Дискуссия: логика и психология

9. Склонны ли вы поднимать шум по пустякам?

10. Можете ли вы молча слушать собеседника, не стараясь дать немедленный ответ на все, что им произносится?

11. Часто ли ваше лицо выражает гнев, отвращение или нетерпение?

12. Заметив свою собственную ошибку, вы чаще испытываете гнев, чем стремитесь исправить ее?

Обработка результатов: за каждое совпадение ваших ответов с ключом начислите себе 1 балл.

Ключ: ответ «нет» – на вопросы 1, 2, 4, 6, 7, 9, 10, 11,12; ответ «да» – на вопросы 3, 5, 8, 10.

Итак,если у вас:

12 баллов, то вы умеете просто артистично давать людям рекомендации;

8 – 10 баллов, то вы критикуете других так, что критика принимается как помощь, а не как упрек. Вы помните, что главная цель критики – помочь человеку стать лучше;

4 – 8 баллов, то ваш подход в основном негативный. Вы обращаете внимание прежде всего на противоречия, а не стремитесь достигнуть согласия;

менее 4 баллов, то вам важнее не исправить ошибку человека, а лишь указать на нее, сделав это достаточно ехидно.

3. А теперь посмотрим, как вы воспринимаете критику в свой собственный адрес. Ответы «да» или «нет».

1. Счастливы ли вы, когда бываете в одиночестве?

2. Вы обычно предвидите, что собираетесь сделать и что может произойти в данный момент?

3. Есть ли то, что вы можете делать по-настоящему здорово?

4. Чувствуете ли вы, что судьба играет с вами злые шутки?

5. Если вы совершите ошибку, вы скорее всего признаете ее, чем будете искать себе оправдания?

6. Нравятся ли вам все, кого вы знаете?

7. У вас часто бывают страшные сновидения?

8. Вы вежливы по отношению к тем, кто вас критикует?

9. Можно ли сказать, что вас искренне интересуют проблемы других людей?

10. Стараетесь ли вы использовать всякую возможность, чтобы оценить самого себя, свои сильные и слабые стороны?

Обработка результатов: за каждое совпадение ваших ответов с ключом начислите себе 1 балл.

Ключ: ответ «да» – вопросы 1, 2, 3, 5, 8, 9, 10; ответ «нет» – вопросы 4, 6, 7.

Итак,если у вас:

более 7 баллов, то, по всей вероятности, критика идет вам на пользу, она не ранит вашего самолюбия, вы относитесь к ней рационально, вполне контролируя свои эмоции;

4 – 7 баллов, то вы склонны болезненно реагировать на критику, переживая ее, хотя это зависит от того, кто высказывает критику и каково ваше настроение в данный момент;

менее 4 баллов, то вас легко ранить критикой вследствие вашей чрезмерной чувствительности. Но если вы будете искренне пытаться понять окружающих, то их замечания в ваш адрес не будут вас особенно ранить. Вспоминайте время от времени слова мудрого человека: «Мы можем многому научиться из выражений несогласия, которые высказываются другими в наш адрес, потому что это заставляет думать. Когда нам говорят приятное, то это побуждает нас просто радоваться.»

1.4. НЕКОТОРЫЕ ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ

Число законов стремится заполнить все

доступное для публикации пространство.

Закон Диджованни

Приведем несколько советов, выполняя которые вы будете производить благоприятное впечатление на собеседников. Они вытекают из описанной в предыдущих разделах модели, хорошо объяснимы в ее терминах и поэтому запоминаются без особого труда.

Совет 1. Чтобы нравиться собеседнику, во-первых, не ущемляйте его самооценки, и, во-вторых, делайте так, чтобы высказываемые вами оценки «здесь и сейчас» не отличались от его оценок.

Можно с уверенностью сказать, что уважительное отношение к взглядам собеседника, пусть даже они выглядят как заблуждение, демонстрирует широту ваших взглядов, что несомненно будет оценено. Не торопитесь высказывать отрицательные суждения, даже если абсолютно в них уверены. Подумайте, нельзя ли облечь их в позитивную форму.

Замечание. Д. Карнеги советует говорить с собеседником лишь о том, что интересно последнему. Нельзя безусловно согласиться с этим тезисом, так как тогда исключается объективное обсуждение.

Совет 2. Отделяйте проблему от человека, персонифицирующего ее (в том числе и от себя), а также человека от проблемы.

Проблема бессознательно всегда вызывает напряжение или негативную реакцию. При проецировании ее на собеседника, на него, тем самым, переносится и негативная оценка. Это вызывает у человека отрицательную эмоциональную реакцию, из-за оборонительной позиции, в которую его загоняют. И реакция будет тем сильнее, чем больше внимания переносится с объективной проблемы на субъекта. Помните, что над нами властвует все то, с чем мы себя ассоциируем. Но мы властвуем над всем, от чего мы себя диссоциируем.

Допустим, что ваш подчиненный А.П.Никитин совершил служебный проступок. При разборе происшествия можно начать разговор так: «Опять вы Никитин оплошали! Ну что там у вас произошло?». А можно и так: «Что-то я не совсем четко представляю суть вчерашнего события. Вы были бы очень добры, объяснив его.» В первом случае вы заведомо ставите сотрудника в оборонительную позицию из-за того, что соединили происшествие с его личностью. Во втором, даете ему возможность выразить свое отношение к проблеме, как будто она лично с ним никак не связана.

Следствие 1. Не проецируйте свои субъективные проблемы на предмет обсуждения и на собеседника.

Ваши чувства не должны являться причиной отрицательных эмоций вашего собеседника. Поэтому, разговаривая, не стесняйтесь улыбаться. Если ваше состояние не позволяет скрыть озабоченности или расстройства, то отложите беседу. Угнетенное состояние – плохой спутник в делах.

Полезный прием.

Иногда, особенно при агрессивно-наступательной манере собеседника, у вас может возникнуть необходимость успокоиться и взять себя в руки. В этом случае хорошо помогает следующая техника.

Сознательным усилием переключите свое внимание со слов собеседника на свое дыхание, особенно концентрируясь на выдохе. Затем полностью сосредоточьтесь на собственном дыхании, уделяя максимальное внимание выдоху. Через некоторое время вы почувствуете, что ваше дыхание становится размеренным и более глубоким. Успокоив дыхание, как следствие, вы успокоитесь сами и будете более сдержанно реагировать на собеседника.

Следствие 2. Не возлагайте неоправданно высоких надежд на предстоящую встречу, беседу или выяснение отношений.

Часто конфликт возникает, когда один из партнеров не удовлетворяет субъективных ожиданий другого, который питает неоправданные иллюзии. Поэтому будьте реалистом и не связывайте с предстоящей встречей излишних надежд. Впрочем, как не надо заранее рассчитывать и на негативный результат. Подобные ожидания чаще всего не оправдаются.

– Ты знаешь, какая гениальная идея пришла мне сегодня в голову?

– Угу. Ужинать будешь?

– Так вот, если в эквипотенциальное поле поместить бисенсорный элемент, то возникает вихрь громадного потенциала!

– У меня на ужин только вчерашние макароны.