Сто первый мужчина. Роман

– Отчего так?

– Вам какое дело?

– У тебя есть автомобильные права? – Иван Львович на вопрос ответил вопросом.

– Нет, конечно. У мужа есть, мне они незачем.

– То-то и видно, – заключил завхоз. – Когда гаишник стоит на посту с полосатым жезлом, думаешь, на что он смотрит?

Тома заморгала.

– Он смотрит на выражение лица. Не пьян ли водитель. Спокоен ли, уверен ли его взгляд. Потому что снижает внимание и способность всё правильно делать не токмо чрезмерной алкоголь, но болезнь, усталость, стрессовая возбужденность. Так и я. Смотрю в каком состоянии работницы у меня, и как это может повлиять на качество их работы.

– А чё я? Работаю и работаю… Недосыпаю, потому что ребёнок приболел. По утрам почти ничего не ем – не хочется. Работы у нас здесь много, сами знаете, не переделать…

За все время разговора рука завхоза не разжимала и слегка поглаживала пэнис, как выражалась Неля. Но пенис не хотел пробуждаться, напротив, от одного вида Томы сжимался, словно протестуя. Вид бледной девы, скорее внушал сочувствие, чем предполагал сексуальный импульс. Поэтому завхоз настоятельно посоветовал совмещать работу с коротким отдыхом и скорее удалился.

Следующим объектом внимания стала Ксюша. Это крепкая бойкая бабёнка с ярко рыжими волосами. Всё в её руках, казалось, горело и спорилось. Ксюша мыла раковину. И мыла оригинально: раскрутила до отказа маховик крана, отчего вода с шумом водопада низвергнулась в грязную раковину, бешено вращала гусак крана влево вправо, пока он, наконец, не отвалился. Струя воды хлынула вверх. Ничуть не испугавшись, закрыла воду, воткнула гусак на место.

– Попалась! – Завхоз схватил её правой рукой за локоть, из левой же руки замаскировано не выпуская чуть дрогнувший член.

– Че попалась!? Кран давно сломан. Я всегда так делаю: окачу раковину водой и вставляя на место.

– А вот ежели тебе вставить в одно место, без подготовки, без должного внимания и ухода, каково будет?

– Нормально будет. Вставляли и не раз, Вам, мужикам, лишь бы сунуть спьяна! Привыкла к такому.

– Ты это про кран?

– Про что ещё! Посмотрите, как наш Ванька ремонт сантехники делает. После такого ремонта или кран не открыть или, наоборот, не закрыть.

– Ты чего заладила: кран, кран… Я-то про другое подумал!

Ксюша прищурилась, хохотнула.

– И в этом плане мне эти мужики вот где стоят! – Она ребром ладони провела по горлу.

– Да ты что! Смотрю молодая, шустрая, симпатичная. Гуляй да веселись!

– Повеселишься тут, когда деньги нужны на одно, второе, третье?! А денег-то и нет, а мужику лишь бы нажраться до сблеву, до отключки.

– Негативный у тебя образ мужчины. – Завхоз скривил губы. Вдруг кисло-сладкий запах густого наваристого борща захлестнул дыхание. Ксюша точно пропитана запахом домашней еды, дешевого стирального порошка, очистителем раковины и ещё чем-то тошнотным, какой-то смеси женского и мужского пота.

Вместо возбуждения его страдалец в штанах получил пощечину. Иван Львович разжал руку и неожиданно для самого себя посетовал:

– Эх, в былые-то времена при советской власти, мы бы так пропесочили вас на собрании, в кабинете на ковре, в товарищеском суде, что потом хоть скульптуру с вас лепи, копию Мухиной «Он и она скрестились в трудовом экстазе»… А счас, понимаешь ли, каждый сам по себе.

– Вы нам каждый день проводите своё пропесочивание!

– Провожу, да толку мало.

– Обстановка не даёт понять вас. Вы всё с ходу да с налёта… Вы пришли бы к нам в обед. Я бы вас капусткой квашенной угостила. Белая, сочная, кисло-сладкая! Хрустит как снег. Во рту тает как конфета. Заправить такую капустку маслицем первого отжима, еще бы и стопочку пропустить для пущего аппетита – о чём угодно можно договориться! И для здоровья очень пользительно!

– Зайду, – сказал завхоз суровым голосом, хмыкнул, подумав: «Я ей про Фому, она мне про Ерёму! Капусту ли мне сейчас надо!? Неуж у меня с этим делом полный пипец?»

Стряхнув невеселые думки, Иван Львович сказал:

– Ладно, прощаю сломанный кран. И готовь свою капусту. Мне много надо. Бочку! Здоровье-то, сама понимаешь, подсадил в молодые годы на работе. До сих пор поправить не могу.

Завхоз окинул взглядом Ксюшу. Вроде ладная девчонка. Грудь третьего размера. Попка пухлая. Лицо румяное. Только и носи на руках из постели в постель! Лицо чуть скуластое. Подбородок какой-то мужской. Удар что ли держит пьяного мужа. Слева, справа жахнет по симпатичной мордашке, апперкотом форму подправит – она зубы стиснет, и в ответ сковородкой забулдыгу в нокаут отправит. Вот и вся любовь!

Иван Львович побрел по коридору. Две попытки мануально-визуального контакта с молодыми представительницами женского пола обернулись ничем, словно ему недвусмысленно дали понять: не по адресу, дядя.

Оставалась Лариса. Этой палец в рот не клади – откусит, не поморщится. Вчера с утра завели друг друга: он сделал выволочку за хронические опоздания на работу, она – в очередной раз сделала его посмешищем. Гадкая девчонка! Не в дочки – во внучки мне годится, и говорит, дрянь такая: «Не хотите, эротический массаж… Шваброй по члену!» Презерватив надела на выхлопную трубу! Никакого уважения к старшим». Остаётся опрокинуть стопку и повеселить себя квашенной капусткой посола Ксюши. С Ларисой шуры-муры бесполезно, и главное – небезопасно заводить.

Так размышляя, сетуя и досадуя, Иван Львович прошел, всё-таки, мимо Ларисы. Как бы ненароком глянул и точно в рассеянности приостановился. С первого взгляда эта особь женского пола, приносившая ему столько неудобств, непривлекательна: кожа да кости, востренькое личико, прикрытое копной черных жестких волос. Худее Томы и полная противоположность Ксюши, она казалась чужой всему. Какая-то несформировавшаяся девочка, которая припёрлась поработать за маму.

Однако, сердитый взгляд завхоза проникался другим смыслом, что поражал, вводил в ступор, побуждал к необъяснимым поступкам. Ивану Львовичу это в диковинку. Он с опаской наблюдал за Ларисой, подметавшей пол короткими выверенными движениями.

– Слушай, а зачем подметаешь? Тряпки кончились что ли, или вода из крана перестала бежать? А?

– Прежде чем помыть, нужно убирать пыль и грязь. В этом месте всегда много грязи, пыли, песка… А вы не знали? – проронила Лариса, с усмешкой посмотрела прямо в лицо завхоза. Тот аж отпрянул от её взгляда, сжал левую руку в кармане брюк. Глаза Ларисы исполнились необъяснимой силой, так же как серое пасмурное небо вдруг оживает огнедышащей грозой. Худенькая тщедушная девчоночья фигура представилась завхозу заветным механизмом исполнения желаний.

Она смотрела в лицо, и взгляд её снова стал другим: стал похож на выползшую из укрытия змею, которая переползала в чужое тело. Переползала в его тело, чтобы… чтобы… ах ты батюшки, его дружок в штанах мощно попёр вверх, словно проснувшийся богатырь решил напомнить о былой силе. Подымался из небытия, расправляя плечи, заполняя всё собой. Завхоз даже испугался, что это действие будет замечено, руками удерживая твердеющую плоть, рвущуюся наружу. Такой эрекции у него давно не было.

– Проблема?! – с обольстительной улыбкой поинтересовалась Лариса, кивая в причинное место.

– Какой-то гормональный сбой, – сказал завхоз, словно повинившись. Этот взгляд со сладкой поволокой он видел у супер-див в фильмах с откровенной эротикой, если не сказать – в легендарных порнофильмах. Так же улыбалась и двигалась Сильвия Кристел. И вот здесь, прямо перед ним носительница той же улыбки, такого же настроя. Ошибиться он не мог – подтверждением тому его член, исполненный шокирующей мужской силы.

– Таблетки перепутал. Лежало в коробочке несколько половинок таблеток. Вот и взял, да не ту, – пояснил приятно озабоченный завхоз.

– Аа, понимаю… Поздравляю и сочувствую. К таблетке всегда должно быть приложение: жена, любовница, покупная женщина. Ха-ха-ха! Может быть, голубой цвет предпочитаете?

– Жена болеет, любовницы нет, голубых в нашем поколении не было… Слушай, а знаешь, где купить такую женщину, ну женщину на час?

– Знаю… Но вам могу посоветовать попробовать другой вариант. Хотите верьте, хотите нет, но мы, служащие этой больнички, приготовили подарок на день святого Валентина. Сегодня седьмое февраля, а четырнадцатого – этот подарок будет Ваш

– До четырнадцатого достоит у меня? – на полном серьёзе спросил завхоз.

– Уж не знаю, ха-ха-ха, вряд ли… Но может быть и такой вариант, постоит-постоит и увянет как белый цветочек одуванчик.

– Опять одуванчик! Всё-то ты знаешь! Что за подарок?

– Конечно, эротический! Так как себя подарить не можем (помните: мой голубь сизокрылый, я не твоя жар-птица), мы дарим секс-игрушку для очень взрослых и занятых мужчин. Это – улётная вагина на встроенных элементах питания, точная копия сладкого места знаменитой порнозвезды.

– Случаем, не Сильвии Кристел?

– Не разглашается. Вскроете упаковочку – узнаете! В этом сюрприз… бонус, если понятней. Несколько программ у любовницы нового поколения, в которых зашифрована практически вся камасутра – предельно точная имитация известных поз и способов. Умеет даже делать минет. Очень удобно. Не надо ухаживать, дарить цветы, исполнять желания любимой. Просто уселись или улеглись поудобнее, нажали кнопочку – и балдейте! Она и стонет и плачет и воет от удовольствия, бывает рычит и шепчет ласково, как самая продвинутая секси. Шепчет и кричит по-русски, правда, с акцентом, не поймешь даже с каким, китайским или французским? Но это даже забавляет… Берёте подарок? Отказываться нельзя.