения человеческого рода ( Библия : И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле.

Бытие 1:28 – Быт 1:28 ). Однако в другом переводе библии , иная интерпретация : И благословил их Бог такими словами: «Будьте плодовиты и многочисленны, заселяйте землю и покоряйте ее. Господствуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всеми животными земли». Согласитесь , разница ощутимая и без моих пояснений. И у меня тоже есть своё мнение на этот счёт. И я объясню максимально кратко как именно эволюция прививала нам верность. Болезни которые на сегодняшний день являются безобидными , возникая впервые в истории , высекали население в духе войн. Новые вирусы и болезни , ввиду отсутствия у человечества иммунитета к ним , зачастую не просто вредили здоровью , а в перспективе могли привести к смерти. Когда то эпидемией была и простая простуда , а в условиях вакханалии в доисторические времена , люди вполне могли умирать от заболеваний передающихся половым путем. Таким образом верность и закрепилась в поколениях на генетическом уровне. А что касается библии плхоть включена в список семи смертных грехов , что делает утверждение об одобрении господом беспорядочных половых связей нелогичным.

О психологии похоти я не мало для себя осознал из книг Павла Инакова , в особенности его книги << Самец >> , а так же из статьи Дорошевича – < Детская проституция >>. И я не стану много говорить на этот счёт , потому что в этом вопросе , мои личные работы и исследования занимают лишь последнее место , после других авторов. Но в том что похоть может быть заложена на уровне психологии личности , мне показали не только книги , но и окружающий социум. В моём понимании , мир полон грязью не по своей природе , а по воле " грязных людей " , по сути похоть является личным выбором , но ввиду таких аспектов как невоспитанность , она может распространяться подобно вирусу , что просто витает в воздухе , а воспитание , и личные убеждения его формирующие в данном контексте занимают роль медицинской маски. И по правде это точно так же не всегда помогает. Существует поговорка , которая гениально описывает специфику похотливых личностей , и звучит она следующим образом : " Свинья везде грязь найдёт " . По этой причине , обвинить в собственной похоти окружающий мир в некоторых случаях может все так и не получиться. И этой же причиной на мой взгляд обусловлена похотливость. И единственный способ не пачкаться похотью , это держать грязь по дальше от себя и своих детей. Себя – потому что вы ответственны за свою жизнь , детей – потому что вы ответственны за их воспитание. Так же не стоит путать похоть и пошлость. Как сексолог не обязательно думает только о сексе , так и пошлые люди , любящие поразмышлять на тему секса , не обязательно являются похотливыми или извращенными. Тема секса , в рамках современной сексологии и вовсе настолько поздно и резко проникла в наши жизни , что порой за похоть принимается любой интерес к этой теме , но я на ряду с другими психологами и сексологами пытаюсь доказать миру обратное. Доказать что тема секса может быть светлой , доброй , и приятной без доли похоти. Ваша же задача – доказать себе тоже самое , и придерживаться своего мнения. О похотливых людях не спроста говорят : " Можно очистить человека от грязи , но нельзя вытащить грязь из человека" . Простая истина о которой никогда не стоит забывать. Не пытайтесь исправить похотливых людей , пытаясь вычистить грязь , вы рискуете ничего не добиться , а только испачкаться самому. По доброте душевной мы порой начинаем верить любви людей , пропитанной отнюдь даже не чистой страстью , а грязной похотью. Человек со страстью в сердце , даже чисто сексуальной , искренне желающий познать ваше тело , без доли похоти , но так же без серьёзных намерений , не будет скрывать своих мотивов . Можно возжелать , и взаполучить только тело , но не трогать при этом душу. Я говорю о свободных отношениях , которые построены лишь на взаимном сексуальном желании , такие отношения я одобряю с поправкой что никто никого не дурачит. В противном случае , если кто то , как правило зачастую мужского пола , ( но бывает и наоборот) , желает тела другого человека , но преподносит свои желания под видом чего то большего чем сексуальная потребность , то есть – если человек врёт о чувствах ради получения доступа к телу – он так же проявляет похоть. Разница между страстью и похотью имеет место быть и в контексте серьёзных отношений , о которых и идёт основная речь. Похоть имеет место быть в такой ситуации , помимо измен – в тех случаях , когда один из партнёров разлюбил , но скрывает это , потому что его удерживает постоянный секс , удовлетворение собственных потребностей и ничего более. Такие люди тоже заслуживают презрения. Человека который ищет сексуальное удовлетворение на стороне , кажется ничего не оправдывает , и вы наверняка уверены , что я вынесу такой вердикт. Но будучи ни на стороне добра , ни на стороне зла , моя философия несёт собой вовсе не ханжество и благочестие , а здравый смысл. Единственный вариант который я вижу , при котором допустимы измены , это тот случай , когда один из партнёров утрачивает каким либо образом сексуальную функцию , и сам позволяет своему спутнику / спутнице измены. Если это делает здоровый партнёр , такое я тоже считаю отклонением от нормы , при чём ненормален тот , кто это осознанно позволяет. Я говорю о свингерстве , и куколдах. Свингерство это нерегулярный, кратковременный взаимосогласованный обмен сексуальными партнёрами для секса. Куколд – это фетишистская сексуальная практика, в которой один из супругов является соучастником сексуальной «неверности» своего супруга , или наблюдает за изменой партнёра , по собственной воле / инициативе. Будучи в серьёзных отношениях , такие практики вызывают у меня отвращение , и полагаю большинство моногамных людей согласятся со мной , в том что это верх мерзости. Страсть не имеет ничего общего с мерзостями , которые демонстрирует похоть. Но оговорюсь снова , я считаю что подобные эксперименты нормальны для свободных пар , и для свободных отношений , но в контексте серьёзных отношений , с которыми вы планируете связать всю свою жизнь , такие практики являются мерзостью. Да , конечно бывают случаи , когда это является единственным способом спасти отношения или брак , но будучи противником теории полигамности человека , могу сказать что это искажает представления о браке. Я считаю что эти люди перевернули всё верх дном , если ты не способен хранить верность одному единственному человеку , то зачем тебе моногамный брак ? При том что продолжить свой род на сегодняшний день можно вполне легально вовсе без полового контакта. Я изучил подробно вопрос , и ещё раз убедился в том , что свободные отношения должны быть одобрены обществом , но измены в серьёзных любовных отношениях недопустимы . Если пара даёт взаимное согласие на измены , это именуется свингерством , и они занимаются своими грязными делишками сколько душе угодно. Если один из партнёров является моногамным , то именно он диктует свои правила. Ну а о свингерах что я могу сказать , сам Аллах завещал : Прелюбодей женится только на прелюбодейке ( Сура 24 ). Мы должны все так и понимать , что большинство людей полигамны , и они достойны видеть рядом с собой таких же полигамных людей . Каждый достоин того , что сам из себя представляет. То есть даже если исключить религию и нормы морали , то остаются элементарные человеческие права , и этого у людей не отнять , и верные имеют право претендовать на верность , даже когда религия , от которой я кстати говоря далек , потому и привожу к вышесказанному и другие аргументы , уйдёт в небытие. Кстати говоря о религии. Она первая как никто другой описала запрет на ещё одну форму проявления похоти , хоть и свингеры со мной , как и с религией не согласятся. Наряду с седьмой заповедью " Не прелюбодействуй " , расположилась ещё одна аналогичная на мой взгляд , десятая заповедь : " Не желай дома ближнего твоего ; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего " . И в действительности , психология человека работает таким образом , что возжелание человека , который пребывает в серьёзных любовных отношениях , так же является проявлением похоти. Но ответственность за эту похоть несёт тот человек , которому она адресована , ибо он решает бывать ей или же нет. Итак , главная разница между страстью и похотью в отношениях , заключается в том , что страсть не подразумевает измен. И мой главный посыл заключается в том , что если вы заводите серьёзные отношения с моногамным партнёром – вы должны соответствовать , если вы соответствуете полигамным – то вы достойны лишь полигамных , и пусть природа делает своё дело.

Ревность

А вот мы и коснулись моего собственного порока . Поэтому , будучи сам не без греха , но умеющим признавать свои ошибки и недостатки , я подойду к этой главе особенно лично , но всему своё время. Для начала я предлагаю разобраться в иных , не менее важных вопросах. Что такое ревность ? Это недоверие к партнёру , отражение наших страхов , знак высокой любви , или врожденный инстинкт ? Для того чтобы ответить на этот вопрос , необходимо понять , что ревность является социальным аспектом взаимоотношений , и обратиться к социологии. Но я в свое время нашёл нечто , как мне кажется , выше этого , и имя этому социальная инженерия , в лице трудов Жака Фреско. Жак привнёс в мою жизнь много нового опыта , не без влияния на моё мышление , и я хочу поделиться с вами , его экспериментом , который он провел с целью выяснения является ли ревность врожденной ? Цитирую Жака Фреско : – << Я начал работать с животными , и труднее всего было со змеями. В дрессировке змей , я даже не знал с чего начать. Я тогда был ещё мальчишкой. Так вот что я сделал , я кидал в террариум со змеями черных мышей , змея прицеливалась и хватала мышь. Затем я захотел , чтобы змея не трогала белых мышей. И я поместил туда белую мышь , установив стеклянную перегородку , между мышью и змеей. Змея прицеливалась на белую мышь , но ударялась об стекло. После 10 – 15 повторений , когда белая мышь попадалась змее на глаза , та уже не пыталась её схватить. Тогда я убрал перегородку , и белая мышь спокойно гуляла по всей клетке. А змея кидалась только на тёмных мышей. Тогда я сфотографировал , как белая мышь сидит у змеи на голове , и скребет лапками. Змея ползала вокруг , и никогда не трогала белую мышь. У змеи выработался условный рефлекс. Потом я задумался.. А что насчёт таких явлений как ревность? Она врожденная , или это инстинкт , или она приобретается? И я поговорил об этом с одним психологом . Он сказал : Нет , ревность это естественное явление , оно наблюдается по всему миру , в каждом животном. Я попросил его привести пример. Он сказал : Когда я дотрагиваюсь до своего кота , моя собака рычит. Но особенно , когда я беру его на колени и глажу. Я спросил : Это то , что вы называете ревностью? Он сказал : Да , это то , что я называю ревностью. Это операционное определение. Я сказал : Если это инстинкт , то я попытаюсь проверить это. ( Жак ) : Я давал собаке кусочек печенки , и дотрагивался до кота. Я продолжал кормить собаку , и после 10 – 15 повторений , когда я прикасался к коту , собака уже виляла хвостом. Если бы ревность была врожденной этого бы не произошло , собака по прежнему бы рычала… Конец цитаты. Таким образом Жак доказал , что ревность является приобретенным качеством , а это означает , что мы можем сами её контролировать. Как я уже упомянул в самом начале , ревность я отношу к человеческим недостаткам. Я объясняю свою позицию учениями Адама Джексона , который так же сильно повлиял на моё мировоззрение. Адам писал , что одним из секретов истиной любви , есть сила принципа " дать свободу " , он отражается в его следующей цитате : << Если вы кого то любите , отпустите его на свободу , и если он вернётся – он ваш , если нет – то он никогда не был вашим >>. Конечно Адам не одобрял похождений на лево , и его цитата имеет более глубокий смысл. Отпустить на свободу означает строить с человеком такие взаимоотношения , при которых не вы будете удерживать его в отношениях , а узы любви и привязанности скрепляющие вас . Как говорил мой отец : что твоё от тебя не уйдёт. Именно это и подразумевает Адам Джексон в смысле принципа " дать свободу " . Вот мы и подошли к тому , как я научился справляться с собственными пороками . Прислушиваясь к мудрым людям , и проектируя их мудрость на собственную жизнь , обретаешь кротчайший путь к мудрости , а дальше , как говорил Стив Джобс , сделай шаг и дорога появится сама собой. Его слова отразились не только на моей жизни , но и на моём теле , в буквальном смысле , татуировкой на ребре , с текстом этой цитаты. Ревность является самым бессмысленным чувством , потому как человек , желающий уйти от вас – уйдёт в любом случае , а человек желающий с вами остаться – будет прилагать к этому усилия , даже если вы его об этом не попросите. Философия Адама Джексона учит нас оставаться спокойными в тех ситуациях , где беспокойство не только не приносит никакой практической ценности , но и доставляет массу других проблем. Вы можете научиться направлять свою ревность в полезное русло , вместо того , чтобы срывать её на своём партнёре , к тому же как показывает практика , зачастую – необоснованно. Если вы сомневаетесь в своей красоте – поработайте над своей красотой , уделите больше внимания вашему отражению в зеркале. Если у вас возникают сомнения по поводу вашего сексуального мастерства – изучайте сексуальное мастерство. Если вас волнует вопрос о собственной сексуальности – займитесь спортом. Если вы хотите процветать в глазах вашего партнёра , и стать для него идеалом , займитесь тремя пунктами сразу , в соответствии с предпочтениями вашего партнёра. Никто не может знать больше о том , что ему нравится , чем он сам , вы должны понять эту истину. Я был по обе стороны баррикад , я ревновал , ревновали меня . В серьёзных отношениях , которые погубила моя грубость , до чего мы с вами ещё дойдём в следующих главах , я был связан любовными узами , не побоюсь этой фразы – с девушкой своей мечты , она была красивее любой девушки , которые меня на тот момент окружали , и разумеется привлекала не только моё внимание. Я быстро понял , что она меня выбрала не только за мою смазливость , каким бы я ни был самовлюбленным , хотя никогда не был мальчиком с обложки. Мои внутренние качества , что я проявлял в отношениях , по началу были настолько очевидными , что затемняли собой любые мои комплексы по поводу внешних. А с любовью и поддержкой , я сам не заметил как стал больше следить за своей внешностью . Сейчас я весьма самовлюбленная натура , но не проявляю этого , потому как это вызывает лишь отвращение , об этом мы тоже с вами поговорим в дальнейшем. Так вот , чем больше вы проявляете свою способность любить , тем больше это вызывает желание ответить вам взаимностью , у вашего избранника. Как говорил Адам Джексон , секрет страсти прост , необходимо лишь каждый день жить со страстью. Если вы будете питать страстью своего партнёра , с наибольшей долей вероятности он не станет искать эту страсть на стороне. Если ваша ревность заставляет вас ежедневно становиться лучше , то уйти от такого как вы , с каждым днём будет всё более глупым решением. В то же время если вы сами не будете вносить достаточно искры в ваши отношения , то смысл вашей ревности заключается лишь в вашей безынициативности в отношениях. Конечно имеют место быть такие личности , которые априори являются блядскими натурами , о которых не мало рассказывал автор книги << Самец >> , но как сказано в Коране " прелюбодей женится только на прелюбодейке " , отпустите прелюбодеяние из вашей жизни – и вам не придётся испытывать ревность. Ревность противоречивое чувство. Когда вы ревнуете , вы порой даже не понимаете , что за этим стоит : недоверие к партнёру ? Страх потерять любимого человека? А может быть принижение чувства собственного достоинства? Это вечный вопрос , и писать отдельную книгу о ревности пока что не входит в мои планы. Но в мои планы входит рассказать вам , чему противоречит ревность , и каким образом. Для составления примеров , мы разумеется используем мою аналогичную книгу " Десять секретов счастливой интимной ". Первая глава – любовь. От неё мы будем опираться , и поэтому сразу перейдём к следующей. Следующей главой расположилась " Страсть " . Если вы испытываете страсть к своему партнёру , и эта страсть взаимна , и она жива , то для вашего партнёра просто не имеет смысла искать эту страсть на стороне. Следующая глава о преданности. Если партнёр вам априори предан , то ревновать его имеется смысл только в том случае , когда вы видите в себе недостатки отражающиеся в вашем отношении к нему , и в ваших взаимоотношениях с ним на всех уровнях , и не работаете над собой. Если партнёр проявляет к вам влюбленность , уделяя внимание вашей внешней красоте , то в таком случае , как мне кажется , ревность в его сторону и вовсе походит на некую форму шизофрении. В уважении и доверии ревность так же не находит себе места. Когда вы уважаете партнёра , вы искренне ему доверяете , если он не достоин вашего уважения , и вы об этом знаете , то ревновать его в таком случае так же просто бессмысленно. Одним из секретов интимной жизни я определяю заботу. Когда вы с партнёром умеете заботиться друг о друге , вы заботитесь на всех уровнях , физически ( когда проснувшись посреди ночи укрываете партнёра , чтобы не дать ему замерзнуть) , морально ( когда поддерживаете партнёра ) , и ментально ( когда ваши действия и поступки , построены так , чтобы не задеть его чувства , потому что для вас это важно) . Если для вас всё это представляется важным , по отношению к партнёру , а партнёру важно то же самое по отношению к вам , то какой смысл подозревать его в чём либо ? Секрет понимания диктует нам быть с партнёром единым целым , а в двух половинках чего либо , нет места третьим частям. Если конечно вы оба являетесь априори верными. И наконец , человек , способный к самоуважению и уважающий себя , не станет ревновать по причине , которую я высказал в философии Адама Джексона. По всем этим , и многим прочим причинам , я считаю ревность бессмысленной. Так же считает Адам Джексон , и если вы хотите постичь верх понимания философии ревности , и научиться бороться с ней , вы можете попробовать поступить так же как и я в свое время , прочитать его книгу о десяти секретах любви , которая отразилась на моей жизни , отношениях и творчестве. Так вы лучше поймёте мою философию. Ревность разумеется может быть логичной реакцией на похоть , но как правило , справиться с похотью человек имеет возможность только погашая её внутри себя , мы сознательно контролируем , и имеем влияние только на то , что исходит из нас самих , из нашей личной чувственности и переживаний. Будучи априори существами с эгоцентричным мировосприятием , мы привыкли воспринимать ситуации , лишь сквозь призму собственных ощущений , и опираясь на это сведение , мы можем сделать закономерный вывод о том , что тяжесть переносимости наших собственных впечатлений , напрямую зависит от того , насколько глубоко нас пронизывают собственные переживания , личные переживания . В основе любого переживания лежит пережитый опыт , который является сугубо индивидуальным значением , даже в одинаковых ситуациях , мы не прочувствуем всю глубину переживания , ввиду того , что наш опыт индивидуален , хотя ситуация может быть совершенно одинаковой. Что уж там говорить о чувстве вины перед ревнующим ? Ваша ревность может достичь адресата , сквозь призму его восприятия , в таком искаженном виде , что для его сознания существенно меняет первоначальный смысл. Отсюда исходит , что проблема возникающего недопонимания , между ревнующим и его партнёром , заключается в философии разницы восприятия. И в основе данной философии лежат такие примеры , как восприятие опыта по Эммануилу Канту ( Немецкий философ 1724 – 1804 ). Восприятие подводит к опыту, который Кант понимает так : – << "опыт есть эмпирическое знание, то есть знание, определяющее объект посредством восприятий >>. То есть вы не можете в полной мере ощущать то , что было пройдено сквозь призму восприятия другого человека. Именно поэтому в отношениях мы зачастую наблюдаем такую картину , проясняющую что чувства ревнующих априори их собственная проблема. Ревнующий , в попытках удержать отношения , только усугубляет ситуации , причём для того чтобы дестабилизировать ситуацию , совершенно не имеет значения , оправдана ревность или нет. Объясняя предельно доступно , ревность обусловлена лишь личными переживаниями , и её накал , лишь усугубляет эти переживания. Таким образом , ревность несомненно служит только во вред , и это прекрасно экранизировано в фильме << Цена страсти >> . Вы сами всё поймёте и сделаете для себя выводы , так как я процитирую целиком весь сюжет фильма : – << Детектив Холлис Лучетти считается лучшим в своем отделе. Опытный и честный полицейский, он упрятал за решетку немало преступников, но еще больше спас невинных жизней. Зная его благородное сердце и профессионализм, начальство посылает его разобраться с еще одним непростым случаем: в центре города на крыше небоскреба находится парень, который хочет прыгнуть вниз. Готовясь к экспресс сеансу психотерапии, Холлис забирается на крышу и видит совершенно непривычную картину. Если обычно «прыгуны» взвинчены, испуганны и напряжены, то этот парень выглядит и ведет себя совершенно спокойно. Детектив сразу отмечает про себя это поведение, он подозревает, что за обычной историей с самоубийством, возможно, скрывается что-то большее. Холлис начинает с парнем диалог и узнает, что того зовут Гэвин Николс, он владелец собственной процветающей компании. На вопрос, зачем ему прыгать, Гэвин отвечает, что должен простоять на крыше до полудня, а потом шагнуть вниз, иначе вместо него умрет другой человек. Детектив уверяет героя, что у того хотя бы есть время рассказать всю историю до 12-ти, чтобы преступник не ушел безнаказанным. Гэвин сообщает, что несколько месяцев назад он заметил в метро потрясающую женщину, в которую влюбился с первого взгляда. Красавица тоже заинтересовалась им, но виду не подала и на все ухаживания отвечала вежливым, но стойким нет. Потеряв девушку из вида на людной улице, Гэвин думал, что уже никогда ее не увидит, но однажды она сама пришла к нему. Вместе с мужем. Оказалось, что незнакомка – это Шана Харрис, жена давнего приятеля Гэвина, Джо Харриса. Герои стали довольно тесно общаться, и вскоре Гэвин принял Шану в свою компанию на работу. Каждый день они виделись в офисе, и вскоре взаимная симпатия переросла в бурные чувства. Тем временем ревнивый, педантичный и фанатично религиозный Джо стал замечать, что жена от него отдаляется. Однажды, когда он застал ее вместе с Гэвином, то решил, что теперь просто обязан наказать обоих любовников за их преступную связь у него за спиной. Конец цитаты.

Так вот , на мой взгляд , то что в данном фильме экранизируется под видом страсти , отнюдь не страсть , а самая настоящая похоть. Режиссёр фильма хотел показать , что за похоть нужно платить , и прекрасно справился со своей задачей. Но моя цель показать вам нечто иное. А именно то , что ничем хорошим эта история , ни для кого не закончилась. Кстати говоря фильм я рекомендую к просмотру , потому что он показывает наглядно , что какими бы ни были мотивы у похоти , даже если вами движут новые , светлые чувства , это всё равно является тем , что верующие называют грехом. И комбо : как мы уже знаем , похоть входит в список семи смертных грехов. Всё начинается с мысли. Иногда человек понимает , что не может совладать со своими мыслями , и перед ним встаёт выбор между злом или здравомыслием. Похоть играет на стороне зла , и мысли о похоти уже есть первое зло , допущенное человеком. Я не особо хорошо понимаю природу фантазий , но прекрасно понимаю более конкретные вещи : когда фантазии связаны с другим человеком , я уже упоминал что это так же называется похотью. В этом случае , как бы мы себя не удерживали от греха , мы уже впустили похоть в чертоги своего разума. Библейский змей искуситель представлен в виде зла , и по мотивам библии , можно подумать , что он виновен во всех бедах Адама и Евы. Но искуситель не вынуждает нас желать запретных плодов . Он работает по другому. Искуситель лишь усиливает в нас , наши собственные желания , заставляя нас желать их ещё сильнее , большинство верующих христиан даже не замечают детали , в которых отражается истинная суть их священного писания , поэтому , послушайте атеиста , который анализирует библию без фанатизма , со здравым рассудком. Да , да , если бы мне сказали год назад , что когда ни будь я соглашусь с пользой этой книги при правильном её толковании , то наверное я бы посмеялся , учитывая объёмы бессмыслицы в её содержании , но мысля критически , проводя детальный разбор я могу сказать вам что дьявол , как персонаж , будь то в своём обличии , будь то в обличии змея , не навязывает нам желаний , а усиливает наши собственные , потаённые . А зло можно победить только добром , если вы отвечаете на похоть похотью , вы не избавляетесь в своей жизни от грязи , а даёте грязи прилипнуть и к вашим рукам. Поэтому месть это не выход , выход лежит за рамками отношений не в определённых поступках , которыми вы можете ответить , а установкой собственных рамок , в которые вы эту похоть больше не впустите. Когда вы видите лужу на улице , если вы не маленький ребёнок , вы обходите её а не идёте по ней , чтобы показать луже что вы тоже можете ей навредить , то же самое с людьми , поймите одну простую истину , луже наплевать что вы по ней ходите , обойдите и не пачкайтесь грязью. Враг похоти не ревность и не прощение , ревнуя вы только покажите проявляющему похоть , что вы готовы терпеть , потому что оправданная ревность есть процесс бессмысленного терпения. Но прежде чем выносить вердикты необходимо быть уверенными в том , оправдана ли ваша ревность , иначе можете превратить свою жизнь в фильм << цена страсти >>. Зачастую ревнующий пытается всеми силами удержать объект своей любви , когда его ревность оправдана , но в десяти секретах счастливой интимной жизни я писал , что если человек априори не заслуживает доверия , то единственным логичным выходом есть – не доверять этому человеку. А так , как именно на доверии основаны любые виды прочных отношений , будь то сотрудничество , дружба , или любовь , перестать доверять означает уйти из жизни человека , оставив его со своей грязью наедине. И пусть он как свинья упивается ею , и как бы вам ни было больно , лучшее что вы можете сделать с грязью – это не уподобляться ей . Нельзя склоняться над ней и умолять её перестать быть грязью , навязывать ей моральные ценности , водить её к психологу , в церковь , и выискивать советы на форумах , как строить отношения с грязью , потому как в отличие от библейского человека , личность создаёт себя сама , по тому образу и подобию , который выбирает сама для себя. Напрашивается закономерный вопрос , почему , при том что я не отношу себя к верующим , моё учение имеет совесть делить библейское на правильное и неправильное? Потому что создание человека по образу и подобию божьему , как минимум оскорбляет божественное . И человеческая похоть тому далеко не единственное доказательство. Разумеется бывают случаи , когда ревность не оправданна. Она возникает на фоне реальной боязни потерять человека , но как я уже говорил , единственное , что полезного вы можете из этого для себя взять , это здравая мотивация стать лучше , здравая означает – без излишнего фанатизма. Во всех остальных случаях ревность является вредителем. Оправданная ревность – это купание грязью , а неоправданная – излишняя дестабилизация взаимоотношений. И то и другое вредит. Так же происходит и с похотью , независимо от того оправданна ваша похоть или нет , она всё равно останется грязью. Некоторые принимают ревность за сильную любовь , которая свидетельствует о высокой привязанности , я сам был когда-то такого мнения , но я уже рассказывал вам о том , как перестал ревновать. Видите ли любовь построенная на доверии не может оправдать ревность. А попытка оправдать свою ревность похотью партнёра , противоречит силе принципа дать свободу Адама Джексона : << если вы кого то любите – отпустите его на свободу… >>. Если в ситуации , когда единственным правильным решением является отпустить человека из своей жизни , вместо этого вы проявляете свою ревность , то этим вы показываете свою слабость , маскируя её под видом любви. Настоящая ревность вызывает порывы семиместных грехов . Любовь , будучи изначально светлым чувством , не может быть связана с проявлениями темных явлений. Стало быть ревность отнюдь не любовь а человеческая слабость . Когда вы придумываете оправдания похоти со стороны своего партнёра , пусть меня сейчас раскритикуют тысячи людей , которые спасли свой брак прощением , вы проявили слабость . Однако быть слабым со своим партнером , это личный выбор , ровно как способы проявления этой слабости могут быть представлены совершенно разнообразными. Вы можете проявить слабость там , где это необходимо , не только для того чтобы спасти умирающие отношения , но и для того , чтобы скрепить узы. Темное проявление слабости , возникает в ситуации , когда вы прощаете грешное : прелюбодеяние , алчность , гнев , и так далее . Светлое проявление слабости заключается в отсутствии страха перед своими чувствами. Именно поэтому я всегда говорю что решения в своей жизни, каждый человек должен принимать лично , ибо только он знает природу своих слабостей , но что касается ревности , ответ на аналогичный вопрос будет зависеть от причины и формы её проявления. Если ваша ревность необоснованная , и вы это успешно приняли , а она в свою очередь послужила для вас стимулом стать лучше – то это сильная любовь , во всех остальных случаях вы проявили слабость , но только вам решать как быть со своими слабостями. Как я уже упоминал , ревность порой может быть вовсе неоправданной. Когда вы ревнуете априори верного партнёра , у которого к вам не только серьёзные намерения , но и серьёзное отношение , в основе чего на мой взгляд само собой должна заключаться взаимная преданность . Когда вы оба преданны друг другу , и не даёте повода для ревности , но один из партнёров всё равно ревнует , такая ревность считается патологической . С этим лучше всего сразу же обращаться к психологу , который проведёт с вами личную консультацию , поймёт природу ваших переживаний , и правильно поможет их преодолеть. Так же в таких ситуациях необходима поддержка со стороны партнёра , вместо того чтобы начинать скандал , на который зачастую и провоцирует патологическая ревность , можно переступить через себя и поддержать партнёра , окружите его своей заботой и любовью , чтобы успокоить его разум , но не проявляйте фанатизма , не пытайтесь всеми силами что то доказать. Проявлять любовь – и доказывать свои чувства это разные вещи. Когда вы проявляете любовь вы делаете это без какого либо определенного мотива , либо лишь для того , чтобы получить ещё больше любви в ответ. Ваши чувства должны быть сильными , но в то же время искренними и ненавязчивыми , доказать свои чувства , как бы ни было парадоксально – означает показать партнёру , что вам нечего ему доказывать . Логика этого утверждения заключается в той , философской мысли , что любой предмет или явление , к примеру цветок или круговорот воды в природе , можно по разному называть , но суть останется прежней. Верность останется верностью как бы вы её вербально не обосновывали , потому как очевидное не обосновывается , оно существует априори. Если вы будете стоя над горшком с красным цветком кричать дальтонику что он красный , вы только подкрепите его сомнения , потому как ваши амбиции что либо доказать , всегда вызывают подозрения , так работает психология человека , так мы устроены , и нам с этим жить. Как говорил древнегреческий философ Сократ : " Я знаю , что я ничего не знаю " . В философии знания делятся на априорные и апостериорные. Цитирую : << Априори (a priori) и Апостериори (a posteriori) – это связанные понятия научно-философского дискурса, обозначающие соответственно знание, предшествующее опыту и независимое от него, то есть присущее сознанию изначально («доопытное» знание), и знание, получаемое из опыта и обусловленное им («опытное» знание). Априорные формы чувственности и мышления организуют, придают связность и упорядоченность хаотическому знанию, полученному из опыта с помощью чувств. >>. Конец цитаты.

Для сравнения , апостериорное знание получается при помощи чувственного восприятия (чувственного опыта). Так вот , о том , что партнёр является верным , ему может быть известно априори , независимо от вашего желания это проверить , и любые вмешательства ваших ревностных порывов , в его априорную систему ценностей , может трактоваться им как признак неуважения , и таким образом , необоснованная ревность может губительно влиять на отношения. Поэтому , вместо того чтобы угождать своему пороку , если вы сомневаетесь в себе или в партнёре , решите эти сомнения внутри себя и внутри вашей пары. Ревность , которая выражается как страх потерять человека , может быть направлена в полезное русло , если поменять любой иной мотив ревности на стремление стать лучше для своего партнёра , и прежде всего для самого себя , как это делал я в свое время. Цените себя , развивайтесь физически и умственно , в отношениях как я уже говорил вы можете прибегать к саморазвитию в трех направлениях : Красота ( следить за собой , и своей внешностью / фигурой , заниматься спортом , с пользой проводить время напротив зеркала) , ум ( развивать свои умственные способности и обогащать богаж своих знаний , читать книги , быть интересной личностью , которая каждый день становится ещё интереснее) , и сексуальное мастерство. От людей которые развиваются в сексуальном плане , изучают природу сексуальности своего партнёра , различные техники и практики сексологии , не уходят ввиду плохого секса. Но уходят по другим причинам. Вы можете стать идеальными любовниками , и прекрасными , правильными семьянинами , но не забывайте строить благоприятные взаимоотношения , ваше отношение к человеку – имеет наибольшее значение, и порой ревность может возникнуть даже на фоне того , что вы стали относиться к партнёру плохо , и сами того не заметили. Не скупитесь на откровенные разговоры , многие пары , которые расстаются , спустя некоторое время встречаются , и откровенно делясь своими мыслями , начинают понимать друг друга , но как правило поздно. Мало прочесть книгу , её нужно ещё и понять. Так же и с людьми , если между вами не будет взаимопонимания , то как бы вы ни были верны , вас всё равно будет окружать ревность.

Грубость

Стоит ли говорить о том , что любовь , как и любые взаимоотношения не терпит грубости. Грубость может проявляться по разному , о чём мы ещё поговорим в дальнейшем , но сейчас речь идёт о тёмной стороне этого качества. Имеют место быть конечно не только отдельные проявления грубости , но и грубые натуры как таковые , их привычка возмещать своё плохое настроение , срывая негативные эмоции на других , не нравится никому , порой даже им самим. Для того чтобы понять почему люди воспринимают грубость как негатив , необходимо осознавать что это вовсе такое. Некоторые полагают что грубость это некое негативное чувство , которое либо возникает в нас в определённый момент , либо является основной реакцией на явления и объекты , которые не соответствуют нашим ожиданиям. В этом есть доля правды , потому как мы привыкли грубить когда сердимся , а сердимся мы когда что то идёт не так , как нам того бы хотелось. Такое чувство порой доходит до полного абсурда , сквозь призму патологического эгоцентризма. Когда человек смотрит на окружающий мир , и не видит никого кроме себя , не проявляет понимания и в последствии уважения к окружающим , он становится грубым . Причины этому могут быть разными , мы разберёмся в них , разделив явление грубости на осознанные и неосознанные реакции. Но прежде чем мы к этому приступим , мне бы хотелось показать вам на примере эгоизма , как люди становятся грубыми , под влиянием эгоцентризма , чтобы вы лучше понимали , что я имею ввиду. Одного мудреца спросили:

– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?

– Посмотри в окно, что ты видишь?

– Вижу, как дети играют во дворе.

– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?

– Себя.

– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя. Конец цитаты. А теперь я предлагаю вам абстрагироваться от привычного мышления , и посмотреть на данную притчу под иным углом , который представил вам я . Этот " угол " образует та самая призма эгоцентризма , и зеркальное отражение этой притчи. Представьте что бедный человек духовно богат , а богатый человек духовно беден , поставьте на место богатства самомнение , эгоцентризм , чувство собственной важности , всё то , чем духовно богаты носители патологического эгоизма , глядя на окружающий мир через стекло , со стороны эгоиста , его накопления , которые я перечислил выше , представляют собой то самое серебро. Вы можете глядеть на окружающий мир , и видеть его таким какой он есть , только когда у вас нет эгоистичных черт характера , или вам по крайней мере не свойственно их проявлять. В противном случае , проявляя богатое самомнение , вы всматриваетесь в мир , но видите в нём лишь себя , потому что смотрите через зеркало , каждая ваша мысль , каждое ваше действие , каждый ваш поступок , будучи априори следствиями поиска лишь собственной выгоды в этом мире , напыляют серебром " окна вашего мировосприятия " , напыляют ваши глаза , и уже глядя в то самое окно , через которое вы воспринимаете мир , через которое вы являетесь миру , а мир является к вам , вы узрите уже не его, а только эго , отраженное от этого мира , потому что ваше окно – в серебре , и проба его выражается отнюдь не в цифрах , а в вашем эгоцентризме . Эгоцентризм – это крайняя форма проявления эгоизма. Когда вы строите взаимоотношения с другими людьми , вы строите их через то самое окно , если вы видите в нём только себя , а вам пытаются доказать что там совсем другая картина , вы проявляете грубость. Но даже сама природа , такими явлениями как миражи , нам демонстрирует , что не всегда стоит верить своим глазам. Иногда стоит остановиться , и взглянуть на мир под иным углом , и взгляд со стороны , что противоречит эгоизму , может оказаться в этом полезен. И с этими мыслями мы и приступим к обсуждению явления грубости , и её детального разбора в отношениях. Говоря о таком явлении , как грубость , привыкши смотреть на вещи , в их детальном рассмотрении , под разным углом , я разделяю данное явление на  " умышленное" , и " неосознанное" .

Умышленная грубость это то проявление данного порока , которое вызвано умышленным актом агрессии , чтобы проявить или укрепить своё положение. Это порок истинных грубиянов , то что я подразумевал фразой " грубые натуры как таковые " , то есть в данном контексте , грубость воспринимается скорее не как отдельное явление , а непосредственно как черта характера индивида. Умышленная грубость как черта характера , более присуще эгоистичным натурам. Такие люди намеренно грубят , во всяком случае , когда подразумевают необходимость укрепить своё положение , или свой статус. Полагаю лучший способ бороться с умышленной грубостью , который на сегодняшний день придумали люди – это не связывать свою жизнь с грубиянами. Конечно психология человека даёт таким людям надежду , но надежда априори не является ни стимулом стать лучше , ни оправданием такой грубости. Зачастую такая грубость возникает на фоне реальных психических отклонений , но это совсем крайность, и единичные случаи. Я говорю скорее о тех натурах , которые принимают грубость на вооружение в любой неудобной им ситуации. Мотивы такой грубости отличаются от привычных. Такие люди грубят : не вместо того , а для того – чтобы добиться расположения к себе человека , воздействуя на его ментальное состояние. Это элементарные принципы психологической манипуляции , и они заключаются в том , что ненормальное , грубое обращение , способно сбить с толку нормальное восприятие , и будучи эмоционально подавленным , жертва манипулятора принимает его точку зрения , мнение или поступок , отнюдь не ввиду согласия с манипулятором , а для того чтобы поскорее избавиться от чувства эмоциональной подавленности. Иными словами , умышленная грубость обусловлена мотивом нагрубить с определённой целью. Такая грубость не стоит прощения , потому как такой человек , который прибегает к подобной манипуляции , будет всё более углубляться в оковы собственного порока , и всё более видеть в вас жертву , и всё менее рассматривать вас как любимого человека. Доказательством этому служит стокго?льмский синдро?м. Умышленная грубость является формой психологического насилия . Что такое стокго?льмский синдро?м ? Я процитирую Википедию : << Стокго?льмский синдром –  (англ. Stockholm Syndrome) – термин, популярный в психологии, описывающий защитно-бессознательную травматическую связь, взаимную или одностороннюю симпатию , возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата, похищения и/или применения угрозы или насилия. Под воздействием сильного переживания заложники начинают сочувствовать своим захватчикам, оправдывать их действия и в конечном счёте отождествлять себя с ними, перенимая их идеи и считая свою жертву необходимой для достижения «общей» цели. Конец цитаты. Данный синдром своим существованием доказывает возможность применения грубости как формы манипуляции , в особенности в рамках любовных отношений. И так же доказывает существование грубости как " умышленная практика " . А неосознанная грубость проявляется когда человека просто переполняют эмоции , и это один из живых примеров почему люди ходят на тренинги по самообладанию , для того чтобы научиться брать верх над своими эмоциями , и противостоять неосознанной грубости. Грубость зачастую путают с дерзостью. По части дерзости есть нормальное её проявление , а так же негативное. Когда доминирующий партнёр ( обычно мужчина) обращается со своим партнёром в повелительном наклонении , но при этом не переходит на личности , не оскорбляет своего партнёра ( к примеру : – я сказал ты едешь со мной) , и когда он преследует для своего партнёра априори благие цели ( – я сказал мы едем в больницу и это не обсуждается) , такая черта характера называется дерзостью , и является нормой для ряда пар и отдельных партнёров. Когда такая дерзость переходит на личности , прибегает к оскорблениям , ультиматумам и манипуляциям , и не преследует собой благие цели для обоих партнёров , в особенности для партнёра в сторону которого направлено дерзкое обращение , в таком случае дерзость является не нормальной . Нормальная дерзость и грубость так же применяется в контексте сексуальных игр , и это является нормой в том случае , когда это нравится обоим партнёрам , и не причиняет вреда никому из них . В таком случае , грязные слова во время полового акта , трактуются как способ разнообразить интимную жизнь , и лишены мотива намеренно задеть чувства партнёра. Но как определить ту самую грань между нормальным проявлением грубости во время полового акта , и ненормальным? Ответ предельно прост. У каждого человека во всех вопросах которые касаются интимной жизни есть свои рамки приемлемого , и эти рамки сугубо индивидуальны . Философия данного вопроса лежит в основе поговорки : на вкус и цвет – товарища нет. Для того чтобы избежать конфликтов и обид , даже в контексте ролевых или иного характера сексуальных игр в постели , а так же любого другого способа разнообразить интимную жизнь , необходимо придерживаться мнений и предпочтений своего партнёра. Я говорил в контексте десяти секретов счастливой интимной жизни , что гармония в интимной жизни достигается путём принятия на вооружение тех сексуальных практик , в которых ваши желания пересекаются , а не идут в разрез с вашими табу. Необходимо учитывать табу своего партнёра , и в определении грани между нормальным и ненормальным , необходимо опираться на те явления , отношение к которым у вас одинаково , и ваши мнения о них пересекаются. Отсюда исходит , что грань между нормальной, и ненормальной грубостью в интимной жизни , в контексте сексуальных игр , определяется там , где ваши мнения пересекаются . Но что делать когда вам хочется того , что не приемлет ваш партнёр ? Лучшее что придумали люди – искать компромисс. Видите ли сексуальные предпочтения сугубо индивидуальная вещь , и часто они могут не совпадать , в таких ситуациях либо идёт на уступки один из партнёров , либо находится компромисс , либо стоит отложить идею или вовсе от неё отказаться. В противном случае , навязывая свои предпочтения , которые не пересекаются с предпочтениями вашего партнёра , и более того , идут в разрез с его табу , вы проявляете грубость , в плохом её свете. Вы проявляете неуместную , недопустимую грубость. Но как же проявляется уместная , нормальная дерзость в интимной жизни ? Она проявляется сквозь призму приемлемого для вашего партнёра. Некоторых женщин особенно возбуждают грязные разговоры во время секса , включая различные оскорбления , а так же жесткое обращение во время секса , многими так же приветствуется , и о том и другом я много писал в контексте сексуального мастерства для мужчин , в рамках Квеста грамотного любовника 1 , и в контексте разнообразия интимной жизни , в контексте Квеста грамотного любовника 2 . Там я приводил грубый секс как способ разнообразить интимную жизнь , и подробно описывал специфику такого секса. Я уже говорил , что грань между приемлемым и неприемлемым в этом вопросе , определяется сугубо индивидуально , и в данном вопросе нормальным считается всё что считают нормальным непосредственно оба партнёра , если их предпочтения не идут в разрез с уголовным кодексом , и не причиняют неконтролируемых увечий . Чтобы лучше понимать что такое сексуальная норма , и не делать ошибок я процитирую вам Википедию , по вопросам о сексуальной норме. Цитирую Википедию : Сексуальная норма – понятие, противоположное сексуальной девиации (отклонению). Представляет собой разновидность нормативного поведения. В литературе выделяют три аспекта, которые должны учитываться при определении того, какое сексуальное поведение является нормативным :

Моральный – представление о допустимости определённого поведения в рамках существующей в конкретных социально-исторических условиях системы нравственных ценностей, его соответствие моральным нормам общества.

Статистический – данные о наиболее часто встречающихся в реальности формах поведения людей.

Физиологический – режим сексуальной активности, наиболее подходящий для конкретного индивида с точки зрения реализации его сексуальных потребностей.

Гамбургским сексологическим институтом были предложены критерии так называемой партнёрской нормы: различие пола, зрелость, взаимное согласие, стремление к достижению обоюдного согласия, отсутствие ущерба здоровью, отсутствие ущерба другим людям.

J. Godlewski сформулировал понятие индивидуальной нормы, согласно которому нормативными признавались разновидности сексуального поведения, не исключающие и не ограничивающие совершение полового акта, который может привести к зачатию, и не характеризующиеся стойким избеганием половых сношений. С правовой точки зрения нормативным считается поведение, не нарушающее требований закона, которые, как правило, заключаются в установлении возрастных цензов, строгой добровольности отношений, а также недопустимости причинения в результате половых контактов ущерба правам и законным интересам партнёра, в том числе выражающегося во вреде здоровью.

Итак , таким образом мы можем сделать вывод , что сексуальная норма это в первую очередь то , что не вредит здоровью партнёра , исходя из этого факта , грубость которая угрожает здоровью партнёра во время полового контакта является ненормальной. Соответственно нормальная грубость это та , которая здоровью и общему состоянию ( как физическому так и ментальному ) не угрожает. Для того чтобы лучше понимать сексуальную норму , необходимо понимать что такое сексуальная девиация , и отличать её от нормы. И тут я снова процитирую отрывок из Квеста грамотного любовника 1 , где я дал исчерпывающий ответ по части того что не является нормой. Примите к сведению , что любое проявление грубости которое трактуется как сексуальная девиация ( отклонение от нормы) соответственно является не нормальным. Цитирую :

<< Само слово девиация происходит от латинского Девиация (от лат. deviatio – отклонение).  От этого мы и будем плясать ,  в терминологии .  Сексуальные девиации – представляют собой совокупность проявлений сексуальности ,  не являющиеся общепринятой нормой.  Обычно это отклонения психического типа ,  связанные с сексуальным поведением человека.  Но исходя из того ,  как я выразился ,  сексуальными девиациями являются проявления сексуальности не являющиеся общепринятой нормой ,  подчеркнув в данном контексте слово общепринятая ,  такие расстройства требуют врачебной помощи  только в том случае ,  если они мешают жить самому носителю ,  или угрожают жизни и здоровью окружающих.

Имеют место быть такие сексуальные девиации как садизм и мазохизм ,  которые не требуют обязательного лечения ,  если это не несёт собой угрозу для окружающих.  То есть ,  говоря простым языком,  сексуальных расстройств так много ,  что в ряде случаев они требуют обязательного лечения ,  в связи с тем ,  что такой человек становится опасным для общества ,  а в большинстве случаев ,  позиция врачей сексологов ,  и сексопатологов такова ,  что : занимайтесь чем хотите ,   за стенами вашего дома.  Причём отношение к сексуальным девиациям у всех индивидуальное ,  в том числе оно индивидуально для конкретных людей ,  и конкретных девиаций.  Кто то практикует садизм и мазохизм ,  кому то это кажется диким и странным ,  по моему мнению это зависит от личных предпочтений человека ,  и уж точно не обязательно связано с наличием каких либо отклонений.  Ещё одним важным моментом является то  ,  что сексуальные девиации играют в отношениях положительную роль ,  в том случае ,  когда они устраивают обоих партнеров ,  и отрицательную ,  в том случае ,  когда одного из партнёров не устраивает сексуальная девиация другого.  Но это никак не повод ущемлять ,  и принуждать к лечению носителя сексуальной девиации ,  возможно это повод пересмотреть свои отношения ,  воспринимая эти девиации как некую новизну ,  или просто найти другого партнёра.  Единственной проблемой с которой должен сталкиваться носитель сексуальной девиации – на мой личный взгляд – это поиск партнёров.  Отношение к сексуальным девиациям зависит от различных факторов ,  таких как : воспитание в семье ,  религиозные убеждения ,  культурные традиции и убеждения,  и так далее.  Если вы столкнулись с сексуальными девиациями в своей жизни ,  и вас это как то не устраивает ,  а партнёр отказывается вас понимать и требует подчинения ,  на сегодняшний день существуют правоохранительные органы ,  которые регулируют это на законодательном уровне. Секс – это прекрасно ,  это приятно ,  НО,  не стоит забывать о свободе выбора вашего партнёра ,  и что в сексе приемлемо практически всё ( в рамках законодательства и прав человека ) ,  но это всё – должно быть по обоюдному согласию. >> Конец цитаты.

Из этого следует , что грубость в постели , которая проявляется как сексуальная девиация , является ненормальной , и определяет грань между нормой и отклонением. Говоря о недопустимой формы грубости , будет не лишним подвести итоги , к чему она в перспективе может привести? И в контексте интимной жизни , и в отношениях в целом , стоит отметить три основные вещи , к которым приводит недопустимая грубость. Рассмотрим подробно каждую из этих трёх вещей . А если быть предельно точным , более правдоподобное название этим вещам – последствия . Как и любые ошибки влекут за собой последствия , так и грубость , будучи ошибкой , отрицательно влияет на интимную жизнь , что ярче всего выражается в следующем :

1. Обиды. Навряд ли вы встретите человека , которому искренне нравится обижаться , если это конечно не девочка подросток , или женщина с подростковым комплексом. Не будем углубляться в эту философию так как она сильно отвлечет нас от темы. Поговорим о серьёзных , взрослых обидах. Такое нередко случается на бытовом уровне , и это так же является одним из следствий проявления грубости. Обиды воздействуют на подсознание , что может привести к неприятным последствиям , в виде как банального холодного отношения , так и одной из форм фригидности , когда эмоциональный фон женщины настолько загружен , что это отражается с ментального состояния , на физиологический уровень , впоследствии она имеет сложности с достижением оргазма , такое явление называется мнимой аноргазмией . Когда отсутствие оргазма обусловлено психологической неполноценностью женщины , сформулированной под давлением как грубости , так и проявления иного психологического насилия со стороны мужчины. По части психологического давления на женщину я писал статью , о том , каковы примеры психологических причин тому , что женщина не испытывает наслаждения в постели. Так вот , текст моего ответа , можно применить и к ситуации , когда женщина подвергается грубости со стороны мужчины. Грубость мужчины перекрывает нижнюю чакру ( нижний энергетический центр) , которая отвечает за психологический настрой на получение удовольствия , и отражается на физиологическом уровне , ввиду того , что психология и физиология человека тесно взаимосвязаны. Цитирую свой ответ :

Как я уже упомянул цитируя Алекса Мэя , о том что нижняя чакра отвечает за сексуальную энергию , в контексте что будет если её перекрыть : женщина у которой блокирована нижняя чакра ( нижний энергетический центр) менее адаптирована к сексуальному наслаждению , то есть в меньшей мере способна его испытывать. Это психологически обоснованно сказывается на личной жизни женщины , отношениях , взаимоотношениях с людьми , успехах на работе как я упоминал – ввиду того , что такая женщина более склонна к раздражительности , негативному настроению , и даже депрессиям. В последствии страдает мотивация , и вышеперечисленные аспекты : взаимоотношения с людьми , успехи в делах , и все не только сексуальные , но и социальные аспекты жизни женщины. Конец цитаты. Это всё конечно имеет место быть. Но данный ответ был не совсем полным , и в контексте книги " Десять ошибок в интимной жизни" я собирался дать вам развернутый ответ. Итак , к чему приводит " недопустимая грубость" в отношениях и интимной жизни? В первую очередь всё конечно же начинается с обид. В контексте взаимоотношений обиды отражаются на ментальном состоянии женщины , или мужчины , и в последствии приводят к психологическим барьерам которые в перспективе снижают либидо. Мужчинам об этом больше известно , когда обиженная женщина на предложение заняться сексом отвечает отказом. Мужчине может казаться что это всего лишь принципы , но на практике они отражают ментальное состояние женщины. Объясню на примере. Тренер по стрельбе дал вам подзатыльник прикладом , а спустя некоторое время предложил пойти в тир . Искренним ли будет ваше желание ? Это конечно в некоторой степени утрированное , приукрашенное сравнение , но тем не менее оно передаёт суть принципа влияния ментального состояния на либидо. Когда любой человек, не только женщина , испытывает глубокие переживания на внутреннем уровне , он менее подвержен желаниям , проявляемых на внешнем уровне. Доказательством этому служат распространенные ситуации , когда человек в состоянии глубоких переживаний , отказывается от еды и сна. Что касается секса , с обиженным подсознанием происходит примерно то же самое , отказ от базовых потребностей , одним из которых , наряду с питьем и приёмом пищи , кстати говоря является и секс . Вот мы и подошли вплотную к тому , что грубость может отрицательно влиять на либидо , и объяснили как это происходит. Конечно , бесспорно человеческое либидо регулируется множество факторами , но если одни факторы снижают и повышают желание , к примеру такие как влияние гормонов и месячный цикл ( об этом я писал в своих предыдущих изданиях , включая бесплатную книгу , Квест грамотного любовника 3 ) , то факторы влияющие на ментальном , психологическом уровне , не перестают влиять на человека , пока очаг возникновения этого влияния не будет устранен , либо обида не пройдёт сама собой . Но тем не менее , не стоит забывать о том , что обидам , на подсознательном уровне свойственно накапливаться. Доказательством этому служат такие явления как детские травмы. К примеру когда ребёнок в детстве замечает родителей за занятием сексом , не зная о том , что такое секс , он трактует увиденное сквозь призму собственного восприятия / собственного опыта , и в глазах ребёнка секс родителей может выглядеть как : папа обижает маму , и запечатлеться воспоминанием , которое в дальнейшем , на подсознательном уровне может влиять на восприятие секса во взрослой жизни , у таких детей в дальнейшем ( уже во взрослой жизни) , секс может ассоциироваться с актом насилия , и в последствии , такие люди избегают сексуальных связей , или имеют проблемы по части секса в психологическом плане , из за рассмотрения секса никак иначе как акт насилия. Это серьёзный диагноз , и просто так он не выносится , и вовсе поставить такой диагноз может только специалист , при личной консультации , но мы сейчас говорим несколько о ином вопросе. Мы говорим о том , может ли то , что повлияло на нас на ментальном уровне , отражаться на нашей физиологии? И такое явление как детские травмы действительно подтверждают , что отражаться на физическом уровне психологические воздействия могут. Ещё одним доказательством служит синдром тревожного ожидания , когда мужчина испытывает преждевременную эякуляцию , ввиду того что чрезмерно " парится" ( глубоко переживает ) о предстоящем сексе , ( как правило это возникает перед сексом с новой партнёршей. Если вы спросите есть ли у Степана Чолак практические доказательства и этому , случался ли синдром тревожного ожидания у него – да , такое имело место быть и в моей практике , и в целом является научным фактом , а не просто философией. Вообще мой подход к философии лежит скорее через детальное рассмотрение научных сведений и исследований , если вы читали мою бесплатную книгу , десять секретов счастливой интимной жизни , то у вас было сто восемьдесят страниц на то , чтобы в этом удостовериться. Итак , грубость может провоцировать обиды , которые отрицательным образом влияют на интимную жизнь , а так же в некоторой мере провоцировать сниженное либидо . Третья самое распространенное последствие такой грубости это комплексы. Для того чтобы понять как это происходит и с чем это связано , необходимо детально рассмотреть данное явление на примерах , привести аргументы и сделать соответствующие выводы. Что такое комплексы? Если вы зададите этот вопрос википедии , то она вам ответит , что комплекс – в психологии понятие, обозначающее «формирующуюся в бессознательном эмоционально окрашенную совокупность представлений, мотивов и установок, оказывающую существенное влияние на развитие и функционирование психики, личности и поведение человека». И тут мы приходим к тому , что если изначально моя философия базировалась на детальном рассмотрении понятий , то с понятием комплексов было бы не лишним пойти от обратного , и сократить толкование. Комплекс – в психологии понятие, обозначающее «формирующуюся в бессознательном эмоционально окрашенную совокупность представлений, мотивов и установок, оказывающую существенное влияние на развитие и функционирование психики, личности и поведение человека».

Комплексы могут быть отражением внутреннего состояния человека , базируемого на ложных представлениях о себе , и требовать вмешательства психологов в решении проблем связанными с этими комплексами. Но часто комплексы бывают отнюдь не просто ложными представлениями о себе как таковыми , а являться следствием давления извне , со стороны окружающего мира в целом , или со стороны конкретных личностей , имеющих на другого человека определенное влияние , пользуясь собственным авторитетом. В деталях этого утверждения и фигурирует грубость , являясь фактической причиной зарождения в подсознании подобного рода комплексов. Итак , каким образом грубость провоцирует комплексы? В основе таких комплексов у вашего партнёра , может лежать проявление грубости в его адрес , которая идёт в разрез с вашими словами , об отношении к этому партнёру. В таком случае грубость может как провоцировать новые комплексы , так и усиливать уже существующие. Грубость одного человека в отношении к другому , идущая в разрез со словами высокой любви , вынуждает человека задаться вопросом : а достоин ли я той любви что мне выразили на словах ? И исходя из того , что люди делают выводы об отношении к ним других людей , анализируя поступки , и принимая во внимания в первую очередь негативные воспоминания , так как они сильнее отпечатываются в подсознании , любое ваше благоприятное мнение выраженное вербально , о человеке , чьё подсознание хранит обиды , спровоцированными вашим отношением , выраженным невербальным , либо вербальным проявлением грубости , перечеркивают в подсознании человека все ваше позитивное мнение о нём . Иными словами , как бы ни была выражена грубость , вербально или не вербально , она трактуется подсознанием человека как поступок с вашей стороны , а не как информация , и подсознание , в котором накоплено множество воспоминаний о вашем отношении выраженном посредством грубости , задавшееся вопросом : а так ли я хорош , отвечает на данный вопрос – нет , ибо по логике подсознания пережившее грубое обращение , принадлежащее жертве грубости , будучи избитым грубым обращением , невозможно быть настолько хорошим как мне это описывают. И поэтому ваши комплименты в таком случае перестают восприниматься в серьёз , ровно как и ваши слова о любви , потому что вы спровоцировали , или подпитали уже имеющиеся комплексы , своим грубым обращением. Проводя детальный разбор грубости как явления , будучи носителем данного порока , я теперь окончательно осознаю , почему бросившая меня ввиду моей грубости девушка , за пол года активных попыток её вернуть , только препятствовала тому , чтобы эти попытки увенчались успехом , потому что всё что я привзносил в её подсознание , это усиление уже имеющихся комплексов , и так же я понимаю почему мои стихи о любви и первоклассные комплименты не могли как раньше повлиять на её чувства и растопить её сердце . Так как грубости свойственно провоцировать новые , или подпитывать уже имеющиеся комплексы , она способна воздействовать и на осознание женщиной собственной сексуальности. Если вы грубы в обращении с женской сексуальностью , вы провоцируете комплексы по поводу неё. Любые оскорбления в адрес тела женщины , закладывают в её подсознание комплексы по поводу собственной сексуальности , а потом мужчины бегают по кабинетам сексологов и кричат о женщине , что она поломана , об этом упоминал ещё Алекс Мэй , современный голландский сексолог , но его труды по этой части базируются на иных вопросах , которые я рассматривать не буду , вы можете изучить его психологию самостоятельно. Мужчиной требуется осознать , факт того , что ментальное состояние женщины , особенно глубоко отражается на её физиологии , потому как женщины являются априори более восприимчивыми и ранимыми . Поэтому ни в коем случае не стоит оскорблять женщину , вы можете дать ей совет , критиковать , делать запросы , но не прибегать к оскорблениям – т.е к грубости. И хочется конечно же закончить на доброй , позитивной ноте , столь психологически тяжелую главу , и я процитирую анекдот по теме :

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по з*днице хлопнул и говорит:

– Убери свой комбайн с дороги.

Она обиделась. А ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:

– Ну, повернись ко мне, дорогая.

Жена ему:

– Щас! Буду я из-за одного колоска целый комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!