10 Ошибок интимной жизни

Безынициативность

Великое человеческое заблуждение заключается в том , что люди думают якобы гармоничные отношения это следствие отражения приложенных стараний на начальных этапах , в духе пословицы как корабль назовёшь – так он и поплывет. Но мало отстроить корабль , ему необходимо техническое обслуживание время от времени , отсутствие которого , ускорит его износ. В экономике существует такое понятие как амортизация , что означает постепенное снижение ценности имущества вследствие его изнашивания. Как бы ни звучало грубо , в отношениях , над которыми не работают на протяжении всей жизни , а не только на начальных этапах , происходит та же самая амортизация. Люди обесцениваются друг для друга. Такова природа человеческая , вовсе не от того что мы моногамны по своей природе , а от того , что любое чувство , и ощущение , тем сильнее , чем меньше мы к этому привыкли. Допустим у вас есть любимое блюдо , к примеру это шоколадный торт . Вы можете есть сто грамм торта в день , и вам может казаться мало. Вы станете есть по килограмму торта в день , и каким то чудом это никак не отразится на вашем здоровье . Впихнув в себя насильно два , три , четыре килограмма в один присест – рано или поздно , вы начнёте блевать шоколадным тортом. Любимый человек как шоколадный торт. В умеренном количестве он дарит вам радость и наслаждение , но если его слишком много , от этого начинает " тошнить" . Конечно причина этому лежит несколько глубже , огромное влияние играет гормональный фон , мы уже знаем из курса бесплатной книги , что те или иные гормоны , отвечают за те или иные чувства , так вот уровень этих гормонов в ваших организмах не обязательно должен совпадать , говоря научным языком это объясняет почему один партнёр может быть привязан сильнее чем другой. Но , есть такая вещь как безынициативность. Как бы вас не оправдывала игра гормонов , партнёру это не объяснишь , а исходя из того что любовь – есть бескорыстное чувство , то ваша задача подарить ту самую любовь , которой партнёру не достаёт , это и есть ваша " инициатива" . Важность инициативности априори не может быть оспорена , исходя из того , что для достижения любой цели необходима инициатива. Я приводил пример в прошлом издании " Десять секретов счастливой интимной" , на комнатном цветке. Мало просто посадить цветок и ждать что он будет расти и процветать. Цветку необходима вода , благоприятная почва с необходимыми микроэлементами , солнце , и так далее. Если не проявлять инициативу давать комнатному растению то , что ему необходимо для жизни , то растение погибнет. Подробнее вы можете прочитать об этом в Квесте грамотного любовника 3 . Я приводил данный пример в контексте главы о доверии , но его так же можно отнести к ряду других секретов , о любви , уважении , страсти , изобретательности. Что такое инициатива? Философия данного термина , на мой взгляд заключается в том , что всё что сотворено человеком на этой земле существует не для какой то определенной цели , то есть не " для того… " , а " благодаря тому… " . Данную теорию выдвигал социальный инженер Жак Фреско . Жак говорил о том , что люди не изобретают вещи с определённой целью , люди следуют определенным примерам , и копируют их в окружающем мире. В пример он приводил изобретение самолёта. Жак объяснял , что не люди придумали самолёт , они спроектировали его , наблюдая за полётом птиц . В данном контексте , желание человека уподобиться птицам и подняться в воздух , побудило его проявить инициативу спроектировать огромную " птицу " , которой мог бы управлять человек , и использовать как средство перемещения по воздуху. Без примера природы и человеческой инициативы , изобретения самолёта могло бы никогда не случиться. Ваши отношения так же начались с того , что кто то проявил инициативу , для того чтобы вы были вместе. Кто то скажет мне про судьбу , но сколько бы жизнь не создавала для вас моментов , когда вы и другой человек оказывались рядом , вы никогда не будете вместе , пока кто то не проявит инициативу. Всё благое в мире , во что замешен человек , начинается с проявления инициативы . Книга не будет написана пока писатель , которого увлекла та или иная идея , не приступит к её написанию. Нож над которым работает кузнец , так и останется куском металла пока мастер не проявит инициативу его изготовить. Что уж там , металл не примет форму ножа , как бы ни старался мастер , пока не достигнет своей температуры плавления. Для того чтобы сделать нож из куска металла , необходимо правильно проявить инициативу , а именно воздействовать на металл определённой температурой , попутно придавая ему необходимую форму. Если не проявить такую инициативу , кусок металла может пролежать вечность на рабочем столе кузнеца , но навряд ли он сам по себе превратится в нож. Нас окружают явления и объекты , которые делятся на те , что мы контролируем , и те что вне нашего контроля. И отношения это одна из тех вещей что мы контролируем сами , с поправкой лишь на то , что этим занимаются два человека , и успех в отношениях зависит от работы " двух мастеров " . Я считаю что в этом и заключается сложность построения взаимоотношений , но сейчас речь не об этом. Я к тому что навряд ли у вас завяжутся отношения , пока кто либо из двух , возможно ещё незнакомых людей , не проявит инициативу к знакомству , свиданию , выражению собственных чувств и так далее. И казалось бы люди сами прекрасно это понимают , и не нужна философия , для того чтобы понимать подобные вещи. Но люди не знают как работают гормоны , которые поддерживают ваши отношения благоприятными только первые три года , и в бесплатной книге я объяснял как и почему это происходит , люди не знают как работает социальная инженерия , и самое главное , зачастую не знают что чувствует и о чём думает их партнёр . Невозможно создать гармонию в отношениях , не располагая знаниями о представлениях друг друга , об этой гармонии. А для того чтобы иметь понятие об этих представлениях , необходимо проявлять инициативу к познанию друг друга. Забежим немного вперёд и возьмём для примера секс , вы не сможете подарить друг другу максимум наслаждения , не обладая представлениями о строении индивидуальной сексуальности друг друга : эрогенные зоны и так далее , моя первая , бесплатная глава в Квесте грамотного любовника 1. Но как собственно проявляется инициатива в контексте романтических отношений ? В этой жизни люди привыкли разделять всё на материальное и нематериальное. То же самое с привычным нам понятием заботы. Видите ли , купить женщине зимнюю куртку это щедрость. Вынести и накинуть на неё эту куртку , когда она вышла покурить на балкон , это забота. И то и другое инициатива , но проявляется по разному. То есть , я хочу сказать , что инициативность , во всех её пониманиях , вопреки всеобщему заблуждению , проявляется не только материально , и когда мы дойдём до детального рассмотрения инициативности , вы в этом убедитесь . Но прежде чем мы приступим , необходимо вспомнить как должны взаимодействовать партнёры в отношениях , как в " десяти секретах счастливой интимной жизни" я приводил пример слова своего деда " рука руку моет" , сложно помыть руку одной рукой , в контексте данной главы , это обретает новый смысл , намекая на то , что для гармоничных отношений , любая инициатива , должна быть взаимной. Но в принципе я об этом уже много раз говорил , однако не приводил в подтверждение научные теории философии. Дихотомия контроля – это фундаментальное положение этики стоицизма. Оно заключается в том, что всё существующее можно разделить на две категории: находящееся под нашим контролем (в нашей власти) или нет. Наличие в основах философии такой теории , подтверждает важность проявления инициативы обоими партнёрами , ввиду невозможности построить здоровые взаимоотношения , при невзаимной , или недостаточно взаимной инициативе к этому намерению. Так же стоицизм учит тому , что у вселенной нет любимчиков. Если применить эту теорию к отношениям , то исходя из этого следует сделать вывод , что проблема волнующая одного из партнёров , должна быть общей проблемой , а не только его. Философия стоицизма сплошной аргумент к тому , что в отношениях важно проявлять инициативу. " Чужие беды , воспринимайте так же , как и свои " учит данная философия. Если вы спросите , чем мне близка данная философия , я приведу ещё один аргумент близкий к теме , например фраза << Memento mori , что означает  («меме?нто мо?ри», с лат. – «помни о смерти») , для стоиков вовсе не была мрачной , а вдохновляла действовать здесь и сейчас , главой об инициативе в отношениях , я призываю вас к тому , чтобы вы научились любить , и желать друг друга , здесь и сейчас , а фраза мементо мори , уйдёт вместе со мной в могилу , потому как стала татуировкой на моём предплечье . Стоицизм задаётся разумным вопросом : " Когда действовать , если не здесь и сейчас" ? Если вы хотите чтобы партнёр знал о вашей любви , скажите ему об этом сейчас , сделайте ему сюрприз в виде письма с признаниями в собственных чувствах , особенно если вы не привыкли говорить друг другу слова любви , или в рутине семейной жизни это ушло в небытие. В молодости многие люди в глубине души мечтают о романтике , глядя на сцены из трогающих за душу фильмов , восхищаются этими сценами , но им недостаточно инициативности для того чтобы просто взять и воплотить это в жизнь. Один мальчик , который не знал как сказать девочке о своих чувствах , будучи весьма скромным и несколько даже закомплексованным , в один прекрасный зимний день , гуляя в компании этой девочки , просто написал своими шагами на снегу большую надпись – а конкретно имя этой девочки , и таким же образом обвёл его ещё более огромным сердечком. Он просто проявил инициативу , и ему даже не пришлось ничего говорить. Этому мальчику было пятнадцать лет. Когда ему было девятнадцать , он завёл первые серьёзные отношения , за его плечами был лишь единичный сексуальный опыт , по мере развития этих отношений , в том числе в сексуальном контексте , он стал видеть сквирт в реальности чаще чем вы видите его в порнофильмах , это был один и тот же мальчик , и сейчас он является автором серии книг " Квест грамотного любовника " , и других книг и статей о сексе . Вот почему в отношениях важно проявлять любую инициативу , потому что вы получаете опыт , а опыт бесценен . С поправкой разумеется на то , что я выступаю категорически против измен и любого опыта на подобии им , единственное исключение которое я когда либо делал , это свободные отношения ( только секс и ничего большего , по обоюдному согласию ) с двумя бывшими девушками параллельно , но моей инициативой для этого было показать двум девушкам предавших меня , насколько их предательство было глупым , и с обеими из них , как и в принципе ни с кем другим на тот момент в серьёзных любовных отношениях я давно как не состоял. Что касается контекста серьёзных отношений , я выступаю против любой подобной инициативы . К примеру некоторые пары , для разнообразия прибегают к таким практикам как групповой секс , и тому подобные вещи , но я на этот счёт отвечаю тем , что если ваша инициатива подразумевает уподобиться грязи , то она есть грязная , а ей не место в таком чистом чувстве как любовь . Но оставим эти странности и займемся заключением вопроса о том , почему важно проявлять инициативу в отношениях. Любая инициатива это простейший способ проявить самое главное , что есть в наших сердцах , уважение , страсть , любовь . Мы не можем измерить эти чувства ничем иным , кроме как инициативой , порой даже она не всегда располагает достоверными данными. Но проявляя её , мы проявляем свою любовь , страсть , уважение , и всё лучшее чем богат человек . И только проявляя инициативу – выражать , и подпитывать свои чувства , мы можем их сохранить. Подпитывая их улучшением качества взаимоотношений , качества личной жизни , интимной жизни , намерениями вместе постареть , и общей памятью о молодости в старости. Существует притча о том , что такое любовь. И я вижу эту притчу как пример постоянной инициативы : взаимодействовать друг с другом , по принципу " рука руку моет " , независимо от того , с какими трудностями вы сталкиваетесь. Цитирую притчу : " Что такое любовь"

В.А. Сухомлинский

Мне было лет пятнадцать, когда в тихий вечер ранней осени, сидя с ней под развесистой яблоней и глядя на отлетающих журавлей, я спросил:

– Бабушка, а что такое любовь?

Самое сложное она умела объяснять сказкой. Ее черные глаза стали задумчивыми и тревожными. Она посмотрела на меня с каким-то словно бы затаенным удивлением.

– Что такое любовь? Когда бог создал мир, он научил все живые существа продолжать род свой – рождать подобных себе. Поселил бог мужчину и женщину в поле, научил их строить шалаш, дал мужчине в руки лопату, а женщине – горсть зерна.

– Живите, продолжайте род свой, – сказал бог, – а я пойду по хозяйству. Приду через год, посмотрю, как тут у вас…

Приходит бог к людям через год с архангелом Гавриилом. Приходит рано-рано, до восхода солнца. Видит, сидят мужчина и женщина возле шалаша, перед ними дозревает хлеб на ниве, под шалашом – колыбель, а в колыбели ребенок спит. А мужчина и женщина смотрят то на розовое небо, то в глаза друг другу. В тот миг, когда глаза их встречались, бог видел в них какую-то неведомую силу, непонятную для него красоту. Эта красота была прекраснее неба и солнца, земли и звезд – прекраснее всего, что слепил и смастерил бог, прекраснее самого бога. Эта красота до того удивила бога, что его божья душа задрожала от страха и зависти: как это так, я сотворил твердь земную, слепил из глины человека и вдохнул в него жизнь, а не мог, видишь, создать этой красоты; откуда она взялась и что она такое – эта красота?

– Это любовь, – сказал архангел Гавриил.

– Что это такое – любовь?– спросил бог. Архангел пожал плечами.

Бог подошел к мужчине, коснулся его плеча своею старческой рукой и стал просить: "Научи меня любить, Человек". Мужчина даже не заметил прикосновения божьей руки. Ему показалось, что на плечо села муха. Он смотрел в глаза женщины – своей жены, матери своего ребенка. Бог был немощным, но злым и мстительным стариком. Он разгневался, разозлился и закричал:

– Ага, значит, ты не хочешь научить меня любить, Человек? Попомнишь же ты меня! С этой минуты старей. Каждый год жизни пусть уносит по капле твою молодость и силу. Превращайся в развалину. Пусть усыхает твой мозг и дурманится разум! Пусть пустым становится твое сердце! А я приду через пятьдесят лет и посмотрю, что останется в твоих глазах, Человек. Пришел бог с архангелом Гавриилом через пятьдесят лет. Глядит, вместо шалаша стоит хата беленькая, на пустыре сад вырос, на ниве пшеница колосится, сыновья поле пашут, дочки лен теребят, а внуки на лугу играют. У хаты сидят дедушка и бабушка, смотрят то на утреннюю зарю, то друг другу в глаза. И увидел бог в глазах мужчины и женщины красоту еще более могучую, вечную и неодолимую. Увидел бог не только Любовь, но и Верность. Разозлился бог, кричит, руки дрожат, изо рта пена летит, глаза на лоб лезут:

– Мало тебе старости, Человек? Так помирай же, помирай в муках и печали по жизни и своей любви, иди в землю, превращайся в прах и тлен. А я приду и посмотрю, во что превратится твоя Любовь.

Пришел бог с архангелом Гавриилом через три года. Видит: сидит мужчина над маленькой могилкой, глаза у него печальные, но в них – еще могучее, непонятнее и страшнее для бога человеческая красота, уже не только Любовь, не только Верность, но и Память Сердца увидал бог. Задрожали у бога руки от страха и бессилия, подошел он к мужчине, упал на колени и молит:

– Дай мне, Человек, эту Красоту! Что хочешь проси за нее, но только дай мне ее, дай эту Красоту!

– Не могу, – ответил Человек. Она, эта Красота, достается очень дорого. Цена ей – смерть, а ты, говорят, бессмертный.

– Дам тебе бессмертие, дам молодость, но только отдай мне Любовь.

– Нет, не нужно. Ни вечная молодость, ни бессмертие не сравнятся с Любовью, – ответил Человек.

Бог поднялся, зажал в руке бородку, отошел от старика, сидевшего у могилки, повернулся лицом к пшеничной ниве и розовой зарнице и увидел: возле золотых колосьев пшеницы стоят молодые мужчина и женщина и смотрят то на розовое небо, то в глаза друг другу. Схватился бог руками за голову и ушел с Земли на небо. С той поры богом на Земле стал Человек. Вот что такое Любовь. Она – больше Бога. Это вечная красота и бессмертие людское. Мы превращаемся в горстку праха, а Любовь остается вечно. Конец цитаты.

Любовь о которой привыкли говорить биологи , игра гормонов , что длится лишь три года , является не тем , что мы себе представляем. Да и в своей бесплатной книге я доказывал что три года под действием гормонов существует вовсе не любовь , а страсть , а любовь может жить вечно , достаточно лишь вечно проявлять инициативу любить и быть любимыми. Я так же говорил о том , что каждого из нас разное восприятие любви. Необходимо проявить инициативу , для того чтобы понять , что есть любовь для вашего партнёра , и в чем по его мнению она проявляется , и умение поддерживать эту инициативу , и есть та самая любовь , которая не стареет. На этой красивой ноте мы и закончим с отношениями в целом , и перейдём непосредственно к детальному разбору интимной жизни , сквозь призму вопроса об инициативности . Прежде всего необходимо понимать что такое половая конституция. Она представляет собой потребность в сексе того или иного партнёра. То есть грубо говоря , половая конституция , это индивидуальный сексуальный голод определенного человека. Цитирую teenergizer : Половая Конституция (далее ПК) – это наш сексуальный темперамент, который даётся с рождения и на протяжении всей жизни неизменный. Он определяет уровень сексуальной потребности, и у каждого она разная. Ты можешь понижать своё либидо за счет недосыпов, стрессов, постоянных конфликтов с самим собой или окружающими, лишнего веса, употребление оральных контрацептивов, но вот ПК остается прежним. Существует три категории ПК: сильная, средняя, слабая.

Обладателю сильной ПК секс нужен как можно чаще. Человеку со слабой конституцией, может быть достаточно, и раз в месяц. У людей со средним значением сексуальные потребности широко варьируются между этими двумя категориями. Поэтому фраза «мужчины хотят больше» – миф. Обычно у партнеров разные темпераменты, и для гармоничных отношений желательно учитывать этот фактор. Первые пол года отношений не считаются, т.к состояние эйфории и гормона страсти (дофамина) повышено, и партнеры по максимуму используют «свои резервы». Секс в отношениях играет не главную, но важную роль. Если появляется неудовлетворенность в сексуальной жизнь – возникают конфликты, измены и т.д. Конец цитаты. Итак , здесь мы делаем закономерный вывод , о том что в первую очередь , необходимо проявлять инициативу к самому занятию секса , потому как вы не можете достоверно судить об удовлетворенности вашего партнёра. Инициатива в таком случае выражается в предлоге заняться сексом , при чём этот предлог забота обладателя более сильной половой конституции , вопреки гендерным стереотипам , этим обладателем в паре может быть как мужчина , так и женщина , и это абсолютно нормально. В моей половой жизни я всегда был обладателем более сильной половой конституции , и недопонимания по этой части были основными ошибками моих дам. Что в принципе странно , и я объясню почему. Половую конституцию , особенно женскую , можно так сказать взломать. Судите сами , женщины от природы мультиоргазмичны , и после десятка вагинальных оргазмов она навряд ли будет оставаться сексуально голодна. На моей практике , дама буквально уползала от меня с дивана , потому как не могла вытерпеть череду множественных оргазмов. По части женской сексуальности так же стоит понимать , что есть множественные оргазмы , такие как вагинальный , которые женщины могут испытывать в неограниченном количестве , и есть не множественные оргазмы , такие как клиторальный , которые требуют паузы между оргазмом и повторной стимуляцией , но на счёт вагинальных оргазмов можете не переживать. Объясню почему от меня уползали. Вагинальный оргазм хоть и является множественным , каждый такой оргазм представляет собой волну наслаждения , представьте себе к примеру график , где один круг – это одна волна , в серии множественных оргазмов , этих волн соответственно более одной , но каждая новая волна в такой серии усиливает собой предыдущую , в результате оргазм достигается быстрее а ощущения от него становятся острее , с каждой новой волной. Для того чтобы достичь такой череды этих волн , чтобы женщина от вас " уползала " , вам необходимо быть на том уровне , на котором нахожусь я , но это элита секса , и что если я вам скажу , что это не обязательно , благодаря одному правилу ? Как я уже сказал не все оргазмы являются множественными , и если говорить о самых простых вариантах , то одним из таких является клиторальный. Так вот , инициатива , которую вы можете проявить для удовлетворенности женщины в любом случае , независимо от уровня вашего сексуального мастерства , это доведение её до клиторального оргазма. Способ выбирайте сами , согласуя это с предпочтениями женщины. Тогда по факту она будет удовлетворена ещё до самого секса. И стоит отметить ещё одну простую истину , большая часть женщин , если вы не автор Квеста грамотного любовника , способны испытать вагинальный оргазм только при параллельной стимуляции клитора . То есть необходимо стимулировать клитор в процессе полового акта , способов чего я вдоволь описал в Квесте грамотного любовника 1 , либо как я уже обещал – вы можете взломать данную схему , просто доведя женщину до клиторального оргазма ещё до того как вы приступите к вагинальному сексу. Такая инициатива со стороны мужчины , уже добавляет огромный плюс к её удовлетворенности , и при этом не требует от мужчины какого-то колоссального опыта / навыков, в частности которыми обладаю я , и запредельных усилий. Так же необходимо отметить грубую ошибку женщин по части инициативы. Женщина которая остаётся неудовлетворенной после первого полового акта , должна понимать что первый половой акт у любого мужчины длится как правило меньше времени , чем второй , по такой схеме , по сути каждый последующий половой акт прибавляет к его продолжительности , хотя бы исходя из того банального факта , что с каждым последующим половом акте в рамках определенного промежутка времени ( я считаю что этот цикл составляет 24 часа) , средняя продолжительность возрастает , то ошибка женщины в этом моменте заключается в том , что она забывает свою природу , женщина по природе своей соблазнительница , и если ей недостаточно инициативы мужчины в сексе , то заместо жалоб на неудачную интимную жизнь , она может предложить свою инициативу. Видите ли инициатива противоречит гендерным стереотипам , а не идёт у них на поводу. С точки зрения практической сексологии , больше инициативы должен проявлять тот партнёр , у которого более сильная половая конституция. Но тем не менее , понимание разности половой конституции , подразумевает не только проявление инициативы более активным партнёром , но и проявления общего взаимопонимания между партнёрами. Существует десятки способов доставить друг другу удовольствие , даже когда вы уже не в состоянии продолжать половой акт. И на мой трезвый взгляд , это гораздо лучше , чем оставлять одного из партнёров неудовлетворенным. Что касается мужчин , в Квесте грамотного любовника 1 я описал дюжину способов как это сделать , да и в Квесте грамотного любовника 2 соответственно. Что касается женщин , в отличие от вас , зачастую мужчина сам прекрасно понимает , что доставляет ему удовольствие , и можно обсудить это напрямую с ним. Если он сам не имеет понятия , какого разнообразия он желает , то так же в вышеупомянутой книге я привёл множество примеров , которые доставят удовольствие обоим партнёрам , отобрав самые адекватные , расписав подробности о каждом из этих примеров на 280 страниц. На написание этой книги меня побудила идея создания более менее универсального , но в то же время объёмного курса по разнообразию в сексуальной жизни. Для чего это собственно необходимо? В условиях моногамии , сексуальная жизнь многих пар начинает казаться им пресной и скучной , гормоны больше не подпитывают сексуальную связь природной страстью , и секс постепенно уходит в небытие , но когда вы начинаете изучать сексуальность друг друга глубже , и помимо этого прибегаете к множеству способов разнообразить свою интимную жизнь , вы открываете для себя новый мир удовольствия , выходящий за рамки стандартного мышления. Именно этим так хороши мои первые два издания. В целом , как вы можете сами заметить по объёмности главы , инициативность является ключом к успехам и счастью в интимной жизни. Помимо познания тел друг друга , как в анатомическом плане , так и в контексте индивидуальных предпочтений , о которых кстати говоря вы сами порой можете даже не подозревать ( а именно поэтому в сексе так важно экспериментировать , что так же является инициативой) , и разнообразия секса , будет не лишним поэкспериментировать с камасутрой. Камасутра в привычном нам понимании больше направлена на разнообразие поз , но в ней отсутствует конкретика в применении. В последующих своих изданиях я исправлю этот её недостаток. Но уже сейчас я могу вам сказать , касательно женщин : что в разных позах половым членом стимулируются разные области влагалища , чувствительность которых разнится от женщины к женщине , и для того чтобы получать от секса больше удовольствия , и уж тем более оргазмов , необходимо выбрать позы подходящие именно вам. Что по части мужчин , могу вам сказать что в разных позах средняя продолжительность полового акта будет так же разной , но об о всём этом подробно я расскажу лишь в книге о том " как разнообразить камасутру " , ибо для меня не имеет смысла вставлять в контекст данной главы целую отдельную книгу , поэтому , просто следите за моими изданиями. Ну а в контексте данного издания , пришло время уточнить , как проявляется инициатива непосредственно в половом акте. Видите ли существует некий концепт , направленный на запоминание и считывание реакций партнёра на те или иные ваши действия. Вашей инициативой должно быть запоминание этих реакций и использование этих сведений. К примеру со своими бывшими партнёршами , таким образом я на сто процентов понимал в какой момент они близки к оргазму , в какой момент они этот оргазм испытали , и в какой момент мне лучше прекратить стимуляции и сменить позу. Понимание индивидуальности своего партнёра , укрепляет вашу физическую и эмоциональную взаимосвязь во время полового акта , и вам необходимо научиться это использовать , чтобы приблизиться к тому самому уровню , о котором я говорю , в контексте " элиты сексуального мастерства" . У этих людей нет никаких сверх способностей , они просто хорошо знают сексологию и физиологию , и предельно внимательны к своему партнёру. Это два главных секрета , вокруг которых крутится всё сексуальное мастерство , и конечно это не 310 страниц моего курса по сексуальному мастерству для мужчин , но это уже ставит вас на уровень выше других как любовников.

Вы должны понимать , опираясь на свою чувственность , по отношению к себе и партнёру : когда нужно сменить темп , когда нужно сменить позу , какую позу лучше подобрать в данный момент , это настоящее искусство , и.. Что если я вам скажу , что это искусство опирается лишь на индивидуальность сексуальности , в частности о которой я говорю в первой ( бесплатной) главе моего курса Квест грамотного любовника 1 ? Грамотное использование этой главы любым мужчиной , будет инициативой , которая ему сполна окупится. Да , глава доступна бесплатно , но старания которые вы должны применить на её изучение в теории и на практике никто не отменял. Что касается женщин , лучшие советы я вам уже дал. Добавлю лишь то , что вы должны разобраться в собственной сексуальности , так же опираясь на мою первую главу Квеста грамотного любовника 1 , чтобы помочь мужчине освоить этот материал и успешно применить конкретно на вас. Это будет вашей инициативой. И помните : рука руку моет…

P.S так же женщинам будет не лишним изучить некоторые главы из вышеупомянутого курса , по части помощи мужчинам в возбуждении , понять как устроено мужское возбуждение , и как его усилить вам поможет глава 18 " Техники возбуждения полового члена ,  как сократить паузы между актами" . Правда в том , что вы можете быть беспредельно инициативными в сексе и интимной жизни в целом , но это не будет работать на сто процентов до тех пор , пока вы не изучите подробно различные техники , по сексуальному удовлетворению. Опираясь на мой курс Квест грамотного любовника 1 , любой мужчина имеет шанс вплотную приблизиться к сексуальной элите , и тогда , секрет инициативы будет работать для такого мужчины в полной мере. Милые дамы , что касается вас , к сожалению у меня нет столь же обширного курса для вас , помимо той главы , что я указал , и должен вас предупредить , что для того чтобы мой курс работал , он должен интересовать в первую очередь мужчину , ибо на то он и мужской.

Изучайте сексуальность друг друга , экспериментируйте с позами , и различными способами стимуляции. Я приведу пример : оргазм груди , любая женщина может его испытывать. Но не каждая женщина приходит к этому виду оргазма одними и теми же путями , кто то кончает от нежной ласки груди , кто то от посасывания , кого то сильнее возбуждает вытягивание сосков. Эти эксперименты весьма многочисленны и в силу такой штуки как сексуальная индивидуальность не все из них будут работать именно на вас , но для этого в интимной жизни собственно и необходимы эксперименты. Для того чтобы найти то , что понравится именно вам . Физиология людей , в частности женщин , в отличие от анатомии устроена по разному , и для того чтобы доставлять удовольствие друг другу , необходимо знать не только анатомию , но и физиологию , а эти знания , зачастую даются лишь методом проб и ошибок. Именно это имел ввиду знаменитый секс коуч из Голландии , Алекс Мэй , который говорил : невозможно стать хорошим любовником за одну ночь. Поэтому важно проявлять инициативу в сексе , инициативу к познаниям тел друг друга , инициативу к изучению сексологии , и мой курс Квест грамотного любовника , что на данный момент ( 23 февраля , 2021 год) всё ещё является недописанным , в первых своих трёх частях уже раскрыл безумное количество информации , подробно описав мужское сексуальное мастерство , способы разнообразия интимной жизни , и интимную психологию. Все эти познания , весь этот опыт , все мои достижения в постели , были бы невозможны не прояви я такую инициативу в начале своего пути , что я стану одним из лучших любовников в анаргозмичном , скептически настроенном мире. Проявите такую же инициативу , развивайтесь в сексуальном плане , прислушиваясь к реакциям и мнению своего партнёра , и никогда не прекращайте этот процесс – такая инициатива с вашей стороны , есть великий секрет вечной страсти.

Закомплексованность

На сегодняшний день никто уже не станет спорить с тем , что комплексы сопровождают нас повсеместно , и мешают нам нормально жить. Что есть закомплексованность? Закомплексованность – психическое состояние человека, проявляющееся в излишней застенчивости, скованности или в постоянной угнетённости вследствие ощущения физического или иного недостатка (нередко внушенного себе комплекса неполноценности), недуга или слабости перед внешними неблагоприятными обстоятельствам. Хоть в последнее время это явление подвергается сарказму со стороны общества , в частности социальных сетей , цитатами о том , что где то там звезды рождаются и гаснут , а мы стесняемся своих тел , комплексы до сих пор являются неотъемлемой частью нашей жизни , и нам больше присуще им потакать , нежели взять себя в руки , и понять , что мы такие , какие мы есть , что то мы можем исправить , в чём то стать лучше , а что то останется с нами на всю нашу жизнь. Но люди не понимают одной простой истины , заключающейся в том , что наши комплексы вовсе не часть нас , они подобны очкам на глазах людей со стопроцентным зрением , от них нет никакой практической пользы , и если долго ими пользоваться – они могут к тому же и навредить. Как очки необходимы людям со слабым зрением , для его коррекции , так и комплексы бывают полезны тем , кто действительно нуждается в корректировке : своего характера , привычек , внешнего вида . Кто то говорит что есть вещи , которые нельзя изменить , но любой человек при желании может выглядеть лучше , на сегодняшний день это доказали множество телепередач по типу модного приговора . Итак , комплексы могут быть нашей движущей силой , если мы используем их как собственную мотивацию стать лучше , и подробное планирование работы над собой. Это может казаться странным , некоторые из вас спросят всё ли со мной в порядке , и что такое я курю что выдвигаю подобные заявления? Окей. Посмотрите на мою жизнь , и мои труды. Ещё в введение Квеста грамотного любовника 1 я писал о том , что меня всю жизнь преследовали комплексы , как я стану хорошим любовником если у других было в десятки раз больше половых партнёров , кому понравится моё худое тело , кто на меня вообще посмотрит из противоположного пола. Но сейчас я пишу пятую книгу о сексе , и в моей голове ещё осталось не мало знаний , которыми я всё ещё не успел поделиться , я самый смелый и уверенный парень в жизни многих девушек , которым приходилось со мной общаться , и теперь уже я сам , будучи свободным парнем , отшиваю девушек , из санитарно-гигиенических , и моральных соображений. Что изменилось? У меня не выросло крыльев на спине , над моей головой , вопреки стереотипам некоторых скептически настроенных нахалов не закружился нимб , в кармане не появилось огромных денег , изменились только мои знания , и мышление. Почему то люди думают , что борьба с комплексами представляет собой какие то активные физические действия , но это не совсем так. Подвох заключается в том , что вы не сможете сделать и шага к тому , чтобы стать лучше , пока ваше сознание оккупировано вашими комплексами. Мол зачем мне вкалывать на тренировке , если я всё равно продолжаю выглядеть хуже других. Для нас всегда будут люди , которые лучше нас в чём либо , наш статус среди них определяет не то , насколько мы близки к своему идеалу , а то , насколько мы превзошли оригинал. То есть самих себя. Не зря говорят что единственный человек , с которым ты должен себя сравнивать – это ты в прошлом. Дело в том , что пока вы развиваетесь , ваши кумиры тоже не сидят на месте , и это абсолютно нормально , если ваши идеалы остались на том же уровне , на котором они были вначале вашего им подражания , год , или пять лет назад , то в таком случае , логично сделать вывод , что это вовсе не вы развиваетесь хорошими темпами , как вам может казаться , а может быть у вас просто хреновые идеалы ? Поэтому борьба с комплексами должна представлять собой стремление стать лучше чем вчера , а не лучше вон того плаката на стене в тренировочном зале. Но откуда вообще берутся комплексы ? В прошлых главах я уже объяснял вам как они формируются под давлением общества. Психология предлагает нам так же рассмотреть как появляются комплексы в рамках семьи : Цитирую -

В основной своей массе – из детства. Есть врожденные комплексы, которые человек должен перерасти и повзрослеть, такие как Эдипов комплекс и комплекс неполноценности. Но многие в них застревают и несут во взрослую жизнь.

Самые распространенные комплексы – из воспитания и среды, в которой растет ребенок. Если от ребенка требуют постоянных достижений, то так формируется комплекс отличника. Если в семье неблагоприятная атмосфера (например, один из родителей или оба зависимы от алкоголя), то у ребенка формируется комплекс героя или спасателя. Если ребенка постоянно критикуют и наказывают – так формируется комплекс неполноценности. Это достаточно поверхностные и очевидные примеры, но в процессе психотерапии часто возникают более глубокие причины. Например, родители принимали только хорошее поведение и строго наказывали за непослушание. Из таких "хороших" мальчиков и девочек вырастают "хорошие" мужчины и женщины, которые сидят на нелюбимой работе и в отношениях с нелюбимым человеком. Ведь выйти из них значит поступить "неправильно", а значит, за это последует наказание, – как в детстве. Конец цитаты. Такую версию предлагает нам украинский портал tsn . Так же сайт предлагает нам к рассмотрению виды комплексов. Условно их можно разделить на несколько типов:

1. Физические – связанные с некими особенностями внешности – голосом, весом, ростом, размером неких частей тела. Часто возникают под давлением социума или среды общения.

2. Возрастные – обеспокоенность проблемами, связанными с возрастом – морщины, болезни, внешний вид, способности. Тесно связаны с физическими комплексами и психологическими – слишком молодо выгляжу, слишком стар\стара для чего-то, неопытна, ненадежна. Возникают из-за неприятия своего возраста, неразрешенных вовремя личностных кризисов.

3. Психологические – связанные с психологическими особенностями человека. Комплекс вины, комплекс героя, комплекс отличника, комплекс неполноценности и комплекс власти – у всех у них один корень – человек не любит себя, зависим от чужого мнения. Каждый из этих комплексов рассматривается отдельно и успешно исцеляется в процессе психотерапии.

4. Социальные – связанные с местом в обществе, образованием, успешностью, обеспеченностью. Часто ограничивают человека, потому что он приписывает себя к какой-то дискриминантной или угнетаемой группе, кого-то ставит выше, кого-то ниже – "вот мы бедные, а они богатые", "они депутаты, им все можно, а я не могу", "они интеллигенты, а я из села", "я вожу автомобиль класса "люкс" и не могу позволить себе проехаться в метро". Конец цитаты. Как понимаете , комплексов в нашей жизни в изобилии , и я предлагаю разобраться подробнее чем это грозит , и как с этим бороться ? Об отрицательном влиянии комплексов люди впервые задумываются как правило ещё в юности , спросите себя , сколько раз вы отказывались от знакомства с интересным вам человеком , ввиду своей закомплексованности ? У многих такие случаи бывали достаточно часто. Вы повзрослели , наконец то нашли спутника жизни , у вас всё замечательно на личном , но пришло это как правило не благодаря работы над собой и своими комплексами , а вопреки её отсутствия , а те самые комплексы как были , так и остались при вас , и кажется , что они уже вас больше не потревожат , но стоит вам задуматься о предстоящем сексе, как вы достаёте эти комплексы , выглядывающие из вашего подсознания , ожидающие своего выхода , чтобы вновь оказать вам медвежью услугу. – << У вас тут бока появились сеньора , не благодарите.. >> , и весь половой акт вы думаете о чём угодно , только не об удовольствии , и так работает человеческое подсознание , что вы всегда получаете не то , чего следует ожидать , а то , на чём концентрируетесь. В следствии этого, ваши комплексы напрямую влияют на вашу возможность получать удовольствие от секса , вызывая у вас мнимую аноргазмию. Мнимая аноргазмия , насколько вы помните , это явление , при котором физиологически здоровая женщина , не может испытать оргазм по психическим причинам. Почему так происходит ? Для того чтобы это понять , необходимо хотя бы поверхностно представлять что такое оргазм . Любые сигналы которые посылает мозг нашему телу , представляют собой некие электрические импульсы. Оргазм представляет собой нечто подобное , возникая неким импульсом в области мозга , он передаёт этот импульс к половым органам и в результате вы чувствуете приятную сексуальную разрядку , то есть непосредственно оргазм. Однако я не согласен с учёным насчёт того что данная схема работает только в одну сторону , от мозга к половым органам , но это уже совсем другая история. Тем не менее , мыслительные процессы во время полового акта , берущие свои истоки в ваших комплексах , мешают процессам возбуждения , и отрицательно влияют не только на возможность достижения вами оргазма , но и получения удовольствия в принципе . Это и есть мнимая аноргазмия. Таким образом ваши комплексы отрицательным образом влияют на вашу интимную жизнь , и это их проявление , представляет собой главенствующий минус. Помимо этого существуют менее выраженные формы влияния , но в своей совокупности оставляющие вашей интимной жизни желать лучшего , поэтому предлагаю рассмотреть их подробнее. Можно было начать с того , что закомплексованность вовсе могла стать причиной , по которой вы прозевали бы свою судьбу , но исходя из того , что вам навряд ли была бы интересна моя книга , если вы не состоите в отношениях , я вас поздравляю , вы сделали первый шаг. Но как я уже говорил ранее , отношения это процесс , который к тому же представляет собой ежедневный труд , и ваша закомплексованность может влиять на ваши отношения не только в самом начале. Одной из самых частых ошибок , в частности со стороны женской половины , являются регулярные жалобы на себя. Особенно это присуще женщинам , однако встречается заниженная самооценка и у мужчин . Своими жалобами вы только усугубляете ситуацию , даже если они оправданны. Чаще всего люди жалуются на фигуру и красоту лица . По части фигуры , я даже включил в курс сексуального мастерства роль спорта в интимной жизни. Впрочем на сегодняшний день существует масса способов поддерживать себя в форме. Прежде всего вы должны понимать разницу между тем сколько вы весите , и как вы выглядите в своём весе. Во мне самом 54 килограмма живого веса , что для мужчины чрезмерно мало , но при этом у меня спортивное тело. Вы должны понимать что не вес формирует вашу фигуру , а масса. Почему я советую заняться спортом а не изнурять себя диетами? Потому что диеты не всегда приносят тех же результатов что и фитнес . Простая арифметика : один килограмм жира занимает в четыре раза больше пространства, чем мышечная ткань.  То есть дело вовсе не в весе а в объёме. Если вы не страдаете ожирением , то фитнес лучшая инициатива , которая вам доступна. И тут есть маленькая хитрость. Многие используют бег , для того чтобы сбросить жир , но чем вам тяжелее передвигаться , тем менее эффективной будет такая тренировка , при этом так же необходимо учитывать кардиоподготовку , не каждый человек рождён чтобы стать марафонцем . Именно поэтому фитнес эффективнее бега. Так же необходимо поддерживать диету , что многие делают неправильно. Полезть в интернет за советами – идея не самая лучшая , вам необходимо проконсультироваться со специалистами диетологами , которые изучат ваш организм , и на основании собранных данных предложат вам что то действительно действенное. Ну а если вы ждёте от меня совета , как от спортсмена , на моей практике , самое эффективное что мне приходилось делать , и от чего можно похудеть это бокс . Конечно же я не говорю что вы должны отправиться прямиком на ринг , достаточно повесить боксерскую грушу в любом спортивном комплексе и отрываться , к тому же это куда интереснее бега. Но что там по поводу потерь веса? Давайте сравним. Если вы весите 80 кг , то при беге 3км в час , вы потратите 192 калории. Вы можете сами проверить эти данные на fitnavigator.ru. А теперь что касается бокса : за тот же час вы потратите 630 калорий , оставаясь при этом на одном и том же месте. То есть в три раза эффективнее. То есть проблема людей решающих заняться фитнесом в том , что они даже не отдают себе отчёт что они собственно делают , но при этом ждут какого то результата . Для того чтобы заниматься чем либо эффективно , будь то фитнес , будь то что то другое , необходимо изучить подробнее этот род занятий. Впервые я задумался о том , что сжигает больше калорий совершенно случайным образом , я искал варианты для кардиотреннировок , для которых не нужно было бы искать обширные территории , так я стал заниматься боксом , и ещё тогда заметил насколько он эффективен в сгонке веса. Мне это было не нужно , я до сих пор об этом жалею , потому как и без того весил 59 килограмм , но мне удалось согнать 6 килограмм за неделю , тренируясь по часу в день. Когда я заметил что начал худеть , чего я ни в коем случае не хотел , я встал на весы и понял , сколько потерял веса. Я до сих пор об этом жалею , потому что не могу набрать свой же природный вес . Но тем не менее , мой опыт может кому то помочь . Но как я уже говорил , к каждому занятию необходимо подходить индивидуально , и скорее всего эффективнее будет консультироваться со специалистами. Вы должны уяснить для себя самое главное , что для достижения любой цели , необходим грамотный план , от этого зависит эффективность каждого вашего шага. И если вы будете действовать грамотно , то вполне добьетесь любой поставленной цели . Вот такая у нас выдалась минутка мотивации. В общем мой посыл , думаю понятен : не жалуйтесь на себя – а работайте над собой. И никогда не срывайте ваши жалобы на партнёра , который любит вас таким(ой) какие вы есть. Это самое худшее что вы можете сделать. Срывать свои комплексы на партнёре означает – не уважать его предпочтения. Ваши отношения должны строиться на взаимоподдержке , но поддержка работает не так. Я уже писал в рамках десяти секретах счастливой интимной жизни как она должна проявляться , а так же отметил , что любящий человек не станет критиковать , а поддержит. Что такое поддержка? Настоящая поддержка заключается в соучастии . Вы должны бороться с комплексами вместе а не порознь , ведь на то и существуют отношения , чтобы поддерживать друг друга всегда и во всём . Как комплексы влияют на интимную жизнь? Напрямую. О каком разнообразии может идти речь , если вы стесняетесь даже включить свет во время секса? Вы должны для себя уяснить , что постель нужна для того чтобы в ней спать , отдыхать , и получать удовольствие , а не для самокритики. Для самокритики существует лишь одно место – кабинет личного психолога. Во всем остальном она лишь усугубляет ситуацию. Вы нервируете партнёра , становитесь зажатыми , перестаёте получать удовольствие , и испытывать оргазмы. Как вы понимаете , лучше от этого секс не становится. Поэтому с комплексами необходимо бороться , и лучше всего , делать это вместе , ведь всё получается гораздо лучше – с поддержкой любимого человека.

Изъяны имеются у каждого из нас , и всех нас одинаково беспокоят , просто некоторые не позволяют изъянам мешать собственной жизни. Всегда будет кто то , кто лучше вас , красивее вас , сексуальнее вас , но те кого это останавливает замыкаются в себе , а те , кого это мотивирует – находят в себе силы не только двигаться дальше , но и становиться лучше , на сегодняшний день существует множество способов прокачать свою собственную сексуальность , внешность , фигуру , разум , необходимо лишь выбрать правильные советы для своей области , на что и существуют специалисты. Ваша задача : сделать правильный выбор , поверить в себя , и никогда не опускать руки , потому что от этого напрямую зависит ваша жизнь , у каждого человека есть огромный потенциал в развитии , просто кто то пользуется этим больше , а кто то меньше , а кто-то вовсе зацикливается на комплексах , и не может двигаться дальше. Как я уже рассказывал , когда то я был закомплексованным парнем , который сам себе постоянно обрезал любые пути , одним лишь сомнением. Теперь мне это не позволят слова Стива Джобса на правом ребре : take a step and the road will appear by itself / Сделай шаг , и дорога появится сама собой !

Притворство

Я не устаю повторять о том , что одним из высших качеств , которыми должен обладать человек , при построении любых взаимоотношений , не говоря уже о серьёзных любовных отношениях , является простая , человеческая искренность. Об этом мной так же было не мало сказано под хештегом #ИскренностьВсети , в рамках моего авторского челленджа , побуждающего людей быть честными и искренними , прежде всего с собой , и с другими людьми . Часто люди врут сами себе , что уж там говорить об окружающих. И в современном мире , пронизанном фальшью и дезинформацией , как никогда важно осознавать этот момент , и придерживаться искренности. Но отчего возникает неискренность ? Почему людям свойственно притворяться ? В отношениях люди как правило прибегают к притворству в двух случаях :

1. Когда не хотят , задеть ваши чувства ;

2. И когда хотят задеть ваши чувства ;

Второй случай к серьёзным отношениям не относится , потому мы его и исключаем сразу. Первый случай , подразумевает наличие глубокой психоэмоциональной проблемы , искусственно или естественно созданной в процессе взаимоотношений. В данном контексте люди притворяются , для того чтобы казаться теми , кем они не являются , или проявить то , чего они не чувствуют , и таким людям кажется , что это естественный выход , и они всё больше закапывают себя во лжи , двигаясь в сторону иллюзорного выхода , а выхода , собственно – нет , как и конца притворству. Люди врут что любят , когда разлюбили , чтобы сохранить иллюзию целостности брака , врут что желают своего партнёра , когда страсть между ними угасла , чтобы не задеть чувства этого партнёра , врут что им приятно , когда они этого не ощущают , чтобы не задеть его эго. Но несмотря на рандомный порядок глав , эгоизм я всё же не спроста поставил на первое место , а так же необходимо понимать , что зачастую притворство затягивается вашими личными переживаниями , по поводу того , как на вас отразится признание , это ли не есть эгоизм ? Я наблюдаю притворство повсеместно , во всех взаимоотношениях. Эти пластмассовые улыбки , и прочие наигранные эмоции , вся эта лицемерная речь , из раздела : " так надо сказать " , вместо правильного мотива – " так хочется". Люди делают это постоянно и повсеместно , сами того не замечая , как переносят это явление , во взаимоотношения с человеком , который у них именуется спутником жизни , оттого и обесцениваются браки и отношения , что при попытки их построить , люди по инерции продолжают строить что либо из себя. Но для того чтобы построить что то ещё , помимо чего либо из себя , нужно бы освободить руки , и свернуть предыдущий , малоперспективный проект. Вообще по моему мнению такая негативная черта как притворство есть свидетельство инфантильности личности , по моей логике , согласно этому высказыванию , человек зрелый , рассудительный , перед столь же зрелым и рассудительным человеком притворяться не будет. Люди владеют самыми совершенными средствами коммуникации , и я сейчас вовсе не "компуктер" имею ввиду , а разговорную речь. И мы целенаправленно , по ходу истории цивилизации , развивали свою разговорную речь , для того чтобы создать то самое , совершенное средство . Но по классики жанра , при недопонимании между супругами , они должны узнать мнения друг друга , только в том случае , когда их общий друг , чей то родственник , или говорящий красный Ара из клетки проболтаются. Но что заставляет людей притворяться , вместо того , чтобы говорить правду ? То что люди не воспринимают критики. Это на самом деле так , людей , которые воспринимают критику адекватно , и действительно работают над собой, исходя из неё , как правило ожидает немыслимый личностный рост , такие люди ещё не перестают учиться , потому что сказано мудрецами : век живи – век учись , но обладают знаниями , навыками и опытом , которые более присуще учителям , нежели ученикам , а в мире , как известно , далеко не каждый из нас Аристотель. Но тем не менее , будучи обычными учениками , мы постараемся разобраться в явлении притворства , и как с ним бороться с обеих сторон , то есть и не допускать притворства со своей стороны , и выявлять притворство со стороны партнёра . Но прежде чем мы приступим к детальному разбору , вы должны понимать , что психология и физиология с магией ничего общего не имеет , так что вам всё же не стоит забывать о доверии , кто не читал " Десять секретов счастливой интимной жизни" – вы зря не начали с этой книги.

По поводу того , почему люди притворяются , предлагаю так же рассмотреть , что об этом думают психологи с сайта psy-ask. Цитирую :

– << Ни для кого не секрет, что большинство людей скрывают свое отношение к другим людям, происходящим событиям, скрывают внутренние переживания и эмоции. Почему так происходит? Неужели нельзя все говорить прямо и «быть собой»?

Во-первых, не стоит путать притворство с соблюдением правил хорошего тона, которые также предполагают определенную долю лицемерия, ведь приходится скрывать раздражение, иногда гнев. Но соблюдение этикета – это не так плохо, это позволяет людям жить в относительном мире, а не в состоянии постоянной войны, ссор и конфликтов. Другое дело, когда человек пытается выглядеть совершенно не таким, какой он есть на самом деле, всегда. Едва открыв глаза утром, уже надевает маску, с которой не расстается ни на секунду. Обычно у человека существует две маски – для себя и для окружающих. Маска для окружающих : Это своего рода защитная реакция. Часто притворяются те, кто очень боится критики, порицания и грубости со стороны других, поэтому и старается быть таким, каким его хотят видеть. Такое поведение свидетельствует в первую очередь о недостатке внутренней целостности личности и неустойчивости самооценки. Еще одним обстоятельством, приводящим к притворству и игре на публику, является страх одиночества. Человек думает, что если он разочарует окружающих, или будет делать то, что им не нравится, они от него отвернутся, и он будет никому не нужен, останется один, поэтому он начинает подстраиваться под желания окружающих, делает то, что им понравится, что они хотят, чтобы он делал. Однако на практике довольно часто такое поведение приводит к разочарованию, оказывается, что окружающим вовсе не нравится такой человек, и они стараются избегать общения с ним, поскольку считают его неискренним и двуличным. Маска для себя : в большинстве случаев разительно отличается от маски для других, и, как правило, очень привлекательна. Важно понимать, что искренняя ранимость и нежность ценятся другими гораздо больше, чем наигранная сила и неприступность. Получается, что создание маски для других, этого «совершенного образа» себя, требует огромного количества усилий, но приносит только негативные результаты. При этом многие люди боятся показать свое лицо, потому что считают, что люди не поймут, не оценят, даже посмеются. В таком случае нужно, прежде всего, присмотреться к маске для себя, увидеть ее своими глазами, а не глазами потенциального собеседника, задать себе вопрос, хотел бы ты сам общаться с таким человеком, был бы он тебе приятен. Если ответ положительный, то создавать внешнюю маску нет смысла. Если же ответ на вопрос отрицательный, то нужно определить, какие именно черты характера не устраивают и работать над их изменением или устранением. Такое приложение усилий принесет гораздо больше пользы, чем притворство >> Конец цитаты . Рассматривая проблему более детально , мы обнаруживаем третью причину такого явления как притворство . Именно она чаще всего имеет место быть в отношениях между партнёрами. Это особенно чувствуется на начальных парах отношений , но если отношения развиваются не подабающим образом , то данное явление проникает всё дальше в хронологическую ленту , и становится всё сложнее от этого отказаться. Ну а как же иначе , представьте себе , мужчина , которому говорили что он лучший любовник , должен услышать о том , что его навыки в сексе на уровне школьника? Ну уж нет , лучше продолжить делать вид что всё замечательно. Что мы имеем в итоге? С одной стороны чрезмерно раздутое самомнение , с другой стороны неудовлетворенные сексуальные потребности , и в целом отвратительное качество интимной жизни. Но до этого мы ещё доберемся. Сперва нас интересуют отношения , ведь всё начинается с них. Например люди настолько бездарны в умении делать комплименты , что слыша этот совет , начинают откровенно льстить. Стоит ли говорить о том , что если вы никогда в жизни не называли своего любимого человека хоть словом ласковым , то комплименты из ваших уст в духе поэзии отборной литературы будут звучать как минимум странно? Я к тому что всегда нужно с чего то начинать , но великие подвиги начинаются с малых побед. Я хочу до вас донести , что такие ситуации лучше вовсе не допускать , ибо для их разрешения и до кабинета психотерапевта недалеко. Но по мне уж лучше так , чем погрязнуть во лжи. Однако великая мудрость гласит , что всё хорошо в меру. И если уж вы запустили ситуацию с притворством , то меры придётся придерживаться в отношении признаний , в соответствии с тем , насколько запущенна ситуация.

Если вы делали вид , что вас до сих пор всё устраивало , то коррективы в свою личную жизнь придётся вводить постепенно. Конечно будет весьма странно , что спустя годы , как вас всё устраивало , вы вдруг начнёте предъявлять претензии. Но что если я вам скажу , что это не обязательно? Для того чтобы добиться определенных изменений в личной и интимной жизни , претензии , как и любая критика воспринимаются тяжело , и могут вызвать не только недопонимания , но и обиды , и даже ссоры. Но если вместо предъявления претензий , научиться вносить предложения , то вот вы уже не " вечно недовольная змея " , а " горячая штучка" , или инициативный мужчина.

Лучшее противопоставление притворству из содержания аналогичной , бесплатной книги " Десять секретов счастливой интимной жизни " , которое я вам назову , это   " сила изобретательности ". Притворство как раз является плохим примером проявления изобретательности , и для того , чтобы загладить этот нюанс , придётся тяжело поработать с хорошими примерами. Пробуя новое вы получаете возможность начать свою интимную жизнь с чистого листа , новые позы , новые способы разнообразить интимную жизнь , может быть даже новые секс игрушки , что так же ничем не хуже. Ваш отказ от притворства должен стать переломным моментом в интимной жизни не только символически , но и практически , вы должны кардинально поменять всё что подлежит изменением , и сделать это в соответствии с общими предпочтениями , в особенности это касается способов разнообразия интимной жизни и поз . Вместо того , чтобы продолжать варить кашу , которая уже перегорела , гораздо проще , я считаю , выкинуть содержимое , и залить все ингредиенты по новой , добавляя необходимые коррективы. Под видом разнообразия вам предоставляется возможность кардинально поменять интимную жизнь . Главное что вы должны откорректировать это позы и способы разнообразия интимной жизни , потому как камасутра открывает для вас эксперименты с собственными ощущениями , в результате которых вы получаете огромный шанс обнаружить те позиции , в которых вам просто не придётся притворяться , ввиду их эффективности в вашем случае ( чтобы понять как могут повлиять позы : читайте индивидуальность женской сексуальности , Квест грамотного любовника 1) , а разнообразие интимной жизни в свою очередь подчеркнет тот факт , что вы начинаете свою интимную жизнь , как бы с нового листа. В этой жизни ошибается каждый , но главная суть притворства , заключается в том , что вы уже заврались , а это есть безмерная череда ошибок. Но согласитесь , лучшее , что вы можете сделать , это работать над старыми и не допускать новых. Что касается признаний прямым текстом , тут на мой взгляд всё зависит от впечатлительности партнёра , и времени , на протяжении которого вы притворялись. Самое худшее что можно сделать связанное с притворством , это имитация оргазма. Когда вы имитируете оргазм , партнёр анализирует ситуацию , и свои действия , в которых этот псевдо оргазм произошёл , и осознанно повторяет те же действия , чтобы доставить вам удовольствие снова , но вы это удовольствие снова не получаете , потому как ваш партнёр , упорно пытается воссоздать ситуацию с оргазмом , который вы всего лишь сымитировали. Я называю это – погрязнуть во лжи. И должен вам сказать , что всё же надеюсь что ваша ошибка кроется не в этой теме , и вам не придётся капаться в себе и в партнёре , возможно не без помощи психолога , но как говорится , на лжи счастья не построишь , и рано или поздно , от неё необходимо отказываться , иначе , что вы собственно , собираетесь строить своим притворством?

P.s Данную проблему я считаю особенно острой , и для её правильного решения , необходимо учитывать специфику характеров партнёров , и если у вас имеется такая проблема , я на полном серьёзе рекомендую прибегнуть к консультации специалиста ( психолога ) , который конкретно рассмотрит вашу ситуацию , и поможет вам в соответствии с спецификой вашей ситуации.

Ранимость

Ещё одним распространенным пороком является ранимость. Каждому человеку в жизни свойственно обижаться , и каждый по разному воспринимает обиды , кто то быстро отходит , а кто то принимает всё слишком близко к сердцу , настолько , что проблема , казалось бы связанная с особенностями характера , начинает выходить из под контроля . Всему виной наше восприятие , чем сильнее мы обижаемся , тем больше мы " мыслим" наши обиды , а чем больше мы рассуждаем на этот счёт , тем сильнее мы обижаемся. Получается некий замкнутый круг слабохарактерного человека. Да , конечно же я не исключаю того , что порой наши обиды действительно заслуживают внимания , но если вместо того , чтобы прояснить ситуацию , мы будем тратить время на то , чтобы её накалять , ни к чему хорошему это уж точно не приведёт. В частности , так у нас , людей глупо заведено , что в свои личные разногласия мы вмешиваем нашу интимную жизнь , которая в нормальных , здоровых сексуальных отношениях , напротив , должна быть предметом поиска точек соприкосновения . Чисто психологически , исходя из утверждения о том , что идеальных взаимоотношений не бывает , и любые взаимоотношения сталкиваются с разногласиями в той или иной степени сложности , чрезмерную ранимость порой не без причины относят к признакам инфантильности личности. Что же делать , спросите вы ? Ответ прост , и весьма логичен – взрослеть . Как взрослые люди мы должны осознавать , что какими очевидными бы нам не казались наши обиды , они только наши , процежены сквозь наше личное восприятие , пронизаны только нашими личностными переживаниями. Но человеческое эго постоянно диктует любые вопросы по направлению от себя , когда их следует задавать с нейтральной позиции , в чём собственно и заключается сложность , мы живые люди , испытывая разного рода переживания , нам и в голову не придёт ставить их на второй план. Но если бы вам поставили книгу в сантиметре от вашего носа , как быстро бы до вас дошло , что если отодвинуть её по дальше , то можно будет разглядеть буквы ? Тут примерно тоже самое. Нам свойственно не видеть достаточно чётко то , что лежит у нас совсем перед носом , сделайте шаг назад , и картина прояснится. Но вместо этого мы премся вперёд , со своими слепыми доводами и аргументами. В первую очередь стоит для себя уяснить , что любые важные вопросы решаются на холодную голову. Люди берут поговорку " куй железо пока горячо" , суют её повсеместно , не вдаваясь в подробности о том , уместна ли она там , и меряются аргументами , широко размахивая ими , перед лицами друг друга , но в вашей книге жалоб , которой вы так активно махаете , оттого и не видно букв. Что необходимо предпринимать? В первую очередь успокоиться . Ни один спор , ни одно решение не проходят на горячую голову , если вы привыкли ссориться по пустякам чрезмерно часто , заведите себе привычку при каждой ссоре вовремя остановиться , и переждать час молчания. Если после часа молчания , ваша обида всё ещё осталась на своём месте , возможно она это место по праву заслуживает , и с пониманием сего факта , вы можете сесть за стол переговоров , и обсудить свои проблемы , но есть один важный момент. Люди не могут прийти к взаимопониманию в том случае , когда мыслят от проблеме исходя от своей рубашки , что ближе к телу . Правда жизни заключается в том , что многих разногласий в ней могло бы и не быть , если бы мы только научились мыслить от предмета , смотреть на проблему глазами оппонента . Разумеется это не решает проблему целиком , а лишь помогает понять друг друга . Когда вы уяснили позиции друг друга , появляется куда больше вероятности к тому , что вы будете друг другом услышаны . Большая человеческая ошибка в том , что человек садится за стол переговоров не для того , чтобы прояснить общую картину ситуации , а лишь за тем , чтобы доказать свою правоту . Для себя мы всегда будем правы , потому что в состоянии активного ведения споров , к тому же при наличии личной неприязни на момент спора , мы теряем способность смотреть на вещи чужими глазами. Люди порой забывают что правд , как говорится , много , а истина – где то по середине. И именно взаимопонимание есть путь к этой самой середине . Что такое ранимость по сути ? Обида представляет собой несогласие. Если вы с чем то не согласны , сообщите партнёру об этом спокойно , учитывая его точку зрения. Это конечно не панацея , но взаимоотношения работают таким образом. Ранимость предполагает собой два типа последствий , которые я разделяю следующим образом : психологическая проблема , и физиологическая , которые могут перетекать одно в другое . Психологические последствия это : накаленная атмосфера между партнёрами , отсутствие настроения , отказ от близости . Не стоит недооценивать такого рода проблемы , так как психология и физиология как нам уже давно известно , тесно взаимосвязаны. Так например затяжная депрессия приводит к появлению проблем с эрекцией примерно в 25% случаев. Это особенно характерно для молодого и среднего возраста. В подобных ситуациях лечение эректильной дисфункции у мужчин должно быть комплексным и включать регулярное посещение психотерапевта. В случае с женщиной как мы понимаем , самый распространенный недуг на фоне психологического дискомфорта , это мнимая анаргозмия.

Now.sexanketa

, предлагает к нашему рассмотрению психологическую часть проблемы на фоне обид , в частности со стороны женщины. Цитирую :

Для представительниц прекрасной стати особую роль играет психологическое состояние. Чтобы хотеть близости со своим избранником, женщина должна пребывать в зоне психологического комфорта, чувствовать, что желанна и любима. Ее должны переполнять доверие и нежность к данному мужчине. Например, чтобы хотелось взять в руки гитару и спеть любимую песню для своего молодого человека.